El verdadero espíritu navideño (NOT)

Pues miren: hoy vengo a anunciarles una gran cosa: ¿se han dado cuenta de que la navidad es sólo una fiesta capitalista y un invento de las corporaciones para sacarnos regalos y el que la festeje está completamente idiota y...

¿Ah, verdad? Supongo que pensaron que fácilmente podrían meterme en el estereotipo de Scrooge, Grinch y todas esas cosas. Pero ahora sí, tengo que anunciarles una gran noticia, y espero que el mundo no caiga de su eje sostenido por dos tortugas gigantes y que esta gran revelancia no les produzca terribles pesadillas:

A MÍ SI ME GUSTA LA NAVIDAD



(espacio para que los hipsters pretenciosos se pongan a llorar)



Pues si. A mi me gusta la época navideña. Y después de tantos años, me sigue pareciendo sumamente divertida. Es más, las vacaciones de verano siempre se me han hecho de pésimo gusto (¿playas? Pfffff), y si tuviese más libre la opción de escoger una época vacacional larga, siempre he pensado en escoger ésta. Me gusta el frío, me gusta observar a los lelos que corren de un lado para otro buscando las "mejores ofertas", me gustan los regalos (siempre y cuando no sean calcetines) y me gusta, sobre todo, la comida.

(Pausa también para que despotriquen contra pavos, romeritos y todas esas cosas que dicen que no les gustan. ¿Ya terminaron? Ok).



Claro, yo también tuve mi época grinch: sucede cuando te das cuenta que la navidad es para festejar el cumpleaños de una persona de la que se duda históricamente de su existencia, en una fecha que ni siquiera es la correcta en caso de haber existido, y que dicho cumpleaños fue utilizado por una institución corrupta (muy corrupta) para tapar festejos paganos más interesantes (orgías y esas cosas) y promover valores en los que ellos mismos no creen, y que más adelante fue el gran pretexto de corporaciones para vender cuanta porquería se les ocurra y anunciar a los cuatro vientos que "el espíritu de la navidad" consiste en una oferta del 50% en línea blanca y electrónica. Todo eso ya-lo-sé.

Del mismo modo en que los pseudo-grinchs me pudren, todos aquellos que dicen "no, el verdadero espíritu de la navidad es estar reunido, en familia, en comunión con tus espíritus superiores y bla bla bla ble blu..." Eso también me resulta francamente pendejo. ¿Y si hay alguien que es ateo y le gustan las fechas decembrinas? Recuerden, señores: se festeja el nacimiento de Sir Isaac Newton.

No. No creo que haya "espíritus de la navidad", ni creo que sea una fecha completamente deleznable sólo para parecer "alternativo wee". Fact: Mucha gente es muy hipócrita. Punto menos. Pero, ¿saben que? El resto del tiempo la gente también es hipócrita, así que esa es otra de las 87986 cosas que se van al costalito con la etiqueta "me vale verga".

Hablando a título personal, la navidad ha sido siempre un motivo para reunirse con la parte de familia a la que casi no veo, sólo en estas fechas. ¿Y saben que? Rulean. Es divertido reunirse con ellos; si ustedes tienen una familia infumable y no les apetece reunirse con ella y por lo mismo odian la navidad y todo eso, pues es otra de las 7934284 cosas que se van al costalito con... bueno, ustedes ya saben.

Cada quien decide cómo tomarse estas fechas.Y si quieren buscarle algo interesante o no. En mi caso, lo disfruto horrores y disfruto aún más con los berrinches de los Scrooge región 4. Pero entre tantas cosas y tantos dislates, que nunca se nos olvide lo importante:

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS SANTA!!

Yo no tengo problemas en mostrar mi cuerpo, pero los vecinos sí: querían un "tradicional Santa Claus"

P.D. Éste es el último post del año (por lo que han sido contestados tooodos los comentarios de los anteriores). Una vuelta más al sol. Lo cual no tiene ninguna relevancia: los famosos propósitos de año nuevo son exactamente las cosas que nunca se cumplen. Pero de cualquier modo, felicidades por la navidad (sea lo que sea que festejen ustedes) y felicidades por el año nuevo. Comenzaremos pagando nuevos impuestos ¡Iuuuju!

La Ciudad de México, ese bonito agujero de contradicciones

Estimadísimo lector (sarcasmo mood on) ¿desde qué lugar visita este tugurio de mala muerte, mala espina y mala leche? Gracias al famosísimo y utilísimo (para las empresas, claro; en mi caso nomás es procrastinación) google analytics, sé que muchos de mis lectores asiduos u ocasionales son de la Ciudad de México, a.k.a. la gran Tenochtitlán o "el cagadero más grande del mundo", lugar del que soy residente. Si eres del país, seguramente conoces aunque sea de pasadita este agujero infernal.

Llevo varios años viviendo aquí de fijo. Allá por las tiernas épocas infantiles, el barrio de Tacubaya tuvo el orgullo de presenciar mi alumbramiento. Después, por azares del destino (siempre he querido ocupar esta frase en un post) emigré a la tierna edad de 2 años a otros rumbos, y no regresé (es un decir, cada época vacacional me la vivía aquí) hasta los 18 a ocupar un apretado lugar en este sitio infectado de orates.

Me encanta la ciudad. Me encanta la combinación de las cosas mas feas de todo el pinche mundo mundial y de las cosas mas buenas también. Este textículo que usted hace el favor de repasar, pretende ser una pseudo guía para los visitantes a esta maraña de contradicciones. ¿Sabía usted que cuando lo traen "de visita" a la Ciudad de México lo que en realidad abarca (por lo general) es esta mierdita?:

Ir a la Ciudad de México y conocer solo ese pedacito... Über Fail

Y ya, con eso dicen que conocen el DF. Nomás los llevan a mareárselos al Paseo de la Reforma, al centro y al bosque de Chapultepec. Y en la noche, para salir de "reven" a la "disco", a conocer la zona rosa y Polanco. Meh. ¡Hay muchas, muchas mas zonas por conocer y montones de basura y tráfico que no han podido observar adecuadamente! Así que comencemos, señoras y señoros.



Oh sí, conviene aclarar que yo digo "Ciudad de México" en el sentido amplio de la palabra: abarcar solo la parte correspondiente a Distrito Federal es limitarse, con perdón de mis compatriotas chilangos, que suelen ser muy mamones en ese sentido (y los que viven en Estado de México también). No se hagan pendejos: ¿en serio se nota la división política? ¿No se han dado cuenta de que es una inmensa megalópolis y que todo está invadido de casas? Seriously, dejen de estar chingando con "los del estado" y "los del DF", for fuck's sake.



Centro: Esta parte es la que ustedes suelen conocer y que abarca (de forma muuuy general) el centro histórico (obviously), la colonia Juárez (donde está la zona rosa), Paseo de la Reforma y Av. Insurgentes Centro, la Roma y la Condesa (weee), la 1a sección del Bosque de Chapultepec y sus museos, y Polanco con sus restaurantes, boutiques y antros caros. Pero no todos conocen joyas como Santa María la Ribera, donde por una módica cantidad se puede comer bien y disfrutar de casas coloniales ruinosas (que rulean) y ser correteado por los vagos malvivientes que ahí pululan. También pueden visitar la Doctores, para ver el conocido deporte de las luchas en la Arena México, mientras su auto estacionado en el exterior es desmenuzado en partes en menos de 15 min.

