De profecías mayas y sandeces similares

Entrada para el Circo del Absurdo (presidido por moi).

¡Alerta, pecadores impíos, hijos del demonio! (o la divinidad malvada que ustedes prefieran, ya saben que yo adoro a Cthulhu). ¡Hay caos, inundaciones, terremotos, huracanes, ingobernabilidad! ¡Se acerca el fin, la peste, las epidemias nos rodean! Y además, ¡somos gobernados por políticos corruptos y manipuladores!.... ¡¡¡El fin se acerca!!! *Corre gritando por las calles*

Un momento...

¿No era en 2010 cuando se terminaba? O bueno, ya sé: en el 2000. ¿No? Entonces fue en 1999... ¿tampoco? ¿1945? ¿1900? ¿El año 1000? Bueno, estoy seguro que el año más merol fue el 666. Pero según la wiki, en ese año no ocurrió nada importante. Se murió un miembro de Al-Qaeda (o su símil temporal en aquel entonces) y ya. Que pinche desperdicio de año, la verdad; podría haberse ocupado para cosas mucho más útiles.

Por otra parte, la descripción que hice arriba puede ajustarse perfectamente a cualquiera de los años que mencioné. O a cualquier otro que ustedes piensen. Y es que siempre ha habido guerras, enfermedades, crueldad y etecé, en cualquier momento de la historia, desde que la humanidad funciona (es un decir) como tal. ¿Por qué entonces ahora esa pinche necedad de insistir en el 2012 como el año en que diositotodopoderoso castigará a los malvados y los enviará, en su infinita piedad, a sufrir dolores eternos?

Y entonces me comunican la respuesta: "es que lo predijeron los mayas, we". (Inserte aquí silencio sepulcral).

Reacción de la mascota del sujeto: "No mames", fue su pensamiento

Ahora me entero gracias a la sabiduría de mis conocidos que los mayas no solo eran astrónomos y matemáticos excelentes, también elaboraban acertadas profecías. Lo extraño es que quienes lo dicen suelen no saber nada de los otros conocimientos mayas. Curioso. Resulta aun más esxtraño porque investigando un poquito, te das cuenta de que los mayas nunca predijeron ninguna situación de ese tipo. NADA.

A ver, hato de bestias: vamos a aclarar algo, para comenzar. Las predicciones no existen. No son reales. No existe ninguna persona con capacidades sobrenaturales, percepción extrasensorial, control mental ni ninguna otra mamada désas. Cada vez que sale algún tarado a predecir desastres lo publicitan como si ya el mentado fin del mundo estuviese a la vuelta de la esquina. Claro que, convenientemente, pasada la fecha curiosamente se les olvida, como en este caso. Y que simpático: el tipo se hace llamar chamán maya (o algo similarmente estúpido). Es como el sujeto ese del avión "secuestrado" hace unos días. Un sujeto que predice temblores en una zona sísimica. Aburrido.

Les cuento rápidamente: en la mitología maya, se concibe el cosmos compuesto por 13 cielos. De éstos, la tierra es la capa más baja. Y bajo la tierra, había otros 9 cielos. El último era el inframundo y estaba presidido por Ah Puch, dios merol quizá superado en crueldad solamente por su símil mexica (ya saben, torturas eternas y así). Los mayas llevaban una "cuenta larga del calendario", compuesta de 13 baktunes (¿ya van viendo por dónde va el asunto?). Hasta aquí nada nuevo (los mexicas celebraban el fuego nuevo cada 52 años, por ejemplo). La gracia de este asunto es que esa cuenta larga termina precisamente en el 2012. ¿Y donde especifican que es el fin del mundo? En ninguna parte. Termina la cuenta larga y ya. A menos que todo se haya ido al carajo el día antes de que comenzó la cuenta larga actual. Algo poco probable, puesto que estamos aquí.

Claro que esto ha dado pie a muchas interpretaciones (obviamente, todas ellas elaboradas por personas preparadísimas con vastos conocimientos del idioma maya): el consabido fin del mundo es el lugar más común. Pero también se dice (no vaya a ser que la fallen) que en realidad no se destruirá, sino que iremos entrando paulatinamente en una era de paz, amor y corn flakes gratis para todos. Será como una comuna hippie en escala global (personalmente, pienso que algo así es mucho más aterrador que la destrucción mundial). También se habla de la llegada de los extraterrestres que regresarán a impartir su sapiencia (una fuente confiable: vea Alien Vs. Predator) y por fin ingresaremos a una especie de federación galáctica, lo cual si estaría muy chingón, porque con el presupuesto tan pinche que le dan a la NASA dudo que alguna vez nos acerquemos a Marte.

Claro que si se quieren divertir de veras, pueden observar las predicciones de el brujo mayor o de Giovanna, grandes personalidades apoyadas y difundidas por televisa, empresa siempre al servicio de la educación mexicana. El primero anunció, por ejemplo, que este año don Fecal tendrá un combate muy fuerte con el crimen organizado, con muchos muertos. No pus sí; me cae de a madre que se necesita percepción extrasensorial para saber eso. Y el año pasado profetizó que Britney Spears moriría... lo cual es bastante raro porque para este año anunció que seguirá triunfando. También anunció que Hillary Clinton ganaría la presidencia de la república. Diablillo. Y aun así, la Giovannita hace que te desternilles aún más de la risa. Nomás hay que visitar su página y prepararse para disfrutar de horas de incontrolable y sana diversión. "Toda la falla de San Andrés se vuelve polvo a causa del terremoto, desde San Francisco hasta el Istmo de Tehuantepec y Sudamérica. Estados Unidos será muy afectado, se caerán edificios como el Empire State y el Astoria". Predicción del 2005. Chingá, ¿que de plano es muy difícil acertar una predicción de temblores en zonas sísimicas?

Hay de Giovannas a Giovannas. No sé que piensen ustedes, pero yo me quedo con la segunda.

Lo más simpático de todo este asunto es que Giovannita tiene un "doctorado en astrología". ¿Como serán las materias? "Taller de compatibilidad entre signos I" o "Caballeros del zodiaco II, conceptos básicos" suenan como cosas que podrían impartirse ahí.

Y bueno, ya si quieren que le asestemos un golpe mortal a las famosas profecías mayas: Jaime Maussán cree fervientemente en ellas. ¿We need to say more? No comments.

Si las conductoras de "Ellas con las estrellas" te ven como un pendejo, es que realmente lo eres

Los comentarios sobre el video son verdaderamente priceless: "JAIME es un profecional con una GRAN carrera periodistica....RESPETOS PARA EL SR. MAUSSAN... Y ESTAS PUTAS BARRATAS QUE SU TRABAJO ES CRITICAR.... QUIENES SON ESAS PERRAS CHINGEN A SU MADRE VIEJAS RETROGRADAS Y SIN VISION...... YA NO ESTASMOS EN LA EDAD DE PIEDRA PENDEJAS". Quiero pensar que 2333jerry tiene 13 años. Lo que remató fue "Ya no estasmos en la edad de piedra", jojojo. Jocosito, el tal Jerry.

No se espanten con el fin del mundo. O si quieren háganlo... si son lo suficientemente idiotas como para creerle a esos tipos. Si quieren mas información sobre las tales profecías, visiten a Mauricio Schwarz, a.k.a. El Nocturno justo aquí.

P.D. En otro orden de ideas (frase de periodista barato): la migración de los metroflogueros hacia twitter ha comenzado. Pasaremos de leer tuits del tipo "me acabo de echar un pedo" a los del tipo "ah! pase los eXameNez de iiNgleZ ii de ComPU!! jaja =D ahora mañAna thengO fOrmaciion Civiik y etiik! hiistoriia! & arThez! ke hueva! =S" (esa joya fue cortesía de vAmPiiRiiToO). Por lo que más quieran, no los sigan o será el fin de los internets.

P.D.2 Entré en una etapa de desidia blogueril y dediqué toda mi atención a leer libros, ustedes disculpen las molestias que eso les haya ocasionado, etecé. Si la desidia no me gana de nuevo, los seguiré visitando con frecuencia.

P.D.3 Se acerca peligrosamente el Circo del Absurdo y ustedes no me han enviado sus entradas. ¿Que carajos están esperando? Bah, tendré que publicar la dirección aquí también: abrahamsc83@gmail.com. Quiero ver esas entradas hoy ¬¬

Consideraciones sobre el estado obeso (o de por qué Cárstens es un hijo de puta)

"Entonces, de repente, lo vi. Tras una leve agitación que delataba su ascensión a la superficie, la entidad surgió a la vista sobre las aguas oscuras. Inmenso, repugnante, aquella especie de Polifemo saltó hacia el monolito como un monstruo formidable y pesadillesco, y lo rodeó con sus brazos enormes y escamosos, al tiempo que inclinaba la cabeza y profería ciertos gritos acompasados. Creo que enloquecí entonces."

¡¡¡Ayyyy mamachita!!!

Pensé que Lovecraft, gran escritor, ayudaría a describir las sensaciones que me provoca Cárstens (también conocido como "Tonacapantli: el de la gran boca") pero creo que se está quedando corto. Aparte de tratarse del Secretario de Hacienda (entidad monstruosa per sé) es un obeso mórbido. No es un "gordito simpático": es de esos asquerosos gordos a los que las lonjas les cuelgan por montones, siendo su equivalente a 100 kg por lonja (de las grandes). Me imagino su asqueroso sebo siendo recorrido por gruesas capas de sudor en su espalda y un escalofrío estremece mi cuerpo.

Creo que ya todos sabrán (al menos los visitantes mecsicanos, la mayoría) de la cochina subida de impuestos que piensan recetarnos. Para los que vengan de fuera, he aquí una versión resumida de lo que sucede en este simpático país: nos van a encajar un inmenso palo en el culo.

En los breves meses que llevo en blogger y twitter he observado que muchos son trabajadores independientes o freelance, para darle más caché al asunto con el nombrecito. Eso significa mayor libertad de movimiento, pero implica no tener prestaciones laborales... y que estos hijos de su puta madre pretendan meternos sus pinches impuestos hasta por las orejas. Explicaré muy brevemente el esquema de impuestos para honorarios, que como "trabajador independiente" es con el que "laboro":

• ISR, Impuesto Sobre la Renta (dicho de otro modo: impuesto por ganar dinero. Dicho de otro modo: hijos de su puta madre). Es alrededor del 28% (hijos de su reputísima madre).

• IVA, Impuesto al Valor Agregado (pagar un extra por todo lo que compres, con pocas excepciones como alimentos y medicinas). Fijo del 15%.

• IETU, Impuesto Empresarial de Tasa Única. Yo no soy empresario, pero de todos modos me lo atoran. Alrededor del 16.5%. Además es de los que menos deducciones permiten, por lo que éste es el que más me jode.

Bueno, pues ahora el señor Cárstens (también conocido como "la mancha voraz") propone algunas ligeras modificaciones:

• Ahora hay un IDE (Impuesto a los Depósitos en Efectivo) del 2%. Quieren subirlo a 3% y hacer que se pague para depósitos arriba de los 15000 varos.

• El IETU se queda (hijos de su puta madre) y con menos deducciones (hijos de su reputísima pinche madre).

• Subir el ISR hasta el 30% (hijos de su reputísima y malcogida pinche madre).

• Subir impuestos a cigarros y bebidas alcóholicas (lo de los cigarros me vale; ¿pero las cervezas? Snif).

• Y la joya de la corona: Impuesto al Consumo, 2%. Eso quiere decir que pagaríamos un 2% por TODO lo que compremos. Y si ya tiene IVA, te jodiste: a pagar dos impuestos (hijos de su reputísima, malparida y malcogida pinche madre).

Es decir, el impuesto del 2% se usará para "combatir la pobreza", porque ¿que mejor forma de combatir la pobreza que aumentando el precio de los productos a la gente pobre?.... Wait.

Es por eso que yo, en mi calidad de embajador plenipotenciario de los grandes primigenios, propongo un esquema de impuestos infinitamente superior al propuesto por Cárstens (también conocido como "el clon malévolo de la bestia de las mil lonjas"):

• Impuesto Aleatorio a Gordos Hijoputas (IAGH): Propongo una tasa del 78% al 89%, que vaya siendo variable en proporción al número de lonjas con un peso mayor a la tonelada. Únicamente serán deducibles las compras de brócoli y fataché.

• Impuesto Jocoso a Ojetes Deleznables y Empresarios Soplamocos Ultraderechistas (IJODESU): Comprende dentro del mismo grupo a todos los pertenecientes a un partido político (con especial atención a diputados y gobernadores) y a empresarios cabrones que obligan a rezar a sus empleados y pendejadas similares. Considero que una tasa del 1000% al 3000% sería adecuada. Sin deducciones, por supuesto.

• Impuesto a Presidentes Oníricos (IPO): Aplicable a todo aquel presidente que viva fuera de la realidad. Dado que todos en México entran en esta categoría, hay que considerar los cuantiosos ingresos que se recibirían. Claro, para que aumenten dichos ingresos, se aplicará a todos los secretarios y subsecretarios (los huelepedos del presidente, pues). Ah, sí, la tasa: Creo que un 90% sería suficiente.

• Y ya que van a desaparecer dos secretarías (por demás inútiles) propongo una mucho más útil: la Secretaría del Coito Fácil (SECOGEF) (ya sé que no tienen nada que ver las iniciales, pero es como en INFONAVIT). Permitirá resolver de forma "distendida" las diferencias entre partidos *guiño, guiño* para que dejen de estar jodiendo de una buena vez.

En caso de que este honesto, decente y sobre todo justo esquema no sea aprobado, me temo que deberemos aplicar medidas de emergencia contra lo que viene. Por ejemplo, podríamos sobornar a Cárstens (también conocido como "el devorador de mundos") con comida; lástima que sea una medida un poco impráctica: con lo que come al día se puede alimentar a una familia rural por un año. Idea descartada. Poco nos queda, más que intentar el siguiente "plan de contención" (que no decálogo, porque ahora todos sacan decálogo y ya me tienen hasta la madre):

• En su declaración de impuestos, ponga como deducible TODO lo imaginable e inimaginable. Puesto que en Hacienda no saben leer, mientras más deducciones se vean pensarán que usted es un gran empresario, y como a ellos no les cobran, podrá respirar tranquilo.

• Solicite factura de cualquier cosa que compre (respaldando el punto anterior). Compruebe que su taquero, tortero o juguero de confianza extienda facturas, ya que de lo contrario pertenece a la economía informal y merece una muerte dura y cruel.

• Si es usted asalariado, ya no se preocupe: su empresa le descontará todos los impuestos habidos y por haber, por lo que podrá respirar aliviado al contemplar su hermoso cheque y saber que puede utilizar íntegramente la miseria que recibe cada quincena.

• Si tiene prestaciones, renuncie a ellas a cambio de un mayor sueldo. ¿A quién le interesa tener seguro social, fondo para vivienda, fondo para el retiro y todas esas cosas? Totalmente inútiles.
  

• En caso de encontrarse a Cárstens en la calle (también conocido como "la cosa en el pantano") no se alarme; si ya no está en posiblidad de correr, entréguele todas sus pertenencias (principalmente comida) y si tiene hijos, ofrézcale al mayor en holocausto. A veces se calma con eso.

Jóvenes y jóvenas, como siempre, ha sido un placer. Kyuuketsuki al servicio de la comunidad, cuéntenselo a quien más confianza le tengan, etecé, etecé, etecé.

P.D. Mi situación hogareña-internet sigue sin solucionarse satisfactoriamente. Por eso no he visitado sus blogs como antes, espero me disculpen. Prometo visitar sus congales lo más seguido posible. Gracias, gracias de verdad por sus comentarios. Como podrán observar, nuevamente estoy retrasado en responderlos, pero si lo haré... tarde pero seguro.

P.D.2 El próximo lunes 5 de Octubre tendré el honor de albergar la próxima función del Circo del Absurdo. La actual función está hospedada en el blog de Sidurti; ¿no saben de qué se trata el circo? Pues es una colección de entradas blogueras que se realiza mes con mes, donde miembros del círculo escéptico nos burlamos muy cómodamente de supersticiones, mitos, charlatanes y demás marrulleros, tratando de hacer un poquito más públicas las ventajas de la razón. Si quieren enviarme sus entradas para participar en la función, consulten las bases y la dirección de correo a donde deben enviarlas aquí. Se los exijo. Es todo, gracias, cambio y fuera.

Get into the animatrix

Siempre despotrico barbaridades contra la llamada "caja idiota". Que pasan puras idioteces, que los programas son cada vez mas estúpidos, que hay una gran vacío de cerebros, etc. Pero tampoco llego al extremo de decir "yo nunca veo televisión". Y pues es simple y sencillamente porque a veces me gusta desconectar el cerebro y ver algún programa entretenido. Es muy simple: todos nosotros crecimos con la TV. De una forma u otra, su presencia es omnipresente, en todas las casas encuentras aunque sea una cajita pequeñita. Y en los restaurantes, hoteles, transporte... Incluso los que dicen que no la ven, la ocupan para ver películas... o las series de TV que han comprado completas. Quizá las veas sin comerciales, pero sigues viendo producciones televisivas. En mi caso hay algo que me entretiene sin importar cuanto tiempo pase: las caricaturas, los dibujos animados. Quizá sea algo inherente al complejo de Peter Pan que me cargo, pero sigo disfrutando de las caricaturas como si tuviese cinco años... añadiendo las llamadas caricaturas "para adultos", por supuesto. ¿Pero a quién se le ocurrió el brillante concepto de ver monitos en movimiento para idiotizarnos etretenernos sanamente?

Al igual que muchas otras ideas geniales, supongo que surgió de la mente de algún ocioso sin nada mejor que hacer, cuya autoría está perdida en el limbo del tiempo (me encanta esa ridícula frase). Hay ejemplos de que la idea de una sucesión de imágenes que logre el llamado "principio de persistencia de la visión" viene desde Egipto, aunque fue definido hasta el siglo XIX por Peter Mark Roget con un juguetito llamado "taumatropo". Aunque mas bien, yo creo que en realidad surgió así:

Sea como fuere, vino el cine mudo, vino el genial George Meliés que utilizó técnicas de animación... pero lo que yo considero (y muchos más también) como el primer dibujo animado, la primer caricatura en forma, fue Gertie el dinosaurio.... y de ahí vino todo lo demás.

¡Hola, Gertie!

Y la creación del gran emporio; el que armó este sujeto, quien después de crear a un conejo animado llamado Oswald (y perder los derechos sobre el mismo) decidió crear a un nuevo personaje, llamado en primer lugar Mortimer y después... Mickey Mouse. Aquí vemos en esta deliciosa animación (la primera) un magnífico arte que el famoso ratón maneja a la perfección: torturar animales.

Mickey, torturador de la CIA

A partir de ahí comenzaron a surgir cartones geniales que todavía nos tocaron en las infaltables e imperdibles repeticiones del canal 5. Todas esas caricaturas maravillosas que hasta el día de hoy me siguen haciendo reír. Los clásicos del Pato Donald, sobre todo. (mi favorito, muy por encima del ratón). Pero los verdaderos cartoons legendarios son los creados por el fabuloso Chuck Jones. Si no saben quien es Chuck Jones, tírense a un pozo. Porque él fue el creador de Bugs Bunny... y todos los clásicos pertenecientes ahora a la todopoderosa Warner Company. Las famosas fantasías animadas de ayer y de hoy que transmitían el domingo a horas inenarrables para los sufridos padres que debían soportar la tele encendida desde las 7, al menos. No podría enumerar (ni aunque quisiera) la cantidad de cortos clásicos que me siguen partiendo de risa, pero creo que uno de mis favoritos y que me seguirá haciendo reír aunque cumpla 200 años es éste (aunque "Temporada de patos" esté en ruda competencia también):

La interacción entre música y animación es sencillamente genial

¿Y qué decir de Don Gato, de la Pantera Rosa, de Tom y Jerry? El nivel de comicidad de Don Gato es sorprendentemente parecido a los pránganas mexicanos, como bien describió el Sr. Ego en éste excelente post; muy diferente a los Picapiedra de Hanna y Barbera, que representaban el ideal gringo (en cierto modo) de la época.

Ya hablando de caricaturas más cercanas a "mi generación" me gustaría rescatar cinco principalmente: Los Thundercats, Los Transformers, He-Man, G.I. Joe y las Tortugas Ninja. Si bien, en términos de animación eran bastante pobres (sobre todo los primeros capítulos... quien sabe si serían de 12 cuadros por segundo o hasta menos, a 8) el colorido era impresionante y las tramas eran entretenidas.

Ya para cuando empecé a crecer, la animación corrosiva de Nickelodeon que siguió se me hizo un poco boba y no le presté demasiada atención, pero si rescataría a Ren y Stimpy. Para esas fechas, lo que me atrapó fueron, cómo no, los Simpson:

Jebús es un auténtico clásico

Son demasiadas, demasiadas series de animación las que me gustan. Sería imposible hacer un recuento de todo: solamente me gustaría recomendar, en la vertiente japonesa, una serie imperdible para todo aquel que se diga fan de los dibujos animados (le guste el anime japonés o no) llamada Evangelion; y que ha sido reseñada excelentemente en las siguientes entradas del doctor Kentucky Freud Chicken: aquí y aquí.

Ahora tenemos a esos geniecitos de la animación (como Brad Bird) que han rescatado al emporio Disney del marasmo creativo en el que estaban atorados, y que se llaman Pixar. Son una referencia ineludible de la animación de nuestro tiempo: películas como Toy Story, The Incredibles, Finding Nemo, Ratatouille, Wall-E y Up son de las que más he disfrutado en los últimos años.

No sé que sería de mi vida y de la tele sin las caricaturas; probablemente entonces si diría "yo no veo televisión", jojo. Así que desde aquí quiero aplaudir a los famosos animadores, que hacen nuestra vida más deliciosa y estúpidamente entretenida. No olviden que, como decía Oscar Wilde, "todo arte es inútil". Y ahí radica precisamente su gracia: lo que hacen no es estrictamente útil: ES DIVERTIDO. Sigan así.

P.D. Por si alguno de ustedes no lo sabía, en las mexican lands ya se enseña animación en dos o tres universidades privadas; una de ellas es el Tec de Monterrey. Para que vean que hasta ahí puedo encontrar cosas buenas, jojojo. Sorry, Tecs; no hard feelings.

P.D. 2 No estaba muerto, andaba de parranda. Disculpen ustedes mi abrupta desaparición del blog y de tuiter; me tomé unas justas y merecidas vacaciones que, además de todo, marcan una nueva etapa de mi vida. Ya estoy de regreso y pronto estaré comentando sus blogs; ustedes dispensarán pero en poco mas de una semana no me acerqué ni brevemente una computadora. Y aún ahora dudo tener conexión en las noches, al menos por un tiempo. Así que mi adicción al tuiter es menos grave de lo que temía. Gracias y seguimos en contacto. ¡Abur!