29.6.09

La vida sin música sería un error


Friedrich Wilhelm Nietzsche fue el primer escritor "importante" que me receté. Yo tenía 14 años y una curiosidad tremenda por las cuestiones filosóficas (ya saben, todo ese rollo del sentido de la vida y esas cosas) pero no había leído nada completo de esos filosos temas; básicamente porque no les entendía ni madres. Entonces me topé con este sujeto de auténtico bigote de hombre:


De los poquísimos tipos que se ve respetable con una maraña de pelos bajo la nariz

En su momento fue una auténtica revelación; debo decir que mi entrada al escepticismo no fue a través de mi admirado científico de la infancia Carl Sagan, o de Stephen Hawking (al que posteriormente leí). Fue este sujeto y la sencillez de su filosofía lo que me permitió adentrarme en otros autores mas densos, como el mamón de Kant, y en las filas de los incrédulos (casi siempre, al menos). Pero no quiero aburrirlos con mis "profundas reflexiones" (jua jua) filosóficas; hablo de esto como un breve preámbulo a una de las más famosas, citadas y sobre todo ciertas frases del profe Nietz:

"La vida sin música sería un error"

Yo no comprendo a las personas a las que les preguntas: "¿que tipo de música te gusta?" y te responden: "pues de todo, ya sabes". Simplemente no entiendo. En primer lugar, no se me hace una respuesta sincera; no creo que un día escuchen a Shostakovich y al día siguiente a Daddy Yankee. Jamás he conocido a una persona que verdaderamente escuche "de todo". En segunda, es como el equivalente de que les pregunte: "¿oye, como te gusta coger?" y me respondieran "pues de todo, ya sabes; hombres, mujeres, indistintos, animales, etc". O tal vez: "¿Oye, cuáles son tus pasatiempos?" seguido de "¡de todo! bailar, destripar gatos, arrojar melones desde edificios..."

Yo si les puedo decir que tengo cuatro "géneros" consentidos: rock, jazz, blues y la música académica (mal llamada en muchas ocasiones "clásica"). Tampoco creo en los que dicen "no hay géneros, todo es música". De nuevo: ¿te cae que es lo mismo Tito Puente que Obituary? Esto es lo que constituye el "soundtrack de mi vida". Ahora con la muerte de este sujeto quise contar acerca de esta música, mi favorita; a la que cuando me preguntan "¿que música te gusta?" puedo responder "esto, esto y esto" no "pues de todo", como muchos australopitecos retrasados que conozco ¬¬

El rock. Casi todo el rock. Es algo que me ha acompañado siempre; yo crecí con los Rolling Stones, Eric Clapton, Deep Purple y sobre todo los Beatles de mi papá, Madonna y Michael Jackson de mi mamá y los Guns 'N Roses, Mötley Crüe y Skid Row de mi hermano. El primer rockstar al que admiré resultó que mas bien era el "king of pop" (denme chance, los 80's eran una década inocente). Tiempo después, entrando a la secundaria comencé a interesarme por otras cosas, hasta que un buen día decidí comprar mi primer "disco compacto", que resultó ser este:

Black album. La mediatización de Metallica

Desde entonces comenzó la metalimanía. Pero comencé a interesarme poco a poco y cada vez más en las raíces. Recomencé a escuchar el rock de mi papá pero de una manera mucho más clavada, y los grupos hair metal/hard rock que escuchaba mi hermano. Siempre me gustaron y siempre me gustarán. Poco a poco redimensioné a los beatles, me di cuenta de la enorme influencia que ejercieron y siguen ejerciendo en la música popular. Ahora hay muchos rockeros guanabís que les encanta decir: "ay, los Beatles ni influyeron tanto, we". Está de moda entre el poser pretencioso (valga la redundancia) decir que los Bealtes no influyeron tanto, que están sobrevalorados, que ¡no tenían inventiva! Para ellos solamente tengo cuatro títulos: Revolver, Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, The White Album y Abbey Road. También son innegables las aportaciones de otros albums, como Rubber Soul, pero la influencia que ejercen los cuatro mencionados es palpable en casi toda la música pop (hasta el heavy metal; escúchese "Helter Skelter"). Y ya de ahí me brinqué a la psicodelia sesentera, y su más claro e influyente ejemplo:


Tsssssssssss, ya rola los hongos, profeeeee

Pink Floyd es otro de mis grupos favoritos por siempre. Aportadores de emociones a veces indescriptibles y siempre complejas; no se trata solamente de la locura, de esquizofrenia como muchos piensan. Es algo mucho mas complejo. Y mucho mas dulce a la vez. Y bueno, Pink Floyd sirvió como puente para que le entrara al rock progresivo; ese tan difícil de tocar y de escuchar. Podría mencionar nuevamente a muchos: ahi estarían Yes, Jethro Tull, King Crimson... y combinado con mi afición metalera, me puse a temblar de alegría cuando descubrí algo como Dream Theater:


Eso es pinche virtuosismo y no mamadas.

Y cada vez me fui haciendo mas "conocedor" de todo lo concerniente al rock; empecé a cultivar todos sus géneros; por temporadas escucho algo distinto cada vez... pero siempre me he sentido profundamente atraído por el metal y por sus cada vez más agresivas derivaciones. Siempre se me ha hecho una inofensiva puesta de halloween... aunque no han faltado los chalados que se lo han tomado en serio. Y claro, jamás he olvidado a esas inofensivas bandas ochenteras que me acompañaron en la infancia, como Van Halen o Poison. Puedo afirmar hoy que conozco a muchísimos grupos de todas las variantes de rock; no estoy presumiendo a lo tarugo, ustedes pregunten y aunque no sea un experto en la materia o subgénero que ustedes gusten creo que algo debo de conocer.

Pero no sólo de rock vive el hombre. Y si, se que con esa declaración podría ganarme la animadversión de algunos pseudo músicos rockers que no ven más allá de su nariz. Pero beh, como la opinión de personas así francamente me vale pito, entonces les voy a hablar de otro género consentido: el jazz.