Por supuesto, también están los mercados de la Lagunilla y Tepito. Recomendados solo para visitantes avezados, si conoce el modo de evitar salir despelucado puede conseguir CUALQUIER cosa que se le ocurra (aunque el 99% solo va a conseguir aparatos electrónicos y porno). El Barrio de Tacuba es otra opción similar aunque un poquito más lejana. Ah, y si visita el centro en estas fechas, gracias a las inversiones prioritarias del gobierno (NOT) podrá disfrutar de la pista de hielo más grande del mundo y así weee:

Viva la navidad... ewww.

Zona Norte: Aquí se encuentra la mayor parte de la industria. Amiguito: ¿alguna vez deseó conocer filas interminables de fábricas con caminos mal asfaltados? ¡Esta es su oportunidad! Nada como el corredor Azcapotzalco - Naucalpan - Tlalnepantla - Izcalli para satisfacer esas locas ganas que tiene de ver naves industriales. Ya que si es usted ñoño, podrá disfrutar entonces de los centros históricos de Azcapo y Tlalne (en tiempos remotos fueron pueblos), los centros comerciales y casitas de Lindavista y los museos del Politécnico. Si usted es fan de lo kitsch, visite Plaza Satélite (y toda Ciudad Satélite, Lomas Verdes y Valle Dorado, de hecho), pero sobre todo, Mundo E. Quedará asombrado del nivel de cursilería que puede alcanzar la humanidad.

En la zona über norte, no existen más que casas. Puede escoger entre Ecatepec (hileras interminables de casas) mientras viaja en su diligencia-microbús al más puro estilo del viejo oeste, tratando de defenderse de los bandoleros al tiempo que procura llegar vivo a las pirámides de Teotihuacán; Cuautitlán Izcalli (el otro Cuautitlán es tan ínfimo que no cuenta), lugar donde, según cuentan los rumores, habitan dragones y otros seres fantásticos y que ha sido considerado seriamente para ser declarado "tierra de nadie" (su mayor atracción turísitica consiste de una presa); Atizapán, donde se ha confirmado que solo existen zombies y cantidades increíbles de polvo; y Tultitlán y Coacalco, que básicamente son dos cerros yermos olvidados de la civilización y que hacen llorar al niño dios, y con un puto tráfico de la rechingada.

No se dejen engañar por el paracaidista; Coacalco es horroroso

Zona Sur: Donde habita mayoritariamente la agradabilísima clase media defeña (¡argh!). Existen colonias agradables y con muchos comercios de todo; por ello es que le gente del sur, en su mayoría desagradable y viciosa y todas esas cosas, no suele salir de su pequeño mundo y si los colocan en algún otro punto de la ciudad gimotean como perros pequeños pidiendo seguridad. Colonias como la Del Valle, Narvarte, Portales y Del Carmen suelen ser interesantes. Mención aparte merecen el centro de Coyoacán, que aunque tiene muchas cosas que ver está lleno de hipsters repelentes, y la Ciudad Universitaria, que básicamente es una joya de la arquitectura funcionalista, snif.

Si decide irse muy al sur puede visitar el centro de Tlalpan (que es como un mini Coyoacán), el cerro del Ajusco y los lagos puercos de Xochimilco. Muchos lulz garantizados en cada visita. Por otra parte, si usted conoce a alguien que viva o es invitado a un lugar infrahumano llamado "Coapa", huya lo más pronto de ahí mientras aún pueda: es como un grano purulento en el sur de la ciudad.

Coyoacán, CU y Xochimilco, lugares de gran abundancia etílica

Zona Poniente: La zona más rica y "de abolengo" en la ciudá. Lugares como las Lomas de Chapultepec y Ciudad Santa Fé son el sueño de cualquier aspirante a pseudo yuppie. También están las otras dos secciones del bosque, con más museos, parques de diversiones y cosas así (bueno, en la tercera solo hay árboles y ardillas). Y la casa del presidente; si quieren mentarle la madre a Calderón ahí es a donde deberían dirigirse y no al zócalo, carajo.

De nuevo, si decide irse hasta el extremo puede conocer el bosque del Desierto de los Leones a contemplar lo más cercano a la naturaleza que los capitalinos han conocido en su vida. O ir a arriesgar el pellejo al antiguo pueblo de Santa Fé, si es fan del deporte extremo.

Donde alguna vez hubo un bosque (y un basurero)

Zona Oriente: Todo lo contrario a la zona poniente. Para empezar, encontramos Iztapalapa, la delegación con más seres humanos de la ciudad. Éste si es uno de los puntos más peligrosos de la ciudad (nomás vayan a Tepalcates o Santa Martha) pero aun no tanto como Ciudad Nezahualcóyotl (culo de la civilización) o Chimalhuacán (que no llega ni a civilización). También ahí aterrizan los aviones.

Por último, antes de salir a Puebla nos encontramos con Chalco e Ixtapaluca, lugares remotísimos (here be dragons, debería decir en el mapa, al igual quen en Izcalli) y que son una combinación de Tultitlán, Coacalco y Ecatepec en el sur de la ciudad. Básicamente, no hay nada.

Aprecien la belleza de Ciudad Neza e Iztapalapa en todo su esplendor

Espero que esta guía les haya resultado de utilidad. Si siguen mis sabios consejos, podrán aprovechar al máximo su visita a este hoyo de pelafustanes. Y recuerden que no soy responsable por su mal uso, así que si son asaltados, desmembrados o salvajemente golpeados en su visita a alguno de los puntos antes mencionados, recuerden que deben ser duros y sin piedad, como Clint Eastwood.



Y a propósito de Clint Eastwood, recuerden:

Todos somos mole

Ya no se trata de ver si es un concurso legal o no; que si son puras chingaderas, que si el celular que le van a regalar al ganador sólo será si realiza una pasarela, etc. No. Es cuestión de orgullo y honor. Voten por Tu Mero Mole para el amo de las redes aquí. No olviden que, como en cualquier concurso balín, se puede votar varias veces. Vayan y apoyen para que gane un bloguero y no una "celebridad tumblr" (brrbrrbrrrbrr) o un "expert sochial midia" o lo que sea que haga el otro güey. Come in. Si no votan son putos.

P.D. No he tenido (ni tendré en los prox. dos días) tiempo para visitarlos. Pero el lunes (quizá antes, quizá después) andaré en sus blogs leyendo y comentando. ¡Abur!

Profundísimo y objetivísimo análisis sobre los antros

La clasificación taxonómica no es simple: anteriormente, nuestros padres solían decirles "discos". "¡Que padre está el ambiente en esa disco! Vamos a reventarnos con nuestros cuadernos y toda la chaviza por allá". "Oiga, jefa, páseme un varo para ir a la disco, porfa". Y así.

