Consideraciones sobre el estado obeso (o de por qué Cárstens es un hijo de puta)

"Entonces, de repente, lo vi. Tras una leve agitación que delataba su ascensión a la superficie, la entidad surgió a la vista sobre las aguas oscuras. Inmenso, repugnante, aquella especie de Polifemo saltó hacia el monolito como un monstruo formidable y pesadillesco, y lo rodeó con sus brazos enormes y escamosos, al tiempo que inclinaba la cabeza y profería ciertos gritos acompasados. Creo que enloquecí entonces."

¡¡¡Ayyyy mamachita!!!

Pensé que Lovecraft, gran escritor, ayudaría a describir las sensaciones que me provoca Cárstens (también conocido como "Tonacapantli: el de la gran boca") pero creo que se está quedando corto. Aparte de tratarse del Secretario de Hacienda (entidad monstruosa per sé) es un obeso mórbido. No es un "gordito simpático": es de esos asquerosos gordos a los que las lonjas les cuelgan por montones, siendo su equivalente a 100 kg por lonja (de las grandes). Me imagino su asqueroso sebo siendo recorrido por gruesas capas de sudor en su espalda y un escalofrío estremece mi cuerpo.

Creo que ya todos sabrán (al menos los visitantes mecsicanos, la mayoría) de la cochina subida de impuestos que piensan recetarnos. Para los que vengan de fuera, he aquí una versión resumida de lo que sucede en este simpático país: nos van a encajar un inmenso palo en el culo.

En los breves meses que llevo en blogger y twitter he observado que muchos son trabajadores independientes o freelance, para darle más caché al asunto con el nombrecito. Eso significa mayor libertad de movimiento, pero implica no tener prestaciones laborales... y que estos hijos de su puta madre pretendan meternos sus pinches impuestos hasta por las orejas. Explicaré muy brevemente el esquema de impuestos para honorarios, que como "trabajador independiente" es con el que "laboro":

• ISR, Impuesto Sobre la Renta (dicho de otro modo: impuesto por ganar dinero. Dicho de otro modo: hijos de su puta madre). Es alrededor del 28% (hijos de su reputísima madre).

• IVA, Impuesto al Valor Agregado (pagar un extra por todo lo que compres, con pocas excepciones como alimentos y medicinas). Fijo del 15%.

• IETU, Impuesto Empresarial de Tasa Única. Yo no soy empresario, pero de todos modos me lo atoran. Alrededor del 16.5%. Además es de los que menos deducciones permiten, por lo que éste es el que más me jode.

Bueno, pues ahora el señor Cárstens (también conocido como "la mancha voraz") propone algunas ligeras modificaciones:

• Ahora hay un IDE (Impuesto a los Depósitos en Efectivo) del 2%. Quieren subirlo a 3% y hacer que se pague para depósitos arriba de los 15000 varos.

• El IETU se queda (hijos de su puta madre) y con menos deducciones (hijos de su reputísima pinche madre).

• Subir el ISR hasta el 30% (hijos de su reputísima y malcogida pinche madre).

• Subir impuestos a cigarros y bebidas alcóholicas (lo de los cigarros me vale; ¿pero las cervezas? Snif).

• Y la joya de la corona: Impuesto al Consumo, 2%. Eso quiere decir que pagaríamos un 2% por TODO lo que compremos. Y si ya tiene IVA, te jodiste: a pagar dos impuestos (hijos de su reputísima, malparida y malcogida pinche madre).

Es decir, el impuesto del 2% se usará para "combatir la pobreza", porque ¿que mejor forma de combatir la pobreza que aumentando el precio de los productos a la gente pobre?.... Wait.

Es por eso que yo, en mi calidad de embajador plenipotenciario de los grandes primigenios, propongo un esquema de impuestos infinitamente superior al propuesto por Cárstens (también conocido como "el clon malévolo de la bestia de las mil lonjas"):

• Impuesto Aleatorio a Gordos Hijoputas (IAGH): Propongo una tasa del 78% al 89%, que vaya siendo variable en proporción al número de lonjas con un peso mayor a la tonelada. Únicamente serán deducibles las compras de brócoli y fataché.

• Impuesto Jocoso a Ojetes Deleznables y Empresarios Soplamocos Ultraderechistas (IJODESU): Comprende dentro del mismo grupo a todos los pertenecientes a un partido político (con especial atención a diputados y gobernadores) y a empresarios cabrones que obligan a rezar a sus empleados y pendejadas similares. Considero que una tasa del 1000% al 3000% sería adecuada. Sin deducciones, por supuesto.

• Impuesto a Presidentes Oníricos (IPO): Aplicable a todo aquel presidente que viva fuera de la realidad. Dado que todos en México entran en esta categoría, hay que considerar los cuantiosos ingresos que se recibirían. Claro, para que aumenten dichos ingresos, se aplicará a todos los secretarios y subsecretarios (los huelepedos del presidente, pues). Ah, sí, la tasa: Creo que un 90% sería suficiente.

• Y ya que van a desaparecer dos secretarías (por demás inútiles) propongo una mucho más útil: la Secretaría del Coito Fácil (SECOGEF) (ya sé que no tienen nada que ver las iniciales, pero es como en INFONAVIT). Permitirá resolver de forma "distendida" las diferencias entre partidos *guiño, guiño* para que dejen de estar jodiendo de una buena vez.

En caso de que este honesto, decente y sobre todo justo esquema no sea aprobado, me temo que deberemos aplicar medidas de emergencia contra lo que viene. Por ejemplo, podríamos sobornar a Cárstens (también conocido como "el devorador de mundos") con comida; lástima que sea una medida un poco impráctica: con lo que come al día se puede alimentar a una familia rural por un año. Idea descartada. Poco nos queda, más que intentar el siguiente "plan de contención" (que no decálogo, porque ahora todos sacan decálogo y ya me tienen hasta la madre):

• En su declaración de impuestos, ponga como deducible TODO lo imaginable e inimaginable. Puesto que en Hacienda no saben leer, mientras más deducciones se vean pensarán que usted es un gran empresario, y como a ellos no les cobran, podrá respirar tranquilo.

• Solicite factura de cualquier cosa que compre (respaldando el punto anterior). Compruebe que su taquero, tortero o juguero de confianza extienda facturas, ya que de lo contrario pertenece a la economía informal y merece una muerte dura y cruel.

• Si es usted asalariado, ya no se preocupe: su empresa le descontará todos los impuestos habidos y por haber, por lo que podrá respirar aliviado al contemplar su hermoso cheque y saber que puede utilizar íntegramente la miseria que recibe cada quincena.

• Si tiene prestaciones, renuncie a ellas a cambio de un mayor sueldo. ¿A quién le interesa tener seguro social, fondo para vivienda, fondo para el retiro y todas esas cosas? Totalmente inútiles.
  

• En caso de encontrarse a Cárstens en la calle (también conocido como "la cosa en el pantano") no se alarme; si ya no está en posiblidad de correr, entréguele todas sus pertenencias (principalmente comida) y si tiene hijos, ofrézcale al mayor en holocausto. A veces se calma con eso.

Jóvenes y jóvenas, como siempre, ha sido un placer. Kyuuketsuki al servicio de la comunidad, cuéntenselo a quien más confianza le tengan, etecé, etecé, etecé.

P.D. Mi situación hogareña-internet sigue sin solucionarse satisfactoriamente. Por eso no he visitado sus blogs como antes, espero me disculpen. Prometo visitar sus congales lo más seguido posible. Gracias, gracias de verdad por sus comentarios. Como podrán observar, nuevamente estoy retrasado en responderlos, pero si lo haré... tarde pero seguro.

P.D.2 El próximo lunes 5 de Octubre tendré el honor de albergar la próxima función del Circo del Absurdo. La actual función está hospedada en el blog de Sidurti; ¿no saben de qué se trata el circo? Pues es una colección de entradas blogueras que se realiza mes con mes, donde miembros del círculo escéptico nos burlamos muy cómodamente de supersticiones, mitos, charlatanes y demás marrulleros, tratando de hacer un poquito más públicas las ventajas de la razón. Si quieren enviarme sus entradas para participar en la función, consulten las bases y la dirección de correo a donde deben enviarlas aquí. Se los exijo. Es todo, gracias, cambio y fuera.