Sobre hamburguesas.

¿Han notado cómo la hacemos de pedo por todo últimamente?

No me malinterpreten. Sé que así son los internets. Muchos vienen (venimos) a soltar frustraciones. Algunos son (somos) inmamables al hacerlo. Otros son graciosos. O algo parecido. Pero, chingao, estamos llegando a puntos en los que (parece) no podemos decir nada porque siempre habrá quien quiera cerrarnos el hocico porque no le gustó nuestra opinión sobre su película favorita, el lugar donde se comen los mejores tacos o los dichos de su tía Rosita sobre la vida.

Me explico.

Supongamos que quiero disfrutar una hamburguesa. Ya saben, ese delicioso y jugoso trozo de carne (tejejejehe) que se coloca delicadamente entre dos panes, mismos que suelen tener una cubierta de ajonjolí. Dicho alimento puede o no tener muchos aditamentos, pero por lo regular suele acompañarse con un poco de lechuga (por aquello de la buena digestión, ya saben), mostaza, catsup. Quizá queso, piña o alguno de esos repulsivos vegetales mutantes llamados pepinillos.

Pasan de las 8 p.m. y tengo un antojo bestial del mencionado bocadillo. Me parece prudente externarlo a mis amigos de los internets. "Oigan, si no como una hamburguesa de El Hamburguesero Feliz en cinco minutos, moriré. Con su quesito, su mostaza, su tocinito".

(En algún momento, los historiadores del futuro tendrán serios problemas analizando por qué manifestamos nuestras ganas de comer a un grupo de amigos y perfectos desconocidos. Y por qué le tomamos fotos a nuestros alimentos. Creo que ni nosotros sabemos bien por qué).

ENIGÜEI, anuncio mi preferencia por las hamburguesas de El Hamburguesero Feliz. Lo cual nos puede llevar a muchas respuestas de este tipo:

—Güey, ¿neta? ¿El Hamburguesero Feliz? Se ve que ni le sabes. Las hamburguesas del carrito que se pone en la esquina de Mártires del Heteropatriarcado y 13 de septiembre. Ahí, al ladito del palacio municipal de Chilascalpotitlán.

—Pues El Hamburguesero Feliz estaba chido cuando no tenían sucursales. Desde que empezó a llegar mucha gente ya no es lo mismo. Bajaron el nivel, neta. Ya son como cualquier McDonalds.

—Te acompañaría a esas hamburguesas, pero soy alérgico al gluten y no estoy seguro del origen orgánico de su carne, eh.

—NUMA KE CAGADO UN LUJAR KE SE YAMA EL ANBURGESERO FELIS HEHEHEHE.

Y así.

Y uno hasta termina como agüitado porque, no mames, no conoces el mítico carrito que se pone en Mártires del Heteropatriarcado en Chilascalpotitlán, donde al parecer venden las mejores hamburguesas del universo porque todo mundo está opinando lo mismo. Aunque sepas que la mayoría apenas y sabe moverse en un radio de 2 km alrededor de su casa y es altamente improbable que conozcan Chilascalpotitlán.

Vamos a ver otro bonito ejemplo:

—Creo que voy a comprar una mochila al Wal-Mart. Me urge.

—No mames, ¿vas a comprar a esos lugares? Lo único que haces es fomentar el ultracapitalismo corporativista. Esas tiendas destruyen el comercio local. ¿Sabes cómo trata Wal-Mart a sus empleados y cuánto ganan? Además, seguramente vas a comprar una mochila hecha en China, elaborada con mano de obra infantil esclava. No, mira: te voy a llevar al tianguis de Chilascalpotitlán (el de Coyoacán ya no tiene buenas cosas, amigo) para que compres una mochila de yute elaborada a mano por artesanos de la sierra de Oaxaca a través de comercio justo.

Y así casi con cualquier cosa que quieras comprar. ¿Al Oxxo por chelas? No, porque con cada Oxxo que se instalan cierran 65 tiendas como la de Don Prócoro, que tiene 30 años atendiéndola y es un símbolo de la colonia. ¿Quieres unos tenis? Pues ya te chingaste porque vienen de talleres de trabajo esclavo de China, Vietnam o Indonesia. Como la pinche mochila que querías, cerdo ultracapitalista insensible. Si usas tu automóvil eres un pinche inconsciente porque "no estás en el tráfico, TÚ eres el tráfico, we" y estás arrojando miles de gases contaminantes. Si quieres llevar a tu tía Petronila a misa pensando que haces una buena acción ¡error! Esa base de creyentes aparentemente inocentes es lo que mantiene en pie a las religiones organizadas, que son el origen de todo el mal del mundo. Borrego incivilizado.

—Pues yo opino que ALGUNAS mujeres usan de excusa su periodo menstrual para comportarse como ojetes. No todas.

—Cerdo machista, opresor y misógino. Si no te gusta, márchate a tu amada Cuba Ve a explorar tu sexualidad con tus amigotes machos. 

—Verga.

—Anda, sigue dándole armas a la estructura de poder del heteropatriarcado con tus insultos homofóbicos.

Esos son terrenos espinosos, amigos. Porque además, resulta que tienen razón. Los hombres generalmente (subrayo generalmente) somos una partida de imbéciles que escupimos en la calle sin motivo, eructamos con fuerza y decimos un montón de pendejadas sin pensar.

Además, el tono condescendiente y evangelizador que siempre está en esas réplicas. Creo que en donde es más notorio es en el asunto vegano. De nuevo, NO TODOS (lo aclaro antes de que me avienten sus hamburguesas de jitomate, portobello y zanahoria con pan libre de gluten) pero pareciera que el objetivo de la mayoría es hacerte sentir lo más culpable posible por comer un pobre animalito indefenso y destazado de la forma más cruel, que seguramente sufrió mucho para que tú pudieras disfrutar el sabor DEL POLLICIDIO. 

O pescadicidio. O vaquicidio.

Dulce y delicioso y carnoso vaquicidio.

¿Y saben qué? ¡También tienen razón, amiguitos! La industria de la carne es altamente contaminante. Los Wal-Mart destruyen el comercio local. Los automóviles particulares provocan mucho tráfico. Y las hamburguesas de El Hamburguesero Feliz ya no son lo mismo desde que tienen sucursales. Qué vida tan triste ésta que nos quita los negocios familiares y los lleva al pecado de tener éxito. Como a sus bandas favoritas, que por alguna oscura razón tocan más feo cuando ya todo el mundo las conoce. El horror. Ojalá siguieran siendo pobres y desconocidos siempre, sería lo más justo para todos.

Mi punto es el siguiente: ¿no se cansan?

No niego la validez de sus argumentos. Pero ¿acaso ustedes nunca compran en un supermercado gigante transnacional porque están abiertos hasta las 11 y necesitan despensa y el mercado cerró a las 4 y ustedes salen de trabajar a las 6? ¿Nunca han salido a buscar dulce, dulce cerveza a un Oxxo en profundo estado etílico a las 3 a.m. porque Don Prócoro cerró su tienda para irse a dormir hace cinco horas? ¿Toda su ropa y calzado es de sastre y zapatero? ¿Sus computadoras y celulares fueron ensamblados en la selva chiapaneca por mayas lacandones a los que se les dio un pago justo? Amigo vegano ¿no te ha tocado el clásico amigo carnívoro inconsciente de tus inquietudes alimenticias que te lleva a comer carnitas y pues tienes que chingarte comiendo media tortilla porque te mueres de hambre?

Estoy seguro que sí. Y además, estoy seguro que lo hacen con una culpabilidad terrible por traicionar sus principios.