Al día de ahoy, los conocemos como antros. Antro: cueva, guarida, cubil, escondrijo, alcantarilla, cloaca. Esa era la definición antigua. Ahora un antro ha cambiado mucho: ha pasado de ser un escondrijo apestoso a convertirse en un escondrijo apestoso con alcohol. Aunque en muchos también se destila un extraño aroma a françois parfum y Marlboro mentolado. Suelen ser grandes fuentes de lols, sobre todo por los extraños seres que pululan en sus interiores.

Los antros son lugares muy bonitos: podemos socializar ampliamente con una enorme manada de mamones "gente bien" y disfrutar de los peores éxitos del pop mexicano y extranjero. Por tan sólo unos pesos, puede aprovechar para que un gorila mamón lo seleccione como parte de su selecta lista de habitantes de dicha cueva. Pero parece que voy demasiado rápido. Quizá haciendo una vivisección de memoria sobre mis propias experiencias en esos lugares podamos definirlos más mejormente.

Cadeneros. Suelen ser considerardos descendientes directos del homo sapiens neanderthalensis (quitándole lo de sapiens) dado su gran parecido físico. Claro que es bien sabido que los neanderthales poseían ya un avanzado grado de sensibilidad y apreciación artística, por lo que la analogía es imperfecta. Más bien, los cadeneros podrían ser una especie de eslabón perdido, o un horrendo accidente genético, como el que dio origen a los orcos de la tierra media o a los enemigos de las tortugas ninja. Aún lo desconocemos.

Diagrama zoológico de clasificación evolutiva avanzada, mostrando cuáles son las especies superiores

Su función principal es defender la entrada de seres extraños, "como gente naquita, morenita y así". Dado su nulo entendimiento, realizan esta tarea ayudados por su primitivo discernimiento de las ropas del visitante. Mientras más difieran físicamente de él, tienen preferencia. Suelen hacer preguntas levemente capciosas "¿vas a entrar?" (no, de hecho, me gusta estar aquí afuera mientras recolecto cucarachas y pateo perros pequeños). Fuera de este entorno, se ignora como vive. Se sospecha que comen carne cruda alternada con tofu, lo que además de ser asqueroso, es sumamente gay.

Meseros, barmans y similares. Éstos, ya en "ambiente" y "confianza" y así, me suelen provocar más ronchas que los cadeneros. Entre sus formas favoritas para dirigirse a tu persona está "campeón", "amigo", "viejo", "compadre", "compa", "cuate", "hermano" y cuanta pendejada similar se les venga a la cabeza (sin albur, cerdos).

Idiota en acción

-¿Que te sirvo de tomar, viejo?
-Tráenos una cubeta de caguamas Indio, porfa. Ah, y no me llames viejo *lo mira ferozmente*
-De acuerdo, campeón. ¿Alguna botanita?
-Esteeee, sí. ¿Sugerencias? *tic nervioso en el párpado izquierdo mientras aprieta el puño inconscientemente*
-Pues les puedo sugerir los tacos de la casa, están buenérrimos. Enseguida vuelvo, hermano.
-Si... *gira la cabeza mientras observa un punto fijo a lontananza*

(30 minutos después)
-Oye, ¿y lo que te pedimos hace media hora?
-Ah, cierto, disculpa compa, ya viene en camino.
-Ok... *comienza a echar espumarajos por la boca mientras piensa en múltiples formas de asesinato*

(Ya al momento de salir)
-Oye amigo, ps te molesto con la propina por el buen servicio, ¿no?
-¡¡¡¡¡¡OARRRRR!!!!!! *se lanza sobre él procurando morderle la yugular de la manera más dolorosa posible mientras le repatea los huevos*

Díganme, ¿verdad que no está mal desearle a esos sujetos que sean secuestrados por un maniático homicida que baila polka mientras les entierra astillas en los dedos y les arroja pelotas de beisbol al cráneo con mucha fuerza? ¿VERDAD?

Asistentes. Aquí hay de muchas especies, pero por lo general en los antros "de renombre" suelen ser alojamiento común de hermosas y redondeadas féminas que tienen el cerebro del tamaño de un maní, acompañadas por especímenes masculinos que a los ojos de dichas féminas son atractivos pero por lo general son jotos.

Prueba irrefutable de lo que digo. La verdad, me gustaría tener amigos como ellos... NOT

Debe saberse que yo, gracias a mi extremado nivel de atractivo, coseché ciertos éxitos allá por las épocas de lozanía de los 18 años, mismos que yo me encargaba de sabotear cuando la conversación (el 98.87987% de los casos) se tornaba en algo como ésto:

-Niñacarademodeloycerebrodecaca: ¡Hola! ¿Está bien este lugar, no?
-Jovenyatractivokyuutz: Eh, sí. Está interesante.
-Niñacarademodeloycerebrodecaca: Oye, ¿y a que te dedicas? ¿Te gusta venir al antro seguido y eso?
-Jovenyatractivokyuutz: *No, de hecho me dedico a destripar gatos para entretenerme* Si, vengo seguido, con los amigos, ya sabes...
-Niñacarademodeloycerebrodecaca: Ah, pues a mi me gusta salir siempre con mis amigas. Venimos y luego buscamos niños bien con quien platicar, ya sabes. Fíjate que el otro día bla blaaa bla bla blaaaa ble blouuu...
-Jovenyatractivokyuutz: Ah, ajá *se pierde mirando a chica escotada bailando, pensando que al menos ella no habla*

Música: Oh, la música para antro. ¿Debo recordarles mi profunda aversión a todo lo que suene a reggaetón y pendejadas similares? "Es que al antro se va a bailar y esa es la música para bailar" puede objetarme alguna persona por ahí. Falso. Los hombres verdaderos no bailamos. ¿Debo recordarles lo que escribí al respecto?

Cada vez que se activa la música para antro, dios mata un gatito. Poner música para antro en un ambiente "normal" equivale a una mentada de madre cósmica, a dejar a Chaplin sin bigote, a pedirle a Louis Armstrong que deje de cantar "Hello, Dolly" o a que Dios pierda su pistola.

(Ok, no. Las analogías no tuvieron nada que ver, pero los hice reír, ¿no?)

Se lo que me van a decir: todo mundo tiene derecho a entrenerse como más le gusta y bla ble bli. Y quizá tengan razón. Quizá. Eso implica que si alguien tiene como entretenimiento favorito elaborar tortillas de huevo con mermelada, mantequilla y mermelada mientras las arroja casi hirviendo a la cara de inocentes transéuntes, es correcto. Right?

Además, en los antros hay DJ's. Bueno, seamos justos: debo decir que esta situación se presenta ya también en los bares de rock (y de todo tipo, la verdad). Por lo tanto, las soluciones óptimas para entretenerse en un fin de semana son éstas:

1. Peda casera con los cuates para ponerte hasta el huevo y terminar arruinando los muebles del infortunado anfitrión, o...
2. Quedarse viendo películas (de preferencia porno) mientras comes sabritones.

No sé ustedes, pero para mí, la 2 es la opción de los triunfadores. WIN.








