Una vez más

Los grandes mueren a los 27. Eso fue lo que le dijeron. Ya sabes, Morrison, Hendrix, los chingones, pues. Bueno, el maestro Lennon era una excepción, pero es que era Lennon, no mames. Pero la vida se le estaba, literalmente, escurriendo, y tenía 18. Ahora veía que le salían borbotones de sangre, y esa extraña cosa amarilla ¿Que es, chingao? ¿Realmente... me voy a morir? Siempre quise morir joven; pero mira que ni siquiera he alcanzado el nivel de Ricky. Ya saben, Ricky was a young boy, he had a heart of stone. 18 and life, you know. Pero no, no debía de ser así.

Siempre fue el "raro". Aunque estaba desonectado del mundo, quizá por eso nunca le importó realmente. Claro, eso le daba una abismal desventaja con los "populares": se quedaban a todas las viejas buenas del salón. Ya se reiría en su cara, cuando lograra ser un gran rockstar. Porque eso si que le despertaba un auténtico entusiasmo, algo que hacía que por fin se denotaran rasgos de emoción en ese cuasi pétreo rostro. Gene tenía mas mujeres que todos esos cabrones. Y era feo como el demonio. Sí, algún día.

La tarde que consiguió la primera guitarra eléctrica, cuando recorrió ese mástil con sus dedos prematuramente arrugados, sabía que ya lo tenía todo entre las manos (tal cual) (Van Halen tenía una peor que ésta y solo tuvo que desmadrarse practicando). Por cierto, esa palabreja de "lira" siempre se le había hecho ridícula, propia de todos esos pseudo aficionados al rock. Y que le dijeran "tócate un requinto". Se dice solo de guitarra, imbécil. Ni que fuera de trío o qué. Eso lo aprendí mucho antes que tu, deja de estar chingando. ¿Que dónde? Que pinche insistencia por saber; ¿te acuerdas de una semana que falté porque dije que tenía una intoxicación? Mames, ¿en serio me creíste? Si, pendejo, si era intoxicación, pero en las Huautlas, cabrón. Ahí aprendí esto. Si, un viejo ebrio (pero que tocaba como demonio poseído) la desenvolvió magistralmente; y yo, igual de pendejo que tu en ese entonces, me acerqué a preguntar: "¿como se llama esa?" "hell freezes over", me contestó, añadiendo en un silencio comprensible y palpable: "pinche ignorante".

Vivía por y para ese sueño. Sabía que solo tenía 10 años para comerse al mundo; después, si no había muerto ya por exceso de drogas o accidente automovilístico, se pegaría un escopetazo, como Kurt (que chingón era Kurt). Nada podía alejarlo de ese momento, de esa vida; sería el primer músico verdaderamente chingón de rock en este pinchurriento país que mama a los Caifanes y otras pendejadas así. Yo si voy a ser una verga. Nada podía alejarlo de ahi, se repetía. Nada... excepto ella, quizá.

Desde que la vió sintió una de esas raras agitaciones que solo se le presentaban durante una tocada o desgastando el mástil. El impulso automático fue levantarse del asiento (jamás lo hacía). "¡Gracias! Los hombres ya no hacen esto, eres lindo" (guiño sutil). "Soy diferente, nada mas"; "¿en serio? Bueno.... vamos a ver que tan diferente eres... toma". Una dirección. "Vives aquí a la vuelta... eres una chica cool condechi". "¿Una que?" "Nada, olvídalo..." Sobra mencionar lo obvio. Pláticas, besos, cogidas. Era un mundo nuevo. Para él, el rarito, al menos. También sobra decir que no podía durar: ambos eran estereotipos. Un rocker de medio pelo, con el ejemplo clásico de la fresa. Eran un cliché. El problema es que los clichés no aplican en el mundo real.