¿Cómo describir lo que provoca el jazz? Es como ponerse Eric Clapton, jajajaja (sorry, chiste local tuitero; si no me tiene usted entre sus añadiduras tuiter no me va a entender). El jazz es de la música mas compleja, sensual y virtuosa que existe; y como todo lo bueno no nació en un ambiente refinado: proviene de los burdeles, de las plantaciones de algodón donde los negros eran esclavos en EEUU. Hay tantos y tan buenos representantes, que no sabría ni por donde empezar: Louis Armstrong, Bix Beiderbecke, Duke Ellington, Charlie Parker, Charlie Mingus, Dizzy Gillespie, Al Di Meola, Billie Holiday, Thelonius Monk, Jaco Pastorius... pero sobre todo, sobre todos: MILES DAVIS.


Solo escuchen, por favor

¿Quieren saber que es el jazz? Bien, escuchen las dos primeras notas de la trompeta de Miles en la canción "So What" del magistral "Kind of Blue". ESO ES JAZZ. Definido en dos simples.pinches.notas. No hay más. Se los facilito: alrededor del minuto 1:35.

Y el jazz viene de un antecedente mucho mas simple: una música tan sencilla y efectiva, como desgarradora. Brutalmente honesta. El blues. Surgido antes del jazz (es de hecho una de sus bases) como medio de expresión de la tristeza de los esclavos negros; basado en una simple y sencilla escala pentatónica; es una música muy sobria y a la vez muy, muy emotiva; precisamente por esa sencillez. También aquí hay tantos exponentes, que me limito a mencionarles a tres: Muddy Waters (creador de la rola "Rolling Stone", y por ende inspiración de ya-saben-quienes), B.B. King y John Lee Hooker, inspiradores de toda una horda de rockers por venir. "Blues" define, en inglés, a un estado de ánimo a medio camino entre la tristeza, la melancolía y el valemadrismo. Pero no es una música triste; y eso lo hace aun mas maravilloso. No tienen la sensibiliería barata que tienen los grupos emos o pop actualmente. Solamente en el trasfondo se puede apreciar.

Y está también la menos conocida de todas: la música académica. A ésta se le suele llamar "clásica", pero la música clásica es solo un periodo, un género dentro de la música académica, la de los músicos de conservatorio, los auténticos virtuosos y genios; y el mayor exponente de la música clásica fue el gran Wolfgang Amadeus Mozart (a ese sí no se los voy a linkear, mínimo por cultura general deberían saber quien es, o guguleénlo, chales). Mi otro gran favorito es Ludwig Van Beethoven (a ese tampoco se los voy a linkear), que pertenece en parte a la corriente clásica; pero sus últimas obras son decididamente románticas (no, no de la cursilería ramplona que luego se entiende por "romántico", sino de la corriente artística del romanticismo). "¡La novena, la gloriosa novena!", diría Alex. Y bueno, hay muchos otros también, así que solo menciono de paso a otros consentidos: Bach, Wagner, Chopin, Dvorak y Stravinsky.

La música es parte de lo que hago y de lo que soy. Yo no puedo vivir un día sin escuchar música; el día que no escuchase algo de lo que me gusta sería perdido para mí. Las emociones que despierta siempre están latentes; es, de todo el arte, sin duda alguna mi favorita. Sí, por encima incluso de la arquitectura; ésta última representa, para mí, trabajo, magnificencia, trascendencia, ciencia; la música en cambio, representa simplemente vida.


P.D. Los dejo con dos ejemplos muy diferentes de virtuosismo, que tanto aprecio en la música:






25.6.09

School... of rock?

Damas y damos: ¿Preparados para otro post nostálgico a cargo de éste, su cerdo nostálgico favorito? Si alguno de ustedes piensa que hago estos posts con el único objetivo de atraer mas gente y explotar sus recuerdos para que me dejen un comentario bonito ¡está usted en lo cierto! Así que no nos hagamos tarugos; yo los ayudo a recordar esas escenas que su vieja y gris mentecilla oficinista (o de estudiante profesional/universitario, también les pega gacho) tiene almacenadas en los rincones de su cerebro nunca usados y ustedes me ofrecen algo de su fina sabiduría, como siempre.

A menos que seas un ermitaño gritón y que no se baña nunca (o sea, el 98% de los usuarios de internet) (pero en algún momento no lo fuiste) seguramente asististe a la escuela (aunque no se te haya pegado nada) y digamos que si estás aquí es porque mas o menos aprendiste a leer (escribir no estoy seguro) y quizá sepas algo de matemáticas básicas, como que 2 + 2 = 5. ¿Recuerdas aquellas épocas?



(añada sonido de eco e imágenes desvaneciéndose)


¿Y como diablos no vas a recordar algo? Pasaste ahí mas de la mitad del día durante muchos años. Por lo menos nunca olvidarás el nombre del apodo ojete que te pusieron y del wey que te golpeaba diario para sacarte tu lunch (jojo, ¡perdedor!). Por un momento pensé en hacer un post lleno de anécdotas y narrando mi trabajoso y sufrido (*snif*) recorrido por los escalafones estudiantiles, hasta que me di cuenta que no iba a ocupar una, sino tres o hasta cuatro entradas en el bló para que me alcanzara. Así que nomás decidí centrarme en algunos puntos, los mas divertidos e indispensables, creo yo. Sin los cuales simple y sencillamente no sería comprensible la vida estudiantil. Comenzaaaaaamos con:

Los apodos. Antes de continuar, vayan derechito a leer esta entrada de los Vale Madre. Después de que lo hayan hecho, comprenderán que poco o nada más puedo agregar a este aspecto; hay apodos rayanos en lo muy común pero llenos de ingenio (como aquella chica conocida como "la sopa": aguada y caliente). Claro, ahora los defensores de lo políticamente correcto dicen que eso es bullying y que nos va a cargar el payaso si ofendemos a los pobrecitos niños... pero caraxo, si un niño tiene cabeza de pene (además de aquella) es i-m-p-o-s-i-b-l-e no burlarse de él.

"¡Mira! ¡Ese niño tiene senos!"

Claro que hay apodos clásicos e intemporales, como los de los llamados "premios" en las tardeadas: reconocimiento a lo mas granado de la sociedad estudiantil de la secundaria (iiiuuugh). Un premio clásico, por ejemplo, es para la ganadora de "La Ley del Tordo" (las patas flacas y el culo gordo). O "El Corcholata" (si no está en el piso, está en la botella). ¿A poco no rebosábamos de creatividá? (argh!).