Bueno, ya: dedíquense a lo que quieran el fin de semana, pues. Bueno, no, en serio: ¿acostumbran ir cada fin de semana? WTF is wrong with you, people.


P.D. El ganador de la trivia pasada es Deephardy. Se ha ganado dos internets y un premio aún por determinar. Eeeeh... ya se me ocurrirá algo.

P.D.2 Todos los comentarios han sido contestados excepto los del post pasado. Mañana, hoy tengo hueva. Ahí se ven y así.

Alan Moore y los monitos que no son para niños

"...And all the whores and politicians will look up and shout 'Save us!'... and I'll look down and whisper "No."

(Advertencia: post altamente geek).

Lo anterior fue una frase de la novela gráfica (como ahora se les llama elegantemente a los cómics que tienen tramas chingonas) llamada Watchmen. Dicha chingonería fue escrita por un señor con cara de loco y mentalidad ídem:

Con ustedes, Mr. Alan Moore (reverencia)

Alan Moore es el escritor de cómics más chingüengüenchón que existe. Así de simple, así de fácil. Pero no me voy a clavar con los detalles de su biografía ni sus maguferías ni su filiación a la magia timbuctumedievalista o como se llame la cosa esa que practica a modo de religión. Para eso tienen la wikipedia, "amiguitos".

El tipo ha escrito muchas cosas. Y geniales, la mayoría. Así que sólo hablaré de las tres que conozco mejor. ¿El motivo? Acaba de ser su cumpleaños. Y por lo tanto, no quería quedarme atrás (aunque ya me retrasé en tiempo, como con Sagan).

Batman: The Killing Joke

La memoria es muy traicionera. De momento te encuentras perdido en un carnaval de delicias, con aromas intensos de tu niñez. Pasas a tu pubertad con todas sus cursilerías sentimentales. Y de pronto, te lleva a un lugar donde no quieres estar... Un lugar oscuro y frío, lleno de formas ambiguas y terribles. Son las cosas que deseas poder olvidar, y que sin embargo no puedes. Los recuerdos pueden ser unas bestias viles y repulsivas. Supongo que igual que los hijos ¡JA!

Pero, ¿Acaso podemos vivir sin ellos? Los recuerdos son los cimientos de nuestra razón. Si no podemos enfrentarlos, negamos nuestra razón. ¿Y qué nos obliga a enfrentarlos? No existe ningún contrato que nos ate al raciocinio... y no hay cláusula de cordura.

Así que cuando te encuentres inmerso en una secuencia de pensamientos muy desagradable, y te dirija a los lugares de tu pasado, donde el terror es insoportable, recuerda que siempre puedes acudir a la locura... la locura es la salida de emergencia. Basta con que salgas y cierres la puerta a todas esas cosas horribles que pasaron, así se quedarán encerradas... para siempre.

¿Alguna vez se preguntaron de dónde salió Joker? Si, ése: el payasito chistosón de las caricaturas infantiles de Batman. Bueno, aquí Mr. Donchingón Moore propone un origen y crea un personaje que nada tiene que ver con ese socarrón payaso medio chistoso. Aquí se termina de redefinir al Joker como un desgraciado esquizofrénico homicida altamente culero. Por otro lado, eso era una tendencia que ya se había comenzado con la publicación ese mismo año de "A death in the family", donde el muy ojete mata a Robin.

En "La Broma Mortal", Joker se propone algo muy sencillo: demostrar a Batman que sólo basta un mal día, (un verdadero mal día) para enloquecer a alguien, y que por lo tanto su continua búsqueda del orden y la ley carece de sentido. Y para lograrlo, entra a la casa del comisionado Gordon, le dispara a su hija, la viola y le toma fotos, mismas que usa para torturarlo psicológicamente después de que lo captura. Todo eso va intercalado con escenas del pasado de Joker. Finalmente, Batman llega y salva el día... ¿como siempre? Pues no; porque intenta dialogar con Joker, le ofrece su ayuda para rehabilitarse, a lo que éste responde que ya es demasiado tarde para él. Después le cuenta un chiste a Batman y al final ambos ríen como locos... dejándote con cara de "WTF?". Lo que Moore demuestra es que el murciélago está tan chalado como Joker... son dos caras de la misma moneda.


V for Vendetta

Her name is Anarchy. And she has taught me more as a Mistress than you ever did! She has taught me that Justice is meaningless without Freedom. She is honest, she makes no promises and breaks none. Unlike you, Jezebel. I used to wonder why you could never look me in the eye. Now I know. So goodbye, dear Lady. I would be saddened by our parting, even now, save that you are no longer the woman that I once loved. Here is a final gift. I leave it at your feet. Remember, remember, the 5th of November; the smell of gunpowder, treason and plot; I see no reason why gunpowder, treason, should ever be forgot... Me? I'm the king of the twentieth century. The boogey-man. The villain. The black sheep of the family.

Ésta no sólo es de mis obras favoritas de Alan Moore, sino de cómics en general. Una verdadera chingonería que nos sitúa en un futuro distópico, donde se sitúa a Inglaterra como el escenario de la acción. Una Inglaterra post-3a guerra mundial; donde existe un gobierno fascista. Un gobierno donde, con el pretexto de proteger a la gente, se han aplastado y pisoteado todas las libertades. Ahí es donde entra V, el personaje principal: es la representación de una idea, la anarquía, frente a su opuesto, el fascismo. V pretende iniciar una revolución y sabe que necesita despertar la conciencia de la gente. Lo hace mediante actos simbólicos y mostrando las profundas debilidades del sistema fascista. Es una historia perfecta para que la mayoría de la gente entienda lo que es exactamente lo que significa "rebeldía", "libertad" y tantas otras palabras que de tan usadas ya carecen de significado para nosotros.

Moore hace una excelente introducción a la anarquía y lo que realmente significa. "Anarquía no quiere decir 'sin orden', quiere decir 'sin líderes'". Es por eso que el V de la película que hicieron los Wachowski se queda tan corto: porque en ningún momento se hacen esas referencias políticas. La anarquía no es la tierra de "haz-lo-que-quieras". Significa mucho más. "Beneath this mask there's an idea, and ideas are bulletproof. Farewell".


Watchmen

Heard joke once: Man goes to doctor. Says he's depressed. Says life seems harsh and cruel. Says he feels all alone in a threatening world where what lies ahead is vague and uncertain. Doctor says "Treatment is simple. Great clown Pagliacci is in town tonight. Go and see him. That should pick you up." Man bursts into tears. Says "But Doctor... I am Pagliacci." Good joke. Everybody laugh. Roll on snare drum. Curtains. Fade to black.

Stood in firelight, sweltering. Bloodstain on chest like map of violent new continent. Felt cleansed. Felt dark planet turn under my feet and knew what cats know that makes them scream like babies in night. Looked at sky through smoke heavy with human fat and God was not there. The cold, suffocating dark goes on forever and we are alone. Live our lives, lacking anything better to do. Devise reason later. Born from oblivion; bear children, hell-bound as ourselves, go into oblivion. There is nothing else. Existence is random. Has no pattern save what we imagine after staring at it for too long. No meaning save what we choose to impose. This rudderless world is not shaped by vague metaphysical forces. It is not God who kills the children. Not fate that butchers them or destiny that feeds them to the dogs. It’s us. Only us. Streets stank of fire. The void breathed hard on my heart, turning its illusions to ice, shattering them. Was reborn then, free to scrawl own design on this morally blank world. Was Rorschach. Does that answer your questions, Doctor?

