25.6.09

School... of rock?

Damas y damos: ¿Preparados para otro post nostálgico a cargo de éste, su cerdo nostálgico favorito? Si alguno de ustedes piensa que hago estos posts con el único objetivo de atraer mas gente y explotar sus recuerdos para que me dejen un comentario bonito ¡está usted en lo cierto! Así que no nos hagamos tarugos; yo los ayudo a recordar esas escenas que su vieja y gris mentecilla oficinista (o de estudiante profesional/universitario, también les pega gacho) tiene almacenadas en los rincones de su cerebro nunca usados y ustedes me ofrecen algo de su fina sabiduría, como siempre.

A menos que seas un ermitaño gritón y que no se baña nunca (o sea, el 98% de los usuarios de internet) (pero en algún momento no lo fuiste) seguramente asististe a la escuela (aunque no se te haya pegado nada) y digamos que si estás aquí es porque mas o menos aprendiste a leer (escribir no estoy seguro) y quizá sepas algo de matemáticas básicas, como que 2 + 2 = 5. ¿Recuerdas aquellas épocas?



(añada sonido de eco e imágenes desvaneciéndose)


¿Y como diablos no vas a recordar algo? Pasaste ahí mas de la mitad del día durante muchos años. Por lo menos nunca olvidarás el nombre del apodo ojete que te pusieron y del wey que te golpeaba diario para sacarte tu lunch (jojo, ¡perdedor!). Por un momento pensé en hacer un post lleno de anécdotas y narrando mi trabajoso y sufrido (*snif*) recorrido por los escalafones estudiantiles, hasta que me di cuenta que no iba a ocupar una, sino tres o hasta cuatro entradas en el bló para que me alcanzara. Así que nomás decidí centrarme en algunos puntos, los mas divertidos e indispensables, creo yo. Sin los cuales simple y sencillamente no sería comprensible la vida estudiantil. Comenzaaaaaamos con:

Los apodos. Antes de continuar, vayan derechito a leer esta entrada de los Vale Madre. Después de que lo hayan hecho, comprenderán que poco o nada más puedo agregar a este aspecto; hay apodos rayanos en lo muy común pero llenos de ingenio (como aquella chica conocida como "la sopa": aguada y caliente). Claro, ahora los defensores de lo políticamente correcto dicen que eso es bullying y que nos va a cargar el payaso si ofendemos a los pobrecitos niños... pero caraxo, si un niño tiene cabeza de pene (además de aquella) es i-m-p-o-s-i-b-l-e no burlarse de él.

"¡Mira! ¡Ese niño tiene senos!"

Claro que hay apodos clásicos e intemporales, como los de los llamados "premios" en las tardeadas: reconocimiento a lo mas granado de la sociedad estudiantil de la secundaria (iiiuuugh). Un premio clásico, por ejemplo, es para la ganadora de "La Ley del Tordo" (las patas flacas y el culo gordo). O "El Corcholata" (si no está en el piso, está en la botella). ¿A poco no rebosábamos de creatividá? (argh!).

Las idas de pinta. Memorables, memorables en verdad. Aunque debo de decir que en mi primaria todo estaba controlado y vigilado por los ominipresentes ojos de los pingüinos negros (además de ser bastante ñoño hasta 3° de secundaria) por lo que no hubo ocasión de irse de pinta. Pero ¡ah! Que bonitas eran las pintas del bachillerato. Además, cuando decidíamos volarnos clases, nos íbamos al "club de la hoja" (añada usted especulaciones sobre por qué era "de la hoja"). El club era un camión destartalado que alguna vez sirvió para transportarse, pero después solo fue útil para hacer nuestras reuniones ultrasecretas desde las cuales planéabamos cosas importantísimas, como la cantidad de alcohol a comprar en la próxima peda o el mejor modo de stalkear a la sssssabrosa en cuestión.

El Club de la Hoja se reunía en algo así, pero 1000 veces mas culero, sin llantas y carcomido por la herrumbe

Como siempre, un director culero (valga la redundancia) canceló el club... pero no importa, porque las reuniones siguieron efectuándose ahora fuera de la escuela. La pinta mas memorable fue una al río: han de saber, estimados lectores, que donde crecí contamos todavía con la rareza de ¡ríos limpios! (o casi). Esa escena de ver a TODOS volándose la barda para bajar al río es absolutamente priceless. Nos metieron una cagotiza al día siguiente, pero vaya que valió la pena. Esa gracia se pierde al entrar a la universidad, ya que a todos les vale madres a la hora a la que entras o sales, snif. Amiguitos: si tienen la oportunidad de irse de pinta, nunca duden en hacerlo.

Maestros. Anécdota 1: brother de Kyuuketsuki (para efectos prácticos, Agente C, en el kinder)

Maestra pendeja: "No, agentito C, ese animal no se llama Guepardo, es un Leopardo"
Agente C: "No maestra, es un animal diferente, éste es mas flaquito y rápido, se llama Guepardo"
Maestra pendeja: "No, no. Leopardo. L-e-o-p-a-r-d-o"
Agente C: "......"
Maestra pendeja: "Además, ésta ballena es un pez. Vive en el agua. No es un mamífero".
Agente C: ".............."
Anécdota 2: Lord Victor entrando a la primaria.