Las idas de pinta. Memorables, memorables en verdad. Aunque debo de decir que en mi primaria todo estaba controlado y vigilado por los ominipresentes ojos de los pingüinos negros (además de ser bastante ñoño hasta 3° de secundaria) por lo que no hubo ocasión de irse de pinta. Pero ¡ah! Que bonitas eran las pintas del bachillerato. Además, cuando decidíamos volarnos clases, nos íbamos al "club de la hoja" (añada usted especulaciones sobre por qué era "de la hoja"). El club era un camión destartalado que alguna vez sirvió para transportarse, pero después solo fue útil para hacer nuestras reuniones ultrasecretas desde las cuales planéabamos cosas importantísimas, como la cantidad de alcohol a comprar en la próxima peda o el mejor modo de stalkear a la sssssabrosa en cuestión.

El Club de la Hoja se reunía en algo así, pero 1000 veces mas culero, sin llantas y carcomido por la herrumbe

Como siempre, un director culero (valga la redundancia) canceló el club... pero no importa, porque las reuniones siguieron efectuándose ahora fuera de la escuela. La pinta mas memorable fue una al río: han de saber, estimados lectores, que donde crecí contamos todavía con la rareza de ¡ríos limpios! (o casi). Esa escena de ver a TODOS volándose la barda para bajar al río es absolutamente priceless. Nos metieron una cagotiza al día siguiente, pero vaya que valió la pena. Esa gracia se pierde al entrar a la universidad, ya que a todos les vale madres a la hora a la que entras o sales, snif. Amiguitos: si tienen la oportunidad de irse de pinta, nunca duden en hacerlo.

Maestros. Anécdota 1: brother de Kyuuketsuki (para efectos prácticos, Agente C, en el kinder)

Maestra pendeja: "No, agentito C, ese animal no se llama Guepardo, es un Leopardo"
Agente C: "No maestra, es un animal diferente, éste es mas flaquito y rápido, se llama Guepardo"
Maestra pendeja: "No, no. Leopardo. L-e-o-p-a-r-d-o"
Agente C: "......"
Maestra pendeja: "Además, ésta ballena es un pez. Vive en el agua. No es un mamífero".
Agente C: ".............."
Anécdota 2: Lord Victor entrando a la primaria.

Monja pendeja: "Y así niños, después de crear todas las cosas, diosito bimbo creó a adán y eva"
Lord Victor: "¡No maestra! Antes de eso existieron los dinosaurios"
Monja pendeja: "NO. En la biblia nos enseñan otras cosas. Es la palabra del señor"
Lord Victor: "Pero maestra, los dinosaurios son mas antiguos. Yo los vi en un libro"
Monja pendeja: "Tu mamá viene conmigo mañana para que hablemos de tu educación religiosa"
Lord Victor: "......"
Anécdota 3. Kyuutz en 3° de secundaria.
Monja ultra pendeja: "Ay Kyuutz, ¡antes eras tan buen niño! Mírate ahora, faltas para solidarizarte con un vago al que suspendimos porque se lo merecía"
Kyuutz: "En primera, lo hice porque yo si me solidarizo con los amigos porque si tengo, no como usted (aunque nomás haya faltado yo y no todo el grupo como habíamos quedado ¬¬). En segunda, que bien muele"
Monja ultra pendeja: "Además, traes tu cabello muy largo. Ya te lo debes de cortar o te lo corto yo".
Kyuutz: "Ni lo tengo tan largo. Además, ¡Jebús llevaba el cabello largo!"
Monja ultra pendeja: "¡¡SACRILEGIO!! ¡¡¡Tres días de suspensión en lugar de uno!!!" *se pone de un color violáceo*
Kyuutz: "........"
¡Ah, los maestros!


Hay tabla

Amores. Caballeros y caballeras, momento de ponerse cursi. ¿Quien no encontró en la primaria su primer amor? * añada nostálgico suspiro *.

Bueno, los mas precoces desde el kinder, cabrones. Aunque como todos sabemos, cuando las hormonas se ponen cabronas es al entrar a la secu, con el inconveniente de que tus amigas se van poniendo mas y mas buenas y tu sigues con la misma cara de escuincle pendejo y barroso. Pero aaaah, que bonito te desquitas ya que eres todo un joven "maduro y responsable" de bachillerato y las de secu caen rendidas a tus pies (ajá). Y también quiebran tu joven y emo corazón, snif. (pero fajaste, ¿no? así que ni te quejes). * Inserte aquí imagen mental del mejor y más babeante faje que haya tenido *

Y las noches de graduación. Únicas y todo un clásico. Es la última oportunidad para "declararte" (puaj!) a aquella chica que siempre te gustó, el último baile con la ex y cursilerías similares. Que boneeeto. Yo tuve cuatro muy buenas noches de graduación, acá todo muy buen pedo. ¿Y ustedes?

Peleas. Un auténtico clásico, también. Las peleas tumultuarias eran la onda... aunque luego hasta detenidos por policías hay (que pinches sensibles, los polis). Nada como el típico y retador "nos vemos a la salida". Yo nunca fui bueno peleando, pero caray, como disfrutaba ver que se rompieran la madre otros. Me gustaría dejarlos con un magnífico ejemplo:


Grrrrrr!!!!!

¡Aaaaah! No se a ustedes, pero este muy breve recuento (faltan muchísimas cosas) me ha colocado en este estado:


Entonces, que les parece si completamos el post... con sus propias anécdotas/frases/imágenes favoritas de su etapa estudiantil... a ver cual resulta la mas chingona/graciosa/amena.

P.D. Todavía no respondo los comentarios de la entrada anterior. Les prometo una actualización avisándoles cuando ya estén. Es que soy requete atento y amable y no me gusta dejarlos sin respuesta o hablando al viento, estimados lectores, snif.

P.D.2 Si usted se preguntó porque no hay casi anécdotas universitarias, es porque se reducen a dos cosas: 1a etapa de alcoholizamiento continuo. 2a etapa de desveladas eternas estudiando y dibujando. Fin.

P.D.3 Breve actividad: ¿Que apodo le pondría usted a este niño?

Sí, sean ojetes, plis

Actualizaciones importantes: Primera, ya contesté todos los comentarios del post anterior. Muchas gracias a todos, me hacen prrrrrojundamente jeliz, snif.

Segunda: Olvidé por un tonto error incluir en los enlaces esta excelente entrada de Tork a.k.a. Bizcocho de Montecristo (sic) en en bló. Vayan corriendo a verla, trata de la gente... como yo. Que sacaba buenas calificaciones sin machetearle y eso hacía que me odiaran, jojojo.