Please! Don't all leave... Somebody has to do it, don't you see? Somebody has to save the world...

La obra cumbre de Moore. Un verdadero y total "Tour de Force" por el mundo de los superhéroes. ¿Cómo sería si de verdad exisitieran? ¿Y si existiera un superhombre, uno sólo con poderes reales y tangibles, cómo cambiaría el mundo? "El superhombre existe... y es americano".

La obra transcurre en un hipotético 1985, donde EEUU ganó la guerra de Vietnam gracias a la intervención del Dr. Manhattan (el único hombre con superpoderes), mientras se está a punto de la guerra nuclear con la URSS. Se centra en los conflictos de 6 personajes principales: Edward Blake "The Comedian" (de cuya muerte se desprende toda la trama), Walter Kovacs "Rorschach", Jon Osterman "Dr. Manhattan", Adrian Veidt "Ozymandias", Daniel Dreiberg "Nite Owl" y Laurie Juspeczyk "Silk Spectre". La historia es un verdadero trazado múltiples de tramas y subtramas y muchas referencias que solamente empiezas a descifrar en su totalidad por ahí de la 3a o 4a vez que lo relees.

Todo culmina (común en las obras de Moore) en una decisión moral profundamente compleja: ¿los medios justifican el fin? ¿Se debe supeditar la libertad del hombre de conocer las cosas a su supervivencia?

Ya para concluir la semana de homenajes (porque eso parece que es) en éste su blog pitero de preferencia, sólo me queda concluir con una recomendación, que no por trillada es menos cierta: el mejor homenaje para un autor es conocer sus obras. Leerlas. Así que adelante, créanme que si todavía existen seres palurdos y grisáceos que afirman que los libros de monitos son exclusivamente para niños, éstas obras les van a dar una cachetada en la cara.

Y bueno, ya nomás para finalizar ora sí los homenajes, viene una trivia: un día como hoy 24 de noviembre pero de 1991, murieron dos grandes músicos del rock. El primero (fotografía izquierda) es tan pero tan conocido que si alguno de ustedes no lo reconoce, merece tirarse de cabeza a un pozo. Y el segundo es....

(Para el primero que responda correctamente ambos nombres, habrá kudos y algún premio de los internets aún por determinar).

P.D. Mañana andaré visitándolos y contestando comentarios del post pasado. ¡Abur!

Los demonios según Sagan (o de por qué Carl fuckin' Sagan rulea)

Aquí va una pequeña contribución al día de Sagan (si, ya sé, se pasó el tiempo, no me jodan con eso ¬¬)

La semana pasada Carl Sagan hubiera cumplido 75 años. ¿Y a mí que? Dirá el avispado lector ocasional. Bueno, ya se los he mencionado antes y se los volveré a mencionar las veces que sean necesarias: si no conocen a Carl fuckin' Sagan, tírense a un pozo o corran desnudos por las calles mientras gritan "¡soy puto!". Será menos vergonzoso, trust me.

Carl Fuckin' Sagan, dudes

Carl Sagan ha sido de los mejores divulgadores científicos que hayan existido y existirán por siempre jamás. A manera de homenaje, éste, su blog pitero consentido (de ustedes, no de Sagan) ha decidido reciclar y reescribir un texto publicado en el antiguo blog del autor hace unos chingo mil años.

Considero que un libro fundamental para comprender de entrada a Sagan y su pensamiento es El Mundo y sus Demonios (The Demon Haunted World), mismo que está en mi top de libros EVER. Este libro es excepcional; Sagan muestra de una manera fascinante a través de su propia vida y la historia de los descubrimientos científicos que el método de pensamiento racional puede superar prejuicios y supersticiones para poner al descubierto la verdad comprobable, que frecuentemente es mucho más sorprendente que cualquier superchería. Desenmascara de manera convincente las historias de apariciones, milagros, abducciones extraterrestres, la parapsicología, los horóscopos, la "cara" en marte y muchas, muchas pendejadas similares. Por supuesto, está abierto a la crítica y muestra los peligros de utilizar mal la ciencia (es muy interesante el caso de Edward Teller, inventor de la bomba H).

La introducción es entrañable. Sagan nos narra un pasaje de su infancia, lo que aprendió de sus padres (sencillos obreros que apenas rebasaban el nivel de pobreza) y cómo estos lo apoyaron incondicionalmente cuando decidió ser científico astrónomo, aún cuando no tenían una idea clara de que se trataba esa profesión. Nos narra como tuvo la fortuna de entrar a la Universidad de Chicago, donde le presentaron un panorama maravilloso de la ciencia como parte integral del conocimiento humano, donde se pensaba que era inconcebible que un científico no conociera de filosofía, música y humanismo. Igualito que ahorita... not.

Y ahí va el primer asunto importante: ¿por qué putas no se fomenta una enseñanza científica aquí de ese calibre? La respuesta sería: porque los gobernantes son pendejos. En EEUU, los grupos creacionistas hacen constantes esfuerzos (y desafortunadamente lo han logrado en muchos estados) para enseñar la creación del hombre narrada en el Génesis como una teoría científica. La pseudociencia es ley; nomás hay que ver cualquier estúpido programa matutino de televisa/tvazteca (valga la redundancia) mostrando "pruebas" de la existencia de fantasmas, de raptos extraterrestres, de telepatía, de telequinesis, de curanderos, de milagros y objetos mágicos, de predicción del futuro y etecé, sin mencionar los innumerables milagros realizados por la virgen del comal y la virgen de la tortilla.

Está el famosísimo tema de los ovnis: la visita de seres extraterrestres que experimentan con nosotros para lograr híbridos genéticos, experimentación de extrañas parafilias sexuales y quien sabe cuántas cosas horrendas. Sin embargo, creo poco productivo que seres mucho más inteligentes que nosotros, capaces de viajar por el espacio con toda facilidad y que cuentan, por consiguiente, con un nivel tecnológico increíble, se dediquen a aplastar trigo en nuestro pobre planeta. Me parece que habría formas un poco menos burdas de establecer comunicación con nosotros. O de plano piensan que somos tan estúpidos que solo leyendo trigo aplastado podríamos entenderles. Lo mejor son los argumentos de vuelta: "es que esos diseños son tan complicados que no podrían hacerlos humanos en una noche". A ver: ¿somos capaces de romper átomos y no podemos dibujar en varas de trigo? Fuck that.

Los auténticamente inteligentes extraterrestres no se andan con mamadas

Son muchas las contribuciones de Sagan a la divulgación científica. Y supo ver más allá del trabajo escrito. Los que tengan suficiente edad (como yo, snif) recordarán la serie Cosmos:

Y si no la vieron, ¿que esperan? Gracias al todopoderoso youtube pueden verla doblada o en el inglés original. No hay pretexto, "chavos".