Tranquilos. Eso, justamente, es lo que conocemos como El Sistema. Económico-político-social. Abarca todo lo que quieran. No, no lo controla una red de iluminatis. Así funciona el mundo, por hoy. Y son bonitos sus esfuerzos para cambiarlo. A veces pecan de pendejos, eso sí. Pero son bonitos. Y a veces, por más que nos esforcemos, eso no es suficiente para provocar un cambio visible, algo más allá de lo simbólico. Hablemos de efecto invernadero, por ejemplo:

Nuestra bonita nación produce menos del 2% de gases de efecto invernadero de todo el mundo. Esos que provocan el calentamiento global. Eso quiere decir que si todos en esta especie de país en un momento dejáramos de contaminar el aire (eso incluye dejar de pedorrearse) no cambiaríamos ni madre. 

No les estoy diciendo que se derroten y nos ahoguemos en una orgía de destrucción, consumo bestial y sexo desenfrenado (aunque eso último a veces les haga falta). Simplemente les digo que no tienen por qué sentirse culpables por usar, de vez en cuando, alguna de las opciones que ofrece este "mundo moderno" por puritita comodidad. O porque a veces no hay de otra, sin importar nuestras objeciones de conciencia. No siempre tienen que justificar lo que comen, usan, visten, ven, escuchan. No siempre van a encontrar productos del comercio justo, ni pan de centeno orgánico fertilizado con excremento de gallinas criadas al aire libre y alimentadas con semillas no transgénicas.

A veces uno quiere ver porquerías en la televisión con el único fin de desconectar un rato el cerebro.

A veces uno solamente quiere hacer una fogata con llantas y comer un buen trozo de algún animal horriblemente masacrado.

A veces una hamburguesa es solamente una hamburguesa. Y sabe rico, sin tener que justificar dónde te las estás comiendo, lo que pagas por ella o si las del puesto del municipio desconocido de tu preferencia saben mil veces mejor.

Se los digo desde la experiencia que me da ser un inmamable que siempre cree tener la razón o que cree saber lo que es mejor para los demás. A veces solamente dejen ser a los otros. Y a ustedes mismos. Un ratito. Tú también, amigo vegano. Sé que extrañas la carne o no prepararías aberraciones de la naturaleza como tinga de zanahoria o suadero de soya. No va a pasar nada si un día te comes un bistec de vaca engordada con horrendas hormonas.

Letitbe, mothermarycomestome.


P.D. Pensé en incluir las disputas entre "iphoneros" y "androideros", pero esa gente está más allá de toda salvación. Supongo que tendremos que resignarnos a leer a unos decir "HORALE APEL ESTA REBOLUCIONANDO LA TEKNOLOJIA DE NUEBO" y a los otros continuar con "HAHAHA NUMA PINCHES APELFAGS ESTO LO ASIA MI SELULAR TAMAÑO PATINETA DESDE 1997" cada seis meses y continuar con la pelea como si recibieran sueldo de Google o Apple. Bai.

Elogio de la ociosidad (en defensa de una hueva ilustrada)

El título me lo robé de Bertrand Russell.

Sí, últimamente me he estado robando muchos títulos. Bueno, siempre lo he hecho. Es que los títulos son difíciles, ¿saben?

Bertrand Russell ha sido uno de los genios más grandes de la historia. No solamente del siglo XX. Fue escritor, filósofo, matemático y activista social y político. Autor de los "Principia Mathematica" (obra importantísima sobre matemáticas, fundamental entre los que conocen del tema). Desarrolló novedosas teorías pedagógicas, explicó la teoría de la relatividad de Einstein al gran público, luchó por los derechos de las mujeres, dio numerosas aportaciones a la "filosofía analítica", a la epistemología, la ética y la filosofía del lenguaje; promovió la educación sexual, el control de la natalidad y el pacifismo. Las malas lenguas dicen que era tan pitudo que podía darle la vuelta a su pantalón con su virilidad, lo que lo dejaba sin la necesidad de utilizar cinturones.

(Lo último puede que carezca de precisión histórica y sea solamente una suposición del autor).

Sir Bertrand Russell, también conocido como "el englishman más cabrón del universo".

En 1932, este señor escribió un pequeño ensayo llamado "Elogio de la Ociosidad". Permítanme compartirles unos pequeños fragmentos, mis pequeños saltamontes:

"La idea de que el pobre deba disponer de tiempo libre siempre ha sido escandalosa para los ricos. En Inglaterra, a principios del siglo XIX, la jornada normal de trabajo de un hombre era de quince horas; los niños hacían la misma jornada algunas veces, y, por lo general, trabajaban doce horas al día. Cuando los entrometidos apuntaron que quizá tal cantidad de horas fuese excesiva, les dijeron que el trabajo aleja a los adultos de la bebida y a los niños del mal. Cuando yo era niño, poco después de que los trabajadores urbanos hubieran adquirido el voto, fueron establecidas por ley ciertas fiestas públicas, con gran indignación de las clases altas. Recuerdo haber oído a una anciana duquesa decir: "¿Para qué quieren las fiestas los pobres? Deberían trabajar". Hoy, las gentes son menos francas, pero el sentimiento persiste, y es la fuente de gran parte de nuestra confusión económica.

El sabio empleo del tiempo libre -hemos de admitirlo- es un producto de la civilización y de la educación. Un hombre que ha trabajado largas horas durante toda su vida se aburrirá si queda súbitamente ocioso. Pero, sin una cantidad considerable de tiempo libre, un hombre se verá privado de muchas de las mejores cosas. Y ya no hay razón alguna para que el grueso de la gente haya de sufrir tal privación; solamente un necio ascetismo, generalmente vicario, nos lleva a seguir insistiendo en trabajar en cantidades excesivas, ahora que ya no es necesario.

Es más, soy tan buen pedo que aquí les dejo el enlace completo para que se avienten todo el texto. Son solamente siete páginas de una brillante defensa del ocio.

¿A qué viene todo esto? Como ustedes sabrán, en estos convulsionados tiempos políticos (ja) han aparecido cientos de manifestaciones (a veces dos o tres marchas por día), sobre todo en esta su ciudad capital grandota de este confuso país. Las buenas conciencias han tenido a bien repetir como merolicos el siguiente mantra:

"Que se pongan a trabajar en lugar de andar marchando".

Lo anterior es pronunciado con gesto de asco (a.k.a. huelepedos) montados en el tabique de una superioridad moral infumable y como si estuvieran revelando la verdad absoluta del universo a un montón de retrasados mentales. Esta imbecilidad tiene muchas variantes: "que nos dejen paso a los que sí trabajamos", "si esos fueran estudiantes estarían estudiando en sus casas en lugar de andar de revoltosos", "yo sí trabajo y produzco en lugar de andar en marchas", "tu éxito depende de tu trabajo particular, no de exigirle cosas al gobierno" y así ad pendejitum.

En primer lugar, llama la atención que la mayor parte de la gente que dice "que nos dejen pasar a los que sí trabajamos" suelen ser Godínez come cheetos que llegan a su oficina para chismear del futbol, verle las nalgas a la recepcionista, jugar solitario o farmville en Facebook mientras checan su perfil a escondidas del jefe, o que activan el msn para parlotear idioteces y buscar el próximo lugar para embriagarse el fin de semana. Actitud Godínez 100%.

