School... of rock?

Damas y damos: ¿Preparados para otro post nostálgico a cargo de éste, su cerdo nostálgico favorito? Si alguno de ustedes piensa que hago estos posts con el único objetivo de atraer mas gente y explotar sus recuerdos para que me dejen un comentario bonito ¡está usted en lo cierto! Así que no nos hagamos tarugos; yo los ayudo a recordar esas escenas que su vieja y gris mentecilla oficinista (o de estudiante profesional/universitario, también les pega gacho) tiene almacenadas en los rincones de su cerebro nunca usados y ustedes me ofrecen algo de su fina sabiduría, como siempre.

A menos que seas un ermitaño gritón y que no se baña nunca (o sea, el 98% de los usuarios de internet) (pero en algún momento no lo fuiste) seguramente asististe a la escuela (aunque no se te haya pegado nada) y digamos que si estás aquí es porque mas o menos aprendiste a leer (escribir no estoy seguro) y quizá sepas algo de matemáticas básicas, como que 2 + 2 = 5. ¿Recuerdas aquellas épocas?



(añada sonido de eco e imágenes desvaneciéndose)


¿Y como diablos no vas a recordar algo? Pasaste ahí mas de la mitad del día durante muchos años. Por lo menos nunca olvidarás el nombre del apodo ojete que te pusieron y del wey que te golpeaba diario para sacarte tu lunch (jojo, ¡perdedor!). Por un momento pensé en hacer un post lleno de anécdotas y narrando mi trabajoso y sufrido (*snif*) recorrido por los escalafones estudiantiles, hasta que me di cuenta que no iba a ocupar una, sino tres o hasta cuatro entradas en el bló para que me alcanzara. Así que nomás decidí centrarme en algunos puntos, los mas divertidos e indispensables, creo yo. Sin los cuales simple y sencillamente no sería comprensible la vida estudiantil. Comenzaaaaaamos con:

Los apodos. Antes de continuar, vayan derechito a leer esta entrada de los Vale Madre. Después de que lo hayan hecho, comprenderán que poco o nada más puedo agregar a este aspecto; hay apodos rayanos en lo muy común pero llenos de ingenio (como aquella chica conocida como "la sopa": aguada y caliente). Claro, ahora los defensores de lo políticamente correcto dicen que eso es bullying y que nos va a cargar el payaso si ofendemos a los pobrecitos niños... pero caraxo, si un niño tiene cabeza de pene (además de aquella) es i-m-p-o-s-i-b-l-e no burlarse de él.

"¡Mira! ¡Ese niño tiene senos!"

Claro que hay apodos clásicos e intemporales, como los de los llamados "premios" en las tardeadas: reconocimiento a lo mas granado de la sociedad estudiantil de la secundaria (iiiuuugh). Un premio clásico, por ejemplo, es para la ganadora de "La Ley del Tordo" (las patas flacas y el culo gordo). O "El Corcholata" (si no está en el piso, está en la botella). ¿A poco no rebosábamos de creatividá? (argh!).

Las idas de pinta. Memorables, memorables en verdad. Aunque debo de decir que en mi primaria todo estaba controlado y vigilado por los ominipresentes ojos de los pingüinos negros (además de ser bastante ñoño hasta 3° de secundaria) por lo que no hubo ocasión de irse de pinta. Pero ¡ah! Que bonitas eran las pintas del bachillerato. Además, cuando decidíamos volarnos clases, nos íbamos al "club de la hoja" (añada usted especulaciones sobre por qué era "de la hoja"). El club era un camión destartalado que alguna vez sirvió para transportarse, pero después solo fue útil para hacer nuestras reuniones ultrasecretas desde las cuales planéabamos cosas importantísimas, como la cantidad de alcohol a comprar en la próxima peda o el mejor modo de stalkear a la sssssabrosa en cuestión.

El Club de la Hoja se reunía en algo así, pero 1000 veces mas culero, sin llantas y carcomido por la herrumbe

Como siempre, un director culero (valga la redundancia) canceló el club... pero no importa, porque las reuniones siguieron efectuándose ahora fuera de la escuela. La pinta mas memorable fue una al río: han de saber, estimados lectores, que donde crecí contamos todavía con la rareza de ¡ríos limpios! (o casi). Esa escena de ver a TODOS volándose la barda para bajar al río es absolutamente priceless. Nos metieron una cagotiza al día siguiente, pero vaya que valió la pena. Esa gracia se pierde al entrar a la universidad, ya que a todos les vale madres a la hora a la que entras o sales, snif. Amiguitos: si tienen la oportunidad de irse de pinta, nunca duden en hacerlo.

Maestros. Anécdota 1: brother de Kyuuketsuki (para efectos prácticos, Agente C, en el kinder)

Maestra pendeja: "No, agentito C, ese animal no se llama Guepardo, es un Leopardo"
Agente C: "No maestra, es un animal diferente, éste es mas flaquito y rápido, se llama Guepardo"
Maestra pendeja: "No, no. Leopardo. L-e-o-p-a-r-d-o"
Agente C: "......"
Maestra pendeja: "Además, ésta ballena es un pez. Vive en el agua. No es un mamífero".
Agente C: ".............."

Anécdota 2: Lord Victor entrando a la primaria.