En México obtenemos los peores resultados en evaluaciones internacionales cuando se aplican pruebas de ciencias básicas en alumnos de primaria y secundaria; en EEUU pasa lo mismo al hacer el comparativo sólo con países desarrollados. Ahora que se planea pegarle más fuerte a la educación pública (en las únicas universidades que hacen investigación, por cierto) las ideas de Sagan deberían estar más presentes que nunca. Que se nos embarren un poquito. En serio. Dejen de ver a Jaime Maussán, Carlos Trejo y todas esas pendejadas.

Lo más importante que debemos conservar de Mr. Carl es su método de pensamiento. Si alguien les dice alguna tontería, no la crean de inmediato solo porque lo dice el señor de traje que sale en la tele. Si alguien les habla de fantasmas, no lo crean porque se los contó "una fuente muy confiable" (y si es una experiencia propia, vayan con el terapeuta, for fuck's sake). Para abreviar: PIENSEN.


¿Por favor?


P.D. Ahora si contesto comentarios pasados ¡a velocidad del trueno! (es que mis truenos van más lento de lo normal y así). Hoy mismo les contesto los del anterior. Aw.

Gente que me caga No. 1

Hola, pequeños e informes animalitos de la creación y criaturas que fabrica mi mente.

Seguramente me han extrañado montones en mi ausencia. No lo nieguen, yo sé que extrañan mis sesudas opiniones (not). Pero a diferencia de otras veces, ahora no me he ausentado por no tener nada que decir, sino que todo el movimiento ha estado en Twitter.

En serio. Me he dado cuenta que, en la mayoría de los blogs no hubo el movimiento tan interesante a partir de tantas cosas que han sucedido en los últimos días: las marchas de los electricistas, el "movimiento" del #internetnecesario (hashtag pendejo a madres, y eso que los hashtags son estupideces monumentales del tuiter), la cogida que nos acaban de meter con los impuestos, la llegada de famosos y políticos (altamente troleables) al tuiter... es decir, si no tienen una cuenta, se han perdido de "lo más actual e inn, weee". Y después de ver las oleadas de pendejos que han llegado últimamente a la famosa "red social", reafirmo que me caga la gente.

Paso a explicar detalladamente la clase de pendejos que me han hecho voltear los ojos mientras invoco a la gran caca flotante para que los embarre (o mínimo les mande un pájaro a cagarlos, for fucks sake).

Pendejos al volante: De todos es sabido que la mayoría (INMENSA mayoría) de la gente en esta ciudad se comporta como troll mientras maneja. Pero existe un incremento pendejitivo de alrededor de 756.66% en los últimos días. Señores (sobre todo señoras), ya sé que sus jefes los tratan como boñiga de vaca adherida al zapato, que los diputísimos tienen el cerebro del tamaño de un maní y todas esas cosas que amargan su inútil y pestilente existencia, pero carajo, aprendan a usar los espejos, el claxon y no se comporten al manejar como si tuvieran un hámster enchufado en el culo. A menos que el hámster sea de verdad, claro.

You're an idiot, fuckin' moron

Pendejos folclóricos: En esta categoría suelo poner a las personas que usan las palabras "naco", "naquito", "guarro", "macuarro", "indiazo" o "pinche indio". A ver, imbécil: no eres un pinche príncipe europeo. No tienes apellidos de "abolengo" (y aunque los tengas, asno). Eso quiere decir que, al igual que el 99.9% de la población de este país, eres descendiente de una extraña mezcla de indígenas, españoles y quien sabe cuántas cosas más. Por eso tienes la piel de un extraño color entre blanco y "negro oscuro": eres m-o-r-e-n-o. A eso agrégale que tienes cara de albañil en celo: definitivamente no puedes decirle a nadie "naco" sin que el universo implote. En serio. Mírate al espejo, ponte a llorar y consíguete una vida, imbécil.

Por eso nadie los quiere, tarados

Pendejos que "protestan": A ver, hato de idiotas. Hace poco más de un mes corrieron a más de 40,000 personas. La alegría cundió entre los snobs: "tenemos presidente", "que bueno que corrieron a esos nacos" (lo que los pondría en la categoría anterior también), y hubo quien dijo "yo no sé para que protestan si tenemos un presidente que ahora si se puso los pantalones". Ah, pero poquito después anunciaron que se creaba un impuestos especial a internet y todos los tuiteros brincaron: se popularizó el hashtag #internetnecesario y todos gritaron porque les iba a salir más caro subir sus fotos a feisbuc y bajar canciones y así. Y la horda de tuiteros comodinos gritaba "revolución", "presos políticos libertad" y se incomodaron terriblemente por pagar 30 varos más al mes. Papanatas.


Finalmente gracias a su gran poder de concentración y la ley de atracción del universo lograron echar para atrás el temido impuesto. Para que después los temibles y revolucionarios manifestantes cayeran en el marasmo y la abulia de siempre, lo cual no me resultaría molesto si siempre se hubieran comportado así y que ya se les metió el chairo hasta adentro (sin albur). Ahora existen los hashtags #elmexicoquequiero y #ciudadsecuestrada, no mamar. Son bien rebeldes, zoquetes.

Pendejos políticos: En esta parte tenemos a todos los que no están de acuerdo conmigo a todos los que creen que con sus hashtags guangos y sus fotos colectivas del parque hundido con sus laptops realmente están cambiando al país. Gente, no se trata del alcance e impacto que pueda tener tuiter; se trata de que somos un país compuesto esencialmente por idiotas. Sin un mínimo de educación ¿que carajos importa que internet tenga un gran alcance y bla bla? Por otro lado, muchos suelen exhibir como pene multicolor su incultura en el tuiter; se hacen los informados y después de un rato de debate sólo termina aflorando su necedad y su negativa a admitir que se equivocan. Y para muestra, vean el debate ontobelli vs. kyuutz AQUÍ.

Por lo menos este Ozymandias región 4 defiende bien sus puntos de vista. Necea, pero no es como otra bestia que se hace llamar Jan Herzog. Y luego me preguntan por que no me caen bien los defensores del libre mercado.

En fin, esta serie si continuará. Cada vez que alguien me moleste al punto de que su pendejez alcance niveles cósmicos, estaré para reírme en su cara. Esperen más posts de "gente que me caga". *Se aleja con música de elevador al fondo*

P.D. Ya voy a visitarlos, amiguitos, tendré el gusto de leerlos nuevamente, snif. Y si no tienen tuiter, ya sáquenlo ¡recórcholis! Ah sí, y ya voy en un rato más a contestar comentarios. Entre hoy y mañana.

P.D.2 ¡Hoy está AC/DC en las mexican lands!

De niños verdes, defensores de animales y faunas similares

Allá por los años de la tierna infancia solía ver el programa Cosmos, de Carl Sagan. Se me hizo tan maravilloso (aquí es donde se me ponen los ojos acuáticos) que soñé con ser astronauta, astrónomo o cualquier otra cosa relacionada con el espacio. Años después, me enteré de que aquí los astrónomos se mueren de hambre, frío y falta de sexo en observatorios dejados de la mano de Jebús y los gobiernos priperredepanistas, por lo que preferí quedarme en casa con una razonable dotación de computadora, libros, tele, comida y sobre todo sexo.

