Mis "reflexiones" piteras sobre el voto

Advertencia: El siguiente post carece de toda seriedad política. Por favor, si usted considera que la política es una "cosa seria" lárguese inmediatamente de aquí. De igual modo, si espera encontrar una reflexión profunda sobre la conveniencia de votar o no votar, tampoco es aquí. Para eso, diríjase aquí y aquí si desea una opinión inteligente sobre la conveniencia de votar; o aquí y aquí si quiere enterarse de los pormenores del voto nulo. Si carece de sentido del humor, también lléguele. Dicho esto, continuamos.

Sesudos analistas y politólogos me han ofrecido nuevamente sus razones de por qué debo votar, ya que es mi obligación como ciudadano consciente, responsable y que ama a su país. Lamentablemente, yo ni soy consciente, ni mucho menos responsable, ni amo a mi país. Pero no crean que siempre ha sido así, queridos radioescuchas; desde que saqué mi chunche credencial de elector y aun antes de ello, me he involucrado en la polaca por el puro convencimiento de que es lo más conveniente y que así participamos como ciudadanos ejemplares, de bien y blá. Pero, ¡oh, decepción! Mis continuos votos en favor de uno u otro candidato, o no han sido respetados, o bien, han sido totalmente respetados y eso ha sido muy desfavorable.

¿Alguna vez han visitado la oficina de su diputado o presidente municipal? Básicamente se la pasan haciendo esto:

Ah, sí; permítanme un momento

Aunque en el peor de los casos puede que les toque observar algo así:

"Oh, sí; dame todo tu peludo y político cuerpo, mami"

Así como chingados quieren que uno, "como joven" vaya a votar. Uuuuta. Como me caga que digan: "¿y nosotros, COMO JÓVENES, que podemos hacer?" No sé; ¿arrojarse desde un acantilado en un barril relleno de boñiga de vaca les parece buen idea?

¿Pero en que estábamos? Oh si, el voto, el voto. Bien, pues desmenuzemos a los partidos:

PRI. Fundados hace más de 70 años con la intención de joder a todo el que se les aproximara a través de reunir en un solo sitio a las lacras mas selectas de la sociedad, en estas fechas nos muestran su nuevo rostro (empeñados están en llamarse el "nuevo PRI") gracias a jóvenes talentos; tales pueden ser ésta, éste o éste. Como ven, la juventud se impone. Se sabe que el 90% de las féminas pertenecientes a esta agrupación padecen un severo grado de retraso mental al considerar que un tipo con peinado a la Jimmy Neutrón es increíblemente guapo; ergo, por ello debe ser presidente. Es un giro argumental magnífico. Además anda con una artista de Televisa, ¿que mas quieren?

El nuevo PRI... mas cerca de tí

PAN. Asociación de monaguillos escindidos del Opus Dei, del Opus qué y otra ramas aun mas peligrosas de la iglesia apestólica. Se dice que fueron creados a partir de una costilla de Cárstens, que como ustedes saben, es una bola de grasa atemporal y acéfala que fue creada al principio del tiempo (es uno de los remanentes del big bang). Sus principales cualidades consisten en recitar el rosario ininterrumpidamente durante 78 horas, prohibir minifaldas en los lugares de trabajo donde se paren y sobre todo, una capacidad metahumana para ser mamones, transmitida a través de sus uniones sexuales concertasesiones con políticos príistas desertores.

¿Quien controla a los Pinchmen?

PRD. Conocidos por propalar en nuestro país a la peligrosa secta de adoración al Pejesaurius Rex, actualmente sufren de una disputa en sus filas por el control religioso del partido; mientras hay quienes opinan que el citado y adorado líder creó el tiempo y el espacio y la pasta de dientes y por lo tanto no puede ser objeto de crítica alguna, existen también los que consideran que se debe adoptar una postura flexible respecto a la existencia de otros objetos de culto, mismos que pueden ser los labios de Juan Camilo Mouriño (ah, no; ese ya se murió) o las nalgas de Calderón, si es que tales objetos místicos existen.

El divino creador en su mejor faceta

PVEM. Sus sesudas propuestas incluyen la implantación de la pena de muerte (a pesar de la contradicción directa con su propuesta de promover la vida, eso no implica fallas de lógica) y que el gobierno dé dinero para medicinas y computación con el dinero que va a recortar de los presupuestos asignados a medicinas y computación y que se pueda obtener de manera privada el servicio que paga el gobierno para que lo obtengan de manera gratuita (¿¿¡!?). Su principal promovente es la intelectual Maite Perroni, en revistas de calidad como TV y Novelas.

El presidente del partido promoviendo su filosofía

PANAL. Ésta sería una excelente opción. Es un partido formado por maestros, que como todos saben, son ampliamente responsables e incorruptibles en este país; pero sobre todo votaría por ellos porque es el partido de Elba Esther Gordillo y soy fan incondicional de Chucky. Por un México con monstruos ochenteros, ¡vota p-anal!

¡¡¡¡Waaaaa!!!!

PSD. Aguaaaaaanteeeen las carneesssssss... solo déjenme concretar mi propuesta... tssssss...

Tsssssss......

Bien, después de este sesudo análisis espero que comprendan mi postura respecto al voto. Pero eso no quiere decir que dejaré de asistir a las urnas, no; de hecho, ya tengo a mi candidato idóneo:

¡¡Viva el Dr. Mono!!

De hecho, como sí prometo seriamente votar por él y de esa manera ejercer mi derecho como ciudadano responsable de esta nación, les prometo fotos del momento de mi votación en el domingo. En el espacio para candidatos independientes pegaré un sticker del Dr. Mono, cuyo promovente es Jorge Pinto. Ya lo saben, tienen la elección sobre la mesa. Y como dirían esos respetables e inteligentes muchachitos de la campaña de 2006: "si no votas ¡caaaallate!" (¡ARRRGH!).

P.D. Les debo una enorme disculpa por no haber contestado aún sus comentarios del post anterior, así como por no haberme dado una vuelta por sus congales y respectivos últimos posts. El domingo. Prometido. Ahora si he andado en chinga.

P.D. 2 Hoy he completado una vuelta mas al sol: ES MI CUMPLEAÑOS. ¡Felicítenme! Gracias. De nada.