La última noche vieron las estrellas juntos. Que extraño día y que extraña noche, ¿estrellas aquí? Pudo reconocer (lecciones útiles/inútiles de sus libros) a venus, sirio y júpiter. "Te voy a extrañar, mucho". "Yo también". Siguieron los te quiero y los quizá algún día nos volvamos a encontrar, y todas esas frases con las que las personas se autoengañan para hacer menos duros esos momentos. Un desesperado "¡No me hagas esto! ¡Por favor!" atravesó el silencio de la calle, mientras caminaba sin voltear. Un buen guerrero no vuelve la vista atrás, ¿verdad? En ese momento sintió como las notas le salían de los dedos... tenía en su mente la canción perfecta, el momento por el que había esperado toda la pinche vida: ahora si lo lograría. Armaba la canción mentalmente, la música estaba ahí, todo. La transcribiría llegando a casa. Soy un chingón. Que golpe de emoción.... ¡puta madre, literalmente, esto fue un golpe de emoción! ¿Por que estoy volando...? Pinche piso, está muy duro... y está empezando a hacer frío...

Putos fresas de mierda, ni se me acerquen. Me estaré muriendo (y puto coraje además saber que ustedes me chingaron) pero no soporto sus pinches lloriqueos y gimoteos con la papa en la boca; no pueden hacer nada, me voy a morir, no estorben, por favor. Mientras se desvanecía se repetía a si mismo "es mejor arder que consumirse lentamente" (ojalá te encuentre, pinche Kurt). Pero no, al final no lo consiguió: lo único que podía recordar eran unos labios carmín, unos dedos entrelazados, y saber que quería sentir eso una vez más.

* * *

P.D. Esta es la primera vez que dejo una entrada programada. Espero que salga a la hora a la que la estoy poniendo; cuando lean esto me encontraré a unos 500 km de aquí disfrutando de las narco tierras michoacanenses (nunca olviden llevar una toalla).

P.D. 2 Según yo, esto puede leerse muy diferente de acuerdo a la canción que pongan de fondo. O pongan las dos y lo leen de nuevo, muy largo no está. Ahí me comunican cual fue su favorita :D (a mi me gusta mas la versión original de The Cure de la segund canción, pero creo que esta... está mas ad hoc)

Reflexiones metódicamente insulzas sobre lo políticamente incorrecto

Estaba leyendo recientemente este post del Dr. Kentucky a propósito de cierta broma idiota de televisa (valga la redundancia). Debo confesar que no conocía a ninguno de los involucrados en semejante bodrio (excepto a la Montijo por un par de razones), pero algo me queda muy claro: todos tienen la inteligencia de un maní. A quienes se les debería poner a tomar un curso (pero de formación básica, primaria, pues) es a los ejecutivos y creadores de tan singular programa. De paso, de todos los programas de la barra matutina (y vespertina y nocturna y de fines de semana) “cómica” de televisca y tv azcaca, plis.

A propósito de estas tarugadas, díganme algo: ¿Desde cuándo nos sentimos tan indignados por la discriminación, las causas sociales y etc. en nuestro querido/bienamado/sacrosanto país? Ah, sí, creo que lo recuerdo… empezó gracias a nuestro “cute” presidente Ernesto Pedillo y llegamos al “boom” de lo políticamente correcto con la ayuda de este asno:

Oiiiink, ooiiink!!! (es que es tan güey que no sabe como rebuznar)

Comenzamos por la ridiculez de hablar de “mexicanas y mexicanos”. Uuuuuta, como me pudre esa frasecita. A ver, chicas; no se trata de un problema de “discriminación” y “al fin nos dan nuestro lugar” y todas esas tarugadas. El idioma de castilla (español, pues) no tiene artículos indeterminados de género, como en el inglés; por eso se dice “el agua”, “el águila”… hasta el momento no he visto alguna manifestación feminazi que grite por el uso de “la aguaaaaa, tenemos que decir la aguaaaaaa, ¡¡discriminación!!”. Cuando se dice “mexicanos” se refiere al gentilicio; o séase, a todos los que formamos legalmente parte de este bello país de tarados; podrán decirme que el idioma es machista entonces, vayan ustedes a quejarse con la Real Academia de la Lengua, yo qué.