Lo que nunca sucedió fue que disminuyera mi admiración por Sagan, todo lo contrario. Para empezar, me sorprendió saber que un nerd de semejante categoría pudiera tener una esposa tan bonita, ya que mi experiencia escolar me decía que los nerds no podíamos podían tener a su lado especímenes femeninos agradables al tacto y a la vista. Entonces comencé a comprar sus libros. Para la época en que leí "El Mundo y sus Demonios" (que es un libro que TODOS deberían leer, australopitecos incultos) vi por primera vez (y más o menos comprendí) el término "calentamiento global".

La verdad, me asustó un chingo el hecho de pensar que por consecuencia del efecto invernadero todos fuésemos a morir achicharrados lentamente y con laceraciones de piel peores que las provocadas en un chilango típico por el efecto de permanecer 16 horas en playa Caletilla disfrutando de las pendejas sanas diversiones de subirse a la banana (ahórrense el albur) y así. "¿Podremos hacer algo para combatir y salvar este noble planeta de locos?" pensaba mi tierno cerebro en la época anterior a volverme un cínico. "¡Sí se puede!" leí que me respondía una organización igual de cínica pendeja idealista que yo. La fantabulosa Greenpeace (gugléenlos para tener más referencias, todo mundo sabe algo de ellos y me da hueva ponerles algún enlace en particular). Ahí tomé contacto con los llamados ambientalistas, seres que decían proteger "la ecología" (sic), los derechos de los animales, la moral y las buenas costumbres (bueno, lo último no lo decían, pero era algo parecido, creo). Estaba agradablemente sorprendido de que existiera una manada de orates que compartían mis causas.

Pero ¡oh! todas las cosas en las que he creído en mi vida, desde la infalibilidad del papa hasta la inmortalidad de Michael Jackson se han derrumbado, y mi fe en Greenpeace no fue la excepción. Un buen día me enteré de que los susodichos habían comprado acciones de Shell. Wait, what? Shell??? ¡¡El símbolo del demonio, la petrolera némesis, el emporio del mal!! ¿El pretexto? Tener control sobre la compañía al volverse sus accionistas.


La presidenta declaró que "se compraron acciones de la empresa para poder influir en sus decisiones, y para que Shell se comprometa a crear una fábrica de paneles solares". Seriously? ¿Le están pidiendo a una petrolera que invierta en energía solar? Ya sé: ¿por qué no mejor vamos con los grupos neonazis en Alemania a ver si quieren construir un museo judío? Digo, nomás por no dejar.

Cuando una ONG comienza a dirigir demasiado dinero y adquiere un tamaño desmesurado, sus dirigentes se comportan como miembros de una secta fanática (con mucho, mucho dinero también, por si lo dudaban). Miembros de Greenpeace ¿ya saben cuánto es lo que se embolsan sus dirigentes cada año? Si creen que llevan una vida ascética y pobre como de budista zen, yo tengo derecho a creer en Santa Clós.

Para ellos, cualquier cosa relacionada con humo, pesca o cacería es un pecado digno de la 7a esfera del infierno de satanás, y bajo esos estándares condenan tanto a un campesino que se dedica a quemar los hierbajos para hacer el suelo más productivo, como a la práctica de cremación de cuerpos. Hay varios casos documentados, como éste, en los que se ha demostrado que manipulan la información. ¿Para qué? se preguntará usted, avezado lector. Es simple: para juntar más lana, marmaja, morralla, dinero, pasta. A una secta ONG que anuncia que el mundo se acabará en el 2032 porque todos estaremos más secos que una pasa o las nalgas de Alejandra Guzmán, le llegarán mas donaciones para evitar el apocalíptico escenario. Proclaman constantemente que el hombre es una especie de "virus" de la tierra, y con su perversa presencia mamá naturaleza se enferma. Bueno, si son congruentes con sus ideas, háganos un favor y mátense. Así desaparecerán algunos de esos virus. Yo nomás digo.

Lo que me lleva a los grupos de la defensa de los animales, como PETA. Estos símiles de pitecantropo vociferan que los seres humanos no tenemos derecho alguno sobre los animales, ni como alimento ni como mascota. Señoras y señoros ¿han oído hablar de la cadena alimenticia? Como sospecho que no han ido a la primaria, se las presento:

Click para ampliar. Es tan simple que hasta un miembro de PETA puede entenderla (creo)

¿Si captan el concepto? Predador = come otros animales. Hombre = especie dominante. Antes del hombre, tiranosaurios. Los tiranosaurios comían animales. Simple, ¿no? Lo de las mascotas también es buena idea: quítemosle sus perros a los ancianos y a los ciegos, al fin, no hay ni quien los pele y se lo merecen: los ancianos por ser inútiles y los ciegos... ¡pues son ciegos! A nadie le importan. Aunque como yo soy un troglodita y no comprendo sus avanzados conceptos científico-naturistas, me imagino que un perrito vive más cómodo en una casa con alimento constante y gente que le hace fiestas, que viviendo en la calle. Además, me da la impresión de que su proclamada ética está un poco volteada y su dinero podría ayudar a causas un poquito más justas, mínimo como identificación de especie:

Si se entiende ¿verdad? Sé que por lo menos las destacadas filósofas Pink y Alicia Silverstone (que forman parte de su organización) captarán la idea. Les sugiero que se comporten a la altura de sus miembros destacados (sin albur, cerdos).

Lo que me recuerda que PETA se dedica a matar animales. ¿No es eso una interferencia en la vida de los animales, una intervención del hombre en asuntos que no son suyos? ¡Respetemos el "derecho a decidir" de los perros! ¡Voto por voto, casilla por casilla!

Bueno, yo me retiro a comer una deliciosa y grasienta hamburguesa. Oh Jebús, soy un asesino.

"Recuerda, Timmy: si una vaca pudiera, te comería a ti y todos tus seres queridos"

P.D. Sus comentarios del post anterior me han parecido tan interesantes (sin sarcasmo) que hoy mismo los contestaré. Muchas gracias.

P.D.2 Si quieren saber mi postura sobre LyF mucho más ampliada, vayan a éste post. Estoy de acuerdo con su autor, pero sobre todo, visiten la sección de comentarios.

Que la luz y fuerza te acompañe

Advertencia estúpidamente innecesaria: si no siguen las ligas conforme aparecen, este post puede parecer otra cosa.

Jóvenes y jóvenas: cansado de la chacota que normalmente impera en este blog (y en tantos otros) y viendo que las cosas en el mundo "no están como para ponerse a bromear", y que debería tomarme más en serio los asuntos que afectan la política nacional y mundial, el destino de la economía, del sindicalismo, los pianosaurios y tantas otras cosas, he decidido hablarles de temas serios. No más obtusas disertaciones sobre videojuegos lavacerebros, caricaturas y profecías mayas. No, señores; hoy he decidido hablarles a nombre del libre mercado, esa estructura magnífica de la economía, que es la única que permite el desarrollo integral del hombre, y las partes que la conforman.

