La biblia puede ser awesome (o del disfrute de los pasajes de un dios orate)

Si a mi llegan y me preguntan: ¿Cuál es tu libro favorito?, siempre tengo muchas dificultades para responder (como siempre que me preguntan por algo favorito). Pero si me preguntan, por el contrario, cuales son los libros que me han resultado mas aburridos o idiotas, hay una larga lista pero mucho mas sencilla de responder: todos los de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, por ejemplo; los de Luis Pazos son excelsos como somnífero. Carlos Trejo no, es muy divertido ver como se toma tan en serio sus propias sandeces; y los libros de Salvador Borrego me parecen de una idiotez supina que resulta divertida. Y como bien saben si me han leído, también los libros de autoayuda me sacan ronchas.

Pero para mucha gente los libros mas aburridos son los de filosofía (porque son difíciles de comprender, en parte lo entiendo) y la biblia... o cualquier libro religioso. Y no me vengan conque las ñoras de la vela perpetua se saben el librote al derecho y al revés, porque nicierto: nomás los pasajes que les leen en las misas, o séase los mas inocuos. Pero esas cuasi monjas asexuadas no leen el Deuteronomio, las Crónicas o los Reyes... y es que ahí es donde está lo sabroso del libro. Ni hablemos del Cantar, porque se ruborizan y es posible que les provoque una involuntaria ereccion (es que siempre he pensado que esas señoras son tan hombrunas que en realidad podrían ser trasvestis).

Yo me entretengo mucho cada que agarro el librote tipo mamotreto que tenemos de biblia aquí; es como agarrar una novela del mejor terror de Lovecraft o Poe pero aderezado con dosis gore al estilo Jason; por todos lados hay incestos, decapitaciones, baños de sangre ¡y aún mas, amiguitos! Me entretengo mucho con la biblia por ese detalle: el dios retratado ahí está completamente deschabetado. En serio, dios está completamente orate. Digo, ¿caminar en el agua? Solo a él se le ocurren esas cosas.

El hijo rebelde de dios (que en realidad es él mismo) inventando técnicas de desliz

Pero no solo es un loco divertido; en muchas ocasiones está verdaderamente enfermo (pensándolo bien, eso lo hace aun mas divertido). Nomás hay que empezar a darle una revisadita a los libros que pocos leen. ¿Listo para adentrarse en las mas profundas entrañas gore de diosito bimbo? ¡Comenzamos!

¿Con que clase de orate estamos tratando? Bueno, que él mismo nos dé la definición: "Yo soy Yahvé tu Elohím, fuerte, celoso, que mira la maldad de los padres y la castiga sobre los hijos hasta la tercera y cuarta generación". Veeerrrrga, eso significa que admite con orgullo que es un pinche machín celoso que no se anda con chingaderas: no solo te va a castigar a tí, sino hasta tus tataranietos. O sea que, además de celoso, ardido y rencoroso hasta su madre. Vamos bien.

Pero bueh, eso es solo el principio. Nombre usted, querido lector, alguna enfermedad mental: el susodicho cubre ampliamente todo; es un bello tapiz múltiple de características demenciales. Ta bien pinche loco, pues. Es como los loquitos esos que salen en el Alarma, La Prensa, Reforma o cualquier otro pasquín sensacionalista: "mátola, violola y apuñalola". O como amante traicionero: te dice que te ama y de repente te la deja caer durísimo:

Y salió el ángel de Dios Nuestro Señor (Yahvé) y mató a ciento ochenta y cinco mil en el campamento de los asirios; y cuando se levantaron por la mañana, he aquí que todo era cuerpos de muertos. Isaías 37:36.

No mamar, eso provoca la envidia de cualquier asesino serial. ¡¡185000!! Record Guiness para la entidad supranatural que mas rápido chinga gente, oootssss. Además, es rete bromista: primero escoge a un pueblo de pobres vagabundos semianalfabetas, se avienta el puntadón de decirles que son sus elegidos y los manda a volverse esclavos durante algunas generaciones del faraón egipcio en turno. Cuando por fin se aburre y decide que para sacarlos de ahí debe exterminar a medio Egipto, los tiene vagando 40 años en un pinche desierto de mierda. Chingada madre, yo también me hubiera puesto a adorar a un puto becerro de oro... esas bromitas están cabronas, me cae. Hasta el Joker se queda pendejo y eso ya es mucho decir. Además de que es indeciso como novia de pueblo:

No desencadenaré todo el furor de mi ira –dice Yahvé- no destruiré del todo a Efraín, porque yo soy Dios ¡no soy hombre! (gracias... que bueno ¬¬), soy santo en medio de ti y no me complazco en destruir. Pero casi en el mismo libro continúa:

He aquí que el nombre de Yahvé viene de lejos; encendido su enojo y en medio de densa humareda; sus labios llenos de ira, y su lengua como fuego que consume. Su aliento, cual torrente que inunda; llegará hasta el cuello, para zarandear a las naciones con criba de destrucción. Y Yahvé hará oír su majestuosa voz, y hará ver cómo desciende su brazo, con ira encendida y llama de fuego consumidor, con torbellino, tempestad y piedra de granizo. El soplo de Yahvé, como torrente de azufre, enciende y quema

Ooooh, ¿pues en que quedamos? (nota para el lector: añada a las enfermedades atribuidas anteriormente la de personalidades múltiples). Y éste es por si creían que su jefe era ojete:

Por no haber servido a Yahvé, tu Dios, con gozo y en buen grado en correspondencia a la abundancia de bienes, sufrirás hambre y sed, indigencia y escasez total y serás esclavo de tus enemigos, que mandaré contra ti; pondrán a tu cuello yugo de hierro hasta destruirte. Deuteronomio 28:47.

No vuelvan a quejarse de sus jefes, cabrones... siempre podría tocarles uno peor.

Y cuidadito te me pones al brinco cabrón, porque te parto tu madre

En donde si soy fan es en los mandamientos (que por cierto, no son solo los diez principales, son un friego más); chequen nomás ésta belleza:

No desearás la casa de tu prójimo, ni su mujer, ni su siervo, ni su sierva, ni su buey, ni su asno; nada de lo que le pertenezca.

¿Vieron esa perlita de misoginia? Ya lo saben, chicas; el grandote está de nuestro lado. Si nos guiáramos por la lógica de ese párrafo, la mujer es intercambiable por un asno. Sublime.

Arriba: Productos intercambiables, genéricos o similares. Jiová lo avala.

Ahora también está de moda que a los hijos se les debe tratar con cuidado porque, si no, sufren traumas y desarrollan problemas en la edad adulta y bla bla bla; en cambio, la pedagogía de Yahvé es más simple y mucho mas efectiva, a mi parecer:

Cuando uno tenga un hijo indócil y rebelde, que no obedece a la voz de su padre ni la de su madre, y aún castigándole no les obedece, lo cogerán su padre y su madre y lo llevarán a los ancianos de su ciudad, y a la puerta de ella dirán a los ancianos de la ciudad: Este hijo nuestro es indócil y rebelde y no obedece a nuestra voz; y lo lapidarán todos los hombres de la ciudad, y habrá de morir. Así quitarás el mal de en medio de ti. Deuteronomio 21.

Eso, jóvenesjóvenas, es saber arrancar los problemas de raíz. Creo que me está comenzando a caer muy bien. Es un tipo raro y está completamente piripi, pero a veces sabe lo que dice, verdá de dios (valga la redundancia). Aunque después de este recorrido, mis favoritas siguen siendo las partes gore:

Hubo una gran carestía en Samaria, tanto que, a lo largo del asedio, una cabeza de asno se pagó a ochenta siclos (sepa la madre cuánto sea eso al cambio actual... y por qué razón las cabezas de asno eran apreciadas) y un cuarto de puerros silvestres, a cinco (no sé ni que demonios es un puerro). Recorría el rey la muralla, y una mujer le gritó: "Socórreme ¡oh rey mi señor!". "Si Yahvé no te socorre -le contesto el rey- (claro, porque como todo mundo sabe, los reyes responden ipso facto a los pedidos de sus súbditos) ¿cómo voy a socorrerte yo? ¿Con el producto de la era o del lagar?" (wtf?) Y añadió "¿Que quieres?". Ella respondió: "Esta mujer me dijo: Saca a tu hijo para que lo comamos hoy; el mío lo comeremos mañana". Cocimos a mi hijo y nos lo comimos (p.u.t.o.s.e.n.f.e.r.m.o.s) Al día siguiente le dije: Trae a tu hijo para que lo comamos, pero ella lo había escondido" 2° de Reyes, 2:7.

NO-MAMEN. Sin palabras, definitivamente; y así hay muchos ejemplos. Jason, Myers, Manson y quien se les ocurra se la pelan durísimo a jiová. Así que la próxima vez que quieran leer un cuento ojete de terror, sadomasoquismo, incestos, violaciones y asesinatos seriales, puede que lo encuentren en la mesita de su abuela. ¡¡¡MEROL!!!

Yo por eso, ya me cambié de bando desde hace mucho tiempo:

Su divinidad el Monstruo de Espaghetti Volador promete dos cosas cuando lleguemos al cielo:

1. Hay volcanes de cerveza fría hasta donde alcanza la vista
2. Hay una fábrica de bailarinas de strip-tease

Cualquier persona cuerda sabe perfectamente que no se necesita de otra cosa para ser feliz. Y su existencia está probada perfectamente mediante argumentos ontólogicos y cosmológicos. Únanse y sean felices... o ustedes dicen si quieren ser tragados por una ballena después de semanas de chinga laboral (creo que lo de la ballena era la idea que tenía jiová de un tour ecoturístico extremo para Jonás. Creo que prefiero una excursión dominguera a Chapultepec).

P.D. Si quieren información sobre deidades equiparables y sin rivalidad malsana alguna con ésta (alias Gran Zanahoria), den click por aquí.

P.D. 2 Ahora si contesté a tiempo los comentarios del post anterior, si los aludidos quieren pasar a ver. Por cierto ¿por qué algunos siguen ocupando "palabra verificadora" para comentar en sus blogs? Me CAGA la palabra verificadora. Mejor pongan moderación de comentarios y todos felices.

P.D. 3 Ya, en serio; ¿caminar sobre el agua? ¿A quien se le ocurre?