Post de aniversario

Y, pues sí. Se cumple un año de la existencia de este congal.

Bueno, en realidad fue hace tres días, pero ya saben, el trabajo y blablabla.

Más o menos por ahí de finales de 2005 me enteré de que carajo era un blog. Pero también por esas épocas les venía manejando lo que eran las etapas finales de la carrera. ¿Alguno de ustedes ha estudiado arquitectura? Bueno, si no lo han hecho, permítanme decirles que son unos simios huevones y que ninguna otra carrera (con sus nobles excepciones, como medicina) los dejará en condiciones más deplorables al finalizar un semestre, y particularmente si es el semestre final.

Asi que, aunque me gustó mucho la idea de tener un blog para decir cuanta pendejada se me ocurriera, no pude elaborar uno hasta mediados de 2006, justo cuando había terminado la carrera y no tenía nada que hacer, básicamente. En esos momentos fue una cosa "terapéutica" y dizque seria (no, no escribía poemas mamalones, no chinguen) y creo que algunas buenas ideas salieron de ahí, aunque tuvo una vida breve. Lo que estaba de moda entonces en los internets era el myspace y juntar tus 25 millones de amigos, y para entonces estaba más o menos bien. Hoy que myspace es exclusivamente guarida de emos, ese espacio está enterrado y muerto.

Tiempo y pedos personales después (no quise publicar nada mientras andaba depre, eso siempre se me ha hecho una mamada) pude sacar este espacio. Y debo decir que, gracias a ustedes, ha sido un éxito. Lo más divertido de tener el blog ha sido leer comentarios (algunos particularmente me matan de risa) y conocer otros blogs cagados/interesantes/simpáticos.

De las cosas que más me hacen reír son las estadísticas del sitio.

Como ya les he comentado en otros posts, utilizo el servicio de Google Analytics. Me permite tener un contador CONFIABLE de visitas al sitio, ver desde que países llegan, cuáles son los posts más leídos, entre muchas otras cosas. Así, por ejemplo, sé que la mayoría de ustedes utilizan Firefox para acceder aquí, y que en segundo lugar está Internet Explorer (WTF) lo cual habla muy mal de ustedes por utilizar la primera chingadera que les pongan enfrente para navegar. En tercer lugar está Safari (macfags!) y en cuarto está Chrome; así que espero que dejen de hacer tonterías y pongan a Chrome en segundo o primer lugar, weys. También puedo revisar los posts que más se han visitado y hay algo que me preocupa:

LOL voy a morir por culpa de este post... duh.

Ahora ya sé que tengo a los cárteles encima y mis días están contados, snif. Debo decir que esa estadística me preocupa bastante y... ¡miren, un perro persiguiendo su cola!







Ajem, bueno. Después del lapsus, a lo que quería llegar es que lo que más me divierte de Analytics es... las palabras claves de búsqueda mediante las cuales los usuarios de google llegan a mi blog. Y esas quiero compartirlas con ustedes y darles aunque sea un poquito de la inmensa alegría que siento al leer tamaña cantidad de estupideces concentradas en un solo lugar. Así que, como pequeño homenaje a las búsquedas malnacidas (si no saben de que hablo lárguense de los internets) comenzamos:

Quinceañeras cogiendo. También llegan mediante "quinceañeras cojiendo", "quinseañeras cojiendo", "quiceanieras cohiendo", "videos de quinseañeras cojiendo", "quinsianieras cojiendo" y cosas similares. Búsquedas elaboradas por simpáticos pedófilos que todavía creen que escribiendo eso en google les brincarán imágenes de quinceañeras en poses obscenas haciendo todo tipo de... un momento *corre a google a buscar quinceañeras*

Como ser ojete. Si necesitas preguntar eso es porque tienes serios pedos. Ahora ve a limpiar mi letrina.