Monja pendeja: "Y así niños, después de crear todas las cosas, diosito bimbo creó a adán y eva"
Lord Victor: "¡No maestra! Antes de eso existieron los dinosaurios"
Monja pendeja: "NO. En la biblia nos enseñan otras cosas. Es la palabra del señor"
Lord Victor: "Pero maestra, los dinosaurios son mas antiguos. Yo los vi en un libro"
Monja pendeja: "Tu mamá viene conmigo mañana para que hablemos de tu educación religiosa"
Lord Victor: "......"
Anécdota 3. Kyuutz en 3° de secundaria.
Monja ultra pendeja: "Ay Kyuutz, ¡antes eras tan buen niño! Mírate ahora, faltas para solidarizarte con un vago al que suspendimos porque se lo merecía"
Kyuutz: "En primera, lo hice porque yo si me solidarizo con los amigos porque si tengo, no como usted (aunque nomás haya faltado yo y no todo el grupo como habíamos quedado ¬¬). En segunda, que bien muele"
Monja ultra pendeja: "Además, traes tu cabello muy largo. Ya te lo debes de cortar o te lo corto yo".
Kyuutz: "Ni lo tengo tan largo. Además, ¡Jebús llevaba el cabello largo!"
Monja ultra pendeja: "¡¡SACRILEGIO!! ¡¡¡Tres días de suspensión en lugar de uno!!!" *se pone de un color violáceo*
Kyuutz: "........"
¡Ah, los maestros!


Hay tabla

Amores. Caballeros y caballeras, momento de ponerse cursi. ¿Quien no encontró en la primaria su primer amor? * añada nostálgico suspiro *.

Bueno, los mas precoces desde el kinder, cabrones. Aunque como todos sabemos, cuando las hormonas se ponen cabronas es al entrar a la secu, con el inconveniente de que tus amigas se van poniendo mas y mas buenas y tu sigues con la misma cara de escuincle pendejo y barroso. Pero aaaah, que bonito te desquitas ya que eres todo un joven "maduro y responsable" de bachillerato y las de secu caen rendidas a tus pies (ajá). Y también quiebran tu joven y emo corazón, snif. (pero fajaste, ¿no? así que ni te quejes). * Inserte aquí imagen mental del mejor y más babeante faje que haya tenido *

Y las noches de graduación. Únicas y todo un clásico. Es la última oportunidad para "declararte" (puaj!) a aquella chica que siempre te gustó, el último baile con la ex y cursilerías similares. Que boneeeto. Yo tuve cuatro muy buenas noches de graduación, acá todo muy buen pedo. ¿Y ustedes?

Peleas. Un auténtico clásico, también. Las peleas tumultuarias eran la onda... aunque luego hasta detenidos por policías hay (que pinches sensibles, los polis). Nada como el típico y retador "nos vemos a la salida". Yo nunca fui bueno peleando, pero caray, como disfrutaba ver que se rompieran la madre otros. Me gustaría dejarlos con un magnífico ejemplo:


Grrrrrr!!!!!

¡Aaaaah! No se a ustedes, pero este muy breve recuento (faltan muchísimas cosas) me ha colocado en este estado:


Entonces, que les parece si completamos el post... con sus propias anécdotas/frases/imágenes favoritas de su etapa estudiantil... a ver cual resulta la mas chingona/graciosa/amena.

P.D. Todavía no respondo los comentarios de la entrada anterior. Les prometo una actualización avisándoles cuando ya estén. Es que soy requete atento y amable y no me gusta dejarlos sin respuesta o hablando al viento, estimados lectores, snif.

P.D.2 Si usted se preguntó porque no hay casi anécdotas universitarias, es porque se reducen a dos cosas: 1a etapa de alcoholizamiento continuo. 2a etapa de desveladas eternas estudiando y dibujando. Fin.

P.D.3 Breve actividad: ¿Que apodo le pondría usted a este niño?

Sí, sean ojetes, plis

Actualizaciones importantes: Primera, ya contesté todos los comentarios del post anterior. Muchas gracias a todos, me hacen prrrrrojundamente jeliz, snif.

Segunda: Olvidé por un tonto error incluir en los enlaces esta excelente entrada de Tork a.k.a. Bizcocho de Montecristo (sic) en en bló. Vayan corriendo a verla, trata de la gente... como yo. Que sacaba buenas calificaciones sin machetearle y eso hacía que me odiaran, jojojo.

Tercera: NO MAMAR. Ahora si me convenzo de que el universo está en mi contra; murió Michael Jackson, snif. Ahora a muchos les da pena decir que de niños fueron sus fans por todo el pedo que se armó contra el. Pinchis traidores, yo si admito que fui su fans bien jarcor. Luego ya no tanto pero no por sus pedos, sino porque sus discos nuevos dejaron de ser tan chingones. Farrah Fawcett también murió. ¿Que coños pasa? Como dice Salles:
No entiendo por qué los padres lo demandaron tanto. Para mi sería un honor decir: "a mi hijo lo violó Michael Jackson". Además, acaba de publicar EL MEJOR CARTÓN DE LA HISTORIA DEL UNIVERSO TWITTER/BLOGGER. Corran a verlo.

Estados Unidos. El único lugar del mundo donde un pobre niño negro puede crecer para convertirse en una rica mujer blanca. The american dream.

Tu mejor época. Descansa en paz maestro, snif.