Pero, antes de continuar ¿Qué es un Godínez, conocido anteriormente como Gutierritos? Pues el tipo de persona que tiene las actitudes que mencioné antes en su entorno laboral, que "trabaja" 10 horas diarias para evitar el tedio de ver a su familia e hijos (con quienes no sabe convivir), que busca gastarse media quincena en alcohol y "el table" con los cuates porque no conoce ninguna otra forma de diversión o esparcimiento y que es incapaz de ver un poco más allá de sus limitadísimas aspiraciones, donde un ascenso de área constituye el máximo logro laboral (y por lo tanto, vivencial, ya que no conoce ninguna otra clase de logros). Atentos: no estoy diciendo que el trabajo de oficina sea necesariamente enajenante o que todos los oficinistas sean así, pero suele ser una actitud bastante frecuente. Y lo es porque no existen incentivos que permitan a esos trabajadores relacionarse de otras formas con su entorno.

¿Realmente es necesario que un trabajador permanezca más allá de ocho horas en una oficina? ¿Realmente trabaja durante todo ese tiempo? Lo dudo muchísimo. Por experiencia personal sé que no se pueden trabajar más allá de siete horas a toda la capacidad posible; después de ese tiempo, los errores humanos aumentan, uno debe levantarse de su silla, descansar los ojos, buscar alguna distracción aún mínima durante unos minutos.

Regresando al punto de las marchas: ¿qué les hace pensar, oh imbéciles, que las personas que participan (o hemos participado) en una manifestación no trabajamos? Quizá no se les ha ocurrido pensar que somos más productivos que muchos de ustedes, y que simplemente organizamos mejor nuestro tiempo y eso nos permite realizar el trabajo que nos toca Y ADEMÁS poder participar en una manifestación cultural o de descontento social. ¿Por qué asumen que todos somos tan brutos como ustedes, que no saben organizar y administrar sus horas de trabajo o que permiten los abusos constantes de un jefe que los obliga a permanecer en oficina incluso en momentos en los que no hay labores por realizar? Las protestas y manifestaciones existen por una razón: la gente que trabaja en el gobierno obtiene su salario de los impuestos que pagamos todos; por lo tanto, estamos en todo el derecho de exigirles que hagan su trabajo y no dejarlos a la deriva, con el pretexto bobo de que "el presidente no determina si tienes éxito o no". Un buen gobierno favorece las condiciones económicas que permitan la creación de buenos empleos y buenas empresas. Por eso se les exige (entre muchas otras cosas) que cumplan con sus responsabilidades.

Por otra parte, está la gente que sí trabaja mucho. Que el tiempo que pasan encerrados en sus oficinas o negocios particulares lo dedican total e íntegramente al trabajo duro de tiempo completo. Y esas personas -siento mucho decirlo- me provocan un poco de lástima.

Suelen estar muy orgullosas de su trabajo (por lo regular, no tienen nada más que presumir) y la idea del descanso les parece propia de personas poco inteligentes, irresponsables o flojas. Para mí, representan el culmen del esclavo satisfecho con su condición, como una especie de Tío Tom posmoderno (que en su momento fue necesario, pero ya no más), como burros trabajando en una rueda de molino pero felices por los latigazos que reciben y por ser un importante engrane de la maquinaria, satisfechos de que su esfuerzo sea reconocido y de ninguna otra cosa, porque no tienen más satisfacción que la que proviene del trabajo. Welcome to the machine.

Another industrial ugly morning

The factory belches filth into the sky

He walks unhindered through the picket lines today

He doesn't think to wonder why

The secretaries pout and preen like

cheap tarts in a red light street

But all he ever thinks to do is watch

And every single meeting with his so-called superior

Is a humiliating kick in the crotch

Many miles away

Something crawls to the surface

Of a dark Scottish loch

Another working day has ended

Only the rush hour hell to face

Packed like lemmings into shiny metal boxes

Contestants in a suicidal race

Esa gente también suele esgrimir como argumento irrefutable y dogma que el trabajo salvará al país, que lo sacará del atolladero en el que se encuentra. "Las manifestaciones no sirven, lo que importa es ponerse a trabajar". Y ahí van a partirse el lomo, creyendo que con su trabajo mecanizado y gris realmente están logrando un cambio para el país, sintiéndose importantes y superiores al resto porque lograron adquirir un coche en pagos en plazos de dos años, muebles a crédito, teléfonos y aparatos electrónicos de última generación (también a crédito) y pagando rentas infernalmente altas para vivir en una "zona bien", creyendo que si queda un gobierno con una mínima tendencia de izquierda será "comunista" y les quitará "su riqueza" que, en realidad, ni siquiera es propia, sino del banco.

Me gustaría ver que un día hicieran el trabajo duro de un campesino o de un albañil, por ejemplo. Levantarse al amanecer y hacer trabajo físico de sol a sol por una paga mínima. ¿Ese es el trabajo salvador? Esas personas han trabajado duro toda su vida, y no veo que les sirva para mejorar su nivel de vida, que "progresen" por estar trabajando siempre y a todas horas.

Y es que eso forma parte de otro tema que da para un post entero. La idea del progreso como una mejora de las condiciones de vida. Un buen día, a un botarate se le ocurrió que para vivir mejor debemos tener permanentemente todas las "comodidades del mundo moderno", aparatos por todas partes para compensar obvias carencias afectivas (mami mami mami). "Fuck off with your sofa units and strine green stripe patterns, I say never be complete, I say stop being perfect, I say let... lets evolve, let the chips fall where they may."

El trabajo es necesario en la medida en que nos permita obtener cosas útiles para nuestra susbsistencia y entretenimiento. Y nada más. ¿Realmente necesitan todo el resto? ¿Por eso se la pasan quince horas encerrados en una oficina, medio comiendo, medio durmiendo y medio viviendo?

Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off. 

El asunto aquí es que todavía no los veo enojados por tener que vivir así. Les encanta lamer profusamente las suelas de quienes les proporcionan una mísera parte de la riqueza que generan ustedes mismos, porque así pueden sostener sus "lujos".

Tener lo necesario no equivale a ser un apestoso hippie comeflores, sino a adquirir lo que ocupas y realmente quieres sin tener que cambiar de producto cada tres meses, sin ser un dependiente de la obsolescencia programada. Porque eso es, al final, lo que ata a muchos al trabajo sin fin. 

Esa "ética del trabajo duro" de las buenas conciencias suele ser parte de un mecanismo de compensación a una vida sin sentido. Les suplico por anticipado detengan el mame que ya sé que viene: obviamente existen personas que dedican todo su tiempo a un trabajo, pero PORQUE ES LO QUE LES GUSTA. Es a lo que se dedicarían de todas formas, les redituara o no. No se trata del dinero, no se trata de trabajar y trabajar como única forma de obtener satisfacciones personales; se trata de encontrar el modo en que el trabajo sea una más de esas satisfacciones y no el todo. 

Así es que relájense, seres laboriosos; detengan su perpetua succión de elongados miembros viriles (o continúenla, si son buenos en eso), salgan a caminar, ver películas, escribir o hacer cualquier otra cosa que les guste. Sí, que les guste, no que les obligue el trabajo a ello.

¿Saben por qué la jornada laboral establecida en la ley federal del trabajo es de ocho horas? "Ocho horas para el trabajo, ocho horas para la recreación, ocho horas para el descanso". Les convendría aplicarla de vez en cuando. Y exigir que en su empresa lo hagan. De verdad, su obtuso cerebro se los agradecerá. Quizá al principio solamente se la pasen comiendo  fritangas mientras ven la tele durante horas, pero probablemente después les den ganas de hacer algo más. Y serán más felices. O algo.

Ah, por cierto: Russell participó en muchas manifestaciones y marchas. Aquí les dejo foto de una:

Ahí, justo al centro, está sentado Bertrand "Ultrachingón" Russell

Estaría bien cotorro que le hubieran dicho "¡que se ponga a trabajar y que haga algo de provecho!" Los logros de Russell fueron producto de su ocio bien administrado. Aprendan algo, botarates.

