Jugando rayuela en el borde del manantial

"Long, long time ago, I can still remember... how that music used to make me smile"

Post introspectivo.

Un año se cumple de lo que creyó podía ser una nueva vida. Aquel sujeto había añadido dos nuevas adiciones a su "refinado y culto" (por mamón) gusto literario: una reedición de Rayuela y, casi igualmente importante, un tomo (que había sido bastante difícil de conseguir hasta ese momento) de El Manantial (excelente traducción... quizá por eso estaba tan hodidamente caro). Resulta que se sentía plenamente identificado con ambos personajes; le gustaba pensar en una combinación de lo mejor de ambos mundos, por decirlo así. Horacio Oliveira: un auténtico loco. Un loco que busca inteligir, no necesariamente entender. Que está en su muy personal búsqueda por encontrarle su propio sentido a la vida, porque sabe perfectamente que la vida no tiene un sentido per sé. Es un viajero, pero no a la manera del turista, sino que es de esos que arriesgan, experimentan, abren brecha. Por otra parte, Howard Roark (basado en la arrolladora vida y personalidad de Frank Lloyd Wright). Individualista al extremo y la idea del hombre perfecto que tenía su creadora: firme como una roca en sus decisiones, lucha contra todo y contra todos con tal de mantener firmes sus principios; es capaz de sacrificar todo por cumplir con su trabajo y su visión del mundo.

Ambos tienen una mujer que marca sus vidas para siempre. Horacio Oliveira viene de lejos; es un intelectual argentino fingiendo estudios académicos en París. Ahí encuentra a La Maga. Ella tiene una compenetración perfecta con Oliveira: se entienden de manera casi total. Cuando se publicó Rayuela, todas las chicas universitarias querían ser como la maga... y todos los hombres querían encontrarla. Él la había encontrado, sin proponérselo.

"Ella sufre en alguna parte. Siempre ha sufrido. Es muy alegre, adora el amarillo, su pájaro es un mirlo, su hora la noche, su puente el Pont des Arts (una pinaza color borravino, Maga, y por qué no nos habremos ido en ella cuando todavía era tiempo)."

Y Howard conoce en su respectivo mundo a Dominique. Ella es fuerte, de un carácter completamente diferente a la Maga. Y ama a Roark, de una forma muy, muy distinta a lo que los medios ridículos y sus cursilerías baratas lo interpretan actualmente; pero por las circunstancias son forzados a separarse, para volver a encontrarse muchos años después...

Luego, ella yació en la cama a su lado, bajo la sábana, mirando la habitación, y preguntó:
-Roark, ¿Por qué estabas trabajando en la cantera?
-Tú lo sabes
-Sí. Cuaulquier otro hubiera aceptado un puesto en el estudio de un arquitecto.
-Y entonces no tendrías deseo alguno de destruirme
-¿Comprendes eso?
-Sí. Quédate quieta. Eso no interesa ahora.
-¿Sabes que la casa Enright es el edificio mas hermoso de Nueva York?
-Sé que tu lo sabes.
-Trabajaste en esa cantera cuando ya tenías la casa Enright en tu interior, y muchas otras casas Enright, y taladrabas granito como un...
-Pronto vas a flaquear, Dominique, y mañana lo lamentarás.
-Sí.
-¡Qué hermosa eres, Dominique!
-Cállate
-¡Eres hermosa!
-Roark... aún quiero destruirte
-¿Crees que te amaría si no fuese así?
-Roark...
-¿Quieres escucharlo nuevamente? ¿Una parte? Te amo, Dominique. Te amo. Te amo.
-Yo...
Ella se detuvo, la última palabra apenas si fue audible en su respiración.
-No -dijo él- Todavía no. No lo dirás aún. Duerme.
-¿Aquí? ¿Contigo?
-Aquí, conmigo. Te prepararé el desayuno en la mañana. ¿Sabes que preparo mi propio desayuno? Te gustará verme. Como en el trabajo en la cantera. Luego te irás y pensarás en como destruirme. Buenas noches, Dominique.

Y a su modo, fue un cúmulo de sensaciones olvidadas y algunas incluso desconocidas. Los días se transformaban en meses y los meses en años. Porque el tiempo resultaba algo muy subjetivo a su lado. Y en los sueños funcionaba también. Shades of night, fall upon my eyes; lonely world fades away...

El modelo debió de ser Roark, pero terminó ganando Horacio. El loco, el que es incapaz de comprometerse. No hubo necesidad de que falleciera ningún Rocamadour; la misma personalidad de Horacio lo lleva a cometer los actos que comete y lo único que necesita son pretextos (recordar que Horacio ya se había ido, aún estando vivo todavía Rocamadour). ¿Para que nos vamos a engañar? No se puede vivir cerca de un titiritero de las sombras, de un domador de polillas. No se puede aceptar a un tipo que pasa el día dibujando con los anillos tornasolados que hace el petróleo en el agua del Sena. Yo, con mis candados y mis llaves de aire, yo, que escribo con humo. Te ahorro la réplica porque la veo venir: No hay sustancias mas letales que esas que se cuelan por cualquier parte, que se respiran sin saberlo, en las palabras o en el amor o en la amistad. Admitirás que no me ando colgando de los levitones. Rajá, hijo de Bosnia. La próxima vez que me veas en la calle no me conozcas.

¿Y para qué explicar mas, si todo se resume de manera extraordinaria en el primer capítulo de la Rayuela, que es a la vez la casilla del cielo y de la tierra?

¿Encontraría a la maga? Tantas veces me había bastado asomarme, viniendo por la rue de Seine, al arco que da al Quai de Conti (...) Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas. (...) Pero ella no estaría ahora en el puente (...) De todas maneras subí hasta el puente, y la Maga no estaba. Ahora la Maga no estaba en mi camino, y aunque conocíamos nuestros domicilios, aún así no nos buscaríamos en nuestras casas. Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos. Oh Maga, en cada mujer parecida a vos se agolpaba como un silencio ensordecedor, una pausa filosa y cristalina que acababa por derrumbarse tristemente, como un paraguas mojado que se cierra. (....) Terminado. Se acabó. Oh Maga, y no estábamos contentos.

Somos lo que no queremos ser. El sujeto lucha contra el Oliveira interior y busca ser una mejor persona, pero aún así, lo hace solo por él y nada mas por él. Y no solo por egoísmo, sino porque sabe perfectamente que por mucho que mejore como ser humano, el daño que se hizo ya es irreparable hacia ambas partes. Por lo menos, ya entiende que no puede vivir torturándose por ello todo el tiempo, pero hay momentos en que resulta mas fuerte que él. Por eso ahora procura pasar por el patio con mucho cuidado para no pisar la rayuela, para nunca más volver a pisar la rayuela... Aunque sabe que, en su lucha por llegar a ser como Roark, Oliveira volverá a aparecer... y no sabe cuándo. Solo espera que llegue el día en que se acerque lo más posible a Roark, para despreciar a todos los Ellsworth Toohey del mundo.

Maybe, someday we'll find each other again. Until that, goodbye

I still think of you every day, sweet diamond. But for now, it's over.

La biblia puede ser awesome (o del disfrute de los pasajes de un dios orate)

Si a mi llegan y me preguntan: ¿Cuál es tu libro favorito?, siempre tengo muchas dificultades para responder (como siempre que me preguntan por algo favorito). Pero si me preguntan, por el contrario, cuales son los libros que me han resultado mas aburridos o idiotas, hay una larga lista pero mucho mas sencilla de responder: todos los de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, por ejemplo; los de Luis Pazos son excelsos como somnífero. Carlos Trejo no, es muy divertido ver como se toma tan en serio sus propias sandeces; y los libros de Salvador Borrego me parecen de una idiotez supina que resulta divertida. Y como bien saben si me han leído, también los libros de autoayuda me sacan ronchas.

Pero para mucha gente los libros mas aburridos son los de filosofía (porque son difíciles de comprender, en parte lo entiendo) y la biblia... o cualquier libro religioso. Y no me vengan conque las ñoras de la vela perpetua se saben el librote al derecho y al revés, porque nicierto: nomás los pasajes que les leen en las misas, o séase los mas inocuos. Pero esas cuasi monjas asexuadas no leen el Deuteronomio, las Crónicas o los Reyes... y es que ahí es donde está lo sabroso del libro. Ni hablemos del Cantar, porque se ruborizan y es posible que les provoque una involuntaria ereccion (es que siempre he pensado que esas señoras son tan hombrunas que en realidad podrían ser trasvestis).

Yo me entretengo mucho cada que agarro el librote tipo mamotreto que tenemos de biblia aquí; es como agarrar una novela del mejor terror de Lovecraft o Poe pero aderezado con dosis gore al estilo Jason; por todos lados hay incestos, decapitaciones, baños de sangre ¡y aún mas, amiguitos! Me entretengo mucho con la biblia por ese detalle: el dios retratado ahí está completamente deschabetado. En serio, dios está completamente orate. Digo, ¿caminar en el agua? Solo a él se le ocurren esas cosas.

El hijo rebelde de dios (que en realidad es él mismo) inventando técnicas de desliz

Pero no solo es un loco divertido; en muchas ocasiones está verdaderamente enfermo (pensándolo bien, eso lo hace aun mas divertido). Nomás hay que empezar a darle una revisadita a los libros que pocos leen. ¿Listo para adentrarse en las mas profundas entrañas gore de diosito bimbo? ¡Comenzamos!

¿Con que clase de orate estamos tratando? Bueno, que él mismo nos dé la definición: "Yo soy Yahvé tu Elohím, fuerte, celoso, que mira la maldad de los padres y la castiga sobre los hijos hasta la tercera y cuarta generación". Veeerrrrga, eso significa que admite con orgullo que es un pinche machín celoso que no se anda con chingaderas: no solo te va a castigar a tí, sino hasta tus tataranietos. O sea que, además de celoso, ardido y rencoroso hasta su madre. Vamos bien.

Pero bueh, eso es solo el principio. Nombre usted, querido lector, alguna enfermedad mental: el susodicho cubre ampliamente todo; es un bello tapiz múltiple de características demenciales. Ta bien pinche loco, pues. Es como los loquitos esos que salen en el Alarma, La Prensa, Reforma o cualquier otro pasquín sensacionalista: "mátola, violola y apuñalola". O como amante traicionero: te dice que te ama y de repente te la deja caer durísimo:

Y salió el ángel de Dios Nuestro Señor (Yahvé) y mató a ciento ochenta y cinco mil en el campamento de los asirios; y cuando se levantaron por la mañana, he aquí que todo era cuerpos de muertos. Isaías 37:36.

No mamar, eso provoca la envidia de cualquier asesino serial. ¡¡185000!! Record Guiness para la entidad supranatural que mas rápido chinga gente, oootssss. Además, es rete bromista: primero escoge a un pueblo de pobres vagabundos semianalfabetas, se avienta el puntadón de decirles que son sus elegidos y los manda a volverse esclavos durante algunas generaciones del faraón egipcio en turno. Cuando por fin se aburre y decide que para sacarlos de ahí debe exterminar a medio Egipto, los tiene vagando 40 años en un pinche desierto de mierda. Chingada madre, yo también me hubiera puesto a adorar a un puto becerro de oro... esas bromitas están cabronas, me cae. Hasta el Joker se queda pendejo y eso ya es mucho decir. Además de que es indeciso como novia de pueblo:

No desencadenaré todo el furor de mi ira –dice Yahvé- no destruiré del todo a Efraín, porque yo soy Dios ¡no soy hombre! (gracias... que bueno ¬¬), soy santo en medio de ti y no me complazco en destruir. Pero casi en el mismo libro continúa:

He aquí que el nombre de Yahvé viene de lejos; encendido su enojo y en medio de densa humareda; sus labios llenos de ira, y su lengua como fuego que consume. Su aliento, cual torrente que inunda; llegará hasta el cuello, para zarandear a las naciones con criba de destrucción. Y Yahvé hará oír su majestuosa voz, y hará ver cómo desciende su brazo, con ira encendida y llama de fuego consumidor, con torbellino, tempestad y piedra de granizo. El soplo de Yahvé, como torrente de azufre, enciende y quema

Ooooh, ¿pues en que quedamos? (nota para el lector: añada a las enfermedades atribuidas anteriormente la de personalidades múltiples). Y éste es por si creían que su jefe era ojete:

Por no haber servido a Yahvé, tu Dios, con gozo y en buen grado en correspondencia a la abundancia de bienes, sufrirás hambre y sed, indigencia y escasez total y serás esclavo de tus enemigos, que mandaré contra ti; pondrán a tu cuello yugo de hierro hasta destruirte. Deuteronomio 28:47.

No vuelvan a quejarse de sus jefes, cabrones... siempre podría tocarles uno peor.

Y cuidadito te me pones al brinco cabrón, porque te parto tu madre

En donde si soy fan es en los mandamientos (que por cierto, no son solo los diez principales, son un friego más); chequen nomás ésta belleza:

No desearás la casa de tu prójimo, ni su mujer, ni su siervo, ni su sierva, ni su buey, ni su asno; nada de lo que le pertenezca.

¿Vieron esa perlita de misoginia? Ya lo saben, chicas; el grandote está de nuestro lado. Si nos guiáramos por la lógica de ese párrafo, la mujer es intercambiable por un asno. Sublime.

Arriba: Productos intercambiables, genéricos o similares. Jiová lo avala.

Ahora también está de moda que a los hijos se les debe tratar con cuidado porque, si no, sufren traumas y desarrollan problemas en la edad adulta y bla bla bla; en cambio, la pedagogía de Yahvé es más simple y mucho mas efectiva, a mi parecer:

Cuando uno tenga un hijo indócil y rebelde, que no obedece a la voz de su padre ni la de su madre, y aún castigándole no les obedece, lo cogerán su padre y su madre y lo llevarán a los ancianos de su ciudad, y a la puerta de ella dirán a los ancianos de la ciudad: Este hijo nuestro es indócil y rebelde y no obedece a nuestra voz; y lo lapidarán todos los hombres de la ciudad, y habrá de morir. Así quitarás el mal de en medio de ti. Deuteronomio 21.

Eso, jóvenesjóvenas, es saber arrancar los problemas de raíz. Creo que me está comenzando a caer muy bien. Es un tipo raro y está completamente piripi, pero a veces sabe lo que dice, verdá de dios (valga la redundancia). Aunque después de este recorrido, mis favoritas siguen siendo las partes gore:

Hubo una gran carestía en Samaria, tanto que, a lo largo del asedio, una cabeza de asno se pagó a ochenta siclos (sepa la madre cuánto sea eso al cambio actual... y por qué razón las cabezas de asno eran apreciadas) y un cuarto de puerros silvestres, a cinco (no sé ni que demonios es un puerro). Recorría el rey la muralla, y una mujer le gritó: "Socórreme ¡oh rey mi señor!". "Si Yahvé no te socorre -le contesto el rey- (claro, porque como todo mundo sabe, los reyes responden ipso facto a los pedidos de sus súbditos) ¿cómo voy a socorrerte yo? ¿Con el producto de la era o del lagar?" (wtf?) Y añadió "¿Que quieres?". Ella respondió: "Esta mujer me dijo: Saca a tu hijo para que lo comamos hoy; el mío lo comeremos mañana". Cocimos a mi hijo y nos lo comimos (p.u.t.o.s.e.n.f.e.r.m.o.s) Al día siguiente le dije: Trae a tu hijo para que lo comamos, pero ella lo había escondido" 2° de Reyes, 2:7.

NO-MAMEN. Sin palabras, definitivamente; y así hay muchos ejemplos. Jason, Myers, Manson y quien se les ocurra se la pelan durísimo a jiová. Así que la próxima vez que quieran leer un cuento ojete de terror, sadomasoquismo, incestos, violaciones y asesinatos seriales, puede que lo encuentren en la mesita de su abuela. ¡¡¡MEROL!!!

Yo por eso, ya me cambié de bando desde hace mucho tiempo:

Su divinidad el Monstruo de Espaghetti Volador promete dos cosas cuando lleguemos al cielo:

1. Hay volcanes de cerveza fría hasta donde alcanza la vista
2. Hay una fábrica de bailarinas de strip-tease

Cualquier persona cuerda sabe perfectamente que no se necesita de otra cosa para ser feliz. Y su existencia está probada perfectamente mediante argumentos ontólogicos y cosmológicos. Únanse y sean felices... o ustedes dicen si quieren ser tragados por una ballena después de semanas de chinga laboral (creo que lo de la ballena era la idea que tenía jiová de un tour ecoturístico extremo para Jonás. Creo que prefiero una excursión dominguera a Chapultepec).

P.D. Si quieren información sobre deidades equiparables y sin rivalidad malsana alguna con ésta (alias Gran Zanahoria), den click por aquí.

P.D. 2 Ahora si contesté a tiempo los comentarios del post anterior, si los aludidos quieren pasar a ver. Por cierto ¿por qué algunos siguen ocupando "palabra verificadora" para comentar en sus blogs? Me CAGA la palabra verificadora. Mejor pongan moderación de comentarios y todos felices.

P.D. 3 Ya, en serio; ¿caminar sobre el agua? ¿A quien se le ocurre?

Los curas se venden por kilo

Advertencia: Si usted se considera una persona religiosa o sensible, lárguese este bló. Si usted cree que la iglesia católica (o la que sea, solo hablo porque es la mayoritaria en este país) es la heredera de la palabra de diosito bimbo y sus ministros son entes cuasidivinos que están aquí para transmitirnos palabras de sabiduría eterna, abandone este bló. O bien, puede llegar al final del texto y mentarme la madre por hereje/pretencioso. Siempre he querido un anónimo hater.

Señora y señoro: es mi deber informarles de un descubrimiento fenomenal: ¡los curas/sacerdotes/ministrosreligiososdetodo tipo ahora se venden/rentan por kilo! Déjeme explicarle.

El fin de semana pasado asistí a la boda de una querida amiga. Aparte mi frustración por pensar que está tirando su vida a una especie de precipicio diabólico donde residen los enemigos de Buba, me divertí bastante viendo a viejos amigos, sobre todo en el protocolario escenario religioso de la boda. Mientras nos dedicábamos a ver los escotes de las invitadas a reírnos de toda la pompa y circunstancia de un evento de semejante naturaleza, hizo su arribo el representante de las colonias celestiales, embajador plenipotenciario de las cabezas de niño voladoras, hermafroditas alados y demás seres imaginarios habitantes de "los cielos". En esos heréticos andares estábamos cuando a uno se le ocurrió una idea genial al ver entrar a la corpulenta mole que iba a matrimoniar a mi amiga y su pioresnada: "ah chingá, ¿ahora cobran por kilo o que pedo?" Esta idea, que al principio tuvo la virtud de hacerme casi estallar de risa contenida, después no me pareció tan descabellada. Analicemos.

Imagen del susodicho arribando al magno evento

Es bien sabido que los curas, al tener que hacer votos de abstinencia, castidad y pobreza, suelen realizar algunas bonitas actividades para compensar tan horribles limitaciones, mismas que pueden consistir en enseñarle a los niños a jugar "encuentra la viborita del padre" o "el burro castigado". La pobreza pues mñeh, suele ser algo superlativo y eso de que "antes pasará un camello por el ojo de una aguja que un rico al reino de los cielos" es meramente metafórico, chingá, que intolerantes. Los votos de abstinencia suelen cumplirse fielmente, siendo su alimento tan sólo lo que sus bondadosas ovejas tienen a bien donar para su manutención. Dado el estado gordesco en que se encuentran ellos, debemos suponer que, o bien sus ovejas son muy, muy caritativas, o hay algo un poco chueco ahí; pero esa es una idea herética que no debe entrar en mi puro corazón.

Fotos de hombres santos cumpliendo votos de pobreza, abstinencia y castidad, respectivamente

Y es que, ya entrado en estos temas, ¿cuánto cobra un cura por utilizar sus mágicos y arcanos rituales? Veamos, ya entrado en gastos, resulta mas o menos lo siguiente:

Bautizos, comuniones y sacramentos similares en general: Son procedimientos consistentes en echarle espumarajos de agua fría a un pobre infante desprevenido y su utilidad es la de tener una fiesta para emborracharse con el compadre. Cobran entre $100 y $300, dependiendo de la capilla. Si quieres que a tu hijo lo moje Norbruto Reburro, Arzobispo Primate de México, entonces te sale en una lanita más. Bastante barato. Sobre todo tomando en cuenta que tienes que aburrirte entre 40 min y hora y media, dependiendo del cura, para ver que a tu retoño le echen un mini cubetazo de agua helada, o también cómo ingiere un pedazo de harina insípida o es cacheteado por el botarate en turno.

Bodas: Aquí ya hablamos de una imnensa variedad de precios y es donde suponemos que cobran por kilo. No he pedido informes, pero me imagino que se cobra como la carne: aquellos que parezcan mas un pedazo de rib eye o arrachera deben de ser mas caros. Aquellos que solo sean como simple manteca bofa deben cobrar un poco menos. Si tiene que enviarse la manteca a domicilio, se cobra el envío también... aunque ahora que lo recuerdo, aquí se menciona que los matrimonios celebrados fuera de los templos catolicosapostolicosromanos no tienen validez... y a mi amiga la casaron en un jardín. Ups. ¿Será que cobran por hacer algo que ellos mismos consideran como no válido? No creo, serían incapaces.

Pero ya, pa que vean que no discrimino, le mostraré que este fenómeno no es propio de la iglesia apestólica, tenemos ejemplares elefantoides en muchos otros campos. Como por ejemplo, esta cosa, conocida como Sai Baba:

¡¡¡Ay, mamachitaaaa!!!

O que tal este otro esperpento:

El gran maestro lo sabe todo excepto la combinación de la caja fuerte... y como reducir adiposidades

Y es que, ya hablando del tópico "gordo": los gordos mórbidos me dan mucho kiki. No sé de que otro modo definirlo; no puedo decir exactamente que sea asco, pero ni el 5% están así por ser gordos glandulares; eso quiere decir que su rechoncha personalidad se constituyó a base de atascarse de garnachas y grasas en demasía. Lo que los convierte a muchos en entes repugnantes; si a ello le agregamos lo religioso, jodidos estamos.

El heroico vencedor de la anorexia. Brrrbrrbrrrr.

Así que ya lo sabe, amiguito: si usted piensa contratar a su ministro/mascota para que amenice su evento, piénselo dos veces y revise su presupuesto nuevamente; la carne ha aumentado mucho de precio en estos tiempos de crisis y las cosas no están como para gastar a lo tonto. Ahora, que hay religiones que ofrecen diversos descuentos; a fin de cuentas, todas le van a cobrar por fingir que hablan con un amigo imaginario. Y se lo firman ante notario (ah, no, eso no). Anímese, no pierde usted nada. Excepto dinero, claro está.


P.D. Acabo de recordar que este par de asnos acaban de casarse religiosamente fuera de un templo. ¿No que no se puede? Marmaja, marmaja, pasta, dinero, money talks.

P.D. 2 Este post es solo la introducción para uno mas gacho y mas hereje que viene justo después de este... prepare usted sus asientos.

De canciones para ser ojete en el amor y otras breves intrascendentes

Imaginen este lugar común: estás solo en una cantina, y llegas exigiendo tu tequila y exigiendo tu canción. Tu novia/concubina/amante/esposa/arrimada acaba de dejarte y tu pobre corazoncillo emo sufre (esto, por supuesto, es extrapolable en caso de que seas mujer). ¿Cuál es el típico soundtrack que se te ocurre? En primer lugar, puedes cortarte las venas con la que fue "su canción", esa con la que hubo memorables momentos juntos; aunque si ya estás demasiado pedo entonces sufrirás con lo que se te atraviese: el clásico de clásicos es el profe José José, profeta de los desdichados. En esos momentos a los rockers mas duros se les ablanda su duro corazoncito de metal (y que chingue a su madre el que diga que no ha cantado una rola de esas reuniendo el doble requisito de estar pedo y dolido). Todo vale: banda, salsa, canciones de Luis Miguel (¡¡??!), ¡hasta reggaetón! (bueno, confieso que algunos no caemos TAN bajo). ¿Pero que hay cuando TÚ eres el motivo de tener a alguien en el fondo del abismo... y eres tan patán(a) que hasta te alegra?

Motivos pueden ser muchos; pero principalmente puede ser que estés creyéndote una especie de vengador contra aquella zorra (o pendejo) que te "fue infiel" y que "nunca te comprendió" (iluso). Ese puede ser uno de los motivos de la alegría que invade tus ojetes pensamientos; y de ahí me nació esta "idea": la búsqueda de esas canciones en las que "el narrador" se regodea en su crapulencia (si no saben que chingaos es eso, búsquenle). Yo les propondré unos breves pero sustanciosos ejemplos y ustedes me ayudan con los suyos, ¿baba? Ok, aquí vamos con algunas:

Free Fallin', de Tom Petty. Solo vean la letra: "She's a good girl, loves her mama; loves Jesus, and America too; she's a good girl, crazy 'bout Elvis, loves horses and her boyfriend too (...) And I'm a bad boy cause I don't even miss her; I'm a bad boy for breakin' her heart". Woooo. El tipo se da el lujo de rechazar a la gringa novia perfecta; porque lo mas preciado para él es su libertad. Fóquin yeah.

Happy Break Up Song, de NOFX. Ooooota, esto si que es un rolón para mandar derechito a la verga y sin escalas a quien ya te cayó en las gónadas. "We used to have such good times, you lay before me as I tell you my mind; I listen as you talk about some girl, you said one day she'll be your wife". ¡¡DOUH!! ¡¡Tómala barbón!! No solo te deja, ¡te deja por OTRA, no otro! Eso solo merece esta contestación: "By the way, bitch! You kiss my god damn ass! Eat shit and die you dirty fuckin' slut; fuck off you stupid fuckin' cunt; I hope you choke on toxicshoc, you fuckin' douchebag". A huevo.

Love will tear us apart, de Joy Division. Rolota. Una oda al fastidio de cuando la vida en pareja simplemente ya no da mas; cantemos: "When the routine bites hard and ambitions are low, and the resentment rides high but emotions won't grow; and were changing our ways taking different roads, then love, love will tear us apart again". Que manera tan elegante de mandar a la chingada a alguien.

You ain't the first, de Guns N' Roses. Esta es casi casi el himno cumbre a la ojetez. No sólo la manda al conocido rancho jaliciense, sino que se burla de ella descaradamente. "So goodbye to you girl, so long, farewell; I can't hear you cryin', your jivin's been hell; so look for me walkin' down your street at night, I'll be in with another deep down inside, deep down inside". Es casi insuperable.... excepto por la que sigue.

You're all I need, de Mötley Crüe. Cuando escuchen esta rola y su letra, se darán cuenta que las expresiones "amores que matan" pueden ser tomadas muy literalmente, coño. "The blade of my knife, faced away from your heart (...) Laid out cold; now were both alone, but killing you helped me keep you at home (...) you're all i need, make you only mine; I loved you so, so I put you to sleep...". Uts. Cumbre de lo ojete, definitivamente.

Espero sus propuestas... quiero aumentar esta "colección".

En otro orden de ideas (siempre quise decir eso), quiero agradecerles infinitamente a todos aquellos que se acordaron de mi cumpleaños. Pensaba que iban a ser tan poquitos que haría una pequeña lista de agradecimiento, pero la gente del tuiter y del bló me felicitó masivamente y la verdad me da una hueva inmensa agradecer uno por uno; así que solo daré un agradecimiento general pa toda la "banda". Son increeeeesss weeeysss, nunca cambien, o sea. Los quiero 500.

Y que mejor para festejar un cumpleaños que comprar cosas inútiles/innecesarias:

Llevaba mucho queriendo comprarme el "Live Shit", hasta que por fin lo vi a precio asequible: 3 cd's con los míticos conciertos de 1993 en el Palacio de los Deportes aquí en el defe, y 2 devedés con los chowses de San Diego y Seattle. Chingüengüenchón. Ora si mi colección metallicosa está completa.

Mención aparte merecen los geniales "regalos virtuales" de Lady Jesus y el staff del Blog Bus:

No puedo expresar mi profundo agradecimiento mas que a través de profusas y copiosas lágrimas, snif. Que bonitas sopresas, en serio. Un letrero en lápiz labial (¡¡oarrr!!) y una caricatura idéntica a mi augusta persona. Sniiiifff.

Para finalizar este ególatra post, quiero comentarles que he ganado un premio... consistente en un meme ¬¬ que me ha llegado vía el señor Ricardo Florest. Nunca he entendido bien esto de los premios blogueros y los memes, pero lo trataré de hacer lo mejor posible. El premio se llama "Honest Scrap".

Ahora, además del agradecimiento previo, debo decir 10 cosas honestas sobre mí. Lo haré al mas puro estilo tuiter, ahí va:

#yoconfieso que voté por el Dr. Mono pero no pude tomar fotos porque pedían amablemente el celular para evitar fraude ¬¬
#yoconfieso que los ateos fundamentalistas cuya vida consiste en hablar todo el tiempo de su enemigo imaginario me cagan tanto las gónadas como los religiosos fundamentalistas cuya vida consiste en hablar todo el tiempo de su amigo imaginario
#yoconfieso que cuando era niño le tenía miedo a Eso y a Jason
#yoconfieso que a veces soy bien pinche cursi
#yoconfieso que twitter me está comiendo el cerebro, snif
#yoconfieso que sigo viendo las mismas caricaturas de hace 20 años... y me siguen emocionando igual (no se si eso entre en la categoría bueno-normal-o que)
#yoconfieso que mi lonja crece exponencialmente y dentro de poco tendré panza de señor casado
#yoconfieso que me caga trabajar. No me dejan bloguear y tuitear a gusto, snif. ¿No hay un lugar donde me paguen por rascarme tranquilamente los tompiates? Ah si, de diputado. Espérenme, voy a registrarme.
#yoconfieso que estoy bien pronto a mudarme y la verdad estoy bien pinche emocionado :D
#yoconfieso que soy un nerd al que le sigue gustando el anime y las películas de star wars y otras ñoñerías semejantes.

¡Cumplido! Y firmado ante notario. Ahora debo pasar el meme... pero no, nomás paso el premio. Ya si alguno de los premiados decide hacer el meme, adelante. El premio "Honest Scrap", por esta ocasión, corresponde a Gezeta, al Dr. Kentucky, a Tumeromole, a Lady Jesus, a Darinka, a todo el staff de el blog bus, a Marichuy y a Dendrita. Recuerden: es un premio; les doy chance de hacer opcionalmente el meme. Aunque también elegí a aquellos que me gustaría ver qué cosa responden en el meme, jojojuju.

Pronto un post menos instrascendente que éste, prometido. Es que no me dejan bloguear a gusto en la chamba, snif.

P.D. Ya están respondidos todos los comentarios de los dos posts anteriores. Muchas gracias a todos; mañana y el fin de semana me doy una vuelta por sus congales. ¡Abur!

Mis "reflexiones" piteras sobre el voto

Advertencia: El siguiente post carece de toda seriedad política. Por favor, si usted considera que la política es una "cosa seria" lárguese inmediatamente de aquí. De igual modo, si espera encontrar una reflexión profunda sobre la conveniencia de votar o no votar, tampoco es aquí. Para eso, diríjase aquí y aquí si desea una opinión inteligente sobre la conveniencia de votar; o aquí y aquí si quiere enterarse de los pormenores del voto nulo. Si carece de sentido del humor, también lléguele. Dicho esto, continuamos.

Sesudos analistas y politólogos me han ofrecido nuevamente sus razones de por qué debo votar, ya que es mi obligación como ciudadano consciente, responsable y que ama a su país. Lamentablemente, yo ni soy consciente, ni mucho menos responsable, ni amo a mi país. Pero no crean que siempre ha sido así, queridos radioescuchas; desde que saqué mi chunche credencial de elector y aun antes de ello, me he involucrado en la polaca por el puro convencimiento de que es lo más conveniente y que así participamos como ciudadanos ejemplares, de bien y blá. Pero, ¡oh, decepción! Mis continuos votos en favor de uno u otro candidato, o no han sido respetados, o bien, han sido totalmente respetados y eso ha sido muy desfavorable.

