Los curas se venden por kilo

Advertencia: Si usted se considera una persona religiosa o sensible, lárguese este bló. Si usted cree que la iglesia católica (o la que sea, solo hablo porque es la mayoritaria en este país) es la heredera de la palabra de diosito bimbo y sus ministros son entes cuasidivinos que están aquí para transmitirnos palabras de sabiduría eterna, abandone este bló. O bien, puede llegar al final del texto y mentarme la madre por hereje/pretencioso. Siempre he querido un anónimo hater.

Señora y señoro: es mi deber informarles de un descubrimiento fenomenal: ¡los curas/sacerdotes/ministrosreligiososdetodo tipo ahora se venden/rentan por kilo! Déjeme explicarle.

El fin de semana pasado asistí a la boda de una querida amiga. Aparte mi frustración por pensar que está tirando su vida a una especie de precipicio diabólico donde residen los enemigos de Buba, me divertí bastante viendo a viejos amigos, sobre todo en el protocolario escenario religioso de la boda. Mientras nos dedicábamos a ver los escotes de las invitadas a reírnos de toda la pompa y circunstancia de un evento de semejante naturaleza, hizo su arribo el representante de las colonias celestiales, embajador plenipotenciario de las cabezas de niño voladoras, hermafroditas alados y demás seres imaginarios habitantes de "los cielos". En esos heréticos andares estábamos cuando a uno se le ocurrió una idea genial al ver entrar a la corpulenta mole que iba a matrimoniar a mi amiga y su pioresnada: "ah chingá, ¿ahora cobran por kilo o que pedo?" Esta idea, que al principio tuvo la virtud de hacerme casi estallar de risa contenida, después no me pareció tan descabellada. Analicemos.

Imagen del susodicho arribando al magno evento

Es bien sabido que los curas, al tener que hacer votos de abstinencia, castidad y pobreza, suelen realizar algunas bonitas actividades para compensar tan horribles limitaciones, mismas que pueden consistir en enseñarle a los niños a jugar "encuentra la viborita del padre" o "el burro castigado". La pobreza pues mñeh, suele ser algo superlativo y eso de que "antes pasará un camello por el ojo de una aguja que un rico al reino de los cielos" es meramente metafórico, chingá, que intolerantes. Los votos de abstinencia suelen cumplirse fielmente, siendo su alimento tan sólo lo que sus bondadosas ovejas tienen a bien donar para su manutención. Dado el estado gordesco en que se encuentran ellos, debemos suponer que, o bien sus ovejas son muy, muy caritativas, o hay algo un poco chueco ahí; pero esa es una idea herética que no debe entrar en mi puro corazón.

Fotos de hombres santos cumpliendo votos de pobreza, abstinencia y castidad, respectivamente

Y es que, ya entrado en estos temas, ¿cuánto cobra un cura por utilizar sus mágicos y arcanos rituales? Veamos, ya entrado en gastos, resulta mas o menos lo siguiente:

Bautizos, comuniones y sacramentos similares en general: Son procedimientos consistentes en echarle espumarajos de agua fría a un pobre infante desprevenido y su utilidad es la de tener una fiesta para emborracharse con el compadre. Cobran entre $100 y $300, dependiendo de la capilla. Si quieres que a tu hijo lo moje Norbruto Reburro, Arzobispo Primate de México, entonces te sale en una lanita más. Bastante barato. Sobre todo tomando en cuenta que tienes que aburrirte entre 40 min y hora y media, dependiendo del cura, para ver que a tu retoño le echen un mini cubetazo de agua helada, o también cómo ingiere un pedazo de harina insípida o es cacheteado por el botarate en turno.

Bodas: Aquí ya hablamos de una imnensa variedad de precios y es donde suponemos que cobran por kilo. No he pedido informes, pero me imagino que se cobra como la carne: aquellos que parezcan mas un pedazo de rib eye o arrachera deben de ser mas caros. Aquellos que solo sean como simple manteca bofa deben cobrar un poco menos. Si tiene que enviarse la manteca a domicilio, se cobra el envío también... aunque ahora que lo recuerdo, aquí se menciona que los matrimonios celebrados fuera de los templos catolicosapostolicosromanos no tienen validez... y a mi amiga la casaron en un jardín. Ups. ¿Será que cobran por hacer algo que ellos mismos consideran como no válido? No creo, serían incapaces.

Pero ya, pa que vean que no discrimino, le mostraré que este fenómeno no es propio de la iglesia apestólica, tenemos ejemplares elefantoides en muchos otros campos. Como por ejemplo, esta cosa, conocida como Sai Baba:

¡¡¡Ay, mamachitaaaa!!!

O que tal este otro esperpento:

El gran maestro lo sabe todo excepto la combinación de la caja fuerte... y como reducir adiposidades

Y es que, ya hablando del tópico "gordo": los gordos mórbidos me dan mucho kiki. No sé de que otro modo definirlo; no puedo decir exactamente que sea asco, pero ni el 5% están así por ser gordos glandulares; eso quiere decir que su rechoncha personalidad se constituyó a base de atascarse de garnachas y grasas en demasía. Lo que los convierte a muchos en entes repugnantes; si a ello le agregamos lo religioso, jodidos estamos.

El heroico vencedor de la anorexia. Brrrbrrbrrrr.

Así que ya lo sabe, amiguito: si usted piensa contratar a su ministro/mascota para que amenice su evento, piénselo dos veces y revise su presupuesto nuevamente; la carne ha aumentado mucho de precio en estos tiempos de crisis y las cosas no están como para gastar a lo tonto. Ahora, que hay religiones que ofrecen diversos descuentos; a fin de cuentas, todas le van a cobrar por fingir que hablan con un amigo imaginario. Y se lo firman ante notario (ah, no, eso no). Anímese, no pierde usted nada. Excepto dinero, claro está.


P.D. Acabo de recordar que este par de asnos acaban de casarse religiosamente fuera de un templo. ¿No que no se puede? Marmaja, marmaja, pasta, dinero, money talks.

P.D. 2 Este post es solo la introducción para uno mas gacho y mas hereje que viene justo después de este... prepare usted sus asientos.