47 comentarios:

TORK dijo...

"etapa de desveladas eternas estudiando y dibujando. "

También quién te manda ser arquitecto (atte.: Un ex-ingeniero civil) (jajajajaja)

Ego dijo...

Maestra pendeja: ...Y el reino egipcio se dividía en nomos... y como los egipcios eran muy chaparritos, de ahí la leyenda de los nomos [sic]. Ya saben, como Cri-crí, "Ranita, dime como encontrar al nomo" [recontra sic]

Ego: ¡¡¿¿Qué, qué, qué??!!

Estabe en tercero de prepa y era la clase de historia. Y de maestras pendejas tengo hartas anécdotas.

ge zeta dijo...

Jajajajajaja me reí harto con tu post...

Yo nunca tuve, ni puse apodos, era yo de los ñoños queridos del salón, orque daba copia. Había unos culeros que no daban copia y esos sí tenían los peores apodos existidos en la historia de todos los apodos. Yo era diplomático, jejeje

Salles dijo...

El video de la pelea de gatas de CONALEP me arrancó una carcajada. Es interesante ver como varios fenómenos del proceso se repiten en todos lados:

a) Los chismosos. A veces los chismosos son más sádicos e inhumanos que los propios combatientes (vuelvan a ver el video si no me creen).

b) El "hacerse de palabras". La parte más aburrida de toda pelea, desde las de fresas de antro hasta lacras del Metro. ¿Qué? ¿Pus qué? ¿Pus qué de qué? ¿Pus ya? ¿Qué? ¿Pus qué?... y así ad infinitum hasta que un agente externo (lo llamaré catalizador) activa la arenga.

c) La pelea en cuestión. Digamos que las de los "niños" suelen terminar en Knock Out y las de las "niñas" por fallo técnico. Y es que no es posible: de cada diez manotazos que lanzan al aire sólo uno da en el objetivo. Por eso se agarran de las greñas. Es más práctico... y salvaje.

d) Las apuestas. La técnica para ganarte unos buenos tazos o hielokos o Pepsicards era sencilla. Como de decía mi padre: "el que pega primero pega dos veces". Y es cierto.

e) Los que "separan". Siempre llegan y dicen "ya, ya estuvo", y detienen el combate. Suelen ser los amigos de los involucrados. Si ambos bandos se "coordinan" para separar, terminó el evento. Si, por otra parte, sólo un grupo de amigos quiere "separar", entonces el otro grupo (que suele ser más gandalla y lacra y fuerte) sale al quite: ¿Qué? ¿También le van a entrar putos? Ni hablar, si es tu amigo el que está "perdiendo", tienes que perder con él.

f) El chisme post-batalla. Jajajaja, este es de rigor. Al día siguiente los pasillos se inundan de exageraciones y extrapolaciones.
"No mames, que al Roberto le rompieron toda su madre"
Amigo de Roberto: "Pus algo, pero el otro tampoco se fue limpio".

Ah si, la secundaria.

Lady Jesus dijo...

Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh que bonito, que bonito.

A mi en la primaria me decían guayaba -por pálida y pecosa- o cara de caricatura -por obvias razones-. Lo único que me consuela es que las que me decían así ahora están embarazadas y matrimoniadas con puro perdedor.

En mi escuela eso de molestar era más a traición, nunca hubo golpes todo era en base a chismes y tergiversando historias... recordemos que estuve en una escuela de puras niñas -criadero de víboras-.

¿Maestras pendejas? TODAS... aún recuerdo la que me castigó por decir que el satélite natural de la Tierra es la Luna -aún sigo sin saber cual es la respuesta correcta-.

¡Bah! ... apenas que estaba dejando la tradición de comments largos... Tu culpa.

TORK dijo...

Uy. Ya regresando. El tema da, no para comentarios, sino para entradas completas. Para mi vergüenza JAMAS he visto en vivo una pelea de mujeres (nunca me tocó, ni pedo).

Tienes razón en algo: Este tipo de cosas sólo vale la pena contarlas cuando pertenecen a la primaria y la secundaria. Ya después pierden el sabor (a menos que uno sea de escuela de monjas/curas o de nopaleps o cbtis).

Novak dijo...

jajajajaja ese bus se parece al que usamos en nuestro blog para trasladarles a todos ustedes cabrones jajajaja.

Me van a cagar de mentiroso pero a mi era frecuente que me llevara la maestra al salón de 6° en la primaria y me ponía a hacer divisiones y luego decía: ¿Ya lo vieron? ¿Cómo es posible que un alumno de 4° pueda dividir y ustedes no? bola de ineptos... Gracias Novak" bueno, en ese entonces Novakito :P

Y luego en la secundaria, si tenía cara de niño de primaria pero a los 2 meses tuve mi primer faje y pude sentir la firmeza y redondez de un par de senos. Y la morra si que estaba bien desarrollada... aaaaaahh como olvidar ese par =)

sobre los putazos igual llegué a ver muchos pero así como que no me rifaba mucho. Aunque las morras estaban locas por los street fighters :S

Qué lastima que no habían cámaras digitales o celulares que graben video en ese entonces, Yo hubiera grabado miles de cosas... y se los hubiera enseñado :P

Y sobre el marranin no tengo una idea por el momento pero apenas caiga regreso a comentarte.