Monja pendeja: "Y así niños, después de crear todas las cosas, diosito bimbo creó a adán y eva"
Lord Victor: "¡No maestra! Antes de eso existieron los dinosaurios"
Monja pendeja: "NO. En la biblia nos enseñan otras cosas. Es la palabra del señor"
Lord Victor: "Pero maestra, los dinosaurios son mas antiguos. Yo los vi en un libro"
Monja pendeja: "Tu mamá viene conmigo mañana para que hablemos de tu educación religiosa"
Lord Victor: "......"

Anécdota 3. Kyuutz en 3° de secundaria.

Monja ultra pendeja: "Ay Kyuutz, ¡antes eras tan buen niño! Mírate ahora, faltas para solidarizarte con un vago al que suspendimos porque se lo merecía"
Kyuutz: "En primera, lo hice porque yo si me solidarizo con los amigos porque si tengo, no como usted (aunque nomás haya faltado yo y no todo el grupo como habíamos quedado ¬¬). En segunda, que bien muele"
Monja ultra pendeja: "Además, traes tu cabello muy largo. Ya te lo debes de cortar o te lo corto yo".
Kyuutz: "Ni lo tengo tan largo. Además, ¡Jebús llevaba el cabello largo!"
Monja ultra pendeja: "¡¡SACRILEGIO!! ¡¡¡Tres días de suspensión en lugar de uno!!!" *se pone de un color violáceo*
Kyuutz: "........"

¡Ah, los maestros!

Hay tabla

Amores. Caballeros y caballeras, momento de ponerse cursi. ¿Quien no encontró en la primaria su primer amor? * añada nostálgico suspiro *.

Bueno, los mas precoces desde el kinder, cabrones. Aunque como todos sabemos, cuando las hormonas se ponen cabronas es al entrar a la secu, con el inconveniente de que tus amigas se van poniendo mas y mas buenas y tu sigues con la misma cara de escuincle pendejo y barroso. Pero aaaah, que bonito te desquitas ya que eres todo un joven "maduro y responsable" de bachillerato y las de secu caen rendidas a tus pies (ajá). Y también quiebran tu joven y emo corazón, snif. (pero fajaste, ¿no? así que ni te quejes). * Inserte aquí imagen mental del mejor y más babeante faje que haya tenido *

Y las noches de graduación. Únicas y todo un clásico. Es la última oportunidad para "declararte" (puaj!) a aquella chica que siempre te gustó, el último baile con la ex y cursilerías similares. Que boneeeto. Yo tuve cuatro muy buenas noches de graduación, acá todo muy buen pedo. ¿Y ustedes?

Peleas. Un auténtico clásico, también. Las peleas tumultuarias eran la onda... aunque luego hasta detenidos por policías hay (que pinches sensibles, los polis). Nada como el típico y retador "nos vemos a la salida". Yo nunca fui bueno peleando, pero caray, como disfrutaba ver que se rompieran la madre otros. Me gustaría dejarlos con un magnífico ejemplo:

Grrrrrr!!!!!

¡Aaaaah! No se a ustedes, pero este muy breve recuento (faltan muchísimas cosas) me ha colocado en este estado:


Entonces, que les parece si completamos el post... con sus propias anécdotas/frases/imágenes favoritas de su etapa estudiantil... a ver cual resulta la mas chingona/graciosa/amena.

P.D. Todavía no respondo los comentarios de la entrada anterior. Les prometo una actualización avisándoles cuando ya estén. Es que soy requete atento y amable y no me gusta dejarlos sin respuesta o hablando al viento, estimados lectores, snif.

P.D.2 Si usted se preguntó porque no hay casi anécdotas universitarias, es porque se reducen a dos cosas: 1a etapa de alcoholizamiento continuo. 2a etapa de desveladas eternas estudiando y dibujando. Fin.

P.D.3 Breve actividad: ¿Que apodo le pondría usted a este niño?

Sí, sean ojetes, plis

Actualizaciones importantes: Primera, ya contesté todos los comentarios del post anterior. Muchas gracias a todos, me hacen prrrrrojundamente jeliz, snif.

Segunda: Olvidé por un tonto error incluir en los enlaces esta excelente entrada de Tork a.k.a. Bizcocho de Montecristo (sic) en en bló. Vayan corriendo a verla, trata de la gente... como yo. Que sacaba buenas calificaciones sin machetearle y eso hacía que me odiaran, jojojo.

Tercera: NO MAMAR. Ahora si me convenzo de que el universo está en mi contra; murió Michael Jackson, snif. Ahora a muchos les da pena decir que de niños fueron sus fans por todo el pedo que se armó contra el. Pinchis traidores, yo si admito que fui su fans bien jarcor. Luego ya no tanto pero no por sus pedos, sino porque sus discos nuevos dejaron de ser tan chingones. Farrah Fawcett también murió. ¿Que coños pasa? Como dice Salles: No entiendo por qué los padres lo demandaron tanto. Para mi sería un honor decir: "a mi hijo lo violó Michael Jackson". Además, acaba de publicar EL MEJOR CARTÓN DE LA HISTORIA DEL UNIVERSO TWITTER/BLOGGER. Corran a verlo.

Estados Unidos. El único lugar del mundo donde un pobre niño negro puede crecer para convertirse en una rica mujer blanca. The american dream.

Tu mejor época. Descansa en paz maestro, snif.