La música más aburrida del universo

Existen muchas situaciones en las que uno puede encontrarse con música pinche. La música pinche es una parte esencial de la existencia de todo chilango que dedica cuatro horas diarias a moverse entre metrobuses, metros, microbuses y etc., por ejemplo. Siempre es común toparse con el exquisito gusto del "operador" de "la unidad", que puede incluir éxitos de la poesía lírica internacional como "Arrincónamela" o la canción genérica de reggaetón que usted prefiera y guste, damita, caballero. Sin olvidar a los inspirados músicos callejeros, que aparecen de entre las sombras y cuya voz (y olor) suelen ser tan agradables como un chancro purulento.

Izquierda: combi-microbús. Derecha: chancro purulento cantante de microbús

El pinchismo en la música es muy conocido y los ejemplos sobran. Sin embargo y sin duda alguna y sin temor a equivocarme, y que Marlon Brando se levante de su tumba y me golpee si esto no es cierto, la peor música pinche es la que pretende ser "música culta". Procedo a explicarme.

Los negros le han regalado muchas alegrías al mundo. Ellos han inventado la máquina de escribir, el teléfono celular (técnicamente los nazis no deberían ocupar celulares, por puritita congruencia... yo nomás digo), el aire acondicionado, el refrigerador y, por supuesto, el jazz y el rock. Además, la tía Jemima es una invención adorable y seguramente tiene una marca en su honor porque cocinaba los hot cakes más deliciosos del universo.

Jemima ♥♥♥

Desde que a Scott Joplin se le ocurrió inventar esa música chistosita y pegajosa conocida como "ragtime", los negros iban para arriba. Tocaban e inventaban buena música, les pagaban por ello y hasta empezaban a tener algo así como derechos humanos. Estuvieron todos esos artistas geniales, como Charlie Parker, Dizzy Gillespie y Miles Davis. Luego vino el rock, el funk y el soul. Lo estaban haciendo bien. Y seguramente tenían unos pitotes, como todos los negros.

Un mal día a principios de los 70's, a un grupo de pelmazos drogadictos del Bronx se les ocurrió que estaría padre que en sus fiestas extendieran la parte rítmica de las canciones de personas que sí tenían talento, como James Brown. Específicamente, un tipo llamado Clive Campbell se dio cuenta de que podía lograr ese efecto si movía la aguja de la tornamesa hacia atrás muchas veces. Muchas, muchas, muchas veces.

Posteriormente se hizo llamar a si mismo "DJ Kool Herc" y de ahí surgió ese esperpento conocido como hip-hop, que es oficialmente la música más aburrida jamás creada por un negro. Felicidades, muchachos; anularon el respeto que sentía por ustedes.

Ah, también denle las gracias por la agradable moda de sustituir la letra "C" por la "K"

Para empezar, el "músico" de hip hop (also known as DJ) no crea música: se roba toma prestada la de otras personas que hacen música de verdad y la mezcla "de formas bien alternativas". Aunque claro, el hip hop no sólo consiste de eso, también está la parte lírica, que es conocida como "rap". El rap es una sucesión de palabras rimadas casi con el mismo talento que Arjona, pero en inglés y de manera rápida y repetitiva, sobre un fondo musical igualmente soso y repetitivo. Oh sí, los genios musicales del siglo XXI.

Izquierda: negro chingón. Derecha: negro imbécil.

Vamos a ver algunos ejemplos de letras de hip hop para analizar la profundidad de su contenido, ya que, como dicen sus partidarios, son tan poéticos que deben provocar que T. S. Elliot se esté pudriendo de envidia en su tumba:

• "U can find me in da club, bottle full of bub, look mami I got the X if you into taken drugs; I'm in there having sex, I ain't into makin' love". Que chingón, justo lo que necesitábamos: otro imbécil que le grita al mundo lo chingón que es, lo mucho que se droga y lo mucho que coge. Porque eso es ser cool, bro. Perdón, "kool".
  
• "Pa' la salud! (To your health!)... word up, tequila style, eat the worm motherfucker. Tequila sunrise, bloodshot eyes, realize we're all born to die, so get the money nigga!" A ver, ectoplasmas con retraso mental: no se dice "pa' la salud", es "salud" y equivale a decir "cheers", no "to your health", animales. En segunda, el tequila no lleva gusanos, ése es el mezcal, cerdos incultos. Y finalizamos con una reflexión barata elaborada por el capitán obvio y esa obsesión ridícula con el dinero y por decir la palabra "nigga" más veces de lo que un chilango promedio dice "wey" en medio minuto.
  
• "Bitch please, get down on your god damn knees, for this money chronic clothes and weed, you fuckin with some real O.G.'s". Blablabla, soy un chingón tengo viejas, bla bla bla bla bla, mota, bla bla bla. Y luego dicen que la hierba no hace daño. Alguien aquí tiene serios problemas de autoestima.
• "Shit, all I wanted her to do is suck my dick, so how about hittin' a motherfucker on my pager, busy now bitch, but you can give me the pussy later. I can't stand fake ass bitches, lyin' ass niggaz and you punk ass bitches". Tetas, culo, tetas, tetas, culo, culo, culo, tetas, mami, mami.
  
• "I buy you flowers and candy all the times that you threw them back at me, told me you hate me, you gonna hate me more; when you find out, you can't escape me, whore. The more that you slap me, the more that it turns me on, cuz you love me, and I love you more". ¡No mamen! ¡Tenemos al nuevo poeta romántico del siglo! I get it: whore, more. ¡Que rimas! ¡Que ingenio!
  

Las letras anteriores fueron cortesía de 50 Cent, Cypress Hill, Snoop Dogg, Tupac Shakur y Eminem. Wait... Eminem? Sí, Eminem. La cagada humana más grande que se haya parido en el mundo desde Hitler. Enimem. No puedo decir en palabras lo mucho que me caga Eminem. ¿Alguna vez han olido un chiquero repleto de cerdos sin limpiar mientras están crudos, desvelados y con diarrea (ustedes, no los cerdos)? Bueno, quizá eso les de una idea aproximada de lo que siento cuando veo a Eminem.

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Entonces, recapitulemos (estaba esperando una oportunidad para usar esa palabra en el blog): mis estimados niggas: no son graciosos, ni ingeniosos, ni poéticos, ni hacen música (ni de vanguardia ni de la otra) y mover unos samplers, tornamesas y cajas de ritmo no los hace artistas. Detengan sus felaciones mentales (y de las otras) y por favor, proporciónenos música de verdad como lo hacían sus abuelos. Anden, sean buenos, sé que pueden lograrlo. Y por favor, paren de matarse entre ustedes, a menos que estén haciendo una limpia de elementos patéticos para que nunca vuelvan a introducir al mundo sus horribles, horribles canciones. En ese caso está bien.

Entiendo por qué se mataron mutuamente. Siendo tan feos, cualquiera lo haría.

Sí, si, ya sé lo que van a decirme: "existen raperos que si hacen letras con sentido, blablablatumalcogida madre, blabla". Ok, tomemos el ejemplo de dos grupos: Public Enemy y N.W.A. y veamos cómo terminaron algunos de sus miembros:

I rest my case.

See ya, bros, madafackas y todas esas cosas que dicen entre ellos. Valen mil.




P.D. Por puro respeto a la nula dignidad de este blog, no voy a hablar del espantoso hip hop en español. Thank you, and godspeed you. Good night.



P.D. 2 Para quien quiera, puede ver la respuesta breve a sus comentarios en posts pasados. Hasta los estimo un poquito, porque les respondo y todo eso. Se ven.