"Los métodos de producción modernos nos han dado la posibilidad de la paz y la seguridad para todos; hemos elegido, en vez de esto, el exceso de trabajo para unos y la inanición para otros. Hasta aquí, hemos sido tan activos como lo éramos antes de que hubiese máquinas; en esto, hemos sido unos necios, pero no hay razón para seguir siendo necios para siempre."

Los dejo para que trabajen en paz, mis buenas y trabajadoras conciencias. Abur.

P. D. Otra favorita en estas extrañas épocas post electorales: "el cambio no lo hace un presidente, lo haces tú no dando mordida, respetando los altos, etc. blablabla". Acto seguido, esa gente es la que sigue cuentas en twitter y facebook que les indican la ubicación de los alcoholímetros. Muy respetuosos de las leyes... que les convienen, porque el resto les vale ocho kilos de pito reseco en rebanadas. Como decimos entre los miembros de la realeza: esas personas son puro pájaro nalgón. I rest my case.

¿Todos somos corresponsables?

La primer guerra que puedo recordar es la del Golfo Pérsico. Ya había nacido cuando se estaba desarrollando la guerra URSS - Afganistán, pero era demasiado chico como para que ahora lo recuerde. Tengo presentes con relativa facilidad las escenas. Estados Unidos, codo a codo con la ONU, eran los buenos; los de Irak eran los malos. La operación militar tuvo un nombre rimbobante (Tormenta del Desierto, se llamaba), había escenas de la CNN con chingos de misiles filmados con cámara infrarroja y un videojuego. De inmediato vinieron las preguntas típicas para los papás (de por sí yo solía incomodar a mis padres con preguntas tipo Mafalda). ¿Por qué se pelean allá? ¿Cuántos se mueren? ¿Quiénes son buenos y quiénes son malos?

Mis padres tuvieron la enorme decencia de explicarme con peras y manzanas y del modo más adecuado a mi edad que se trataba de una lucha por el poder (sobre todo económico) y que no había "buenos y malos" definidos claramente, y que en esos conflictos moría mucha gente inocente que no tenía nada que ver con el asunto en disputa. Punto para ellos (y para mí, de paso). Hola papá, hola mamá.

Apenas unos años después, ocurrió el conflicto zapatista. Esto ya no era un conflicto en un país lejano del medio oriente; ocurría aquí, podía traer miedo, muerte y destrucción en este sitio. Ustedes dispensarán que lo viera así en ese momento, mis queridos analistas políticos; tenía 11 años y creo que es comprensible. Provocaba miedo. En la radio, existían unos insistentes comerciales que decían "México es un país de paz", como si la sola fuerza de la repetición continua de esa frase provocara que mágicamente la guerrilla se detuviera y todo mundo se fuera a trabajar felizmente, como si nada hubiera pasado. Por otra parte, también existía la violencia de los narcotraficantes. Las palabras "capo", "decomiso" y similares comenzaban a volverse cada vez más comunes. Al menos para mí, yo tan imberbe y desconocedor de la vida. O sea, como ahorita, pero con menos pelo y menos grasa corporal.

Por otra parte, y como ya he mencionado en otras ocasiones, yo estudiaba en una escuela de monjas. Si algo se te graba en la educación religiosa, es la sensación de culpa. La culpa por desobedecer a tus padres y "ser malo", la culpa por no obedecer, la culpa por no hacer tu tarea, por no ser bueno con Jesús, por no ser bueno con la iglesia, por el sexo (que ni teníamos), por ver caricaturas violentas y jugar videojuegos ídem, culpa por ir al baño, vaya. Culpa, culpa, culpa. Culpa por todo. Culpa judeocristiana, pues. Sobre eso se sustentan la mayor parte de las religiones occidentales.

Afortunadamente, otra vez la educación dada por mis padres (hola papá, hola mamá) fue casi suficiente para romper ese paradigma e ir venciendo poco a poco esa sensación de culpa. Aunque siempre queda un resquicio ahí. Se implanta como un gusano infecto en la mente, y aunque no hay culpa por las mismas cosas que antes ni en la misma medida, suele aparecer con relativa frecuencia y es difícil quitarla de encima.

Hacer un resumen de cómo aumentó la violencia en el país en los últimos 20 años sería ocioso; a menos que vivan debajo de una piedra (o tengan menos de esa edad, lo cual indica que ustedes son gente joven y que apesta a queso con sudor, o sea, gente que no lee este blog) todos conocen el ascenso de los cárteles del narcotráfico, la corrupción generalizada en los últimos años del PRI y perpetuada con la llegada del PAN a la presidencia y, sobre todo, la ineptitud del último presidente proveniente de este partido para enfrentarse a grupos delincuenciales, utilizando una estrategia que ha roto todos los récords internacionales de estupidez, ganando un sitio de honor junto a Maurice Gamelin como uno de los estrategas militares más imbéciles del universo.

Ayer ocurrió un acto de terrorismo terrible en este país. Algo inusual, a pesar de vivir en un lugar ya acostumbrado a la violencia (mientras ocurra en ciudades o incluso colonias lejanas a donde vivimos). 61 muertos por granadazos lanzados a un casino, hacia personas que se estaban divirtiendo. Por favor, olvídense de consideraciones moralistas y que si los casinos son lugares que fomentan el vicio, la degradación y el sexo premarital y que es culpa del maldito capitalismo; olviden por un momento sus propias y respetabilísimas convicciones políticas y dense cuenta que ahí murió gente inocente y que eso está mal por donde se vea.

En la noche y leyendo tweets al azar mientras disfrutaba de una engordadora cena me topé con una cuenta que me pareció interesante. Les comparto con una selección al azar de su TL:

¿Y saben qué? Estoy totalmente de acuerdo.

...


No sean idiotas. Por supuesto que no.

Desde hace algunos años y ante la presión de mucha gente que lleva años diciéndole a los gobernantes que su "estrategia" para combatir a los criminales está equivocada, esos mismos gobernantes han decidido voltearnos la tortilla y presentar una idea que ha tenido mucho éxito: que todos somos responsables por la violencia que se vive en este país. Que si hay cientos de narcos matando gente inocente es por nuestra culpa, por nuestra grande culpa al contribuir a la corrupción de las altas esferas (curioso, viniendo esto de las altas esferas) desde abajo y que debemos asumir todos la responsabilidad de tener un país más seguro. Suena "aceptable" en principio como medio de conseguir que la sociedad sea más participativa y todos caminemos felices sobre la hojarasca tomados de las manos mientras resplandece el arcoiris.

Bitch, please.

¿Por qué ha tenido tanto éxito esta idea? Porque explota la culpa inherente a la mentalidad católica-a-huevo del mexicano. Sí, sí tiene que ver la identidad nacional, así muchos se digan "ciudadanos del mundo" y cosmopolitas. La culminación es la cuentita de twitter mencionada atrás. Perdóname México (ente abstracto), soy responsable de la violencia por haber comprado algunos discos piratas hace años, me comprometo a no hacerlo nunca jamás por los siglosdelosiglosamén. Somos bien liberales porque no vamos a misa, no creemos en dios y tenemos miles de parejas sexuales, pero nos encanta trasladar nuestro perpetuo sentimiento de culpa hacia otras cosas. Seamos morales, si no somos parte de la solución somos parte del problema, la dicotomía en pleno.

