Sus propósitos de año nuevo son inmundos (o cómo hacer propósitos chingones)

Ha terminado por fin el festín/bacanal/orgía o lo que sea que represente para ustedes la época navideña (porque estoy segurísimo que ni se acordaron de festejar a Jebús, herejes). Ya pasaron las bromas idiotas del día de los inocentes (cuando los que no son chistosos ni ingeniosos se dedican a aparentar serlo), el "día de los balazos" (conocido también como año nuevo) y finalmente, ayer terminó con la repartición de juguetes a los detestables mini pelafustanes lindos niños. Por lo que ahora comienza oficialmente la resaca de comienzo de año.

Más sin embargamente, queda todavía un resabio de semejantes fechas: sus infumables, pútridos, insípidos y altamente cursis propósitos de año nuevo.

En serio, ¿por qué lo hacen? Siempre me he preguntado que extraño proceso mental los lleva a decir "este año voy a bajar de peso" cuando lo único que han hecho con su asqueroso estómago es llevarlo a nuevos niveles de elasticidad, o "conseguir un mejor trabajo" cuando ni trabajo hay y sus niveles intelectuales son tan alarmantemente bajo que no sólo no pueden iniciar un negocio propio, sino que apenas saben amarrarse correctamente las agujetas de los zapatos.

Si ustedes me inundan con sus horrorosas cartas cadena, fotos tagueadas de feisbuc y tuits buenaondita donde aparecen sus repelentes propósitos, yo exijo el derecho de enseñarles a hacer una buena lista de propósitos de año nuevo ¿Estamos? Bien.

Mi primer propósito de año nuevo será escribir una ópera y un concierto para triángulo solista y corno inglés. Los titularé "Ópera prima" y "Concierto para triángulo solista y corno inglés", respectivamente.

Este año, me propongo arreglar el error del Y2K en las computadoras para evitar un colapso mundial.

Me sacaré la lotería, melate o algo similar con el único propósito de malgastar lo ganado en alcohol, mientras que el dinero restante lo utilizaré para coproducir una serie sobre Fundación de Isaac Asimov con el huevo.

Me propongo encontrar una vacuna efectiva para el SIDA, un tratamiento que cure exitosamente el síndrome de Tourette y el de Münchausen, y encontrar a un panista agradable. Ok, lo último es decididamente imposible, vamos a lo siguiente.

Iba a dedicarme a vagar por el mundo erradicando la pobreza y combatiendo enfermedades, pero esa tarea se la dejaré a mi mejor amigo, el gran Bono, ya que con lo que está cobrando por los boletos de su próximo concierto en tierras mexicas piensa erradicar el hambre en el país de África. Bono, we all love you, man.

San Bono

Formaré un banda de jazz estilo dixieland y será la única moda musical de este año. Seré una sensación que aplastará incluso a artistas de talla internacional como Kalimba y Paquita la del Barrio. Ojalá que Louis Armstrong se revuelque en su tumba.

Hacer cosas trascendentales que cambien el destino del mundo Ser más popular en twitter.

Ver un partido de futbol de principio a fin sin dormirme o sin hacer comentarios del tipo "wow, ese sujeto es decididamente marica". Pero para ello, debo lograr otra cosa antes: introducir una modificación esencial al soccer, que puede consistir de dos variantes: hacer que el equipo perdedor sea sacrificado en un altar a Huitzilopochtli montado para tal efecto a un costado del estadio (así no nos aburriremos de ver las mismas caras siempre) o combinarlo con las corridas de toros (ese hermoso deporte) de manera que así se incremente la velocidad de los jugadores al ser correteados por los toros y tengamos un bonito espectáculo al más puro "Coliseum-style".

Haré mi mejor esfuerzo para combatir la incontinencia urinaria, ese mal silencioso de la humanidad, obteniendo un Nobel por ello.

Buscaré que la cura de la incontinencia sólo sea temporal, para que los fabricantes de pañales no se queden sin empleo.

Crearé una fragancia tan buena, que en cuanto la huelan me alabarán como a un dios, y se realizará un ritual orgiástico a mis pies. No, no he leído "El Perfume", ¿por?

Patentaré la biblia y cobraré regalías por su uso a todas las iglesias cristianas del mundo. Pensaba hacer lo mismo con el corán, pero parece que luego sus adeptos son medio extremos y te guardan un poquito de rencor por algunos años.

Me ofreceré como asesor personal de asuntos de lnternets en la secretaría de gobernación, pidiendo que creen el puesto de subsecretario de los internets. Desde ahí me encargaré de enviar lols y "buena vibra" a todo el país introduciendo chascarrillos buenaondita y porno dura en todas las páginas web de gobierno.

Introduciré la costumbre del té a la inglesa en México y decretaré (aprovechando mi puesto de subsecretario de los internets) que a a la hora del té se suspenda toda actividad. Ya es momento de que nos vayamos civilizando un poco, carajo.

Registraré y publicaré mi método para mirar lograr ver fijamente a una persona a los ojos durante una hora sin escuchar una sola palabra de lo que dice.

Prohibiré el hip hop en todas sus variantes y formas posibles.

Escribiré un ensayo que cambie el rumbo de la literatura y que hará que Cervantes, Victor Hugo, Tolstoi, Dostoievski y Joyce se vean tan pendejos a mi lado que queden a la altura literaria de Corín Tellado.




Y hasta ahí, porque quiero darme el lujo de cumplir todos en estos 12 meses.

Nos vemos en el 2011, zoquetes.



Bueno, un propósito en serio: crear con Controlzape y otros conocidos blogueros escépticos (para mayor referencia, ver en mi blogroll la sección "skeptical inquirers") un blog colectivo escéptico donde nos dediquemos a pitorrearnos de cualquier cosa esclerótica (perdón, esotérica). A ver si se me cumple. Y ya.

Bienvenidos a otra vuelta alrededor del sol.




P.D. Tengan la bondad de ser felices y menos ñoños este año, por favor. De lo otro olvídense: estoy seguro que no cumplirán ninguno de sus propósitos. Ñiac.