Y a partir de ahí… el apocalipsis gramatical. Ahora es ofensivo decir hasta “viejo”, cosa que por otra parte, habla muy bien del nivel educativo de la persona que dice “adulto mayor”. NO.PINCHEN.MAMEN. Esa mamada de “Instituto Nacional para los Adultos en Plenitud” no tiene madre. “Ah sí, me siento en la plenitud que me dan mis 90 años; ¡ahora si puedo disfrutar de ponerme pañales desechables y que me den de comer en la boca!”. Chales. Deberíamos dejar de celebrar entonces el “día del niño”, mejor cambiémoslo por el “día del adulto en vías de desarrollo”.

Esa imperiosa necesidad que los culturosos presentadores televisivos tienen de paliar sus deficiencias educativas y mentales creyendo sentirse conocedores y respetuosos al hablar de "personas con capacidades diferentes", "adultos en plenitud" (chale, again) y monstruosidades léxicas semejantes ya me tiene HASTA LA MADRE. De ser así, yo propongo mis propios términos: debemos ocupar "técnicos ecológicos" en lugar de barrenderos, "ereccionalmente limitado" en lugar de impotente; "corrección geológica" en lugar de terremoto. Entonces, para la frase "el bombero apoyó una escalera en un árbol, subió y rescató al gato" habrá que aclarar que el "vigilante del fuego" podía ser hombre o mujer, que coartó la libertad del gato, que tenía derecho de estar o no ahí, y al subir con facilidad las escaleras ofendió a las personas con capacidades distintas. El siñor presidente será una "persona verticalmente desfavorecida pendiente de poner remedio a una regresión folicular". Y además, pffff, cuando usted use esos términos podrá sentirse “exitosamente favorecido”; será como pavonearse si tuviera una corona de plumas y un anillo multicolor en el pene.

Ayudemos a los ereccionalmente limitados, snif

¿Qué tal si un día los abogados se sienten molestos con su denominación y prefieren ser llamados “técnicos legales”? Digo, por aquello de abogaducho, abogadete y esos términos. Lo que me traslada (sin querer) a este excelente capítulo de los Simpson:

¿Se imaginan un mundo sin abogados? Brrrrrr!!!

Hablemos también de los “desocupados de larga duración” (por aquello de desempleados). O de “afroamericanos”, que ya es todo un clásico gracias a que al mamón de Jessie Jackson se le hizo que Memín Pinguín era racista. Pendejo. Los negros de África son “afroafricanos”, supongo. Y eso mejora su condición, me imagino; que pinchi descubrimiento tan interesante y útil.

Arriba: Monstruo racista y desalmado

Los discapcitados, señores, muy al margen de lo que haya provocado su discapacidad, son eso: d-i-s-c-a-p-a-c-i-t-a-d-o-s. No importa el origen de su problema; les falta una pierna, o brazo; o tienen alguna deficiencia mental, y eso significa que no tienen sus capacidades físicas o mentales “completas”. No tienen “capacidades diferentes”; o que, ¿a poco cambiarían su cuerpecito todo ñango o gordolfo por uno que le falte la pierna o tenga alguna (cualquier otra) deficiencia física? Y ojo, para los que nacieron sin el sentido del sarcasmo agregado a su sistema: no estoy diciendo que una persona discapacitada, como el chavo nadador que ha ganado en los paralímpicos no sea un mega cabrón; pero es minusválido y no tiene nada de malo ocupar esa palabra.