Soy un aficionado a la música (definirme como melómano siempre me ha parecido un poco petulante, por no decir mamón) y toda mi vida he comprado discos originales por la calidad del sonido y porque las portadas se ven bien bonitas impresas. Me gusta la sensación de comprar un CD nuevo, retirar el plástico con cuidado, colocarlo en el equipo de sonido y admirar la portada y el folleto. Eso es algo que no se puede equiparar con ningún disco pirata, con sus impresiones horribles y su olor como a plástico recién retirado de una coladera. Sin embargo, alguna vez compré discos piratas, algunos de ellos en ferias y otros en la calle. Son tan pocos que los recuerdo perfectamente: Un tributo a Ozzy Osbourne, dos soundtracks de anime, dos antologías de rock.

También suelo comprar ocasionalmente en algún tianguis. Comida, casi siempre. También me gusta comer tacos de puestito, delicias gastronómicas que no encuentras con la misma calidad en ningún restaurante establecido. En otras ocasiones se trata de una torta, de un tamal, unas gorditas o cualquier otra garnacha semejante.

Bueno, gracias a los analistas políticos de twitter me entero que tengo las manos manchadas de sangre, porque el comercio ambulante está controlado por la mafia que nos robó la presidencia (ah, perdón, me equivoqué de delirio) y que soy corresponsable de los muertos en Monterrey. Lo de las manos manchadas de sangre es muy raro, porque hasta donde recuerdo mi taquero predilecto es muy limpio.

Arriba: agentes de la maldad y el caos.

¿Saben algo? No, no pienso compartir su culpa. Allá ustedes y sus delirium tremens. Existen niveles de responsabilidad. Sí, estoy de acuerdo en que todos podemos contribuir a mejorar nuestra sociedad, es nuestro deber si queremos considerarnos ciudadanos responsables. No, no creo que todos seamos "un ladrillo más en la pared" y que todos podamos o debamos sostener el mismo peso. Más participación social, sí. Pero debe castigarse a los responsables, y eso implica también a funcionarios gubernamentales, que están muy ocupados en esa repartición de culpas a la sociedad por ser nosotros tan jodidamente corruptos y reaccionarios al exigirle al gobierno ¡que cumpla con su trabajo! ¡Avemaríapurísima! Denuncien, nos dicen, sin garantizar la seguridad de la persona que acude a denunciar.

A lo mejor estoy muy chapado a la antigua (siyeahclaro), pero creo recordar que existe algo llamado "contrato social" que es la razón por la que existe el estado moderno. El señor Rousseau se equivocó en muchas cosas, pero algo sigue siendo esencialmente cierto: el estado existe para cerciorarse de que se cumplan las leyes y el mantenimiento de la libertad civil y política. Este gobierno no lo ha logrado, y por lo tanto es un estado fallido, les guste el término o no. Y por eso mismo, está muy ocupado en responsabilizar a otros por todo aquello que no ha podido manejar.

Los tianguis son parte de la identidad cultural de este país, lo quieran o no. Es cierto, hay grupos mafiosos que controlan gran cantidad de los mismos. ¿Crees que cargas con una culpa terrible y tienes las manos manchadas de sangre por comerte una quesadilla en un puesto? Bien, ya no le compres. Nomás ten huevos para hacerlo de verdad. Es más, un boicot generalizado al comercio ambulante, ya que está lleno de mafiosos y no pagan impuestos. Así veremos cómo muchas personas se quedan sin el único sustento que tienen, pasan de subempleados a desempleados, se agrava la situación económica del país (porque el estado tampoco ha sido capaz de generar una situación idónea para fomentar el desarrollo económico) y veremos cómo los grupos criminales que controlaban esos negocios encuentran otro jugoso negocio en otra parte.

Así que, en el mismo estilo de los HT de twitter, aquí les va una pequeña lista:

• Yo soy corresponsable porque hace años di una mordida a un agente de tránsito para que me dejara ir. Tampoco vengo a darles lecciones de moralidad y acepto la parte que me toca, igual que lo de comprar mercancías piratas. No lo volveré a hacer. De hecho, no lo hago desde hace años.
• Yo no soy corresponsable porque no he votado por ningún político del PAN o del PRI desde que puedo ejercer el derecho a votar. Y si gana el candidato por el que voté, veo el modo de poder exigirle que cumpla con su trabajo.
• Yo no soy corresponsable porque no soy usuario de drogas ilegales. En mi MUY PARTICULAR punto de vista, es irresponsable comprarlas en estos momentos. Siembren su motita. Y presionemos para que se legalicen; el estado no tiene por qué ser papá ni rector de nadie para andarlo cuidando de qué se mete o qué no. Y como he mencionado en otras ocasiones, los narcos me cagan.
  
• Yo no soy corresponsable de los muertos de este país. Existen niveles, como dije antes. Sugiero a ustedes que paren de mamar de inmediato y que le den una leidita al Síndrome de Estocolmo. De nada.
  

¿Soy un mal ciudadano por exigirle al gobierno que trabaje y pensar que tiene más responsabilidad que cualquiera de nosotros? Según su visión, puede ser que sí. También por criticar sin "proponer". Ahora lo políticamente correcto es proponer siempre, tener siempre una solución a la mano. Como si todos fuéramos especialistas en criminología, por ejemplo. Las críticas no tienen por qué ser amables ni propositivas; muchas veces yo he aprendido más de críticas "destructivas", directas y al grano (y sin proponer nada) que de blandas críticas condescendientes.

Por último, sé que hay muchas personas secretamente fascinadas con nuestro estado de barbarie porque piensan que éste es el estado primitivo y natural del ser humano. Noticias: la teoría instintivista de la agresión es una farsa. El ser humano reacciona agresivamente para garantizar su supervivencia, pero no está genéticamente establecido que mate por placer. Esta violencia no tiene nada de primitivo y sí mucho de moderno.

¿Hace falta cambiar mucho en la sociedad? Sí. Pero, por favor, dejen de adjudicarse culpas y responsabilidades que no son suyas. Crezcan un poquito, por favor. Denle una checada a la Anatomía de la Destructividad Humana de Erich Fromm para ampliar sus perspectivas. Demuestren que son auténticamente responsables y exijan "vida y estructura" en vez de "justicia y orden".




Yo no lo he conseguido, pero en esas ando.




P.D. ¿Neta? ¿Perdóname México? Sí que están muy malitos de sus mentes.

Circo del Absurdo (Psycho Circus)

Escribo esto bajo una fuerte tensión mental, ya que cuando llegue la noche habré dejado de existir. Sin dinero, y agotada mi provisión de droga, que es lo único que me hace tolerable la vida, no puedo seguir soportando más esta tortura; me arrojaré desde esta ventana de la buhardilla a la sórdida calle de abajo. Pese a mi esclavitud a la morfina, no me considero un débil ni un degenerado. Cuando hayan leído estas páginas atropelladamente garabateadas, quizá se hagan idea -aunque no del todo- de por qué tengo que buscar el olvido o la muerte.

Fue en una de las zonas más abiertas y menos frecuentadas del anchuroso Pacífico donde el paquebote en el que iba yo de sobrecargo capitán cayó apresado por un corsario alemán. La gran guerra estaba entonces en sus comienzos, y las fuerzas oceánicas de los hunos aún no se habían hundido en su degradación posterior; así que nuestro buque fue capturado legalmente, y nuestra tripulación tratada con toda la deferencia y consideración debidas a unos prisioneros navales. En efecto, tan liberal era la disciplina de nuestros opresores, que cinco días más tarde conseguí escaparme en un pequeño bote, junto con varios amigos, con agua y provisiones para bastante tiempo.