¿Alguna vez han visitado la oficina de su diputado o presidente municipal? Básicamente se la pasan haciendo esto:

Ah, sí; permítanme un momento

Aunque en el peor de los casos puede que les toque observar algo así:

"Oh, sí; dame todo tu peludo y político cuerpo, mami"

Así como chingados quieren que uno, "como joven" vaya a votar. Uuuuta. Como me caga que digan: "¿y nosotros, COMO JÓVENES, que podemos hacer?" No sé; ¿arrojarse desde un acantilado en un barril relleno de boñiga de vaca les parece buen idea?

¿Pero en que estábamos? Oh si, el voto, el voto. Bien, pues desmenuzemos a los partidos:

PRI. Fundados hace más de 70 años con la intención de joder a todo el que se les aproximara a través de reunir en un solo sitio a las lacras mas selectas de la sociedad, en estas fechas nos muestran su nuevo rostro (empeñados están en llamarse el "nuevo PRI") gracias a jóvenes talentos; tales pueden ser ésta, éste o éste. Como ven, la juventud se impone. Se sabe que el 90% de las féminas pertenecientes a esta agrupación padecen un severo grado de retraso mental al considerar que un tipo con peinado a la Jimmy Neutrón es increíblemente guapo; ergo, por ello debe ser presidente. Es un giro argumental magnífico. Además anda con una artista de Televisa, ¿que mas quieren?

El nuevo PRI... mas cerca de tí

PAN. Asociación de monaguillos escindidos del Opus Dei, del Opus qué y otra ramas aun mas peligrosas de la iglesia apestólica. Se dice que fueron creados a partir de una costilla de Cárstens, que como ustedes saben, es una bola de grasa atemporal y acéfala que fue creada al principio del tiempo (es uno de los remanentes del big bang). Sus principales cualidades consisten en recitar el rosario ininterrumpidamente durante 78 horas, prohibir minifaldas en los lugares de trabajo donde se paren y sobre todo, una capacidad metahumana para ser mamones, transmitida a través de sus uniones sexuales concertasesiones con políticos príistas desertores.

¿Quien controla a los Pinchmen?

PRD. Conocidos por propalar en nuestro país a la peligrosa secta de adoración al Pejesaurius Rex, actualmente sufren de una disputa en sus filas por el control religioso del partido; mientras hay quienes opinan que el citado y adorado líder creó el tiempo y el espacio y la pasta de dientes y por lo tanto no puede ser objeto de crítica alguna, existen también los que consideran que se debe adoptar una postura flexible respecto a la existencia de otros objetos de culto, mismos que pueden ser los labios de Juan Camilo Mouriño (ah, no; ese ya se murió) o las nalgas de Calderón, si es que tales objetos místicos existen.

El divino creador en su mejor faceta

PVEM. Sus sesudas propuestas incluyen la implantación de la pena de muerte (a pesar de la contradicción directa con su propuesta de promover la vida, eso no implica fallas de lógica) y que el gobierno dé dinero para medicinas y computación con el dinero que va a recortar de los presupuestos asignados a medicinas y computación y que se pueda obtener de manera privada el servicio que paga el gobierno para que lo obtengan de manera gratuita (¿¿¡!?). Su principal promovente es la intelectual Maite Perroni, en revistas de calidad como TV y Novelas.

El presidente del partido promoviendo su filosofía

PANAL. Ésta sería una excelente opción. Es un partido formado por maestros, que como todos saben, son ampliamente responsables e incorruptibles en este país; pero sobre todo votaría por ellos porque es el partido de Elba Esther Gordillo y soy fan incondicional de Chucky. Por un México con monstruos ochenteros, ¡vota p-anal!

¡¡¡¡Waaaaa!!!!

PSD. Aguaaaaaanteeeen las carneesssssss... solo déjenme concretar mi propuesta... tssssss...

Tsssssss......

Bien, después de este sesudo análisis espero que comprendan mi postura respecto al voto. Pero eso no quiere decir que dejaré de asistir a las urnas, no; de hecho, ya tengo a mi candidato idóneo:

¡¡Viva el Dr. Mono!!

De hecho, como sí prometo seriamente votar por él y de esa manera ejercer mi derecho como ciudadano responsable de esta nación, les prometo fotos del momento de mi votación en el domingo. En el espacio para candidatos independientes pegaré un sticker del Dr. Mono, cuyo promovente es Jorge Pinto. Ya lo saben, tienen la elección sobre la mesa. Y como dirían esos respetables e inteligentes muchachitos de la campaña de 2006: "si no votas ¡caaaallate!" (¡ARRRGH!).

P.D. Les debo una enorme disculpa por no haber contestado aún sus comentarios del post anterior, así como por no haberme dado una vuelta por sus congales y respectivos últimos posts. El domingo. Prometido. Ahora si he andado en chinga.

P.D. 2 Hoy he completado una vuelta mas al sol: ES MI CUMPLEAÑOS. ¡Felicítenme! Gracias. De nada.