Elba Esther Gordillo enseñando tetas. Caso similar a "quinceañeras cogiendo". Puede ser "tetas de elba ester", "video de elba esther enseñando chichis" o "senos de elba esther", entre otros términos con ortografía de subnormal. Solo permítanme decirles que son gente horrible, que si están buscando eso no merecen haber nacido y que son los responsables de algunas de mis pesadillas más espantosas. Compermiso, voy a llorar al baño.

La pata isquierda de Kurrr . YOU ARE DOING IT WRONG!

Monjas pendejas. Verdad absoluta del universo. Inclino la cabeza ante tí.

Ivanhoe es marica. Otro que es todo un conocedor. A veces (muy a veces) su nivel de sapiencia me impacta y me conmueve.

A quien llamar si alguien esta envenenado en Saltillo. A nadie, en ese terregal inmundo a medio desierto sólo conocen a los curanderos. Solución práctica: colocarle una infusión de arena (porque no tienen otra cosa) y esperar a que haga efecto. Si el paciente empeora, seguir aplicando tratamiento de arena.

A las chicas les importan que un chavo tenga impedimentos fiscicos? Por supuesto, las mujeres son la cosa más superficial del mundo y quieren a alguien que esté bueno, pero no mamado; divertido, pero no estúpido; inteligente, pero no aburrido; con dinero, pero no codicioso; o sea, buscan a alguien que no existe. Ok, tienes un punto.

Alguien conoce a los chambelanes de la academia randys. Si, viven entre la calle Nomechingues y la calle Cuestionesestupidas, en la colonia Yahoo Respuestas.

Bajo falda videos chingones de chavas de sec. y prepa. Pfffft, novato. Yo hacía eso por mi cuenta y no lo buscaba en internet. El mejor lugar es en planta baja, viendo hacia el segundo piso del edificio. Ahora, ve y haz tu trabajo, holgazán.

Bono es un mojón. Otra persona que sabe lo que dice. Me agradas, muchachito.

Cagarse la pata izquierda de mierda es buena suerte. Quien lo diría. Voy a buscar unos tres kilos de estiércol para ponerlo en mi pata izquierda. ¿O sólo funcionará con cacas propias?

Canciones mamonas rancheras. Eso es un pleonasmo.

Chale we, esta madre no sirve we, ya nos mamaron la verga we. Entonces deja de estar chingando, we. BTW, vete a la verga, we.

Cojiendo obesas a lo bestia. Hey, yo no juzgo a nadie, es bueno que cada quien tenga sus preferencias. Ok, no. WTF.

Como me kito las ronchas de chinches you tuve. Úntate un poco de pomada de mitrocín activado.

Como saber cual es pato y cual es pata. Los niños tienen un pene y las niñas tienen una vagina.

Cthulhu a la luz de la biblia. ¡BLASFEMO! ¡LARGO DE AQUÍ!

Cual es el nombre de la cancion que empieza asi ebri vadi. Después de estudiarlo un rato, llego a la conclusión de que es es la de "Vacstrits bac" de los Vacstrit Vois.

El libro de los 7 de habitos de los adolescentes altamente eficaz una reflexion de la pajina 3 ala 9. Cuando leo cosas como ésta algo dentro de mí muere un poquito. Si ni siquiera puedes leer un libro como ése, que la birjensita se apiade de tu alma.

El tener hi5, facebook es un paso inevitable en la evolucion de la humanidad? Sin duda alguna. De hecho, los científicos acaban de identificar el "gene hi5", por ejemplo, que determina el por qué del retraso mental común en los usuarios de tal sitio, y el "gene facebook", el cual por fin demuestra por qué sus fanses tienen tan elevados grados de mamonería. No sé si eso cuente como evolución, pero pus ahí está.

Hero shit de un erue que usa su popo para matar a los villanos. Los erues de esa clase son poco comunes. Me temo que no puedo ayudarte.

La caricatura de animania de los ermanos worner son diabolicos. No lo dudo ni tantito. Habrá que buscar a esos tales worner y quemarlos en leña verde.

Nalgas putrefractas de Alejandra Guzmán. De los creadores de la búsqueda "elva ester gordillo enseñando tetas". Seguramente se preguntó "¿ahora que puedo buscar que sea más enfermo?" Me agrada la gente a la que le gusta superarse.

No somos nacas tenemos feisbuc. La gente se conoce a sí misma menos de lo que cree.

Nombre de un dinosaurio que empezó con la letra c y que nomas sean 2 letras y no pase de dos letras. Una de mis favoritas ever. Casi estuvo a punto de llevarse el premio a la búsqueda más "WTF".

Nacoz son los que vailan durangense y kumbia jaja. Es bueno darse cuenta de que existe gente refinada a la que le gustan las cosas con estilo.

Quiero ser novia de un narco. Hay personas que saben lo que quieren en esta vida. Una trocona grandotona y mucha lana, en eso consiste la felicidad.

Quiero ser novio de un narco. Bueno, tendrás que conseguirte uno que sea puto... wait, todos lo son, cierto. Continúa por tu camino del arcoiris.

Ver todos los videos de secretarias fajando con su patron y mostrando culos. ¿Todos, de verdad, todos? Eres un atascado.

Verbo llorar en copretérito. Alguien aquí no fue a la primaria.

Vergazo en la cara de Ramon Ayala. A veces ustedes me dan miedo ¿saben?

Videos de niñas de primaria o secundaria enseñando los pechos olos calsones. Internet, el refugio cultural de siglo XXI, la gran biblioteca universal que Borges soñó.

Videos de pendejos secundarios cojiendo con su profesora. Bueno, si ellos pudieron hacer eso son menos pendejos que tú, tenlo por seguro.

Y finalmente, el premio de la búsqueda más extraña, enferma, cagada y calificativos extra es para...

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La pregunta es... ¿cómo chingados esa búsqueda en específico lo trajo a mi blog? Debe haber sido por sus puercos comentarios. Mi mente jamás volverá a ser virgen. Sniiif. Si ustedes piensan que "tienen pedos", tranquilos, ahora saben que son normales.

Muchas gracias por mantener esta cosa viva. Saben que siempre respondo los comentarios, tarde o temprano (la mayor parte del tiempo, tarde). Oh, y por supuesto, agredezco especialmente a aquellos que han estado desde el principio y han comentado casi todos los posts: el dr. Freud Chicken, Ego, Tork, el Diablo, Jolie, Jess y Marichuy. Gracias, de verdad *le escurre lagrimita por la mejilla derecha*.



Ah, sí; mi post favorito: Caricaturas FTW. Y el post que ha tenido más comentarios ha sido éste mero, de las monjas del mal. Que también es uno de mis favoritos. Y hay alrededor de 1900 comentarios en el blog (descontando spam que inunda los posts antiguos, buuu). Y... poco más de 21000 visitas. De verdad, gracias por leer. Son a toda madre y a veces hasta siento que los quiero, snif.


Por cierto, hoy estoy de buenas y les doy chance preguntarme lo que quieran por aquí. Adelante, puede ser pregunta anónima si quieren. Corran, buitres.




P.D. Trataré de postear y visitarlos más seguido. Y si no, ya saben que en tuiter estoy disponible casi siempre. Nomás no se pongan candadito porque no veo sus replies (y es putísimo usarlo). Just for the lulz. Comienza otro año de "chistes para chavos y buena ondita". Ja.

P.D. 2 Jiji, otra vez no contesté comentarios. Pero este fin de semana me cae que si lo hago, se los juro por la katana de Jesús. Ah, y debido a la abundancia de spam que hay a últimas fechas en entradas antiguas, todos los posts de más de 2 meses tendrán moderación de comentarios. Amsorri.

P.D. 3 Ya que NADIE contestó correctamente la trivia del post anterior (zoquetes) ofrezco un premio REAL a elegir por el ganador (pidan cosas posibles) al primero que me diga en qué capítulo de los Simpson salió la canción de entrada al post y bajo que circunstancias. Ya van.