Tercera: NO MAMAR. Ahora si me convenzo de que el universo está en mi contra; murió Michael Jackson, snif. Ahora a muchos les da pena decir que de niños fueron sus fans por todo el pedo que se armó contra el. Pinchis traidores, yo si admito que fui su fans bien jarcor. Luego ya no tanto pero no por sus pedos, sino porque sus discos nuevos dejaron de ser tan chingones. Farrah Fawcett también murió. ¿Que coños pasa? Como dice Salles:
No entiendo por qué los padres lo demandaron tanto. Para mi sería un honor decir: "a mi hijo lo violó Michael Jackson". Además, acaba de publicar EL MEJOR CARTÓN DE LA HISTORIA DEL UNIVERSO TWITTER/BLOGGER. Corran a verlo.

Estados Unidos. El único lugar del mundo donde un pobre niño negro puede crecer para convertirse en una rica mujer blanca. The american dream.

Tu mejor época. Descansa en paz maestro, snif.

16.6.09

Maravillas "modernas" del interné

El interné. La "supercarretera de la información" (me encantan esas expresiones noventerísimas); la gran red, el último-grito-de-la-moda, fuente de todo conocimiento habido y por haber; si no estás en youtube, eres una nulidad; si no estás presente en google, no existes (yo si existo... soy bien geek). El interné, la salvación de la humanidad; la herramienta para librarnos de la malvada/artera/perversa televisión. Son los espacios alternativos-de-los-rechazados-goeeeii; aquí nos refugiamos todos de la cuasi-demoníaca influencia de la sociedad; es como una comuna alternativa/chaira/hippie (pero sin estar desnudos ¡exijo fotos de desnudos!). Internet es la salvación de la humanidad; prueba de ello son sus múltiples herramientas que enriquecen nuestro cociente intelectual en grados superlativamente extremos; son tantos que solo me limitaré a mencionar algunos, los más importantes.

Algo que definitivamente cambió nuestras vidas para siempre fue la llegada de los chats. "No mamá, no puedo ir a comer porque estoy chatiando con mi novia virtual de Colombia"; "espera tantito wey, solo déjame le miento la madre otras 200 veces a este pinche argentino puto"; "oh si, nena, tus pechos los imagino, así de enormes, dámelo todo cariño".

Fue notorio el grado de avezamiento intelectual al que se llegaba en esas conversaciones. Gracias a ello fue que nosotros los internets tenemos tan desarrollado el hemisfero semi-occipital-cuasimodesco del cerebro. Me entró la curiosidad y quise regresar (añada un nostálgico snif) a esa institución del saber llamada elchat.com; me dio gusto darme cuenta que se sigue conservando el mismo nivel de tertulia intelectual, a un grado que ya hubieran querido Paz o Cortázar. He aquí la muestra:

No mamen, que diver.

Después llegaron las "redes sociales". Esos maravillosos espacios donde podemos expandir a voluntad nuestra capacidad para "juntar amigos", siendo un pionero en este aspecto el tan famoso myspace; la mayor utilidad de esta maravillosa red es juntar 234879875 personas que no conoces para que todo el mundo vea cuan popular eres. "Analicemos" un espacio de estos:

Zzzzzzzzzzz.....

¡¡Ajem!! Bueno, ya que no hay mucho que ver ahí, entonces procedemos a ver el perfil. Noten las emo-fotos de este zoquete avezado usuario:

Todo lo marcado en naranja rojizo está de tsssssssss

Otra opción es el llamado jai faiv y pronunciado holacinco; en este espacio (habitado principalmente por metroflogueros y algunos restos más de inteligentísimos corpúsculos mentales) los participantes se dedican a escribir frases emo y a ver cuantos amiguitos y fake-amigas-de-rumania agregan al día. Miren que bonito:

Mega Zzzzzzzzzzz....

Continuemos viendo el espacio del mismo babas inteligente usuario de las "redes sociales" (es que le contaron que incrementan el vigor sexual en un 3000%). Ahora veremos el Facebook, la mas maravillosa de las últimas herramientas creadas por el interné. Esta es la red social plus-cuam-perfecta, ya que puedes tener contactos laborales, realizar ad infinitum tests de calidad, como "que caricatura de los 80's eres?", "Que serás dentro de 10 años?", "Que tan común es tu nombre?", "Con que animal compartes tu alma?" y otros similares de un talante aun mejor (es bien sabido que aumentan notoriamente tu capacidad mental); puedes pertenecer a grupos que apoyen causas sociales de reconocido prestigio, como "yo ayudé a Gokú a formar la Genki Dama", "enviemos un preservativo al papa Ratzinger", "yo también me pego en el dedo chiquito del pie con la cama" o "me caga la madre Mariano Osorio". ¡También puedes contestar encuestas! Publicar notas donde confundas a The Kinks con Kinky (brrrrrbrrrbrrr) y tipo así. Volvamos a ver una página de "perfil":

Note usted que las gafas son i-n-d-i-s-p-e-n-s-a-b-l-e-s. Dan caché, gooooeeeeiii

¡Ajem! Creo que no me está saliendo muy bien mi demostración de la utilidad de estas fabulosas herramientas, pero ya se cuál me hará sonreír y a ustedes también por su efectividad para comunicar brevemente sustanciosos pensamientos: Twitter, esta maravilla moderna; comunicación rápida y efectiva, concisa, precisa, aguda:

Si usted no usa twitter, las actulizaciones se leen de abajo hacia arriba. Maravillosas.

Éstos sí que son espacios para desarrollar todas nuestras facultades mentales. Ya sé lo que me van a decir: "¡pareciera que solo dicen estupideces ahi!". Pero no es cierto, solo el 99% del tiempo. Pero es precisamente esa capacidad de rápida respuesta es lo que nos faculta como seres superiores con doctorado en sarcasmo (utilísimo, por supuesto).

Bueno, ya que si aun con todas estas maravillosas herramientas de conocimiento y autoexploración no logra usted encontrar el sentido de su vida, siempre está el maravilloso, útil, fantástico, siempre fiel, omnipresente y todopoderoso GOOGLE. Aquí si puedo demostrarles en todo su esplendor lo maravillosa que es la internet; veamos un ejemplo de las búsquedas con las que arriban a este su bló:

Éstas búsquedas provienen de google analytics... juro por jiová que son reales.

Claro que además de las mostradas (sobre todo la utilísima "strippers hombres bailando sexi enseñando huevos") también tenemos otras geniales, como "Elba Esther Gordillo enseñando tetas"; "las fotos y videos mas mamalonas", "escupo espuma" o "quinceañeras cogiendo". (Por cierto, llegó uno buscando "videos de las peores chingaderas de la tecnica52". ¿Alguien sabe de que rayos habla?).

No me queda mas que mencionar que el mas grandioso sitio que podrán encontrar en sus vidas y recorridos internets es éste. Que le den el premio... no se me ocurre ninguno; mejor dinero en efectivo para ayudar a su autor porque se ve que padece de sus facultades mentales penurias y hambre pero sacrifica su dinero con el noble fin de tener conexión internet e iluminar al mundo.

Bueno, espero que este fascinante recorrido por el grandioso mundo de la internet y las páginas mas "novedosas" y para ¡chavos! (¡como tú!) les haya agradado. No cabe duda: internet es la herramienta del futuro. ¡El mañana está aquí!

P.D. Perdóname, blogcito mío, por tenerte descuidado una semana. No lo vuelvo a hacer.

P.D. 2 Quiero dar las gracias a Tumeromole por haberme hecho sentir en un relato de horror de Lovecraft, mas específicamente Dagón, al contemplar éstas imágenes vía tuiter y que provocaron el colapso mental de varios tuiteros (parte de la conversación está mostrada arriba). POR FAVOR, ES DE SU ENTERA Y EXCLUSIVA RESPONSABILIDAD VERLAS Y YO NO ME HAGO RESPONSABLE POR DAÑOS MENTALES PERMANENTES. Gracias.













Las vieron, ¿verdad, cerdos? Conste que se los advertí

8.6.09

Crónica de un concierto anunciado

Los sábados se inventaron para descansar. Yo soy fan de la semana inglesa: me parece que la repartición del trabajo en cinco días y agregar al final dos para descansar de la chinga es algo loable. Es por ello que odio trabajar los sábados, cosa que hago (durante medio día) desde hace dos años. Los viernes se vuelven grises por culpa de esa maldita costumbre de mis jefes de trabajar en tan bonito día y con ello arruinarlo; por esa pinche mentalidad mercantilista de la que somos esclavos y que norma que todo el tiempo debemos estar en competencia para mostrar superioridad económica entre las empresas... y los empresarios ojetes/pendejos obedecen sin chistar a dicha norma y nos joden.

Pero este sábado era diferente. Tenía algo que no podría tener ningún otro ni tendrá algo similar en un buen tiempo. METALLICA.

The wait

Al fin termina el medio día de trabajo. Eso me saco por tener dos trabajos al mismo tiempo, en lugar de dedicarme ya solo y de tiempo completo a mi propio negocio, snif. Pero no estoy pa contarles de mi vida laboral. Hora de pasar por los invitados al magno evento para subirnos al Kyuuketmóvil; previamente cargado con dos horas y media de Metallica para el tráfico de la ciudad e ir calentando motores. Nos dirigimos a la central del norte para recoger al miembro faltante del equipo; todo está listo, cd's listos, playeras negras listas (la mía no era negra pero rulea infinitamente por eso), auto a tope... y nos topamos con el primer obstáculo: circuito interior está HASTA SU PUTA MADRE en dirección al aeropuerto. Pero uno que es bien conocedor de la ciudad decide hacer el recorrido al revés para posteriormente utilizar el viaducto; es un chingo más de vuelta pero está vacío y hacemos solo media hora a nuestro glorioso destino; todo un triunfo en este hermoso culo de ciudad.

En el camino ocurre algo parecido a este diálogo:

Kyuuketsuki: ¡Se está haciendo tarde! ¡Nos vamos a perder a Resorte! (sarcasmómetro a full)
Kissaram: Si, que lástima...
Lord Victor: ¿Que es resorte?

Dado que hemos decidido de este modo que Resorte nos va y nos viene levemente guango (como resorte de calzones) dedicamos tranquilamente el tiempo a fisgonear en la memorabilia pirata mientras rodeamos el palacio de los deportes para entrar al foro. Había dos o tres cosillas interesantes. Me han sido encargadas algunas playeras del recuerdo; pero justo cuando voy a pagar por una (ya sobre circuito interior) el tipo levanta rápidamente la mercancía mientras gime "¡¡ya valió madres!!" Me tardo un momento en reaccionar y observo la camioneta llena de granaderos dispuestos a partir madres. Yo solo pensé: verrrrrrga. Así que apretamos el paso antes de que el asunto empezara a ponerse mas pinche feo. Valieron madre los recuerdos que iba a llevar, ni modo.

Ya por fin en el estadio nos tocaron todavía dos rolas de Resorte. Siguen siendo el mismo pinche grupillo de hueva que recuerdo del bachillerato: me acuerdo de una que decía "puro rock, puro rock, puro rock, puro puro". Que mamada. Aprovechamos el ínterin para tomarnos fotos mamalonas y todos bien metaleros malotes y así; cabe aclarar que yo quería estar en general B, pero llevábamos féminas sin alma de "slam", así que a gradas. Después empezó a tocar Avenged Sevenfold (creo que si se escribe así); debo admitir que tan tan tan malos no son los muchachos, pero todas sus rolas suenan igual; hubieran tocado tres y se ganaban mi respeto, pero noooo, tenían que cagarla. Lluvia de vasos desde general A hacia el escenario; debo decir que sí aguantan vara, pero después de un rato ya nos tenían a todos hasta la madre. Jamás lograron prender al público.

Ya para esas horas el foro empezaba a lucir así

"Master of puppets, I'm pulling your strings"

Por fin se acercaba el momento. Antes de eso ya nos habían emocionado con el helicóptero; nos estaban filmando en tomas aéreas a lo que se respondió con el paroxismo generalizado; siguió una vuelta de un helicóptero de la policía acompañado de una calurosa mentada de madre desde mi sección. Como ya conozco como la hacen de emoción y el tiempo que se llevan para montar escenario e instrumentos, me atreví a hacerla de profeta: "van a salir entre 9:30 y 9:40". No me equivoqué. Y entonces se apagaron las luces.... y comenzó todo. Velada plus-cuam-perfecta. Empezó a retumbar el tema "The Ecstasy of Gold" con el que siempre inician sus conciertos (y te pone chinita la piel); y uno a uno salieron los clásicos...


¡A romper madres!

Creeping death. NO MAMAR. Yo esperaba que abrieran con "That was just your life", ya que con esa rola del Death Magnetic han abierto durante toda la gira. Desde aquí supe que el concierto iba a ser diferente a los otros. Por fin era la hora de hacer la Dio-señal, levantar y agitar fuertemente el puño, gritar con toda la pinche garganta, el slam en el área de general y los brincos de chapulín en la mía; el mejor momento obviamente fue durante "die, die by my hand, I creep across the land, killing first born man". El coro de "die, die" se escuchó poca madre, pinche foro sol retumbó cabrón.

For whom the bell tolls. Después de escuchar a Robert Trujillo hacer la clásica entrada me temblaron las rodillas y me salió un pinche grito bien machín perrón; anuncié para todo el que no supiera "¡¡¡FOR WHOM THE FUCKIN' BELL TOLLS!!!" a riesgo de provocar sordera permanente en Lord Victor. Se equivocaron dos o tres veces, pero solo los músicos mamones como el Agente C y acá su narrador nos dimos cuenta y la verdad nos valió madres.

Ride the lightning. Ya a estas alturas pensé que nos habíamos trasladado en el tiempo y estábamos viendo un concierto de 1986; además Hetfield gritaba tan chingón (ora si su voz está de puros peluches) y tocaban tan fuerte que parecían todavía esos jovenzuelos barrosos de la contraportada de Kill 'Em All.

Disposable heroes. NO.PINCHEN.MAMEN. Thrash total. Yo entré en histeria con esta rola. Podía haberme esperado todo menos esto; no se vale que lo agarren a uno desprevenido, snif. Si usté no es fan de Metallica y no conoce esta joya, déjenme decirles que la mejor canción contra la guerra en el mundo no la hizo ningún grupo hippie chupaflores; sino que es de éstos sus padres:

Soldier boy, made of clay, now an empty shell
Twenty one, only son, but he served us well
Bred to kill, not to care, do just as we say
Finished here, greeting death, he's yours to take away
BACK TO THE FRONT!
You will do, what I say, when I say
BACK TO THE FRONT!
You will die, when I say, you must die
BACK TO THE FRONT!
You coward, you servant, you blindman!

One. Durante las últimas dos ya sentía que era el único que gritaba toda la letra... hasta que me hicieron el paro con ésta. Empezaron los fuegos artificiales y las explosiones sobre el escenario; todo fan sabía cual iba a comenzar. Una de las mas coreadas de la noche y con toda justicia. Estuvo genial. Pinche doble bombo de Lars es bien cabrón.

Broken, beat and scarred. Ya hasta aquí hicieron la presentación del Death Magnetic, con rola dedicada a los fanses. No es de mis favoritas del nuevo disco, pero aun así la coreé con toda mi garganta y aire estomacal; como todas. Ésta era LA noche y EL concierto.

The memory remains. La favorita de Lord Victor y la prueba de que aun en mierdas como Load y Reload hay rolas chingonas. Nos abrazamos mientras gritábamos "fortune, fame, mirror vain; goin' insane but the memory remains". El típico corito hecho por Marianne Faithful en la versión original (na na na na) hizo retumbar de nuevo al estadio.

Sad but true. Esta fue de las veces que mas quise estar abajo entre el slam, ya que fue de los momentos donde mas se sintió el poder de la bataca de Lars; Kirk también se rifó en los solos. Chingón, chingón, chingón. Éxtasis... aunque todavía faltaba lo mejor.

Turn the page. No sé ni que palabras ocupar para expresar lo agradecido que estoy con esos cabrones por haber tocado esta rola; clásico del Garage Inc., y uno de mis videos favoritos durante la prepa; me trajo un chingo de recuerdos y casi se me sale una lagrimita, pero como soy bien machín no pasó nada mas que un grito.

All nightmare long. Mi favorita del nuevo disco. En vivo se oye aún más cabrona. Puro thrash en pleno 2009. Solo ellos podían lograrlo: hacer que una rola thrash sonara "actual". Gracias.

The day that never comes. Otra del Death Magnetic (acuérdense fans mamones: es gira "World Magnetic Tour" asi que no digan nada). El coro me encanta (no, the sunshine never comes...) y el final ametrallante todavía mas. El primer sencillo del disco; algunos aprovecharon para descansar, yo seguí agitando fuertemente el puño.

Master of puppets. Otro GRAN GRAN GRAN MOMENTO de la noche. De nuevo todo el estadio se prendió. Pirotecnia y helicóptero nuevamente. Gritos y entrega total. Coro de 50,000 gargantas. Empieza el interludio del solo y todos lo corean, se me enchina la piel. Letra memorable. Señores, en mi top ten de las mejores canciones de rock en la historia, el primer lugar es ocupado por "A Day In The Life" de los Beatles y seguida por "Stairway to Heaven" de Led Zeppelin. Adivinen cuál es mi tercer lugar. Adivinen como me sentí.

Come crawling faster, obey your master;
Your life burns faster, obey your MASTER, MASTER!
Master of puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind and smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name 'cause I'll hear your scream
MASTER, MASTER!

Fight fire with fire. Aquí se me salío un sentidísimo "¡¡aaaah no mames!!" que hizo que mi sección volteara a verme. Otra más del Ride the Lightning y que no me esperaba. Un remanso de la histeria de la guerra fría. El slam abajo se armó cabrón. Y las piras, no mamen. Las piras en el escenario, uffffffffff.

Nothing else matters. Ultra mega clásico y desafortunadamente choteado. Una gran rola coreada otra vez en su totalidad; era la hora de los encendedores y las pantallitas de celular. El solo se oyó de verdad bien y el final fue alterado para ligar a la siguiente rola, que resultó ser...

Enter sandman. El clásico de clásicos de las canciones del metal. Hasta los que no son seguidores ni fans no solo de Metallica, sino del género, la han escuchado alguna vez. Retumba en fiestas, gimnasios, calles, todavía hoy, a 18 años de su estreno. Pero lo choteado no le quita lo bueno. Llevaba años queriendo corear "Exit light; enter night; take my hand, we're off to never never land"

Vino la finta... y luego el encore

The Prince. Otra no esperada, original de Diamond Head. Si iban a tocar una de ellos personalmente hubiera preferido "Am I Evil?" pero no estaba para discusiones, así que también la disfruté mucho.

No Remorse. ¡Sin piedad! Exactamente; se que muchos hubieran preferido otra del Kill 'Em All, como "Hit the Lights" o "The Four Horsemen" (yo prefiero "Motorbreath" o "Whiplash") pero igual cumplió magníficamente... y llegó el cierre

Seek and destroy. La despedida final. Esta fue para recordarles por que Metallica sigue aquí, a pesar de modas y de contratiempos. Para decirles que siguen siendo sus pinches padres de todos los metaleros, por mucho que sigan en la pendeja discusión de que "se afresaron" y bla bla bla. Magistral. Otra de mis favoritas y cierre apoteósico.



The good, the bad and the ugly

(Si alguien no entiende la referencia y que tiene que ver con "Ecstasy of gold" no puedo hacer nada por ustedes, tsssss)


Soy bien malote, uuh, Mufasa. Pero mi playera de "and justice" rulea

Lo bueno fue todo el concierto, obviamente. Pienso que este toquín se hizo con intención de complacer fanses de toda la vida (o seáse, como yo). Tocaron clásicos que nunca esperé oir, y la verdad esos detalles me gustaron bastante. Ahora que ya pude ver los tres set list, me quedo con el mío sin lamentar nada. Robert Trujillo es un bajista ultra chingón, el doble bombo de Lars es ensordecedor, los solos de Kirk se siguen oyendo espectaculares y la voz de James está mejor que nunca en muchos años. Que chingón concierto. También vi a un papá acompañando a su hija de aprox. 16 años; que chingón padre. Tenía cara de miedo y de que no entendía ni madres, por eso su esfuerzo valió mas. El slam, los encuentros con viejos conocidos (aunque ahora no había el ñor gritando "¡¡¡lleve sus playeras de estos weeeeyeeeesss!!!"). Aunque ahora la memorabilia sufrió por los granaderos. Me da también mucha risa la cara de miedo que tienen los policías en los conciertos de metal; nos miran raro a todos.

Lo malo y lo feo combinados: se que es un lugar abierto, pero estar detrás de un poser guanabí que no puede parar de fumar durante 6 horas está cabrón, está cabrón. ¿Por que esa pinche obsesión por chingarse los pulmones? Es decir; si se quería poner hasta su madre de pedo, por mi parte, bien; es su hígado (como yo lo hago con el mío) y todos en paz... pero ¿por qué tengo que tragarme todo su puto humo? Me fumé como tres cajetillas, puta madre. Tolero unos cigarros, no hay pedo ¿pero seis horas sin parar? Y su culera novia estaba igual. ¿Nunca pueden tocarme buenos "buddies" de concierto? Había otro pendejo que no se supo ni una canción, ¿porque roban espacio y aire esos sujetos? Por la culpa de un pendejazo de esos (pero con lana para asistir al "evento social") los verdaderos fanses se quedan fuera. Eso, y que cierren el mega puente peatonal a la salida del foro ¿para que chingados está ahí entonces? Only in Mexico.

Pero ya basta, hoy no tengo ánimo de quejarme. Sigo muy feliz; este año me habían tocado dos conciertos muy chingones: Iron Maiden y Radiohead. Sin querer menospreciar a ninguno de ellos, debo decir que fueron fácilmente aplastados. Terminé con el cuello casi descoyuntado y un dolor de brazos que me hizo decirme "I'm too old for this shit"... pero no. Todavía tengo pila para rato... igual que Metallica.

Solo me queda algo que añadir: para aquellos fans "posers" que dicen que Metallica ya no es lo mismo y que fresas y que la verga (aunque se mueran de envidia por no haber podido asistir) tengo que decirles esto (tomado del blog de Lilián):


JA, JA!

P.D. Eso del "vacío existencial" después de los conciertos es una mamada. Sean felices, ya pasó el momento y se queda en los recuerdos. A huevo. Don't be emo.

P.D. 2 FUCKIN' METALLICA RULES!!!


3.6.09

Puma Pride


Damas y no tan damas, y caballeros que mas bien son ñeros: debo decirles que "I'm a man of my word" (casi siempre, al menos) y este es el momento de cumplir con un saldo pendiente: hace unos días quedó establecido en este post y en el tuiter una apuesta con Mr. Salles; en los enlaces pueden observar todos los detalles. Resulta señores, que soy un orgulloso burro blanco y defensor aguerrido de esa entrañable rivalidad entre burros y pumas (si no saben de que estoy hablando, tírense a un pozo; solo se disculpa si son de extranjía). Soy ultra fan de las correspondientes apuestas en el clásico del futbol americano (espero intercambiar en el futuro algunas con ustedes, pumi-bloggers), mismo que desafortunadamente, se ha jodido tanto gracias a los chango-sarnosos-pseudoanarquistas-porros de medio pelo; extraño ver un juego en el Wilfrido Massieu, hace un chingo que no jugamos en casa, snif. Así es que con la frente en alto cumplo con lo prometido: haré un breve pero espero sustancioso relato de la grandeza puma.


La historia de la llamada UNAM comienza así: alrededor de los años 20's, un señor que se llamaba Vasconcelos y que era medio puñal decidió inventar un mamotreto con el que justificaría su puñalez: usaría un gato como mascota para su universidad, pero como un gato es eminentemente gay, quiso justificarlo usando un gatote (aunque eso es como comparar a Fabiruchis con Rob Halford: de todos modos, ambos son putos). Ya que tenía listo el diseño de su gato....

(¿que, no iba así la historia?)

Ps que pinches sensibles me salieron; bueno, ya, aquí va en serio:

Algo que los universitarios deberían de saber es el origen de su universidad; no tiene unos añitos, como los fanfarrones tec monterrellenos o los aun mas insoportables anahuacs e iberos; deberían sentir bien chingón saber que su escuela comenzó en 1553. Eso está poca madre; poquísimas escuelas en el mundo pueden presumir algo así. Claro que en ese entonces no se llamaba UNAM por el pequeño detalle de que todavía no existía México; era la famosa (espero que sea famosa) Universidad Real y Pontificia; ese antecedente directo de la uni duró un chingo de años... hasta que al grupito/mafia política llamado Partido Liberal se le ocurrió cerrarla por ahi de los años 1800 y tantos (prueba de que la estupidez es inherente a todos los partidos políticos, por muy progresistas que se digan). Hasta que al don Porfis (que últimamente ha agarrado mucha popularidad, sigo sin saber bien por que chingaos) se le ocurrió reabrirla con un esquema totalmente diferente y otro nombre: ya era la Universidad Nacional de México y el rector, si no me falla la memoria, era Justo Sierra (el barbón que salía en los billetes de 2000 pesos de antaño). Han tenido rectores muy chingones (como ése) y rectores decididamente pésimos (como el puñal de Jorge Carpizo o Barnés) pero ya mencionaré eso en otra ocasión.

¿Ora si ya se sienten henchidos de puma-pride? Prosigamos. Otra cosa que los distingue (a la mayoría, al menos) es que son bien machines para los movimientos sociales; precisamente una de esas movilizaciones llevó a la autonomía a la escuela, en los años 20's. Ya para entonces tenía mucho tiempo de ser la mejor universidad del país; desafortunadamente para ellos, las imposiciones que le hacía la jerarquía pre-priista y otras cosas igual de inútiles, los llevó a algún estancamiento en ciertas áreas; eso propició que Cárdenas (no vengan a mamar con que no saben quien fue Cárdenas) creara un instituto nuevo para resolver las necesidades técnicas del país (que eran un chingo y siguen siendo un chingo): el IPN. Desde su creación se propició una rivalidad que resultó (casi) siempre en beneficio: los pumas despertaron y entendieron que, o se ponían chingones o se los cargaba la verga en las áreas técnicas. Aun así, el viejo mamón de Gustavo Baz (que ahora tiene un chingo de calles y lleva su nombre en el municipio mas pinche feo de la ciudad de México) se la cargó contra el poli y su escuela de medicina; esas mamadas nomás estorbaron para una rivalidad de la buena como la del fut americano.

Sin embargo y otra vez debido a la rivalidad de la chida y a los nuevos alumnos, la UNAM alcanzó niveles muy chingones en mi área de estudio: la arquitectura. Debo admitir totalmente que la biblioteca mas chingona del universo radica en CU:


Best.in.the.world.ever.

El diseño y el mural es de Juan O' Gorman; y nuevamente hay que recordar que a los viejos dinosaurios universitarios no les gustaba esta arquitectura (bola de pendejos envidiosos). Pero ésta solo era parte de un plan mucho mas grande: la Ciudad Universitaria, proyecto original de Teodoro González de León, mismo que le fue robado (si, así tal cual) por un maestro pendejete llamado Mario Pani, al que todos le maman el día de hoy (un premio de la uni lleva su nombre) sin que yo entienda por que; solo se fusilaba las ideas y todos sus pinches edificios se le han caído.

Luego sucedió, entre otras cosas importantes, algo que redefinió para siempre la cara de las universidades y sus pobladores en Metsico: el movimiento estudiantil del 68. No puedo decirles mucho que no sepan (o deberían saber, vuelvo a repetir) acerca del mismo; solamente volver a mencionar que fue un parteaguas (y un partemadres, también) y asentó definitivamente la idea difícil de arraigar en nuestro paisito de la universidad como motor de los cambios reales; dentro de todas las frases del movimiento, sin duda alguna la mas chingona es ésta: "seamos realistas, pidamos lo imposible". Luego vino esa mala copia muchos años después, a fines de los años 90, que casi le da en la madre a la universidad; igual aquí no puedo decir mucho sobre esos changos, solamente darles las gracias por hacer que a los egresados les costara un huevo y medio conseguir trabajo durante esos años. Desde aquí les envío un sentido "chinguen a su madre" con toda la calidez de mi corazón (igual pa todos los porros).

¿Pero saben que es lo que es, para mí, dentro de todo, lo mas chingón de la universidad? ¿No dan? No es solo su magnífica sinfónica, sus deliciosos museos, su estadio (la cantera está en mi top ten de estadios); tampoco es la ciudad universitaria per sé (aclaro: las FES se me figuran lugares abandonados por jebús y ajenos a la civilización)... es su apoyo a la investigación científica. En este país la investigación está reducida a un 0.35% del presupuesto (o una cifra muy similar); y buena parte se genera ahí y en el CINVESTAV del poli, con las naderías de presupuesto que les dan; lo cual es casi heroico. Esos dos lugares tienen a casi todos los investigadores importantes del país; y adivinen: nunca los reconocemos. La gente pendeja oye la palabra "unam" y piensa en porros pachecos hablando de "revolución": esa es la pinche cara que muestran los habitantes parásitos del auditorio Che Guevara. Pero los que realmente hacen la revolución son sus investigadores, no se les olvide. Y los filósofos de verdad.

Es parte de lo que tengo que decir, entre muchas otras cosas, a favor de la UNAM; pumas, siéntanse chingones no solo porque su equipo pambol acaba de ganar el torneo local (que por otra parte, suele ser bastante mediocre), sino por todo lo anterior; entrar a estudiar ahí cuesta un huevo; no lo desperdicien. Y no olviden que los espero en el próximo clásico para ajustar cuentas. Pero recuerden, esta rivalidad es de juguete: la riña real está con los mamones (no todos, solo más del 95%) egresados del tec monterrelleno y sucedáneos; que a pesar de toda su lana, no hacen investigación de calidad, no hacen filosofía, no educan, no arriesgan, pues: son adiestradores, no universidades. Felicidades, pumas. Remember: la mejor universidad de américa latina son ustedes, no los pinches tecs.

Ah, sí: no les dejo aquí una imagen de su escudo de futbol porque se me hace horrendo; ojalá algún día lo rediseñen. Mejor algo mucho mas very bonito:


Como dice el citado señor Salles: ¿que significan los "goyas" y los "huelums"? Nada, son como in-a-gadda-da-vida o let it be. De hecho si hay un origen... pero ya, investiguen, no quieran que yo les resuelva la vida siempre, hijos. Serán 18000 kudos de respeto para el que sepa que signifcan goya y huelum, respectivas y originales porras mafufas.

P.D. Hablando de investigar... estos datos mencionados los saqué directamente de mi memoria; así es que si cometí alguna sandez les ruego me lo hagan saber, ya saben que contesto hasta el siguiente post. Muchos tankius. Omisiones no, porque yo omito muchas cosas siempre, no me odien por eso, snif.

P.D. 2 Precisamente en el mood de "reformar su escudo futbolero" les dejo una propuesta de los simpson, que como siempre, tienen la sabiduría infinita: