Profundísimo y objetivísimo análisis sobre los antros

La clasificación taxonómica no es simple: anteriormente, nuestros padres solían decirles "discos". "¡Que padre está el ambiente en esa disco! Vamos a reventarnos con nuestros cuadernos y toda la chaviza por allá". "Oiga, jefa, páseme un varo para ir a la disco, porfa". Y así.

Al día de ahoy, los conocemos como antros. Antro: cueva, guarida, cubil, escondrijo, alcantarilla, cloaca. Esa era la definición antigua. Ahora un antro ha cambiado mucho: ha pasado de ser un escondrijo apestoso a convertirse en un escondrijo apestoso con alcohol. Aunque en muchos también se destila un extraño aroma a françois parfum y Marlboro mentolado. Suelen ser grandes fuentes de lols, sobre todo por los extraños seres que pululan en sus interiores.

Los antros son lugares muy bonitos: podemos socializar ampliamente con una enorme manada de mamones "gente bien" y disfrutar de los peores éxitos del pop mexicano y extranjero. Por tan sólo unos pesos, puede aprovechar para que un gorila mamón lo seleccione como parte de su selecta lista de habitantes de dicha cueva. Pero parece que voy demasiado rápido. Quizá haciendo una vivisección de memoria sobre mis propias experiencias en esos lugares podamos definirlos más mejormente.

Cadeneros. Suelen ser considerardos descendientes directos del homo sapiens neanderthalensis (quitándole lo de sapiens) dado su gran parecido físico. Claro que es bien sabido que los neanderthales poseían ya un avanzado grado de sensibilidad y apreciación artística, por lo que la analogía es imperfecta. Más bien, los cadeneros podrían ser una especie de eslabón perdido, o un horrendo accidente genético, como el que dio origen a los orcos de la tierra media o a los enemigos de las tortugas ninja. Aún lo desconocemos.

Diagrama zoológico de clasificación evolutiva avanzada, mostrando cuáles son las especies superiores

Su función principal es defender la entrada de seres extraños, "como gente naquita, morenita y así". Dado su nulo entendimiento, realizan esta tarea ayudados por su primitivo discernimiento de las ropas del visitante. Mientras más difieran físicamente de él, tienen preferencia. Suelen hacer preguntas levemente capciosas "¿vas a entrar?" (no, de hecho, me gusta estar aquí afuera mientras recolecto cucarachas y pateo perros pequeños). Fuera de este entorno, se ignora como vive. Se sospecha que comen carne cruda alternada con tofu, lo que además de ser asqueroso, es sumamente gay.

Meseros, barmans y similares. Éstos, ya en "ambiente" y "confianza" y así, me suelen provocar más ronchas que los cadeneros. Entre sus formas favoritas para dirigirse a tu persona está "campeón", "amigo", "viejo", "compadre", "compa", "cuate", "hermano" y cuanta pendejada similar se les venga a la cabeza (sin albur, cerdos).

Idiota en acción

-¿Que te sirvo de tomar, viejo?
-Tráenos una cubeta de caguamas Indio, porfa. Ah, y no me llames viejo *lo mira ferozmente*
-De acuerdo, campeón. ¿Alguna botanita?
-Esteeee, sí. ¿Sugerencias? *tic nervioso en el párpado izquierdo mientras aprieta el puño inconscientemente*
-Pues les puedo sugerir los tacos de la casa, están buenérrimos. Enseguida vuelvo, hermano.
-Si... *gira la cabeza mientras observa un punto fijo a lontananza*

(30 minutos después)
-Oye, ¿y lo que te pedimos hace media hora?
-Ah, cierto, disculpa compa, ya viene en camino.
-Ok... *comienza a echar espumarajos por la boca mientras piensa en múltiples formas de asesinato*

(Ya al momento de salir)
-Oye amigo, ps te molesto con la propina por el buen servicio, ¿no?
-¡¡¡¡¡¡OARRRRR!!!!!! *se lanza sobre él procurando morderle la yugular de la manera más dolorosa posible mientras le repatea los huevos*

Díganme, ¿verdad que no está mal desearle a esos sujetos que sean secuestrados por un maniático homicida que baila polka mientras les entierra astillas en los dedos y les arroja pelotas de beisbol al cráneo con mucha fuerza? ¿VERDAD?

Asistentes. Aquí hay de muchas especies, pero por lo general en los antros "de renombre" suelen ser alojamiento común de hermosas y redondeadas féminas que tienen el cerebro del tamaño de un maní, acompañadas por especímenes masculinos que a los ojos de dichas féminas son atractivos pero por lo general son jotos.

Prueba irrefutable de lo que digo. La verdad, me gustaría tener amigos como ellos... NOT

Debe saberse que yo, gracias a mi extremado nivel de atractivo, coseché ciertos éxitos allá por las épocas de lozanía de los 18 años, mismos que yo me encargaba de sabotear cuando la conversación (el 98.87987% de los casos) se tornaba en algo como ésto:

-Niñacarademodeloycerebrodecaca: ¡Hola! ¿Está bien este lugar, no?
-Jovenyatractivokyuutz: Eh, sí. Está interesante.
-Niñacarademodeloycerebrodecaca: Oye, ¿y a que te dedicas? ¿Te gusta venir al antro seguido y eso?
-Jovenyatractivokyuutz: *No, de hecho me dedico a destripar gatos para entretenerme* Si, vengo seguido, con los amigos, ya sabes...
-Niñacarademodeloycerebrodecaca: Ah, pues a mi me gusta salir siempre con mis amigas. Venimos y luego buscamos niños bien con quien platicar, ya sabes. Fíjate que el otro día bla blaaa bla bla blaaaa ble blouuu...
-Jovenyatractivokyuutz: Ah, ajá *se pierde mirando a chica escotada bailando, pensando que al menos ella no habla*

Música: Oh, la música para antro. ¿Debo recordarles mi profunda aversión a todo lo que suene a reggaetón y pendejadas similares? "Es que al antro se va a bailar y esa es la música para bailar" puede objetarme alguna persona por ahí. Falso. Los hombres verdaderos no bailamos. ¿Debo recordarles lo que escribí al respecto?

Cada vez que se activa la música para antro, dios mata un gatito. Poner música para antro en un ambiente "normal" equivale a una mentada de madre cósmica, a dejar a Chaplin sin bigote, a pedirle a Louis Armstrong que deje de cantar "Hello, Dolly" o a que Dios pierda su pistola.

(Ok, no. Las analogías no tuvieron nada que ver, pero los hice reír, ¿no?)

Se lo que me van a decir: todo mundo tiene derecho a entrenerse como más le gusta y bla ble bli. Y quizá tengan razón. Quizá. Eso implica que si alguien tiene como entretenimiento favorito elaborar tortillas de huevo con mermelada, mantequilla y mermelada mientras las arroja casi hirviendo a la cara de inocentes transéuntes, es correcto. Right?

Además, en los antros hay DJ's. Bueno, seamos justos: debo decir que esta situación se presenta ya también en los bares de rock (y de todo tipo, la verdad). Por lo tanto, las soluciones óptimas para entretenerse en un fin de semana son éstas:

1. Peda casera con los cuates para ponerte hasta el huevo y terminar arruinando los muebles del infortunado anfitrión, o...
2. Quedarse viendo películas (de preferencia porno) mientras comes sabritones.

No sé ustedes, pero para mí, la 2 es la opción de los triunfadores. WIN.








Bueno, ya: dedíquense a lo que quieran el fin de semana, pues. Bueno, no, en serio: ¿acostumbran ir cada fin de semana? WTF is wrong with you, people.


P.D. El ganador de la trivia pasada es Deephardy. Se ha ganado dos internets y un premio aún por determinar. Eeeeh... ya se me ocurrirá algo.

P.D.2 Todos los comentarios han sido contestados excepto los del post pasado. Mañana, hoy tengo hueva. Ahí se ven y así.