Ahora los snobs comunes me van a decir : “ash goeeei, eso que dices es súper pretencioso; ahora todos quieren ser políticamente incorrectos goeeei”. No es cierto. Apuesto lo que quieran que no tienen los tompiates suficientes para gritarle en la calle a un cura “¡¡¡pinchi pederasta, me la pelaaaaassss!!!” Así que, amiguitos blogueros, les propongo esta bella actividad:

• Si usted ve en la calle a un cura/ministro religioso sea cual sea su secta nomás grítele: “oooiga, a cuántos niños piensa violar hoooy”, misma que puede ser sustituida por “¡pinche versión anciana de Michael Jackson!”
• Si en su camino se tropieza con un negro (perdón, afroamericano) comuníquese de la siguiente forma: “pinche zamoritaaaa, ¡¡ya regrésate a la jungla cabrón!!”, en su defecto puede ocupar “¿a que hora se te perdió África, güey?”
• Ahora al contrario: suponga que ve a usted a un blanco; lo único que hace falta es decir “puto gasparín, ya vete a asoliarrrrr”. Caso de encontrarse con un neonazi o grupo de ellos, “¡putoss, su pinchi Hitler le pela los huevos a la raza de bronceeee!” (después de eso es recomendable correr como poseso)

¿Ven como no tienen idea de lo que es lo políticamente incorrecto? Se me ocurren muchas otras bastante más manchadas, pero eso tendrán que descubrirlo ustedes en su viaje de iluminación espiritual hacia la ojetez.

Y los días internacionales de la onu, ya casi olvidaba mencionarlos… aaaay ternuritasssss (por cierto, parece que en noviembre se concentra la mayor cantidad de días pendejos):

• 16 de noviembre: día del aire puro (no mamar)
• 20 de noviembre: día de la industrialización de África (a huevo, celebremos el día que Shell le fue a llevar el progreso a Nigeria, al fin que pinchis negros, no saben lo que quieren)
• 21 de noviembre: día de la televisión/día de la filosofía (sólo a los pendejos de la onu se les ocurre celebrar el mismo día las dos cosas)

Yo propongo hoy como el día del tenedor. O el día del condón. O el día de las agujetas. Habiendo tantas cosas útiles que celebrar y salen con sus mamadas. Chale.

Sigamos sosteniendo nuestros mitos geniales: los mexicanos somos bien chambiadores y recibimos a los extranjeros con los brazos abiertos y no se diga más señor patrón faltaba más y pinche indio…..

Momento; antes de finalizar el post: creo que también estoy afectado por el síndrome de lo políticamente correcto: al escribir eso de pinche indio se me envenena la sangre; si algo me PUDRE es escuchar a alguien decir “ese pinche indio que”, “ya me puse indio”, “pinche indito naco”. Puuuuutísima madre; no me queda mas que revirar con un “cálmate, pinche austriaco, has de estar muy europeo tu, cabrón”. Ese es mi punto débil en lo políticamente correcto. Ni modo, snif.

Ya estuvo bueno, no mamar.

P.D. Ya cada vez falta menos para el concierto de Metallica y estoy bien pinchi emocionado. Parezco quinceañera.

P.D. 2 Hay una exposición de DINOSAURIOS (trauma infantil) en el zócalo… ¿Qué esperan pa ir a verla? Yo voy corriendo mañana, tienen 50 esqueletos. Es como un orgasmo nerd.

Actualización importante: Casi nunca hago apuestas pamboleras (no soy el mas grande fan del futbol) pero esta vez no pude resistir (orgullo universitario). El señor Salles me propuso vía tuiter: si ganan los Pumas, yo haré un post enterito sobre la grandeza puma (ja!); caso contrario, el hará un post sobre el orgullo poli. Tendré que atenerme a los pachucos... ¡Hagan sus apuestas, señores!

"Es así como científico, we"

El anterior post fue el número 10 en la corta historia de un mes en activo de este blog; muchos tankius por sus comentarios; ahora si gracias a ustedes el bló ya rebasó las 1000 visitas en un mes:

¿Qué, creían que no tenía contador? Soy demasiado ególatra como para no tenerlo; solo que es para mi regocijo narcisista personal; los contadores de visitas a veces se me hacen muy faroles y algunos son muy inexactos; cuentan como visita hasta si se para una mosca en el monitor. Por eso contraté los gratuitos servicios del google analytics; es una preciosidad de la que espero hacer un post cercano al respecto.