El libre mercado se sustenta en el principio de la privatización de los servicios. Eso quiere decir que, dado que el estado es un pésimo proveedor de los mismos, debemos confiarnos a las expertas manos de los empresarios. Es lógico: si una empresa ofrece servicios, debe de preocuparse por mejorarlos constantemente. Esto, paulatinamente y mediante diversos mecanismos del mercado llevará a una reducción marginal de la pobreza, como en Estados Unidos, tierra de la libertad. Si se toman el tiempo de analizar la liga, verán cómo el sistema económico de ese país no sólo ha mejorado su calidad de vida, sino también sus servicios médicos, no como sucede en atrasados países como el nuestro, que contamos con sistemas de salud universales ¡¡y gratuitos!! ¿Así como vamos a lograr alcanzar la meta de "el progreso™"?

Arriba: símbolos del atraso progresitivo del país

Existe también, por ejemplo, el gravísimo problema de las universidades públicas, entes demoníacos que se transforman en fábricas de desempleados (y además, de bajísima calidad), cuando todo mundo sabe que las empresas sólo contratan a egresados de eficientes universidades privadas de primer nivel, que además huelen bonito (a chicle y así). Esos son pozos sin fondo de la administración pública, y nuevamente, representan un atraso para alcanzar "el progreso™". El alto nivel de las instituciones de educación privada en México se observa en sus egresados. Además del mencionado en la liga, podemos nombrar también al ex-presidente Fox, egresado de la católica (y por lo tanto, integral) Universidad Iberoamericana, paladín de las causas culturales del país y de cuyo loable trabajo y enseñanzas tenemos sobrados ejemplos, por lo que creo que las ligas sobran.

Es un hecho que las instituciones operadas por el estado son ineficientes y corruptas. Es por ello que, durante su mandato, el presidente reformador™, Carlos Salinas de Gortari, impulsó la adquisición de Telmex. Algunos de ustedes, los que no sean tan jóvenes, recordarán que Telmex era un ejemplo de ineficacia, corrupción y malos manejos, sobre todo en el sindicato (cabe aclarar que los sindicatos son perversas asociaciones que tienen como fin defender los ostentosos privilegios que tienen algunos trabajadores). Es por ello que ese visionario presidente se enfrentó de manera "valiente", en lo que podemos considerar "un momento histórico" y decidió privatizar los servicios telefónicos. Ahora, Telmex es una empresa confiable, eficiente y que ofrece magníficos (y justos) sistemas de pago, y sobre todo, un sistema proveedor de internet moderno y a prueba de caídas.

Ejemplos como el de Telmex sobran: seguramente habrá quienes recuerden (los lectores de más edad, como yo, snif) la decadente situación en la que se encontraban los Ferrocarriles Nacionales. Pésimo servicio, trenes lentos y de vapor y condiciones deplorables de las instalaciones, además de las injustas prestaciones con las que contaban (adivinaron) los pertenecientes a su sindicato. Gracias a su privatización, el servicio ha mejorado significativamente: ya no hay trenes ahora podemos contemplar los campos del país mientras lo atravesamos en modernos trenes eléctricos (sic).

Si eso no les basta, tengo muchos otros ejemplos. Los bancos, después de ser privatizados, se comportaron responsablemente, mejorando con mucho la calidad en la atención a los usuarios. Las autopistas mejoraron notablemente, a su vez. En fin, ejemplos hay muchos y no quiero aburrirlos.

Es por ello que me parece magnífica la decisión del presidente de arrojar 45000 trabajadores a la calle disolver a la Compañía de Luz y Fuerza del Centro. Como ustedes bien saben, era una empresa perteneciente al estado y sus constantes fallas la hacían insostenible para las finanzas públicas. En un hecho inadmisible, sus trabajadores gozaban de privilegios onerosos que pagábamos todos los mexicanos. Sus privilegios resultan más chocantes al darte cuenta de las favorables condiciones de trabajo en que laboraban: manejo de torres de alta tensión (algo que cualquier persona puede realizar), operación de transformadores en línea viva de corriente, control de tableros eléctricos, entre otras sencillas operaciones. Es evidente que en tan confortables condiciones, es un agravio para todos los mexicanos y mexicanas que pagamos impuestos el hecho de proporcionar prestaciones adicionales a las que marca la ley a esos trabajadores.

Empleados realizando trabajos de bajo riesgo

Además se le exigía al gobierno reinvertir en la compañía, lo cual es algo inadmisible. ¿Desde cuándo se le exige al dueño de una empresa que reinvierta en la misma? No, nosotros no entendemos que necesitamos un sistema eléctrico privado. Ya se ha visto que funciona magníficamente en los ejemplos que me tomé la molestia de citar. Por si no les resultara suficiente, he aquí un ejemplo del manejo de energía eléctrica en el primer mundo, de altísimo nivel.

Esto, por supuesto, no debe entenderse como un ataque de mi persona hacia las prestaciones de que gozan los funcionarios públicos, tales como secretarios de estado ministros de la corte, diputados, senadores y el mismo presidente. Hasta ahora han demostrado una capacidad tan encomiable para mejorar al país, que lo menos que podemos hacer es felicitarlos. Yo si estoy dispuesto a mantenerlos con mis impuestos. Espero que ustedes también, así finalmente alcanzaremos "el progreso™". Loados sean.

Próceres del país mostrando sus austeros y delgados cuerpos, en defensa de la economía popular

¡Viva Méjico!

Y no sólo yo lo digo, eficientes lameculos pensadores del "México Moderno" están de acuerdo conmigo.



Permítanme un momento, iré a vomitar al baño.





P.D. Mañana contesto comentarios. Ya saben que son libres de expresar lo que quieran en este blog, pero confiésoles que me va a dar un poco un chingo de hueva si escriben los mismos comentarios que se escuchan en la tele y en la radio sobre lo perniciosa que fue Luz y Fuerza. Sorpréndanme, novatos.

P.D.2 Mañana habrá respuesta a los comentarios anteriores. Se los juro por el Sindicato Mexicano de Electricistas. Sé que les prometí post de rock pero este tema me ganó.

P.D.3 Aparentemente, ahora todo se controlará por la CFE. Quienes piensan que el cobro va a bajar y la eficiencia va a aumentar, se la van a pelar. Y lo que va a pasar es que después se privatizará el servicio y se volverá aún más ineficiente. Nos vemos dentro de... 5 años, si les gusta. Y me dicen que tánto ha mejorado su servicio. Me gustaría equivocarme por esta vez, pero desafortunadamente, sin ser magufo de ninguna especie, para la política he tenido boca de profeta desde hace un buen rato.

Actualización: Ayer, este bló que es el mío cumplió 6 meses con las siguientes cifras:

Alimento para el ego.

Creo que no está mal para alguien tan huevón que escribe solamente 30 posts en 6 meses. Gracias a todos y etecé, valen 1000 wes, nunca cambien *vomita*.