Gracias por recordarme de esa morrita de la secun, maaaaaaa que paaaaaarrrrr =) Me voy feliz!!!!!

Exenio dijo...

AHHH, nostalgias.... es el clima, el clima...

Sr.M dijo...

PPss en laprimaria era medio ñoño lo que hizo que me ganara que me reventaran el hocico por 1ra. ves por acusarlos por andar de desmadrozos con la direc; en la secun, ahhh la secun, tmb era bien pinche ñoño, aunque si me fuí de pinta con permiso de mis papás, ja (eso es valido paera que sea considerado una ida de pinta??); empiezan los amores, amores y más amores, lo que lleva a los tiritos afuera de la secun, jajaja, rifados (aunque nunca me rifé) siempre lo solucionaba acusándolos con la direc y pues saliendo no había pedo pq iban por mí; la prepa a pesar de que era bien pinche ñoño siempre he sido de esos morros desmadrozos pero aplicados, y no mames en la prepa si fue un desmadre total, pedas, toques, fajes?? pppfftt, eran orgías cabrón, de las etapas más chidas; la uni, se me bajo un poco lo ñoño debido al maldito sexo y el alcohol, chale, fiestas, pedas, sexo, biblioteca, desvelos, barbear a los mairos, etc etc etc, eso era chido, buen post k, saludos!!

PROFESOR ZOVEC dijo...

al ñor, le pondria el pipila....
y al cahmaquillo:
rebalon...
por delante parece res. por atras balon juas juas.
memin pinguin de primer mundo
naaaah no se me ocurre nada.

*Pollito con papaas..papaaas* dijo...

utaaa aqui se podria uno extender re te harto, pero en resumen: Yo era niña calmadita hasta creo q pensaban q era autista pfff!.. Apodos asi nunca tuve salvo q en la primaria cuando empeze a usar lentes me dijeron miope o alguna fregadera asi y como q si me traumo porq a la fecha no duro con unos lentes mas de 15 dias..[lo peor q si estoy miope] y mi 1er noviecillo en la primaria tmb (sigh) y las pinteadas en la secu nos saliamos por el basurero en la prepa ya no xq ahi siempre estaban las puertas abiertas y ya no tenia nada emocionante jajaa los maestros pos ya podras leer unas cosas en mi blog y extrañare mis años maravillosos en la uni cuando me gustaba echarme en el suelo o zacate yo por eso si me hago vagabunda no sufrire..
[vamos a unos cortes comerciales]

marichuy dijo...

Kyuuketsuki

Este post, debió llamarse "nostalgias y regresiones", je

Uff, te vas a reír, pero yo en la primaria era aplicadita; ja... hasta abanderada de la escolta en Sexto y sin embargo… era latosísima. Pero la pagué; todo se paga en esta vida. A los 19 años (en tercer semestre de la carrera) di clases de “Ciencias Sociales” en un colegio de niñas ricas, dirigido por monjas. Las mocosas –de secundaria- eran más largas que la cuaresma, como decía mi abue y las monjas… por fuerza me querían obligar a asistir a misa.

En la prepa me fui de pinta varias veces; pero algo fresón, a la CINETECA y cosas así (desde entonces era la snob que soy hoy, para eso del cine, je).


Saludos melancólicos

CocodriloRojo dijo...

Lágrimas, lágrimas y más lágrimas.

Oh! que tiempos aquellos en donde verle las faldas a las niñas no era visto de mala manera, bueno, no tanto.

El Pinche Megah dijo...

Black Michelin xD ahahahahahahahaha

Pinkrobot dijo...

meeemorieees (8)
Yo NO encontré a mi primer amor en primaria, ja. Es lo que pasa cuando vives 6 años en un colegio católico de puras mujeres y no eres lo suficientemente bi-curiosa.

Tengo muchas anécdotas de monjas pendejas, generalmente involucran mis dudas sobre el cielo. Aunque una vez le hablaron a mis papás porque le dije a una maestra (en 2do año ijiji) que si no sabía que el aguacate era una fruta mejor se diera un tiro. UPS.

Los tazos fueron el mejor recuerdo de mi infancia pre-fajes.

Alnilam ريداي dijo...

jajajajajajajajajajaja
muy bueno el post...
ya habia visto el post del Sr. M y también me reí bastante... recuerdo que cuando iba en la secu conocí a tanta gente, que era más identificable por su apodo, que por su nombre... a decir verdad yo siempre fui la alborotadora de la clase... si me empezaba a jetear contagiaba a los otros, si estaba hablando también...si ya me queria ir los demás me seguían...inclusive lo sigo haciendo en mis clases de inglés...

la etapa universitaria la puedo dividir en 3: 1.etapa de desveladas.. no dibujando pero si armando vías cerebrales y haciendo estadística... 2. Etapa alcohólica que incluía llegar a registrar a mis ratas en vivo...
3. viacrucis de la tesis.... ahi pos ni mas que describir...sobre eso ya tengo nuevva fecha!!

muy bueno el video de la tabla, eso me hizo recordar otras tantas cosas del laboratorio...oiga... escribi algo sobre usté.. habrá forma de que me diga a donde se lo mando?

saluditos...

Gin666X dijo...

El chanchito... O mejor el Kyuketsuko, ja ja ja.

Sidurti dijo...

¡Uh! Como que me siento bien desadaptada...Nehh, en la primaria era de las nenas bien portadas de 10 -como si fuera tan complicado- pero si llegué a peliiiiarme con algunos compañeros, eso sí, aplicando la clásica de pegar y patear hasta que llegara la maestra, y luego chillar. ¡Oh bendito chantaje!

Dvnkelrot dijo...

¡Conyo loco! Si os contara, no terminaria, aaaahh!!! . ...***Enzh-jxi Dvnkelrot pensando y llenando los ojos como personaje de anime*** Los apodos en el colegio de primaria a todo el salon mas no recuerdo, debido por sus pendejadas que hacian, junto con los profesores, en esa periodo los hijoeputas tenian el lema de el conocimiento por la sangre entra; malditas jaladotas de patilla, oreja, reglazos y golpes de borrador. En las peleas, era listillo, aplicaba la diplomacia: insultaba pa' intimidarles, chantajeaba, extorcion tanto en la primaria, secundaria; los amores de primaria, la 1ra vez que le vi, me encanto sus ojos, su sonrisa, ese cabello oscuro y largo, por mas de 4 anyos, una vez le vi, la ultima, ella habia estado viviendo en otra ciudad, le mire, la epoca de pubertad, conyo loco, un vestidito verde le sobresalia esas curvas de deseo, pvta! Despues me entere que ya estaba casada OMG WTF BBQ!!! En la actualidad tiene hijos ya no le amo; la otra mina la conoci en mi barrio, mierda chamo, fuimos como la naranja compatible con la otra, le declararia mi amor; pero ese dia, ella nunca me dijo que se iba al extranhero, lastima. Esta es un poco de mi insipida vida, joder, me recordaste de nuevo mi infancia y pubertad, ¡No puede ser! los fantasmas de mi oscuro y horrible pasado me atormentan, AAARRRGGGHHH!!!...NNNOOOO...! ***Enzh-jxi Dvnkelrot se levanta de su silla y va corriendo desesperadamente hacia el arbol de la colina de Pony a llorar amargamente como candy candy***
(Mierda, esto ya parece un mierdero post de mi bitacora)

Antonio dijo...

Yo tuve un chingo de apodos y nunca puse ninguno, hasta la prepa, que a un maestro le puse el "tinaco" y pegó.

Eso sí, tengo muchas anécdotas de maestros pendejos, aunque ninguno en la primaria. En la secundaria hubo un maestro de historia que se enfermó, y al director se le ocurrió sustituirlo por el conserje, el cual no tenía la más puñetera idea de lo que iba la historia, por lo que sacó de la biblioteca el tomo 1 de "México a través de los siglos" y se puso a dictarnos hoja por hoja. En la prepa, el maestro de física insistía en que los postulados de la teoría de la relatividad eran cuestiones de sentido común y que el que no entendiera que nada podía viajar más rápido que la luz era un pendejo. El maestro de química era incapaz de despejar una ecuación exponencial, y cuando le expliqué frente a todos que había que usar logaritmos, me quería proponer para un premio nobel.

Un Abrazo

Malayerba D'argelos dijo...

Mr. K:

Argh! intentaré ser breve:

pre-pri: era adorable, traumada porque witzi witzi araña y mi nombre son casi idénticos, los escuincles caguengues de mi salón me traumaron con fama de araña (bueh! hasta apodo de paleta tuve y con eso finiquito este asunto)

primaria: fui la aplicada... de la escuela, era medio ñoña pero,

secun y voca: mi rebeldia fue extrema y lo disfrute!!! dos etapas de autenticos revoltosos (de ahí mi insana personalidad), vicios vicios y más vicios; de apodos ni hablemos y mucha muchisima adrenalina...

univ: todo en esta vida se paga, estuve en 2, la 1ra. fue el purgatorio geek y la 2da. parecía convento (las monjas y los célibes estaban en mi salón) y la sufrí mucho porque no había nada de diversión

y de anécdotas, no termino!!!

por el infante... no sé si ya es mucho ojetismo además de saber que es hindú (y nomás por eso me sentí muy mal)

Morinakemi dijo...

Esa foto del chimeco-camión desmadrado es la onda, me recordaste muchas cosas! Lo curioso es que en la secu me fui pocas veces de pinta (a Chapultepec, reino de los nacos) y me apodaban "Emilio Barelas", como el de la canción de Camelia la Tejana. Qué tiempos...

Y pos yo sabía que en la India veneraban a los elefantes blancos, no a los elefantes negros, ajajajajaj!!!!

Dvnkelrot dijo...

Sobre el chaval Michelin pirata 5ta version

:D

Lady Vendetta dijo...

Lady V: Maestra ha leido usted "el corazon delator"?

Maestra pendeja: ah si, de Carlos Cuahutemoc Sánches verdad?

Lady V: ...si

Myself dijo...

jajaja

{{El Diablo}} dijo...

Definitivamente las anécdotas de secundaria son la onda!

La más cagada que recuerdo, cuando iba en primero...había una morra bieeeeeeeeeen fea que tenía unas patitas flacas flacas como si anduviera parada de manos, se llama Cristal, fea como la chingada pero con un enorme, enorme par de tetas. A mi bro de ese entonces y a mi nos daban ganas de meterle mano, así que se la cantamos y dijo que va, con los 2, al día siguiente después de la junta de padres de familia. Esa noche...mocos! que me da una pinche gripota marca llorarás, mi consecuente madre me dijo que si quería podía faltar a la escuela al día siguiente, y yo obviamente dije que ni madres (sin confesar mis perversas intenciones con ese par de melones que me esperaba). Al día siguiente me levanté, me bañé, pero como mi jefa me vio muy de la chingada...pelas, no me dejó ir. Mi compa se comió solito esas cosotas.

El niño de la foto...no es el hijo del Gigante Kamala? (si alguien llegó a ver las luchas AAA en los 90's, recordará de quién hablo, si no luego les rolo una imagen del wey ese)


Saludos Enfermos.

TORK dijo...

Pero cuando Kamala apareció todavía no se inventaba la AAA

jess dijo...

A ver, por partes.

Club de la hoja.- Porque todos estaban planos y no tenían trasero.
Ja!

Las directoras de primarias tienen bajo su responsabilidad a las crías que ahí estudian, y por lo tanto, si echándose la pinta, algo les llegara a pasar, los padres pueden demandar responsabilidad civil, por eso... son tan cuidadosas... sesese.

Mi anécdota para competir es:
Una vez en tercero de primaria, la maestra en clase de Mate preguntaba: A ver Mary, ¿cómo se llaman los ángulos que miden menos de 90 grados? mary responde: agudos maestra! clap, clap, muy bien Mary, a ver Renata, cómo se llaman los ángulos que miden 90 grados? rectos maestra, clap, clap... a veeeer jessie... cómo se llaman los ángulos que miden más de noventa grados? "ESDRÚJULOS maestra" plop! o_O
.... aún me sigo avergonzando.
snif snif.

Y para terminar, yo nunca me burlo de los defectos de los demás porque un día seré madre y no quiero que mis hijos salgan defectuosos por mi culpa :S

...... shu shu... jajaja!

Saludossssssssssss!

Melissa dijo...

Y una vez más mi mente viaja hacia atrás en el tiempo, a aquellos días en los cuales fui apodada el choreadísimo pero fulminante "Gorda", y eso en la pre-pi. Claro que de eso las cosas se pusieron peor sólo que no te contaré por aquí ya que me tomaría un post entero narrarlo. En resumidas cuentas:

Pre-pi y primaria fueron una mierda (y fue en los últimos años que tuve mis primeros amores mas no fajes).

La secundaria apestó pero lo sobrellevé como pude ya que fue el inicio de la transformación de mi taciturna personalidad;

lo que llevó a una prepa espectacular porque nadie se metió conmigo y pude ser yo misma al fin.

La uni ha sido interesante pero también puro sufrimiento más que nada por la estudiada y ahora la tesis, implican mucha friega y de hecho ya causó estragos en mi salud.

De que tuve maestros pendejetes los tuve. La cosa fue que como mi situación era insoportable (de acuerdo a mi) me la pasaba soñando despierta en pendejada y media, lo cual posibilitó mi desarrollo en la escritura.

En cuanto a mi rendimiento académico: hasta 3ro de primaria era ñoña de que estaba en el cuadro de honor y me dieron diplomas y demás, empecé a bajarle a partir de 4to, entre 6to y 1ro de secu (fui a una escuela con estructura gringa) tuve un bache en el que fui una burra certificada y de 2do hasta la fecha batallo mucho pero me defiendo bien.

Mil gracias x pasar a mi blog y tmb por los comentarios sobre el nuevo look. ^^ Y sigue adelante con estos posts tan chingones. (y)

Kentucky Freud Chicken dijo...

ya he contado esta anécdota antes pero Gin y yo cursamos la secundaria juntos y en asociación con otro par de personas atacamos un muro de la escuela con uno de esos postes para poner redes de volleyball. mi explicación es que éramos tan jóvenes y tan vírgenes que de verdá, NECESITÁBAMOS PENETRAR ALGO.

tssss, qué tiempos.

TORK dijo...

Muchas gracias por la actualización.
Y sobre Michael: Nunca fui su admirador, me gustaban algunas de sus canciones pero como parte de la década ochentera. Nada mas.

Jolie dijo...

Un momento aqui yo habia dejado un comentario laaaaaaargoooooo

bueno no tanto porque con la corta vida que tengo ja!¡... en fin
empezaré ahora por el final que esta actualizado

michael jackson y su musica era alucinante! creci bajo el cobijo de sus canciones y su manera de hacer videos cambio radicalmente la industria, creo que gente creativa e inovadora como siempre, asi son los iconos y se nos están llendo junto con farrah y demás idolos.

al niño le pondria Bolovan
es una especie de pan o canape que se sirve relleno

y mis anécdotas infantiles de esas epocas fueron que mi primer novio fue en la secu, mi primer beso considerado como tal hasta tercero!... el primer apodo godzuki a consecuencia de mi hermana que era godzila y es lamentable que hayas crecido con monjas tan retrogradas vaya que hasta en esas epocas salia libertad lamarque ataviada de hábito y no era tan cuadrada...

que me dices de whopi Wolberg otra monja alivianada... pero esa peli fue cuando ya estaba en la etapa de desveladas y trabajos dibujando y trazando.

Debiste usar mucha goma de mascar en esos tiempos era el sustitutivo de la resignación del consuelo religioso

amén!

y para finalizar un grito a la michael


auuu¡

El Pinche Megah dijo...

Y qué gané en el concurso de ponerle el apodo?

Novak dijo...

Como mencioné en otro blog.. Yo aún no puedo sacar el Moonwalker :(

No entendí lo del mejor cartón :S

Josuédric dijo...

Hijole cuando era niño eso era la neta, creo que no lo disfrute como debía. chale que inadaptado sono eso. ;S

La chica de las gafas oscuras dijo...

JAJAJAJ tantos recuerdos, la verdad en la primaria nos tenían super cuidados, así que todas las peleas eran por chismes. Una vez en 3º año salió el chisme de que tenía un pacto con el diablo. Una niña, Laura creo que se llamaba, dijo que me había visto en la biblioteca sacando un libro y que al lado de mí estaba Satanás, lo dijo en la clase de deportes, justo después de que le dije al maestro de historia que yo la verdad si creía que la evolución era real.
Había un niño igualito al gordito en mi secundaría y le decíamos el Michelin.

Tumeromole dijo...

Tchiaales, lo malo de comentar tarde, ya me ganaron lo que podría decir.

Recuerdo hartos pleitos porque cuando me ponían un apodo (que sólo tuve 2 y nada manchados -tenían que ver con mi apedillo), me limitaba a contestar: "A mí dime papá, pendejo"... SANTO REMEDIO.

En fin, sus posts siempre tan pinches acertados. SALUD.

Morinakemi dijo...

¡ESE NIÑO TIENE SENOS!


JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Estuvieron chidas las actualizaciones. Y es que uno no puede considerarse verdadero blogger, sino pone en su entrada al menos un pesame por la muerte de El Rey.

Chido, vampiro kyuutz

Malayerba D'argelos dijo...

soy una arrogante del baile, so...

el moonwalker si me salió, pero adoro las coreografías (como comento en mi post) de este genio negro!!!

pero el falsetituuu jamás me salió snif snif snif

era otra onda...

como olvidar el comentadisimo estreno del video black and white o las estatuas de maicol por todo el mundo, nomas por comentarsh

saludos mr. k

Ninja Peruano dijo...

Aww, no sé, yo llegué a querer mi apodo, y ahora ya es más mío que mi propio nombre.

Cómo extraño a Michael caray...

PyoT dijo...

Ah! Yo llegue a amar mi apodo (aunque sonara bien pinche gay).
En cuanto al niño, yo le pondria... "El michelin tostado"

Acidita dijo...

Uts, yo era no ñoña, pero si callada. Y era bien chido porque todos eramos como "amiguis" (jajajajaja) Si había apodos, pero a mi nunca me toco alguno.

Maestras brutas me tocaron varias, pero ahorita no recuerdo ninguna anectoda interesante, si me acuerdo te lo hago saber. Ya sabes que las que me traen de cabeza son mis tias, por aquello de sus comentarios inteligentes.

Las peleas eran divertidisimas en la secu. Recuerdo a una compañera con el ojo morado jajajajaja. Me parecia muy estupido.

La prepa al principio fue muy dura para mi porque perdi a mi mejor amigo, y ya despues fue bien relax.

Y la uni, ps ahi fue más ñoña hasta que me salí.

¿Fajes? ¿Qué es eso?

jajajajajajajaja

NTQVCA dijo...

Estuvo re bueno tu post, con un poco de salsa quedo muy bueno.
De apodos nunca me deje, a los 5 añitos tuve mi primer novio, de todo lo demas fui muy ñoña, ni peleas ni idas de pinta, se nota que tú la pasaste bien!

[MnS] dijo...

Pues dejame presumirte que con este post no hiciste que la nostalgia naciera en mí y que me hiciera recordar mis años mozos de secundaria. No. Nada de eso.

Todo, absolutamente TODO lo reviví en la uni. El grupo con el que estuve era tan infantil, inmaduro pero GRACIOSO que le ponían apodos hasta a la hormiga que pasaba. Tienen una imaginación tremenda para imaginarse a la gente en situaciones graciosas y vergonzosas.

Así que, cuando leí este post me transladaste a sólo mes y medio atrás.

Saludos.

Ardilla... dijo...

Yo cursé primaria y secundaria con monjas y puras niñas, pero nunca le llegué a ninguna porque juré que me iban a mandar a la goma.

¿¿Cómo iba yo a saber que de ahí salen puras viejas de ambiente??

En la secu me peleé con una gorda en el baño, pero Jess se enteró y me regañó horrible.

Cursé la prepa oficial (alivio, alivioooooo) y una maestra me amenazó con ponerme orejas de burro. Y me trepaba una barda con un grupo de niños, pero Jess me vio y me regañó machín.

La facultad, puro desmadre. No sé por qué me pusieron un mote que daba a entender que nomás me la pasaba de briagas.

Y en mi actual escuelita de los sábados, sigo tu sabio consejo y me echo la pinta para descuartizar amigos.

Y en la escuelita de entre semana, me dedico a llenarme de sabiduría. Y al desmadre.

¡¡Nunca dejaré las aulas!!

PD.- "¿Qué apodo le pondría usted a este niño?"

¿¿"Niño"?? Eso es un mamut, que no usa tanga para cubrir sus miserias que ni se le ven, si no más bien para comer algo a mediodía, como bien puede notarse.

PD2.- Dios no castiga a los burlones, ¿verdad maestro?

Kyuuketsuki dijo...

Tork: Pues si, quien me manda. Pero es lo que me gustó, snif. Que mal por ti que no hayas visto una pelea de mujeres, son la onda.

Ego: "como crí crí", jajajaja, eso fue priceless. Yo también tengo más anécdotas, solo puse unas pocas "representativas".

Gezeta: Yo también era diplomático... casi todo el tiempo. Pero yo si, no me salvé de dos o tres apodos. Tsss.

Salles: Me parece que usté ha extrapolado a la perfección las partes indispensables de una buena pelea escolar. Solo faltó desmenuzar las partes de las peleas tumultuarias, pero eso será en otra ocasión.

Lady Jesus: ¿como pudiste sobrevivir en ese nidero de víboras? Te admiro ahora profundamente, cara de anime.

Novak: Oh si, ese primer contacto directo con unos senos es absolutamente inolvidable. Que fajes, jebús, que fajes.

Exenio: Si; en mi caso ayuda el clima "londinense"

Sr. M: Creo que a todos en algún momento nos tocó nuestra etapa "hardcore", por mas ñoños que hayamos sido. Bien por ti, profe.

Dr. Zovec: Jajaja, Rebalón está con madres.

Pollito: Eip, luego si te avientan unos traumas machines que te duran un buen. Pero psss ya, ya pasó. Estaré esperando "recuerdos de la escuela versión pollito" en tu blog.

Marichuy: Yo también he estado pensando seriamente entrar como maestro... y lo pienso nomás porque si realmente existiera el karma que no existe, uta, no me la acabo entre mis alumnos. Probablemente sufriría mucho. Pero meh, igual le probaré de maestro algún día.

Cocodrilo: Si, colocarte abajo de las escaleras para esperar el "espectáculo" era la onda.

Megah: Definitivamente, has ganado el premio del apodo, jajajajaja. No se en que consiste, pero algo se me ocurrirá

Pinkrobot: Jajajajjajaja, lo del aguacate fue la onda eh! Los tazos ruleaban infinitamente

Alnilam: Alborotadora!! Mal ejemplo!!! Como yo...

Gin: El chanchito, mejor. Aunque casi estoy igual de carnudo todavía no tengo hijos, jejeje

Sidurti: los hombres no teníamos chance aplicar el chantaje porque nos tildaban de putos, tsssssss

Dvnkelrot: Oh si, los amores que te rompieron el corazón y que nunca se olvidan. Es algo fundamental de nuestra vida... y a veces es lo que nos vuelve unos culeros :P tu apodo estuvo chido, jeje

Antonio: A mi me tocaron maestros de esos hasta la universidad, de esos que dan por sentado que sabes todo lo existente y todo es lógico para ti. Malditos ¬¬ También está el extremo opuesto, obviamente. Brrrr. ¿Será cuestión del sistema educativo en general?

Malayerba: Para mi también una de las mejores épocas fue el bachillerato. Aaaah, que tiempos aquellos...

Morinameki: Las idas a chapultepec son legendarias entre los capitalinos. ¿A poco no está con madres el bus?

Lady Vendetta: Arrrrgh, yo tuve una que me hizo casi exactamente lo mismo.

Myself: :D

Diablo Faster: te hubieras inyectado una montaña de analgésicos, jejejeje. Ni pedo. Lo bueno es que después vienen cosotas mejores.

Jess: Has ofendido el honor del club de la hoja ¬¬ pero te salvó tu anécdota, que estuvo genial, jojojo. Hacer el ridículo en el salón es la onda

Melissa: creo que seguimos casi casi las mismas etapas en cada grado escolar. Pffft. Lo bueno es que cada una tuvo sus cosas agradables. Que bueno que te gustó el post.

Dr. Kentucky: A eso es a lo que yo llamo estar desesperado por coger o_O

Kyuuketsuki dijo...

Jolie: Que bonitas anécdotas y palabras, caray; gracias por compartir. El "Bolován", jajaja, creo que si aplicaría

Josuedric: Levemente inadaptado, nomás

Chica de las gafas: WWOOO!!! Lo que hubiera dado yo por que mis compañeros pensaran que tenía pacto con el diablo!!! Foquin yeah! Eso fue genial

Tumeromole: "a mí dime papá", jajaja, usté era mas despierto que yo; yo debí de haber aplicado esa frase en algunas ocasiones. Brindemos. Salud!

Ninja: El rey ha muerto. Que viva el rey, snif.

Pyot: JAJAJAJA, ahi se van con el apodo del Megah. Black Michelín o Michelín Tostado, tenemos un empate!

Acidita: Es que las peleas per sé son estúpidas... pero si de por si tenemos mucho entretenimiento estúpido, algo de mas acción no hace daño (tanto)...

NTQVCA: La verdad si me la pasé bien.. fueron buenos tiempos. Ahora también pero es otra cosa, obviamente.

Mns: Que suerte tener compañeros así en la uni. Y poder disfrutarlo. Bueno, disfrutaste de una regresión breve :D

Ardilla: Si, a mi también me pasó lo mismo: por fin prepa oficial y alivio enorme. Me la pasé con madres. Sabias sus palabras sobre dedicarse al desmadre en el salón. El otro dia platiqué con dios y me dijo que no castiga a los burlones, que de divierte de lo que dicen, así que usté no se preocupe.