Sobre hamburguesas.

¿Han notado cómo la hacemos de pedo por todo últimamente?

No me malinterpreten. Sé que así son los internets. Muchos vienen (venimos) a soltar frustraciones. Algunos son (somos) inmamables al hacerlo. Otros son graciosos. O algo parecido. Pero, chingao, estamos llegando a puntos en los que (parece) no podemos decir nada porque siempre habrá quien quiera cerrarnos el hocico porque no le gustó nuestra opinión sobre su película favorita, el lugar donde se comen los mejores tacos o los dichos de su tía Rosita sobre la vida.

Me explico.

Supongamos que quiero disfrutar una hamburguesa. Ya saben, ese delicioso y jugoso trozo de carne (tejejejehe) que se coloca delicadamente entre dos panes, mismos que suelen tener una cubierta de ajonjolí. Dicho alimento puede o no tener muchos aditamentos, pero por lo regular suele acompañarse con un poco de lechuga (por aquello de la buena digestión, ya saben), mostaza, catsup. Quizá queso, piña o alguno de esos repulsivos vegetales mutantes llamados pepinillos.

Pasan de las 8 p.m. y tengo un antojo bestial del mencionado bocadillo. Me parece prudente externarlo a mis amigos de los internets. "Oigan, si no como una hamburguesa de El Hamburguesero Feliz en cinco minutos, moriré. Con su quesito, su mostaza, su tocinito".

(En algún momento, los historiadores del futuro tendrán serios problemas analizando por qué manifestamos nuestras ganas de comer a un grupo de amigos y perfectos desconocidos. Y por qué le tomamos fotos a nuestros alimentos. Creo que ni nosotros sabemos bien por qué).

ENIGÜEI, anuncio mi preferencia por las hamburguesas de El Hamburguesero Feliz. Lo cual nos puede llevar a muchas respuestas de este tipo:

—Güey, ¿neta? ¿El Hamburguesero Feliz? Se ve que ni le sabes. Las hamburguesas del carrito que se pone en la esquina de Mártires del Heteropatriarcado y 13 de septiembre. Ahí, al ladito del palacio municipal de Chilascalpotitlán.

—Pues El Hamburguesero Feliz estaba chido cuando no tenían sucursales. Desde que empezó a llegar mucha gente ya no es lo mismo. Bajaron el nivel, neta. Ya son como cualquier McDonalds.

—Te acompañaría a esas hamburguesas, pero soy alérgico al gluten y no estoy seguro del origen orgánico de su carne, eh.

—NUMA KE CAGADO UN LUJAR KE SE YAMA EL ANBURGESERO FELIS HEHEHEHE.

Y así.

Y uno hasta termina como agüitado porque, no mames, no conoces el mítico carrito que se pone en Mártires del Heteropatriarcado en Chilascalpotitlán, donde al parecer venden las mejores hamburguesas del universo porque todo mundo está opinando lo mismo. Aunque sepas que la mayoría apenas y sabe moverse en un radio de 2 km alrededor de su casa y es altamente improbable que conozcan Chilascalpotitlán.

Vamos a ver otro bonito ejemplo:

—Creo que voy a comprar una mochila al Wal-Mart. Me urge.

—No mames, ¿vas a comprar a esos lugares? Lo único que haces es fomentar el ultracapitalismo corporativista. Esas tiendas destruyen el comercio local. ¿Sabes cómo trata Wal-Mart a sus empleados y cuánto ganan? Además, seguramente vas a comprar una mochila hecha en China, elaborada con mano de obra infantil esclava. No, mira: te voy a llevar al tianguis de Chilascalpotitlán (el de Coyoacán ya no tiene buenas cosas, amigo) para que compres una mochila de yute elaborada a mano por artesanos de la sierra de Oaxaca a través de comercio justo.

Y así casi con cualquier cosa que quieras comprar. ¿Al Oxxo por chelas? No, porque con cada Oxxo que se instalan cierran 65 tiendas como la de Don Prócoro, que tiene 30 años atendiéndola y es un símbolo de la colonia. ¿Quieres unos tenis? Pues ya te chingaste porque vienen de talleres de trabajo esclavo de China, Vietnam o Indonesia. Como la pinche mochila que querías, cerdo ultracapitalista insensible. Si usas tu automóvil eres un pinche inconsciente porque "no estás en el tráfico, TÚ eres el tráfico, we" y estás arrojando miles de gases contaminantes. Si quieres llevar a tu tía Petronila a misa pensando que haces una buena acción ¡error! Esa base de creyentes aparentemente inocentes es lo que mantiene en pie a las religiones organizadas, que son el origen de todo el mal del mundo. Borrego incivilizado.

—Pues yo opino que ALGUNAS mujeres usan de excusa su periodo menstrual para comportarse como ojetes. No todas.

—Cerdo machista, opresor y misógino. Si no te gusta, márchate a tu amada Cuba Ve a explorar tu sexualidad con tus amigotes machos. 

—Verga.

—Anda, sigue dándole armas a la estructura de poder del heteropatriarcado con tus insultos homofóbicos.

Esos son terrenos espinosos, amigos. Porque además, resulta que tienen razón. Los hombres generalmente (subrayo generalmente) somos una partida de imbéciles que escupimos en la calle sin motivo, eructamos con fuerza y decimos un montón de pendejadas sin pensar.

Además, el tono condescendiente y evangelizador que siempre está en esas réplicas. Creo que en donde es más notorio es en el asunto vegano. De nuevo, NO TODOS (lo aclaro antes de que me avienten sus hamburguesas de jitomate, portobello y zanahoria con pan libre de gluten) pero pareciera que el objetivo de la mayoría es hacerte sentir lo más culpable posible por comer un pobre animalito indefenso y destazado de la forma más cruel, que seguramente sufrió mucho para que tú pudieras disfrutar el sabor DEL POLLICIDIO. 

O pescadicidio. O vaquicidio.

Dulce y delicioso y carnoso vaquicidio.

¿Y saben qué? ¡También tienen razón, amiguitos! La industria de la carne es altamente contaminante. Los Wal-Mart destruyen el comercio local. Los automóviles particulares provocan mucho tráfico. Y las hamburguesas de El Hamburguesero Feliz ya no son lo mismo desde que tienen sucursales. Qué vida tan triste ésta que nos quita los negocios familiares y los lleva al pecado de tener éxito. Como a sus bandas favoritas, que por alguna oscura razón tocan más feo cuando ya todo el mundo las conoce. El horror. Ojalá siguieran siendo pobres y desconocidos siempre, sería lo más justo para todos.

Mi punto es el siguiente: ¿no se cansan?

No niego la validez de sus argumentos. Pero ¿acaso ustedes nunca compran en un supermercado gigante transnacional porque están abiertos hasta las 11 y necesitan despensa y el mercado cerró a las 4 y ustedes salen de trabajar a las 6? ¿Nunca han salido a buscar dulce, dulce cerveza a un Oxxo en profundo estado etílico a las 3 a.m. porque Don Prócoro cerró su tienda para irse a dormir hace cinco horas? ¿Toda su ropa y calzado es de sastre y zapatero? ¿Sus computadoras y celulares fueron ensamblados en la selva chiapaneca por mayas lacandones a los que se les dio un pago justo? Amigo vegano ¿no te ha tocado el clásico amigo carnívoro inconsciente de tus inquietudes alimenticias que te lleva a comer carnitas y pues tienes que chingarte comiendo media tortilla porque te mueres de hambre?

Estoy seguro que sí. Y además, estoy seguro que lo hacen con una culpabilidad terrible por traicionar sus principios.

Tranquilos. Eso, justamente, es lo que conocemos como El Sistema. Económico-político-social. Abarca todo lo que quieran. No, no lo controla una red de iluminatis. Así funciona el mundo, por hoy. Y son bonitos sus esfuerzos para cambiarlo. A veces pecan de pendejos, eso sí. Pero son bonitos. Y a veces, por más que nos esforcemos, eso no es suficiente para provocar un cambio visible, algo más allá de lo simbólico. Hablemos de efecto invernadero, por ejemplo:

Nuestra bonita nación produce menos del 2% de gases de efecto invernadero de todo el mundo. Esos que provocan el calentamiento global. Eso quiere decir que si todos en esta especie de país en un momento dejáramos de contaminar el aire (eso incluye dejar de pedorrearse) no cambiaríamos ni madre. 

No les estoy diciendo que se derroten y nos ahoguemos en una orgía de destrucción, consumo bestial y sexo desenfrenado (aunque eso último a veces les haga falta). Simplemente les digo que no tienen por qué sentirse culpables por usar, de vez en cuando, alguna de las opciones que ofrece este "mundo moderno" por puritita comodidad. O porque a veces no hay de otra, sin importar nuestras objeciones de conciencia. No siempre tienen que justificar lo que comen, usan, visten, ven, escuchan. No siempre van a encontrar productos del comercio justo, ni pan de centeno orgánico fertilizado con excremento de gallinas criadas al aire libre y alimentadas con semillas no transgénicas.

A veces uno quiere ver porquerías en la televisión con el único fin de desconectar un rato el cerebro.

A veces uno solamente quiere hacer una fogata con llantas y comer un buen trozo de algún animal horriblemente masacrado.

A veces una hamburguesa es solamente una hamburguesa. Y sabe rico, sin tener que justificar dónde te las estás comiendo, lo que pagas por ella o si las del puesto del municipio desconocido de tu preferencia saben mil veces mejor.

Se los digo desde la experiencia que me da ser un inmamable que siempre cree tener la razón o que cree saber lo que es mejor para los demás. A veces solamente dejen ser a los otros. Y a ustedes mismos. Un ratito. Tú también, amigo vegano. Sé que extrañas la carne o no prepararías aberraciones de la naturaleza como tinga de zanahoria o suadero de soya. No va a pasar nada si un día te comes un bistec de vaca engordada con horrendas hormonas.

Letitbe, mothermarycomestome.


P.D. Pensé en incluir las disputas entre "iphoneros" y "androideros", pero esa gente está más allá de toda salvación. Supongo que tendremos que resignarnos a leer a unos decir "HORALE APEL ESTA REBOLUCIONANDO LA TEKNOLOJIA DE NUEBO" y a los otros continuar con "HAHAHA NUMA PINCHES APELFAGS ESTO LO ASIA MI SELULAR TAMAÑO PATINETA DESDE 1997" cada seis meses y continuar con la pelea como si recibieran sueldo de Google o Apple. Bai.