¡Echémosle ganas! (blargh)

Señor, señorita, joven, jóvena; ¿se siente usted desasosegado por la crisis económica actual? ¿No consiguió ningún maldito cubrebocas y siente como los virus comegente se apoderan cada segundo de usted? ¿Presiente usted el fin del mundo y se ha dado cuenta que no ha hecho nada útil o intersante de su vida? ¿Se ha dado cuenta de que es un gordo de 30 años recluido, virgen y sin nada interesante para contar fuera de los 9837948 followers que tiene en twitter? ¡Ya no se preocupe! Los mexicanos, que como toooodo el mundo en extranjía sabe, somos muy ingeniosos y luchones, tenemos la solución, una filosofía de vida que le aperturará (sic) muchas puertas y le devolverá esas ganas perdidas de vivir: se llama ¡Echarle Ganas!

¡Así es! Uno no tiene mas que "echarle ganas" para que todas las puertas se abran. El poder de la mente es incomparable, cualquier cosa a la que uno le "eche ganas" estará solucionada en un santiamén. ¡No más problemas de dinero o de salud! Usté solo échele ganas y verá que rápido y fácil se vuelve todo. Y pa eso tenemos una variedad exquisita de instrumentos que nos ayuden a mejorar nuestro nivel "echarleganesco". Uno de los ejemplos más recientes y exquisitos y que gozó de una excelente popularidad fueron esos agradables y simpáticos actores de televisa que nos mostraron como "echarle ganas" a través de un comercial sumamente ingenioso. Solamente hay un obstáculo físico que superar: nos informaron que lo podemos lograr gracias a "nuestro gigantesco corazón". Eso me hace pensar que las personas con cardiomegalia seguramente serán mas proclives a mejorar su vida mediante la echarleganología, pero si usted no tiene esta condición o no es atleta de alto rendimiento, no se preocupe ¡Echándole ganas podrá aumentar el tamaño de su corazón! Si usted desea instruirse más ampliamente en esta apasionante filosofía, puede consultar títulos de libros fascinantes en Sanborns, reconocido templo mundial (con muchas muchas muchas sucursales) de los grupos echarleganescos; he aquí algunos libros que seguramente le ayudarán en su empeño:


No se diga más; he aquí la solución a sus preguntas. Los libros jamás mienten, son fuente inagotable de sabiduría eterna como ésta. Si alguna vez se preguntó "oh Jebús, ¿estaré aquí solamente para sentarme en este gris cubículo todos los días hasta jubilarme y morir?" pues alégrese, ¡aquí está la respuesta! (que, by the way, es afirmativa, gris empleado oficinista).

Jojojo, esto es aún mejor. Si quiere tener éxito en los negocios nada como la biblia, ya que como todos sabemos Yahvé era un excelente comerciante; tuvo a su pueblo elegido arrendado con su cuate Amón hasta que se hartó; les mandó unas plagas marca morirás que ya quisiéramos en nuestro mini apocalipsis local y luego se mandó a hacer una gigantesca arca de oro; en agradecimiento los mantuvo vagando 40 años en un desierto espantoso. Eso es saber hacer negocios y no mamadas.

Pfff, díganme quien de ustedes, estimados lectores, no ha soñado con hacerse rico. ¡La respuesta a todos sus problemas de dinero está aquí! Aunque si quieren en este instante puedo hacerles una síntesis del contenido de esta magnífica obra: "si quieres hacerte rico escribe libros de autoayuda apantallapendejos".

Y pues ya para finalizar esta sección, he aquí algunas recomendaciones variadas sobre toda esta hermosa filosofía del "echarle ganas". Escoja usted amable zoquete lector el que más le resulte conveniente, pa todos los gustos hay.

¡Así que ya saben! Todo se soluciona con "el poder de la mente ®" Si usted ya está escupiendo los sesos por culpa de la tos-influenza, lo único que necesita es un poco de concentración mental; verá que si se aprieta fuertemente las sienes y repite "¡¡muere virus, muere!!" obtendrá rápidamente excelentes resultados. Si quiere dinero, llámelo con la mente. Esa chica de la secundaria que jamás lo peló por ser un nerd obeso ahora podrá ser suya. Todos sus enemigos se la van a pelar durísimo. ¡La felicidad toca a su puerta! ¡Sólo se trata de "echarle ganas"!

Repitan todos conmigo "¡si se puede, si se puede!" "¡¡Nos vamos al mundiaaaal, nos vamos al mundial!!" (ah, ese no, ¿verdad?).

Aquí algunos testimonios de gente ayudada por el programa echarleganesco:

Elba Esther Gordillo: "Gracias a este programa, he lograr ser la bella mujer que siempre soñé"
Felipe Calderón Hinojosa: "Echándole ganas podemos solucionar todo, desde una crisis-catarrito hasta una influenza-catarrote. Incluso se puede hacer creer a la gente que realmente sirves como presidente".
Andrés Manuel López Obrador: "Solo dejee tanto con el poder de mi mente llegar a prejidente, que je me conjedió. Ahora todoj ujtedej jon mij vasalloj"
Pendejo sin nombre jugador de la selección mexicana: "Gracias a este programa y a su complemento conocido como 'si se puede' hemos logrado excelentes resultados en la cancha"
Pendejísimo sin nombre actor de televisa: "He soñado toda mi vida con tener un cerebro. Todavía no lo consigo. Supongo que no le he echado suficientes ganas".

No cabe duda que somos grandes. ¡Echémosle ganas contra la epidemia! Segurito así todos los virus se asustarán.

Nos vemos pa la próxima entrada, estimadísimos lectores, no sin antes recordarles que...

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it and I feel fine...


(ash, que mal chiste, mátenme)

Posdata: Supongo que todos ustedes conocen el trabajo de Jorge Pinto; si no es asi que mal por ustedes, péguense un tiro o váyanse a hacer gárgaras con desechos de hospitales del IMSS en este bonito momento. En el caso de que no lo hagan quiero mostrarles una ilustración que va muy acorde con este blog y humilde fan de Lovecraft:


Cthulhu enamorado. Que bello.

Posdata 2: Alguien me preguntó por que no ahondaba más en el tema de la "influencia". La respuesta es muy simple: ya me tienen hasta la madre.

Posdata 3: También alguno de mis cuates me preguntó por emilio si no respondía los comentarios; claro que los respondo (todos), nomás aguántenme hasta que publique el siguiente post, es cuando contesto todos los del anterior. Tankius.

Ideas are bulletproof (but not foolproof)

Iba a postear algo sobre un sueño bien chido que tuve, donde peleaba valientemente contra una horda de panistas-trolls-reggaetoneros-trasvestis mientras me preguntaban "tell me something, my friend; have you ever dance with the devil in the pale moonlight?" y yo les contestaba con un portentoso y huevudísimo "frankly, my dears, i don´t give a damn". Pero entonces caí en la cuenta de que a nadie le interesarían mis adorables sueños poblados de referencias cinematográficas ridículas en situaciones absurdas, así que me puse a pensar (!) un mejor tema (!!).

Hoy vi una imagen adorable en el "cyber diario" (me encanta esa expresión, suena muy 90's, como la supercarretera de la información):

(es como el cartel de Chucky's Bride, soy fan)

No saben que orgulloso estoy de que estos probos, admirables personajes, sean los forjadores de la educación de nuestro ínclito país; estoy orgulloso sobre todo de Elba, porque soy fan de Chucky. Mírenlos ahí, tan pávidos, tan vacunos, tan atunesca su mirada.

Estos próceres, que aún no reciben el reconocimiento que merecen, han propuesto reformas a la educación tan necesarias y adaptadas a las necesidades del "libre mercado" que uno no puede menos que aplaudir. Y es que ¿para que necesitamos cosas inútiles, como materias de humanidades o ciencias básicas? Que es eso de filosofía e historia, por Jebús. ¿Investigación científica? Nonono, ellos lo han entendido muy bien; necesitamos mentes empresariales, adecuadas a nuestro entorno actual, prácticas, capaces de resolver problemas al instante en un mundo globalizado (todavía no sé que chingados quiere decir eso, pero en cuanto me entere se los platico), "aperturadas" a nuevos "conceptos", que trabajen con "calidad". Pero pus ya de paso me permitiría hacer algunas observaciones para continuar con esta noble tarea:

• El mero uso de la palabra "educación" significa atraso, socialismo, nacionalismo; conceptos por demás caducos y horribles (cada vez que alguien menciona el socialismo, dios mata un gatito). Por eso sugiero reemplazarlo por "adiestramiento práctico"; así sabemos que estamos generando buenos prospectos para este "mundo globalizado". Gente, las empresas necesitan empleados bonitos y pulcros; eliminemos todos los pinches sindicatos de una vez para contribuir a la causa. En caso de que no guste el término "adiestramiento", la palabra "amaestramiento" podría definir incluso mejor nuestro proyecto.
  

• Ya que van a desaparecer la filosofía, buena parte de la historia y educación cívica, que como todos sabemos, son materias inútiles y nada prácticas, podríamos dejar de usar para siempre esas molestas lógica y ética, al fin que ya tenemos ejemplos de sobra de que son totalmente inútiles; Elba ha roto para siempre con esa rama filosófica conocida como estética, por ejemplo.

(¡¡¡Aaaaay, mamachitaaaa!!!)

• Si ya nos encargamos de destruir estos conocimientos inútiles, debemos cerciorarnos que lo que enseñemos de ciencia sean hechos e investigación que tengan fines prácticos. Universidades como la Anáhuac, la Ibero y en menor medida el Tec Monterrelleno lo saben muy bien, para qué desperdiciar recursos en investigación científica, ni que nos hiciera falta. Además la investigación libre puede producir esperpentos; recordemos que los primeros antecedentes de la televisión tienen su origen en la investigación libre y sin fines prácticos sobre los rayos catódicos; pa que arriesgarnos a volver a producir algo así.

• Acorde con este mismo espíritu renovador, y ya que siempre se menciona que en realidad la tele es la nana de los niños y quien realmente educa al pueblo mexicano, aquí está mi propuesta para el nuevo secretario de educación pública:

Joi joi joi amiguitos, joi joi joi, o como sea que diga este pendejo

Espero que mi pequeña pero justa contribución me haga partícipe de una democracia mas plena y saludable; ojalá estos preclaros hombres tomen en cuenta las propuestas de su seguro servidor, nada me honraría más.

Uno de mis personajes favoritos de todos los tiempos es V. Otra vez saludando al maestro Alan Moore, recuerdo una de mis frases favoritas (entre muchas del comic); después de haber sido rafagueado cobardemente por una bola de pendejos igual de faltos de huevos que nuestros narcos locales y logrando sobrevivir, ocurre el siguiente diálogo:

Die, die! Why don't you die...? Why don't you die?
Beneath this mask is more than flesh. Beneath this mask there is an idea, Mr. Creedy, and IDEAS ARE BULLETPROOF

Aaaaau, mi ídolo, snif. Estoy de acuerdo con eso; lo que me he estado preguntando últimamente es si son a prueba de pendejos. En algunos casos, creo que no.

Cuídense y disfruten la vida, antes de que la epidemia de "influencia" (López-Dóriga dixit) nos cargue a la chingada a todos.

* * *

Noticias pendejas del día:

Me cae que los pinches editores necesitan una lobotomía

See you, frens.

Actualización: Olvidé mencionar que, para que se compense esta falta de materias humanísticas, los alumnos podrán tomar cursos opcionales de algunos clásicos de la literatura mundial, como José Luis Borgues (creador de "El Alf"), Franz Kazbah (creador de "La Marthamorfosis") y Rabina La Gran Tagora (de ésta no recuerdo que escribió, pero también es algo memorable, trust me)

Actualización 2: ¿Están listos para el apocalipsis zombie? ¡¡La "influencia" viene por ustedes!! Muajajaja

Actualización 3: ¡¡Yaaa, no mameeeen!!! ¿Ya estuvo bueno de los borreguitos con cubre bocas, no? Si quieren protegerse contra la influenza, les sugiero ocupar lo siguiente:

(no olviden la máscara, es lo más importante. Lo demás solo si asistes a orgías)

Memorias

¿Cuál es la materia de la que están hechos los recuerdos?

Esto lo digo sin querer sonar a poeta maldito chafa. Se bien que, hasta donde conocemos el funcionamiento de la memoria, consiste en conexiones sinápticas entre neuronas (en términos muy muy burdos) y la memoria a largo plazo, los recuerdos que tanto nos alegran o perjudican, son consecuencia de un reforzamiento permanente de la sinapsis a través de la sintetización de ciertas proteínas; también tiene mucho que ver el factor genético. Ese factor genético fue heredado hacia mi atípica persona a través de mi abuelo, y esto tiene muchos beneficios.... y desventajas.

Esto lo sé gracias en parte al magnífico trabajo de Carl Sagan (¿no saben quien es Carl Sagan? tírense a un pozo). Me transporto en este momento y vuelvo a ver con relativa facilidad los colores de la vieja sala de la casa de la infancia; me veo a mi mismo contemplando entre asombrado y baboso la pantallita de una televisión que todavía conservo un capítulo de la serie "Cosmos" en formato Beta (pausa para que añadan expresiones de burla relativas a mi cuasi senectud) llamado "la persistencia de la memoria"; título tomado a su vez de una magnífica pintura de ese entrañable orate, Salvador Dalí.

En ese capítulo Sagan habla sobre la memoria colectiva, el saber humano; ese saber que radica en las bibliotecas, la memoria colectiva de la humanidad. Y poco a poco, en los medios digitales; la internet, alguna vez escuché, es lo más parecido que tendremos a la gran biblioteca soñada por Borges. Tantas formas de acumular el saber. ¿Pero por que? ¿Qué es lo que nos hace aferrarnos no solo a los recuerdos básicos para la supervivencia (como comer, cagar y mentar madres, etc) sino a aquellos momentos de nuestra vida, que incluso a fuerza de volver a ellos una y otra vez, hacen daño?

No tengo una mejor respuesta que la que da el siempre grande (reverencia) Alan Moore; poniendo sus palabras en la boca del Joker, en ese magnífico pedazo de literatura gráfica llamada la broma mortal:

La memoria es muy traicionera. De momento te encuentras perdido en un carnaval de delicias, con aromas intensos de tu niñez. Pasas a tu pubertad con todas sus cursilerías sentimentales. Y de pronto, te lleva a un lugar donde no quieres estar... Un lugar oscuro y frío, lleno de formas ambiguas y terribles. Son las cosas que deseas poder olvidar, y que sin embargo no puedes. Los recuerdos pueden ser unas bestias viles y repulsivas. Supongo que igual que los hijos ¡JA!

Pero, ¿Acaso podemos vivir sin ellos? Los recuerdos son los cimientos de nuestra razón. Si no podemos enfrentarlos, negamos nuestra razón. ¿Y qué nos obliga a enfrentarlos? No existe ningún contrato que nos ate al raciocinio... y no hay cláusula de cordura.

Así que cuando te encuentres inmerso en una secuencia de pensamientos muy desagradable, y te dirija a los lugares de tu pasado, donde el terror es insoportable, recuerda que siempre puedes acudir a la locura... la locura es la salida de emergencia. Basta con que salgas y cierres la puerta a todas esas cosas horribles que pasaron, así se quedarán encerradas... para siempre

Así de simple y directo. Negar nuestros recuerdos es aceptar que estamos como una cabra.

Y aquí es donde yo entro en conflicto, ya que entonces peco de exceso de cordura. Quisiera a veces poder desprenderme de ciertas cosas, estar un poco loco, pero tengo mucha lucidez en esa memoria de "largo plazo" (porque para la de corto plazo soy una caca andante). Ahí están ese pasillo alfombrado, juguetes regados en la alfombra, hierba fresca y verde, un manantial, los intentos para tirarme sobre un charco (nunca lo lograron, ¡ja! púdranse), un beso de carmín, el primer descenso a seis metros bajo tierra, ver quebrarse a alguien que consideré como roble, el mar, el bosque, la interminables luces de la ciudad, la emoción incomparable de un concierto en vivo, centros comerciales pretenciosos donde suceden las cosas más increíbles, la noche que me perdí, recuerdos borrosos de alcohol, amistades que se transforman, otro beso a la luz de la luna, la emoción de contemplar su superficie con el telescopio, los viajes interminables, la angustia del fallecimiento, las noches en vela; y el fuego, el fuego inolvidable...el juego de la rayuela.... todo, todo está ahí. Presente en una fracción de segundo.

No me arrepiento de lo que he vivido. Debe de haber cosas malas, lastimas y te lastiman; si no la has cagado es porque no has vivido lo suficiente. Y vaya que la he cagado. Pero el balance siempre me ha resultado positivo.

Hay canciones que te despiertan inevitablemente, recuerdos. La canción que está al principio, si te tomaste la molestia de pusharle play, amable lector, es una de las que (para mí) se trata de las más bellas canciones pop que se hayan escrito; quizá es porque me trae recuerdos en masa. No sólo una situación, realmente es una invasión.

Ya me puse demasiado como filósofo barato. Pero llegamos a la parte con la que comenzamos: la materia de la que están hechos los recuerdos. Esa materia se llama vida.

Espero no haberles parecido muy denso. Que clavaaaaaado. Es que hoy es día internacional de la mota. Tsssssss.

Ira, iraaaaaa!!!! Soy fan!!!

Un fanático, de acuerdo a la versión oficial del cementerio Larousse, se define así: "Que defiende con apasionamiento y celo desmedidos una creencia, una causa, un partido, etc. Y de acuerdo a la todopoderosa wikipedia, se trata de: "una apasionada e incondicional adhesión a una causa, el entusiasmo desmedido y monomanía persistente en determinados temas, de modo obstinado, a veces indiscriminado y violento. El fanatismo es consecuencia de la ignorancia"

Coincido con algo que leí alguna vez en un post de Guffo: no hay nada más desesperante que un fan. Fan de lo que sea. Vaya, la misma palabra completa "fanático" provoca escalofríos. Y eso que yo soy re fan de muchas cosas. Que asco me doy. Soy fan de Metallica, por ejemplo. Sin embargo, tengo que reconocer que Load y Reload me dan muchísima hueva; y eso que salieron en la época en la que era un esperpento emocionado por todo lo que escuchara que le sonara a rock/metal y todo sonaba re chiroooo. Luego me volví mas exigente (léase: mas mamón). Vamos, quiero pensar que soy "pseudo fan" (quiobo con el terminajo, eeeh), un vulgar aficionado, pues; y por eso me molesta sobremanera y empiezo a escupir espuma por la boca y sangre de los ojos cuando me encuentro a un verdadero "fan" al que, por mas que trates de convencer de que todo mundo tiene errores y fallas, nomás no le encuentras como; es más fácil convencer a un político cualquiera de que posee un severo grado de retraso mental congénito que lo ha llevado a la deplorable condición de ser diputado, que lograr que la vecinita artrítica vaya al traumatólogo y deje al pinche huesero viendo bizcos.

Pero dentro de todos, hay algunos tipos especiales... los fans de algo en específico que verdaderamente me pudren y retuercen el poro crotafítico buscinatorio de Hirt; paso a nombrarlos (oooootra lista? dirán ustedes; pues sí, es que así es más fácil iraa).

10. Pseudo-comunistas-intelectuales-chafitas

"¡¡Vamos bien, compañeeeeros, camaraaaadaaaas!!! Con unas cuantas mentadas de madre más yo creo que ya cae el régimen burgués. No se olviden de cargar su paquete de huevos podridos para irlos a reventar a la embajada de EEUU y que todos chequen que somos bien rebeldeeeeees, estamos contra el sisteeeema iraaaaaaa"

Nótese que ya casi están a punto de derribar la estructuras burguesas

9. Fans del nui eich, meditación trascendental, jarekrishnas y semejantes

Mientras se mantengan en su casa haciendo sus tonterías, me parece perfectísimo; tanto peor para ellos si quieren ir a tirar su dinero con su respectivo gurú-chamán-guía pa que los cure de slogodrobo y les reacomode sus canales de energía positiva sobre el chakra animalesco; los que me resultan como una patada en los huevos son los tipos de cerebro de caca de atún que se encargan año con año de ir a destrozar las pirámides para "cargarse de energía primaveral". Mejor harían enterrándose una piedra en las tepalhuanas.

Tarados en el acto de desmadrarse la piel con quemaduras de 2° grado

8. Fans del black metal

Y eso que yo me considero metalero, pero por Cthulhu, esta es la tribu más intolerante y molesta de toda la camada metalera. Para ellos, si no le agregas 800 ton de distor y procesador a la guitarra y una voz que parezca que les están picando las nalgas en el fondo del mar, solo oyes joterías. Además del ridículo maquillaje de pandita. Ya ni a mis sobrinitos les dan miedo.

Uuuuy, no mames, que miedo, ni Nyarl Athotep

7. Seguidores de la "farándula" (Televisca-TV Azcaca)

Siempre me ha parecido algo verdaderamente patético estar al pendiente de que si a Galilea Montijo se le vieron los calzones, que si Cristian Castro ya se divorció porque es puto o que si el puñal que sale con Paty Chapoy (lo siento, no da para tanta estupidez mi memoria) es aun más puñal de lo que pensabamos. Bleh.

Si algún día tienen ganas de vomitar, solo imaginen una orgía con estos tipos

6. Fans de Jebús, Alaj, Moroni, Jiová, etc.

No hay necesidad de agregar nada. Es un lugar bastante común y es algo que todo mundo sabe; de hecho me divierto mucho cuando viene testigos de Jehová a mi casa; es tan adorable hacerlos repelar.

5. Acérrimos del Starbucks

Hay pocas cosas tan pretenciosas como pasar a un Starbucks para agarrar "status". Status hay en Dubai, trogloditas; cuando renten la habitación con la cancha de tenis voladora ahi me avisan.

4. Panistas

Conservadores, mochos, mamones (sobre todo eso, muuuuuuuy mamones), espantados, asexuados, mamones, trogloditas, hipócritas, mamones, mercadólogos, tecnócratas (¿ya mencioné que son mamones?)

Pobre Alan Moore, que buena imagen de Hernández

3. Reggaetoneros (supongo que así se escribe)

Nada puede ilustrarlo mejor que esta bella imagen:

No, seriously?

2. Americanistas

En México y en el mundo, ser fan del América es sinónimo de mal gusto extraordinario. Para muestra un botón:

y en el primerísimo lugar tenemos aaaaaaaa:

(redoble de tambores)

1. Fans de Radiohead!!!!!!

No sé si sea por el concierto pasado (si, es por el concierto pasado); el hecho es que haber compartido lugar con ese hato de bestias para ver a uno de mis grupos favoritos (también soy fan, iraaaa) escucharlos burlarse de los que querían oir Creep, poner jetas de conocedor todo el tiempo, permanecer payasamente sentados, oirlos burlarse de Kraftwerk (que el gran Cthulhu los torture por toda la eternidad), y verlos discutir pendejamente en foros y maispeises al día siguiente por que ¡Oh Jebús! tocaron Creep, y sus implicaciones por el hecho de tocar semejante canción, que si Tom Llorc nos odia, que si no, que fue una cachetada con guante blanco, que en realidad nos quiere mucho, que por que tocaron esa mierda (aunque estuvieran cantándola los putos) me hace manifestar públicamente mi rechazo brutal a estos sujetos y considerarlos los peores fanses en la faz de la tierra.

Oh, que bonito es joder gente otra vez. Amjapi

Space dye-vest (Willkommen)

Existe en arquitectura una expresión mamonamente llamada "salto al vacío", para referirse a la sensación que se tiene frente al papel (que romántico, papel; ¿se acuerdan de cuando escribíamos en esos delgados compresos de celulosa?). Esa misma sensación tengo en este momento, tratando de redactar una especie de carta de presentación/bienvenida para este libelo blogger; cosa curiosa porque la mayoría de lo que se lee/redacta aquí consiste básicamente de divertidas o inteligentes pendejadas.

Originalmente había pensado en titular este blog como "Homo Homini Lupus" (ajá, como intelectual chafita con locuciones latinas); después me di cuenta de lo pretencioso que puede verse un blog con semejantes pretensiones de seriedad; si quiero leer algo serio jalo a Tolstoi, o en su defecto a Carlos Cuauhtémoc Sánchez, admirable escritor latinoamericano. O poesía épica de Arjona. Pero ya me fui por la tangente (jeje, me encanta esa expresión, es tan pseudoliteratura 80's). Debo admitir que ya renuncié a esa pretensión de escribir cosas realmente serias en un blog; aunque no dudo que retomaré temas sobre los que había escrito alguna vez y que suelen provocar roña por la aridez.

A fin de cuentas, todo esto se debe a que se me pega la gana escribir sobre lo primero que me viene a la mente; pseudo necesidad facilitada en nuestro mundo maispeis/hola5/feisbuc/tuiter. Hace muchos ayeres (jo, esa expresión también es buena, es buena) yo también fui blogger maispeis, cuando un joven era yo; después le perdí el gusto cuando se convirtió en el nido de emos-japi-punks-fansclavadosderadiohead. Pero dadas las situaciones ocurridas en ese hermoso 2008 (nomás chequen la fecha de cuando comencé a probar este sitio) la inspiración (jojojuju, que inspiradorrrrr) nomás se me fue y hasta ahora estoy empezando a ver como ocupar esto.... de nuevo. Tal vez por eso la sensación de la hoja de papel.

Y después de todo no es complicado, después de un ratito las sandeces fluyen con mucha facilidad. Lo que pretendo aquí es hablar de muchas cosas; que si el rock, viajes, videos, ciencia ficción, Asimov, Eco, Hugo, Clarke, Cortázar, Moore y Saramago; "tribus urbanas" (ajá), los chairos (Plaqueta dixit), las podridas organizaciones religiosas, el aún más podrido gobierno, que si la política, que si los simpson, el cine, la psicología. A fin de cuentas, sabía que iba a regresar tarde o temprano; mala costumbre esta de escribir tonterías, pero que se le puede hacer, uno ya está enganchado; peor sería volverme metrofloguero o diseñador de regalos de hi5.

Así que opté, al menos, por un título más jocosón. ¿Por que soy la pata izquierda de Cthulhu? Vaya, pues porque no puedo ser ni milimétricamente tan aterrador como para ser su brazo derecho; así es que preferí ser su pata izquierda, una posición que seguramente puede ser muy útil en este mundo de brazos derechos; vaya por ahí, estimado bloggero/lector y jamás van a encontrar a alguien que se ufane de ser la pata izquierda de alguien. Todos pretenden ser brazos derechos.

Vamos a ver cuanto dura este pseudoproyecto; espero que dure más y sea mas prolífico que el blog aquel del maispeis. Vamos, alimenten mi ego con sus comentarios y entradas; el Kyuuketsuki, pata izquierda del gran Cthulhu, los espera.

Alabado sea el gran Cthulhu, yo soy su profeta

¿Acaso existe un ser mas admirable?