Finalmente y después de vagar durante varios días, logramos llegar a una tétrica playa. En realidad sentí más horror que asombro ante el paisaje; pues había en la atmósfera y en la superficie putrefacta una calidad siniestra que me heló el corazón. La zona estaba corrompida de peces descompuestos y otros animales menos identificables que se veían emerger en el cieno de la interminable llanura. "Esto es un desastre ecológico", proclamé a voz en cuello. "Cálmate, niño verde", pronunció con inconfundible voz Pereque, almirante de a bordo. "No puedes decir que es un desastre ecológico sin las pruebas suficientes, a riesgo de que te quieras volver un ecoterrorista. Algo así sucedió en lejanas tierras a éstas, en el país de Taralandia, donde un grupo de imbéciles conocidos como Frente de Liberación Animal hicieron explotar artefactos para "defender" a los animales. Claro que esto ocurrió en una de sus aldeas más incultas, esperemos que no suceda muy seguido". Después dijo algo más que me resultó ininteligible ya que continuaba en mi estado de terror.

Ya he dicho que la ininterrumpida monotonía de la ondulada llanura era fuente de un vago horror para mí; pero creo que aumentó cuando llegué a lo alto del monte y vi, al otro lado, una inmensa sima o cañón, cuya oscura concavidad aún no iluminaba la luna. Me pareció que me encontraba en el borde del mundo, escrutando desde el mismo canto hacia un caos insondable de noche eterna. En mi terror se mezclaban extraños recuerdos del Paraíso perdido, y la espantosa ascensión de Satanás a través de remotas regiones de tinieblas.

De repente, me llamó la atención un objeto singular que había en la ladera opuesta, el cual se erguía enhiesto como a un centenar de yardas de donde estaba yo; objeto que brilló con un resplandor blanquecino al recibir de pronto los primeros rayos de la luna ascendente. No tardé en comprobar que era tan sólo una piedra gigantesca; pero tuve la clara impresión de que su posición y su contorno no eran enteramente obra de la Naturaleza. Me invadió un vago horror sagrado y dije que debíamos respetar lo creado y labrado ahí, porque lo desconocíamos. Cuando transmití mis pensamientos a mis compañeros y viéndome como quien ve a un loco, Tork, con su natural delicadeza y suavidad, me espetó un "no mames". A continuación me explicó que las ideas per sé no tiene por qué ser respetadas, sobre todo cuando afectan la integridad de las personas. "Sobre todo, cuando se trata de ideas preconcebidas, como las que rodean el mito de que los curas son los únicos acosadores en la iglesia". A pesar de tan sabias elucubraciones, yo seguía muerto de miedo.

Entonces, de repente, lo vi. Tras una leve agitación que delataba su ascensión a la superficie, la entidad surgió a la vista sobre las aguas oscuras. Inmenso, repugnante, aquella especie de Polifemo saltó hacia el monolito como un monstruo formidable y pesadillesco, y lo rodeó con sus brazos enormes y escamosos, al tiempo que inclinaba la cabeza y profería ciertos gritos acompasados. Creo que enloquecí entonces. Mis compañeros, sin embargo, me impidieron huir; resultó que estaban muy divertidos. Me informaron tiempo después que en realidad se trataba del líder del Frente de Liberación Animal, que por casualidad había quedado varado en ese inhóspito lugar también. Yo solamente atinaba a responder "blasfemia, blasfemiaaaa....", mientras Pereque decía "ah, sí; el día internacional de la blasfemia es hoy, me sorprende que lo recuerdes" a lo que Tork contestó "de hecho hace unos días se realizó la marcha atea, hubieses visto que divertido fue". A tan blasfemas palabras, yo deduje que mis compañeros habían enloquecido. Cuando salí de las sombras, estaba en un hospital de San Francisco; me había llevado allí el capitán del barco norteamericano que había recogido nuestro bote en medio del océano. Hablé de muchas cosas en mis delirios, pero averigüé que nadie había hecho caso de las palabras. Los que me habían rescatado no sabían nada sobre la aparición de una zona de fondo oceánico en medio del Pacífico, y no juzgué necesario insistir en algo que sabía que no iban a creer. Mis compañeros me abandonaron tildándome de loco. Un día fui a ver a un famoso científico, y lo divertí haciéndole extrañas preguntas sobre la antigua leyenda filistea en torno a Dagón, el Dios-Pez; me explicó detenidamente por qué la existencia de un ser semejante no podía ser posible, dados los procesos evolutivos existentes en la naturaleza. "Lo que usted me menciona son sólo afanes creacionistas". Cuando insistí en mi teoría, otro científico presente me espetó: "las teorías científicas tienen bases, no es como la suya que se trata de un montón de dislates". Me retiré de ahí cabizbajo.

He intentado olvidarlo con la morfina, pero la droga sólo me proporciona una cesación transitoria, y me ha atrapado en sus garras, convirtiéndome irremisiblemente en su esclavo. Recurrí a los sabios consejos de un amigo, quien me sugirió que buscara ayuda pisquiátrica; pero en todas las ocasiones fui objeto de chantajes y burlas a manos de farsantes. Muchas veces me pregunto si no será una fantasmagoría, un producto de la fiebre que sufrí en el bote a causa de la insolación, cuando escapé del barco de guerra alemán. Me lo pregunto muchas veces; pero siempre se me aparece, en respuesta, una visión monstruosamente vívida. Pienso en el día que emerjan de las olas, y se lleven entre sus garras de vapor humeantes a los endebles restos de una humanidad exhausta por la guerra... en el día en que se hunda la tierra, y emerja el fondo del océano en medio del universal pandemónium.

Se acerca el fin. Oigo ruido en la puerta, como si forcejeara en ella un cuerpo inmenso y resbaladizo. No me encontrará. ¡Dios mío, esa mano! ¡La ventana! ¡La ventana!

Yo en heroica lucha contra el jefe del Frente de Liberación Animal

P.D. Espero que esta emisión el circo del absurdo les haya gustado. Como pueden ver, es un festival de blogs escépticos, con las ligas correspondientes al tema que estoy mencionando. El cuento que parafraseé y desmadré es "Dagón", de H. P. Lovecraft. Si quieren conocer el original, dense la vuelta por aquí.

P.D.2 Gracias a todos los que participaron enviando sus entradas. Nos vemos a la próxima. Beban mucho alcohol y usen drogas duras. Gracias.

P.D.3 Si, ya sé que no he contestado los comentarios anteriores... júroles por Dagón que entre hoy y mañana lo hago, me cae. Ya les debo dos posts.

De profecías mayas y sandeces similares

Entrada para el Circo del Absurdo (presidido por moi).

¡Alerta, pecadores impíos, hijos del demonio! (o la divinidad malvada que ustedes prefieran, ya saben que yo adoro a Cthulhu). ¡Hay caos, inundaciones, terremotos, huracanes, ingobernabilidad! ¡Se acerca el fin, la peste, las epidemias nos rodean! Y además, ¡somos gobernados por políticos corruptos y manipuladores!.... ¡¡¡El fin se acerca!!! *Corre gritando por las calles*

Un momento...

¿No era en 2010 cuando se terminaba? O bueno, ya sé: en el 2000. ¿No? Entonces fue en 1999... ¿tampoco? ¿1945? ¿1900? ¿El año 1000? Bueno, estoy seguro que el año más merol fue el 666. Pero según la wiki, en ese año no ocurrió nada importante. Se murió un miembro de Al-Qaeda (o su símil temporal en aquel entonces) y ya. Que pinche desperdicio de año, la verdad; podría haberse ocupado para cosas mucho más útiles.