Han de saber, respetabilísimos lectores (sarcasmo) si no se han dado una vuelta por lo poco que hablo de mi augusta persona en mi perfil, que además de estar interesado en arquitectura, música y literatura (arte, así como que en general goeiii, ¿si sabes, no?) porque soy así como que bien alternativo y todo ese pedo, me gusta mucho todo lo relacionado con la ciencia. La verdadera investigación científica es de las cosas más apasionantes que existen; y sobre todo si te encuentras con un experto que realmente le guste su trabajo y tenga un gran interés en difundirlo al gran público.

Desde que pasé a formar parte del clan de los escépticos (hace unos 10 años) me he preguntado constantemente por que la gente necesita de sucesos sobrenaturales para sorprenderse o darle cierta emoción (pero dulcificada y segura, plis) a sus vidas mediante la contemplación/admiración de sucesos “sobrenaturales”. Uno de los adjetivos que más constantemente me aplican es el de “infantil” o algún epíteto parecido; eso me hace sentir bien porque no he dejado de sentir admiración por una hormiga arrastrando una miga de pan, la velocidad por la que viajan los pensamientos en el cerebro (bueno, en el de algunos no) y la tecnología y audacia que se requiere para construir un rascacielos; la primera vez que observé la luna por un telescopio fue mágico. La relatividad es algo alucinante; la física es de las ramas de la ciencia mas apasionantes y extrañas a la vez; maravillas biológicas y astronómicas, ¿Qué mas quieren, chingao?

Cuando era un joven e imberbe mozuelo y mis abnegados padres buscaban la manera de separarme de las caricaturas del televisor y no lo conseguían, lo mejor que podían hacer era sugerirme otros programas, que por lo menos “me educaran” (así decían ellos, yo que, a mi no me digan nada). Aunque no teníamos cable y la opción era el canal 11; mas adelante compraron en formato Beta la serie completa de Cosmos… y se conformó en mi personita (porque todavía era tamaño pocket) un reconocimiento para esos tipos que se hacían llamar “científicos”. Carl Sagan era un anfitrión excepcional para la serie; y años después leí la “Guía para la Ciencia” y “La Receta del Tiranosaurio” de Isaac Asimov, y eso mismo me llevó a la ciencia ficción, género literario que me encanta.

Cuando sea grande voy a tener unas patillas así de chingonas

La divulgación científica es un trabajo apasionante. Yo soy bien fan de Sagan, de Asimov y de James Randi, pa empezar; y pues hay muchos otros, como Suzuki, de los que también me gusta su trabajo. Cuando se empezó a instalar la televisión de paga aquí en la dignísima patria, llegaron opciones nuevas y muy interesantes: Discovery Channel y National Geographic eran así como que los non-plus-ultra, los chingones, y tenían buenos documentales. Pero no sé si solo soy yo y mi tendencia amarguista, pero me da la impresión de que cada vez se ponen pioooorrrrr.

La primera vez que tuve esa sensación fue en una de esas pocas ocasiones en que me puse a zapear (horrible pero existente verbo patrocinado por la real academia) y le puse al discovery; pensé “seguro aquí habrá algo bueno” y estaban pasando el caso de un “psíquico” (esos tarados que dicen que encuentran cosas con la mente y así) que según había encontrado un cadáver con sus poderes mentales otorgados por Satanás y el Monesvol (o algo así); pensé que seguiría una demostración de por qué eso no podía ser cierto o la falla en su método, pero no, el programa cerró con una reflexión cursisisísima y que pretendía crear “impacto ante lo desconocido”, supongo. Me asustó ver algo así en ese lugar, hasta pensé que se había cruzado con alguna presentación de nuestro fantoche favorito Carlos Trejo en TV Azcaca. Invoqué a Jebús y esperé tranquilizarme.

Pero era el principio: poco a poco se ha ido convirtiendo en esto:

Sin tomar en cuenta los programas sobre el fin del mundo, las profecías mayas, las profecías de Nostrataradus (perdón, Nostradamus), apariciones de fantasmas y demás mamadas. Aaaah si, y los programas de los que arreglan coches. Digo, soy fan de American Chopper y el señor Paulie (que es como una cruza de morsa con metalero) pero no mamar, aventarse hasta cinco programas seguidos de tipos que se la pasan comparando cual es el mejor pistón para el costado derecho de un motor híbrido y cosas así como que ya está de hueva. Creo que ya por eso hasta hicieron una división de su canal que se llama “Discovery Science”. Entonces ¿Qué? ¿El actual lo van a dejar para sus mamadas paranormales? Ya deberían de entrarle entonces al reto de James Randi; seguro se lo ganan.

De los otros canales “científicos” mejor ni hablo; el que se salva es National Geographic, y lo que quizá sea la peor aberración es Animal Planet; crecí viendo documentales merol donde se veía muy claramente como un pinche tigre cabrón destripaba a algún animalillo; en cambio en ese pinche canal solo se la pasan pasando programas donde vemos que lindos son los animales, concursos de perros y joterías similares; es una de las cosas más aburridas de la tierra (además odio profundamente a los PETA-nazis y todo lo relacionado con ellos). Aunque precisamente por eso tiene su lado bueno: resulta un excelente somnífero. También se salvaría History Channel, pero no es estrictamente un canal científico y luego tiene mamadas como “historia de las herramientas” que también es un excelente remedio contra el insomnio.

Las revistas están en las mismas: hace muchos años Conozca Más era una revista científicamente respetable (aunque se le iban muchas galeradas) pero de unos años para acá ha llegado a tener titulares tan profundos como “por qué nos comemos los mocos” o esta ultra mega mamada de portada:

Y eso que no encontré una que decía "Con ustedes el pene". Shiales.

Quo básicamente vale para pura madre también. ¡¡Y la Muy Interesante!! Cada vez dependen más de internet y ya ni revisan sus reportajes ni si las fuentes son correctas; era una revista correctísima y que ganas de echarla al caño, me cae.

En fin, no entiendo por qué esa pinche obsesión de los canales de pseudo ciencia gringos por parecerse cada vez más a una producción de Jaime Maussan; me quedo con lo rescatable: Mega Estructuras y Myth Busters.

Quisiera tener algo mejor que decir acerca de canal 11; éste era mi orgullo contra los exacerbados pumas en la sana y fina (en el agua clara, que brota en la fuente, chinguen a su madreeee, todos los de enfrenteeee ¡el que no brinque es puma!) rivalidad entre ellos y mi escuela: “nosotros tenemos un canal de tele chingón y ustedes no”. Pero desde que entró esa revelación cinematográfica de apellido Sariñana (autor de portentosas obras maestras como “Niñas Mal”) el canal de mi escuela se empanizó (de siglas PAN) y está empezando a caer profundamente también. Ya ni la ciencia ficción está padre; el canal ese de sci-fi es un mamada, empezando por el nombre.

Alguien rescate lo que queda de tele, plis; ni con MTV contamos desde hace muchos años, ya lo único que llego a ver ahí es South Park. Soy peligrosamente adicto a los internets y tengo que hacer otras cosas; help me.

P.D. Ha llegado un nuevo talento a la blogósfera, se trata de mi carrrnaaal; visítienlo y be gentle, plis. Está haciendo un relato a lápiz. Aparece en mi blogroll.

P.D. 2 Ahí les dejo este video pa que dejen de ver a Uri Geller y todos sus similares:

¡La reta, la reta!

Antes que nada: permítanme decirles que tuiter es la pendejada mas divertida que he encontrado en los internets en mucho tiempo; ruego y solicito mi perdón sincero por haber dudado de sus intrínsecas cualidades de estupidez/diversión; es la primera vez que me siento adaptado a las nuevas tecnologías gooooeeiiii.

Precisamente de una plática estúpida (como todas) entre Tumeromole y Mr. Brando surgió la idea de este post. He estado observado desde hace algunos años, como buen geek, los avances tecnológicos ultramegaextraordinarios en la creación de consolas; las apariciones del nuevo Solid Snake que no tienen absolutamente ninguna progenitora (soy fan) y otras innovaciones tecnológicas que nos hacen colgar la baba, como las chicas de DOAX. Pero aun así, yo, como radical intolerante y mamerto (y ahora practicante del odiosismo) que soy, mi opinión es la siguiente:

BULLSHIT!

¡¡¡Así es!!! Una gran mayoría de los videojuegos nuevos pecan de un grandísimo defecto: son aburridos. Si, tienen unas gráficas absolutamente impresionantes; sí, el wii hasta provoca hacer ejercicio en aquellos gordos nerds de 30 años que viven en el sótano de su madre. Pero, fuck, boooooring!!!!!

Halo, me la pelas

Es por eso que me he dado a la noble tarea de rescatar aquellos juegos que han sido los culpables directos de nuestra homosexualidad nuestra adicción a los internets y todo lo que tenga que ver con pantallitas brillantes y el hecho de que la inmensa mayoría de nosotros seamos gordos sin vida social; pero ah, como nos divertimos ¿no? Bueno, sin más preámbulos comenzaremos por nuestra más tierna infancia (snif).

¿Existe alguna persona normal que no haya jugado jamasmente de los jamases asteroids o pacman? Si hay alguien así leyendo esto, yo le pregunto: ¿que, vives en una cueva? ¿eres lama tibetano? Mi no comprende. NO es posible que no se hayan divertido con estas delicias:


Sean sinceros y díganme si no sienten que se les hace un nudo en el estómago y la garganta al ver mis imágenes (que rulean infinitamente) y quisieran ser de nuevo ese pre púber tirando baba frente a la televisión, snif. Un poco después de la llegada del fantabuloso Atari 2600 arribó a nuestros hogares (y nuestras almas, con agradecimiento eterno) esa super consola de ¡8 bits! llamada Nintendo ("ni entiendo" decían nuestros vulgares y poco simpáticos padres) acompañada por este sujeto de ancho pantalón y gigantesco bigote:

NO, no es el monero Kabeza

Mario Bros. era EL videojuego; si no habías tomado ese control rectangular entre tus trémulas manos de pre adolescente no estabas in goooeiii (aunque todavía no se inventaba ese terminajo). Podíamos pasar HORAS jugando para toparnos siempre con la frustración de encontrar a un PUTO hongo que te dijera: "Sorry Mario, but our princess is in another castle!" Aaaaagh, chingasatureputisima madre, hongo pacheco. Sin lugar a dudas (y eso es prácticamente un consenso general entre geeks) el mejor juego de Mario de todos los tiempos es éste:


Los juegos del NES original compartían una característica: eran encabronadamente y endiabladamente difíciles. Pocas veces he jugado cosas tan espantosamente cabronas como el primer Contra, por poner un ejemplo. O el juego de la película de Batman, no mamar. Pero a principios de los 90 llegó una revelación que cambiaría nuestras vidas para siempre:

We are not worthy, we are not worthy!!

El SNES es la consola de mi vida. No recuerdo jamás ningún otro sistema que me haya proporcionado tantas horas de placer lúdico e inútil. Tengo muchos recuerdos de juegos memorables para este sistema pero recuerdo con particular entusiasmo el Mega Man X (y el X2, con mucho, los mejores juegos que hayan salido jamasmente de esta serie) y el Donkey Kong Country.


(Ahorita regreso, voy a llorar de nostalgia hecho bolita en el baño) Pero aquí viene lo mejor: ¡¡las maquinitas!! (¿todavía les dicen así? eeehmm.. ¿no? ¿no estoy in?). Y es que jugar en casa es comodísimo, y podías estar tragando y tomando refresco y fingir que hacías la tarea; pero lo mejor de lo mejor era escaparse a las maquinitas (lo siento, no puedo usar otro término) para jugar algo como esto:


Prehistoric Isle fue de los primeros juegos en que era realmente divertido jugar en equipos; trataba sobre un grupo de exploradores en avionetitas/submarino que viajaban a una extraña isla en el triángulo de las bermudas (que al parecer era como del tamaño de Australia) donde existían dinosaurios mutantes como 45 veces más grandes de lo que se supone era su real tamaño. Era verdaderamente difícil y llegar al tiranosaurio después de 10008000 fases estaba de no mamar.

Pero llegaron poco después algunos incluso más divertidos; juegos en los que podías estar horas mentando las pocas groserías que te sabías. Jugar entre cuatro personas Sunset Riders (con los vaqueros más hombres muy hombres que haya visto) y EL JUEGO DE LAS TORTUGAS NINJA era... (imposible continuar, ataque de llanto)

Solo y con Billy. No mames, estoy impresionado

Que DIVERTIDO era jugar esta chingadera

Y por supuesto, los infaltables juegos de pelea: Mortal Kombat primero, King of Fighters después. Mortal Kombat tuvo la enorme virtud de poner frente a nuestros tiernos ojos imágenes que nos parecían descomunalmente gore: nunca habíamos visto algo similar (además, ¡fotorrealista!). Arrancabas cabezas, quemabas gente, los tirabas a pozos con picos. Todo lo necesario para el desarrollo mental normal de un niño sano.

Amiguitos: si su hermanito les salió emo, pónganlo a jugar esta madre

El King of Fighters tuvo la virtud de rescatar personajes de SNK que ya estaban comenzando a ser olvidados, como Fatal Fury o Art of Fighting. Para mi gusto personal, la mejor versión es la del 98. Además aparece Mai Shiranui (♥♥♥). ¡Que personaje! ¡Que talento! ¡Que te....cnica tan enorme!

♥♥♥

Mención aparte (me encanta esa expresión) merece un juego escandalosamente bueno y escandalosamente difícil para computadora (si amiguitos, ya existían ¡antes de los internets!). El Prince of Persia. Es endiabladamente bueno y en algunas fases en serio te hace desarrollar hasta algo así como habilidades deductivas; ningún juego de la serie posterior a éste ha sido tan bueno como el que sacaron para MS-DOS.


Que bonito. Que bonitos juegos, ya no los hacen como antes, snif. Soy absolutamente fan. Incondicional. Cerdo nostálgico. Ya me voy.












Que, ¿creían que se me había olvidado?



¡¡Por supuesto que no!!! Obviamente en el top 1 está....

STREET FIGHTER II



Al tipo que se le ocurrió la idea de la segunda parte de este juego deberían de grabarle su nombre con letras de oro en la ONU; quitar la pinche placa fea con el nombre de Nixon en la luna y poner una en su honor; hacer una estatua suya con las llaves que los mexicanitos donemos para la causa; no sé, mínimo darle el premio Nobel de... videojuegología.

No mamar, que juego tan excelente. Jamás se inventará uno igual. Es como el equivalente de los Beatles para los videojuegos. Horas y horas formado en filas enormes para poder retar al vago en turno para "echarle la reta" (llegue a ver locales de maquinitas hasta con 8 o 10 del juego); cuando tuve la versión "Super" para el SNES (con los personajes extra) fue algo apoteósico; no se cual haya sido mi record de horas frente a esa cosa pero estoy seguro que fue enorme, no como el pinche XBox 360 que aguanta dos horas encendido y después vale madre. Nunca he vuelto a ver semejante furia por un juego.


Reto a los geeks presentes a que me mencionen un juego actual más chingón que Street Fighter. Si llegan a mencionar alguno significa que no saben nada de la vida y mas les valdría dejar de existir. En serio. ( Ya me voy ahora sí, de nuevo ire a hacerme bolita en el baño).



Ah sí, antes de que se me olvide: mención especial para Batman Returns. Quizá no todos conozcan este juegazo del SNES, pero es de los pocos que he terminado en TODOS sus niveles de dificultad sin usar ninguna especie de truco. Hasta publicaron mi record en la Club Nintendo, snif.

Soy el mejor en lo que hago... y lo que hago es geek

P.D. En sintonía con el post, les dejo un video de un tipo que terminó Mario Bros. en 5 min. (claro, con warps) Soy su fan incondicional.

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