Por otra parte, la descripción que hice arriba puede ajustarse perfectamente a cualquiera de los años que mencioné. O a cualquier otro que ustedes piensen. Y es que siempre ha habido guerras, enfermedades, crueldad y etecé, en cualquier momento de la historia, desde que la humanidad funciona (es un decir) como tal. ¿Por qué entonces ahora esa pinche necedad de insistir en el 2012 como el año en que diositotodopoderoso castigará a los malvados y los enviará, en su infinita piedad, a sufrir dolores eternos?

Y entonces me comunican la respuesta: "es que lo predijeron los mayas, we". (Inserte aquí silencio sepulcral).

Reacción de la mascota del sujeto: "No mames", fue su pensamiento

Ahora me entero gracias a la sabiduría de mis conocidos que los mayas no solo eran astrónomos y matemáticos excelentes, también elaboraban acertadas profecías. Lo extraño es que quienes lo dicen suelen no saber nada de los otros conocimientos mayas. Curioso. Resulta aun más esxtraño porque investigando un poquito, te das cuenta de que los mayas nunca predijeron ninguna situación de ese tipo. NADA.

A ver, hato de bestias: vamos a aclarar algo, para comenzar. Las predicciones no existen. No son reales. No existe ninguna persona con capacidades sobrenaturales, percepción extrasensorial, control mental ni ninguna otra mamada désas. Cada vez que sale algún tarado a predecir desastres lo publicitan como si ya el mentado fin del mundo estuviese a la vuelta de la esquina. Claro que, convenientemente, pasada la fecha curiosamente se les olvida, como en este caso. Y que simpático: el tipo se hace llamar chamán maya (o algo similarmente estúpido). Es como el sujeto ese del avión "secuestrado" hace unos días. Un sujeto que predice temblores en una zona sísimica. Aburrido.

Les cuento rápidamente: en la mitología maya, se concibe el cosmos compuesto por 13 cielos. De éstos, la tierra es la capa más baja. Y bajo la tierra, había otros 9 cielos. El último era el inframundo y estaba presidido por Ah Puch, dios merol quizá superado en crueldad solamente por su símil mexica (ya saben, torturas eternas y así). Los mayas llevaban una "cuenta larga del calendario", compuesta de 13 baktunes (¿ya van viendo por dónde va el asunto?). Hasta aquí nada nuevo (los mexicas celebraban el fuego nuevo cada 52 años, por ejemplo). La gracia de este asunto es que esa cuenta larga termina precisamente en el 2012. ¿Y donde especifican que es el fin del mundo? En ninguna parte. Termina la cuenta larga y ya. A menos que todo se haya ido al carajo el día antes de que comenzó la cuenta larga actual. Algo poco probable, puesto que estamos aquí.

Claro que esto ha dado pie a muchas interpretaciones (obviamente, todas ellas elaboradas por personas preparadísimas con vastos conocimientos del idioma maya): el consabido fin del mundo es el lugar más común. Pero también se dice (no vaya a ser que la fallen) que en realidad no se destruirá, sino que iremos entrando paulatinamente en una era de paz, amor y corn flakes gratis para todos. Será como una comuna hippie en escala global (personalmente, pienso que algo así es mucho más aterrador que la destrucción mundial). También se habla de la llegada de los extraterrestres que regresarán a impartir su sapiencia (una fuente confiable: vea Alien Vs. Predator) y por fin ingresaremos a una especie de federación galáctica, lo cual si estaría muy chingón, porque con el presupuesto tan pinche que le dan a la NASA dudo que alguna vez nos acerquemos a Marte.

Claro que si se quieren divertir de veras, pueden observar las predicciones de el brujo mayor o de Giovanna, grandes personalidades apoyadas y difundidas por televisa, empresa siempre al servicio de la educación mexicana. El primero anunció, por ejemplo, que este año don Fecal tendrá un combate muy fuerte con el crimen organizado, con muchos muertos. No pus sí; me cae de a madre que se necesita percepción extrasensorial para saber eso. Y el año pasado profetizó que Britney Spears moriría... lo cual es bastante raro porque para este año anunció que seguirá triunfando. También anunció que Hillary Clinton ganaría la presidencia de la república. Diablillo. Y aun así, la Giovannita hace que te desternilles aún más de la risa. Nomás hay que visitar su página y prepararse para disfrutar de horas de incontrolable y sana diversión. "Toda la falla de San Andrés se vuelve polvo a causa del terremoto, desde San Francisco hasta el Istmo de Tehuantepec y Sudamérica. Estados Unidos será muy afectado, se caerán edificios como el Empire State y el Astoria". Predicción del 2005. Chingá, ¿que de plano es muy difícil acertar una predicción de temblores en zonas sísimicas?

Hay de Giovannas a Giovannas. No sé que piensen ustedes, pero yo me quedo con la segunda.

Lo más simpático de todo este asunto es que Giovannita tiene un "doctorado en astrología". ¿Como serán las materias? "Taller de compatibilidad entre signos I" o "Caballeros del zodiaco II, conceptos básicos" suenan como cosas que podrían impartirse ahí.

Y bueno, ya si quieren que le asestemos un golpe mortal a las famosas profecías mayas: Jaime Maussán cree fervientemente en ellas. ¿We need to say more? No comments.

Si las conductoras de "Ellas con las estrellas" te ven como un pendejo, es que realmente lo eres

Los comentarios sobre el video son verdaderamente priceless: "JAIME es un profecional con una GRAN carrera periodistica....RESPETOS PARA EL SR. MAUSSAN... Y ESTAS PUTAS BARRATAS QUE SU TRABAJO ES CRITICAR.... QUIENES SON ESAS PERRAS CHINGEN A SU MADRE VIEJAS RETROGRADAS Y SIN VISION...... YA NO ESTASMOS EN LA EDAD DE PIEDRA PENDEJAS". Quiero pensar que 2333jerry tiene 13 años. Lo que remató fue "Ya no estasmos en la edad de piedra", jojojo. Jocosito, el tal Jerry.

No se espanten con el fin del mundo. O si quieren háganlo... si son lo suficientemente idiotas como para creerle a esos tipos. Si quieren mas información sobre las tales profecías, visiten a Mauricio Schwarz, a.k.a. El Nocturno justo aquí.

P.D. En otro orden de ideas (frase de periodista barato): la migración de los metroflogueros hacia twitter ha comenzado. Pasaremos de leer tuits del tipo "me acabo de echar un pedo" a los del tipo "ah! pase los eXameNez de iiNgleZ ii de ComPU!! jaja =D ahora mañAna thengO fOrmaciion Civiik y etiik! hiistoriia! & arThez! ke hueva! =S" (esa joya fue cortesía de vAmPiiRiiToO). Por lo que más quieran, no los sigan o será el fin de los internets.

P.D.2 Entré en una etapa de desidia blogueril y dediqué toda mi atención a leer libros, ustedes disculpen las molestias que eso les haya ocasionado, etecé. Si la desidia no me gana de nuevo, los seguiré visitando con frecuencia.

P.D.3 Se acerca peligrosamente el Circo del Absurdo y ustedes no me han enviado sus entradas. ¿Que carajos están esperando? Bah, tendré que publicar la dirección aquí también: abrahamsc83@gmail.com. Quiero ver esas entradas hoy ¬¬

"Es así como científico, we"

El anterior post fue el número 10 en la corta historia de un mes en activo de este blog; muchos tankius por sus comentarios; ahora si gracias a ustedes el bló ya rebasó las 1000 visitas en un mes:

¿Qué, creían que no tenía contador? Soy demasiado ególatra como para no tenerlo; solo que es para mi regocijo narcisista personal; los contadores de visitas a veces se me hacen muy faroles y algunos son muy inexactos; cuentan como visita hasta si se para una mosca en el monitor. Por eso contraté los gratuitos servicios del google analytics; es una preciosidad de la que espero hacer un post cercano al respecto.

Han de saber, respetabilísimos lectores (sarcasmo) si no se han dado una vuelta por lo poco que hablo de mi augusta persona en mi perfil, que además de estar interesado en arquitectura, música y literatura (arte, así como que en general goeiii, ¿si sabes, no?) porque soy así como que bien alternativo y todo ese pedo, me gusta mucho todo lo relacionado con la ciencia. La verdadera investigación científica es de las cosas más apasionantes que existen; y sobre todo si te encuentras con un experto que realmente le guste su trabajo y tenga un gran interés en difundirlo al gran público.

Desde que pasé a formar parte del clan de los escépticos (hace unos 10 años) me he preguntado constantemente por que la gente necesita de sucesos sobrenaturales para sorprenderse o darle cierta emoción (pero dulcificada y segura, plis) a sus vidas mediante la contemplación/admiración de sucesos “sobrenaturales”. Uno de los adjetivos que más constantemente me aplican es el de “infantil” o algún epíteto parecido; eso me hace sentir bien porque no he dejado de sentir admiración por una hormiga arrastrando una miga de pan, la velocidad por la que viajan los pensamientos en el cerebro (bueno, en el de algunos no) y la tecnología y audacia que se requiere para construir un rascacielos; la primera vez que observé la luna por un telescopio fue mágico. La relatividad es algo alucinante; la física es de las ramas de la ciencia mas apasionantes y extrañas a la vez; maravillas biológicas y astronómicas, ¿Qué mas quieren, chingao?

Cuando era un joven e imberbe mozuelo y mis abnegados padres buscaban la manera de separarme de las caricaturas del televisor y no lo conseguían, lo mejor que podían hacer era sugerirme otros programas, que por lo menos “me educaran” (así decían ellos, yo que, a mi no me digan nada). Aunque no teníamos cable y la opción era el canal 11; mas adelante compraron en formato Beta la serie completa de Cosmos… y se conformó en mi personita (porque todavía era tamaño pocket) un reconocimiento para esos tipos que se hacían llamar “científicos”. Carl Sagan era un anfitrión excepcional para la serie; y años después leí la “Guía para la Ciencia” y “La Receta del Tiranosaurio” de Isaac Asimov, y eso mismo me llevó a la ciencia ficción, género literario que me encanta.

Cuando sea grande voy a tener unas patillas así de chingonas

La divulgación científica es un trabajo apasionante. Yo soy bien fan de Sagan, de Asimov y de James Randi, pa empezar; y pues hay muchos otros, como Suzuki, de los que también me gusta su trabajo. Cuando se empezó a instalar la televisión de paga aquí en la dignísima patria, llegaron opciones nuevas y muy interesantes: Discovery Channel y National Geographic eran así como que los non-plus-ultra, los chingones, y tenían buenos documentales. Pero no sé si solo soy yo y mi tendencia amarguista, pero me da la impresión de que cada vez se ponen pioooorrrrr.

La primera vez que tuve esa sensación fue en una de esas pocas ocasiones en que me puse a zapear (horrible pero existente verbo patrocinado por la real academia) y le puse al discovery; pensé “seguro aquí habrá algo bueno” y estaban pasando el caso de un “psíquico” (esos tarados que dicen que encuentran cosas con la mente y así) que según había encontrado un cadáver con sus poderes mentales otorgados por Satanás y el Monesvol (o algo así); pensé que seguiría una demostración de por qué eso no podía ser cierto o la falla en su método, pero no, el programa cerró con una reflexión cursisisísima y que pretendía crear “impacto ante lo desconocido”, supongo. Me asustó ver algo así en ese lugar, hasta pensé que se había cruzado con alguna presentación de nuestro fantoche favorito Carlos Trejo en TV Azcaca. Invoqué a Jebús y esperé tranquilizarme.

Pero era el principio: poco a poco se ha ido convirtiendo en esto:

Sin tomar en cuenta los programas sobre el fin del mundo, las profecías mayas, las profecías de Nostrataradus (perdón, Nostradamus), apariciones de fantasmas y demás mamadas. Aaaah si, y los programas de los que arreglan coches. Digo, soy fan de American Chopper y el señor Paulie (que es como una cruza de morsa con metalero) pero no mamar, aventarse hasta cinco programas seguidos de tipos que se la pasan comparando cual es el mejor pistón para el costado derecho de un motor híbrido y cosas así como que ya está de hueva. Creo que ya por eso hasta hicieron una división de su canal que se llama “Discovery Science”. Entonces ¿Qué? ¿El actual lo van a dejar para sus mamadas paranormales? Ya deberían de entrarle entonces al reto de James Randi; seguro se lo ganan.

De los otros canales “científicos” mejor ni hablo; el que se salva es National Geographic, y lo que quizá sea la peor aberración es Animal Planet; crecí viendo documentales merol donde se veía muy claramente como un pinche tigre cabrón destripaba a algún animalillo; en cambio en ese pinche canal solo se la pasan pasando programas donde vemos que lindos son los animales, concursos de perros y joterías similares; es una de las cosas más aburridas de la tierra (además odio profundamente a los PETA-nazis y todo lo relacionado con ellos). Aunque precisamente por eso tiene su lado bueno: resulta un excelente somnífero. También se salvaría History Channel, pero no es estrictamente un canal científico y luego tiene mamadas como “historia de las herramientas” que también es un excelente remedio contra el insomnio.

Las revistas están en las mismas: hace muchos años Conozca Más era una revista científicamente respetable (aunque se le iban muchas galeradas) pero de unos años para acá ha llegado a tener titulares tan profundos como “por qué nos comemos los mocos” o esta ultra mega mamada de portada:

Y eso que no encontré una que decía "Con ustedes el pene". Shiales.

Quo básicamente vale para pura madre también. ¡¡Y la Muy Interesante!! Cada vez dependen más de internet y ya ni revisan sus reportajes ni si las fuentes son correctas; era una revista correctísima y que ganas de echarla al caño, me cae.

En fin, no entiendo por qué esa pinche obsesión de los canales de pseudo ciencia gringos por parecerse cada vez más a una producción de Jaime Maussan; me quedo con lo rescatable: Mega Estructuras y Myth Busters.

Quisiera tener algo mejor que decir acerca de canal 11; éste era mi orgullo contra los exacerbados pumas en la sana y fina (en el agua clara, que brota en la fuente, chinguen a su madreeee, todos los de enfrenteeee ¡el que no brinque es puma!) rivalidad entre ellos y mi escuela: “nosotros tenemos un canal de tele chingón y ustedes no”. Pero desde que entró esa revelación cinematográfica de apellido Sariñana (autor de portentosas obras maestras como “Niñas Mal”) el canal de mi escuela se empanizó (de siglas PAN) y está empezando a caer profundamente también. Ya ni la ciencia ficción está padre; el canal ese de sci-fi es un mamada, empezando por el nombre.

Alguien rescate lo que queda de tele, plis; ni con MTV contamos desde hace muchos años, ya lo único que llego a ver ahí es South Park. Soy peligrosamente adicto a los internets y tengo que hacer otras cosas; help me.

P.D. Ha llegado un nuevo talento a la blogósfera, se trata de mi carrrnaaal; visítienlo y be gentle, plis. Está haciendo un relato a lápiz. Aparece en mi blogroll.

P.D. 2 Ahí les dejo este video pa que dejen de ver a Uri Geller y todos sus similares: