La pata izquierda de Cthulhu

¿Todos somos corresponsables?

2011-08-26T11:05:00.001-05:00

La primer guerra que puedo recordar es la del Golfo Pérsico. Ya había nacido cuando se estaba desarrollando la guerra URSS - Afganistán, pero era demasiado chico como para que ahora lo recuerde. Tengo presentes con relativa facilidad las escenas. Estados Unidos, codo a codo con la ONU, eran los buenos; los de Irak eran los malos. La operación militar tuvo un nombre rimbobante (Tormenta del Desierto, se llamaba), había escenas de la CNN con chingos de misiles filmados con cámara infrarroja y un videojuego. De inmediato vinieron las preguntas típicas para los papás (de por sí yo solía incomodar a mis padres con preguntas tipo Mafalda). ¿Por qué se pelean allá? ¿Cuántos se mueren? ¿Quiénes son buenos y quiénes son malos?

Mis padres tuvieron la enorme decencia de explicarme con peras y manzanas y del modo más adecuado a mi edad que se trataba de una lucha por el poder (sobre todo económico) y que no había "buenos y malos" definidos claramente, y que en esos conflictos moría mucha gente inocente que no tenía nada que ver con el asunto en disputa. Punto para ellos (y para mí, de paso). Hola papá, hola mamá.

Apenas unos años después, ocurrió el conflicto zapatista. Esto ya no era un conflicto en un país lejano del medio oriente; ocurría aquí, podía traer miedo, muerte y destrucción en este sitio. Ustedes dispensarán que lo viera así en ese momento, mis queridos analistas políticos; tenía 11 años y creo que es comprensible. Provocaba miedo. En la radio, existían unos insistentes comerciales que decían "México es un país de paz", como si la sola fuerza de la repetición continua de esa frase provocara que mágicamente la guerrilla se detuviera y todo mundo se fuera a trabajar felizmente, como si nada hubiera pasado. Por otra parte, también existía la violencia de los narcotraficantes. Las palabras "capo", "decomiso" y similares comenzaban a volverse cada vez más comunes. Al menos para mí, yo tan imberbe y desconocedor de la vida. O sea, como ahorita, pero con menos pelo y menos grasa corporal.

Por otra parte, y como ya he mencionado en otras ocasiones, yo estudiaba en una escuela de monjas. Si algo se te graba en la educación religiosa, es la sensación de culpa. La culpa por desobedecer a tus padres y "ser malo", la culpa por no obedecer, la culpa por no hacer tu tarea, por no ser bueno con Jesús, por no ser bueno con la iglesia, por el sexo (que ni teníamos), por ver caricaturas violentas y jugar videojuegos ídem, culpa por ir al baño, vaya. Culpa, culpa, culpa. Culpa por todo. Culpa judeocristiana, pues. Sobre eso se sustentan la mayor parte de las religiones occidentales.

Afortunadamente, otra vez la educación dada por mis padres (hola papá, hola mamá) fue casi suficiente para romper ese paradigma e ir venciendo poco a poco esa sensación de culpa. Aunque siempre queda un resquicio ahí. Se implanta como un gusano infecto en la mente, y aunque no hay culpa por las mismas cosas que antes ni en la misma medida, suele aparecer con relativa frecuencia y es difícil quitarla de encima.

Hacer un resumen de cómo aumentó la violencia en el país en los últimos 20 años sería ocioso; a menos que vivan debajo de una piedra (o tengan menos de esa edad, lo cual indica que ustedes son gente joven y que apesta a queso con sudor, o sea, gente que no lee este blog) todos conocen el ascenso de los cárteles del narcotráfico, la corrupción generalizada en los últimos años del PRI y perpetuada con la llegada del PAN a la presidencia y, sobre todo, la ineptitud del último presidente proveniente de este partido para enfrentarse a grupos delincuenciales, utilizando una estrategia que ha roto todos los récords internacionales de estupidez, ganando un sitio de honor junto a Maurice Gamelin como uno de los estrategas militares más imbéciles del universo.

Ayer ocurrió un acto de terrorismo terrible en este país. Algo inusual, a pesar de vivir en un lugar ya acostumbrado a la violencia (mientras ocurra en ciudades o incluso colonias lejanas a donde vivimos). 61 muertos por granadazos lanzados a un casino, hacia personas que se estaban divirtiendo. Por favor, olvídense de consideraciones moralistas y que si los casinos son lugares que fomentan el vicio, la degradación y el sexo premarital y que es culpa del maldito capitalismo; olviden por un momento sus propias y respetabilísimas convicciones políticas y dense cuenta que ahí murió gente inocente y que eso está mal por donde se vea.

En la noche y leyendo tweets al azar mientras disfrutaba de una engordadora cena me topé con una cuenta que me pareció interesante. Les comparto con una selección al azar de su TL:

¿Y saben qué? Estoy totalmente de acuerdo.

...

No sean idiotas. Por supuesto que no.

Desde hace algunos años y ante la presión de mucha gente que lleva años diciéndole a los gobernantes que su "estrategia" para combatir a los criminales está equivocada, esos mismos gobernantes han decidido voltearnos la tortilla y presentar una idea que ha tenido mucho éxito: que todos somos responsables por la violencia que se vive en este país. Que si hay cientos de narcos matando gente inocente es por nuestra culpa, por nuestra grande culpa al contribuir a la corrupción de las altas esferas (curioso, viniendo esto de las altas esferas) desde abajo y que debemos asumir todos la responsabilidad de tener un país más seguro. Suena "aceptable" en principio como medio de conseguir que la sociedad sea más participativa y todos caminemos felices sobre la hojarasca tomados de las manos mientras resplandece el arcoiris.

Bitch, please.

¿Por qué ha tenido tanto éxito esta idea? Porque explota la culpa inherente a la mentalidad católica-a-huevo del mexicano. Sí, sí tiene que ver la identidad nacional, así muchos se digan "ciudadanos del mundo" y cosmopolitas. La culminación es la cuentita de twitter mencionada atrás. Perdóname México (ente abstracto), soy responsable de la violencia por haber comprado algunos discos piratas hace años, me comprometo a no hacerlo nunca jamás por los siglosdelosiglosamén. Somos bien liberales porque no vamos a misa, no creemos en dios y tenemos miles de parejas sexuales, pero nos encanta trasladar nuestro perpetuo sentimiento de culpa hacia otras cosas. Seamos morales, si no somos parte de la solución somos parte del problema, la dicotomía en pleno.

Soy un aficionado a la música (definirme como melómano siempre me ha parecido un poco petulante, por no decir mamón) y toda mi vida he comprado discos originales por la calidad del sonido y porque las portadas se ven bien bonitas impresas. Me gusta la sensación de comprar un CD nuevo, retirar el plástico con cuidado, colocarlo en el equipo de sonido y admirar la portada y el folleto. Eso es algo que no se puede equiparar con ningún disco pirata, con sus impresiones horribles y su olor como a plástico recién retirado de una coladera. Sin embargo, alguna vez compré discos piratas, algunos de ellos en ferias y otros en la calle. Son tan pocos que los recuerdo perfectamente: Un tributo a Ozzy Osbourne, dos soundtracks de anime, dos antologías de rock.

También suelo comprar ocasionalmente en algún tianguis. Comida, casi siempre. También me gusta comer tacos de puestito, delicias gastronómicas que no encuentras con la misma calidad en ningún restaurante establecido. En otras ocasiones se trata de una torta, de un tamal, unas gorditas o cualquier otra garnacha semejante.

Bueno, gracias a los analistas políticos de twitter me entero que tengo las manos manchadas de sangre, porque el comercio ambulante está controlado por la mafia que nos robó la presidencia (ah, perdón, me equivoqué de delirio) y que soy corresponsable de los muertos en Monterrey. Lo de las manos manchadas de sangre es muy raro, porque hasta donde recuerdo mi taquero predilecto es muy limpio.

Arriba: agentes de la maldad y el caos.

¿Saben algo? No, no pienso compartir su culpa. Allá ustedes y sus delirium tremens. Existen niveles de responsabilidad. Sí, estoy de acuerdo en que todos podemos contribuir a mejorar nuestra sociedad, es nuestro deber si queremos considerarnos ciudadanos responsables. No, no creo que todos seamos "un ladrillo más en la pared" y que todos podamos o debamos sostener el mismo peso. Más participación social, sí. Pero debe castigarse a los responsables, y eso implica también a funcionarios gubernamentales, que están muy ocupados en esa repartición de culpas a la sociedad por ser nosotros tan jodidamente corruptos y reaccionarios al exigirle al gobierno ¡que cumpla con su trabajo! ¡Avemaríapurísima! Denuncien, nos dicen, sin garantizar la seguridad de la persona que acude a denunciar.

A lo mejor estoy muy chapado a la antigua (siyeahclaro), pero creo recordar que existe algo llamado "contrato social" que es la razón por la que existe el estado moderno. El señor Rousseau se equivocó en muchas cosas, pero algo sigue siendo esencialmente cierto: el estado existe para cerciorarse de que se cumplan las leyes y el mantenimiento de la libertad civil y política. Este gobierno no lo ha logrado, y por lo tanto es un estado fallido, les guste el término o no. Y por eso mismo, está muy ocupado en responsabilizar a otros por todo aquello que no ha podido manejar.

Los tianguis son parte de la identidad cultural de este país, lo quieran o no. Es cierto, hay grupos mafiosos que controlan gran cantidad de los mismos. ¿Crees que cargas con una culpa terrible y tienes las manos manchadas de sangre por comerte una quesadilla en un puesto? Bien, ya no le compres. Nomás ten huevos para hacerlo de verdad. Es más, un boicot generalizado al comercio ambulante, ya que está lleno de mafiosos y no pagan impuestos. Así veremos cómo muchas personas se quedan sin el único sustento que tienen, pasan de subempleados a desempleados, se agrava la situación económica del país (porque el estado tampoco ha sido capaz de generar una situación idónea para fomentar el desarrollo económico) y veremos cómo los grupos criminales que controlaban esos negocios encuentran otro jugoso negocio en otra parte.

Así que, en el mismo estilo de los HT de twitter, aquí les va una pequeña lista:

Yo soy corresponsable porque hace años di una mordida a un agente de tránsito para que me dejara ir. Tampoco vengo a darles lecciones de moralidad y acepto la parte que me toca, igual que lo de comprar mercancías piratas. No lo volveré a hacer. De hecho, no lo hago desde hace años.
Yo no soy corresponsable porque no he votado por ningún político del PAN o del PRI desde que puedo ejercer el derecho a votar. Y si gana el candidato por el que voté, veo el modo de poder exigirle que cumpla con su trabajo.
Yo no soy corresponsable porque no soy usuario de drogas ilegales. En mi MUY PARTICULAR punto de vista, es irresponsable comprarlas en estos momentos. Siembren su motita. Y presionemos para que se legalicen; el estado no tiene por qué ser papá ni rector de nadie para andarlo cuidando de qué se mete o qué no. Y como he mencionado en otras ocasiones, los narcos me cagan.
Yo no soy corresponsable de los muertos de este país. Existen niveles, como dije antes. Sugiero a ustedes que paren de mamar de inmediato y que le den una leidita al Síndrome de Estocolmo. De nada.

¿Soy un mal ciudadano por exigirle al gobierno que trabaje y pensar que tiene más responsabilidad que cualquiera de nosotros? Según su visión, puede ser que sí. También por criticar sin "proponer". Ahora lo políticamente correcto es proponer siempre, tener siempre una solución a la mano. Como si todos fuéramos especialistas en criminología, por ejemplo. Las críticas no tienen por qué ser amables ni propositivas; muchas veces yo he aprendido más de críticas "destructivas", directas y al grano (y sin proponer nada) que de blandas críticas condescendientes.

Por último, sé que hay muchas personas secretamente fascinadas con nuestro estado de barbarie porque piensan que éste es el estado primitivo y natural del ser humano. Noticias: la teoría instintivista de la agresión es una farsa. El ser humano reacciona agresivamente para garantizar su supervivencia, pero no está genéticamente establecido que mate por placer. Esta violencia no tiene nada de primitivo y sí mucho de moderno.

¿Hace falta cambiar mucho en la sociedad? Sí. Pero, por favor, dejen de adjudicarse culpas y responsabilidades que no son suyas. Crezcan un poquito, por favor. Denle una checada a la Anatomía de la Destructividad Humana de Erich Fromm para ampliar sus perspectivas. Demuestren que son auténticamente responsables y exijan "vida y estructura" en vez de "justicia y orden".

Yo no lo he conseguido, pero en esas ando.

P.D. ¿Neta? ¿Perdóname México? Sí que están muy malitos de sus mentes.

Dio(s). A rainbow in the dark.

2011-05-16T23:15:00.001-05:00

Sing me a song, you're a singer

Do me a wrong, you're a bringer of evil.

Estábamos en la segunda mitad del año 2000. Y sí, para todos los que habíamos nacido aún en los años 80s, decir esa frase tenía algo del encanto de la ciencia ficción. Aún nosotros, los teenage-angst-noventeros, teníamos cierto respeto por el nombre mismo "Año 2000". Los magufos agoreros del desastre habían pronosticado muchas falacias de las que -curiosamente- ya casi nadie se acuerda pero que mucha gente se tomaba muy en serio (¿cuántos de ustedes recuerdan el apocalipsis en forma de computadora llamado Y2K?)... justo como ocurre ahora con el 2012.

Mi hermano mayor, responsable en buena medida de mi afición a grupos de rock que estuvieron de moda cuando yo chapoteaba en el kinder, ya vivía en la "gran ciudad" (donde ambos nacimos, por otra parte) y yo todavía era un imberbe estudiante preparatoriano sin grandes preocupaciones. La etapa de mi adolescencia que pasé en los años de prepa fue la mejor, sin duda. Aficionado a tocar una guitarra eléctrica que fue regalo por graduarme bastante satisfactoriamente de la secundaria y descubriendo lo que podía entre muchos grupos de rock, con acceso bastante limitado en un pueblito, y con conexiones a internet que ahora nos cuesta trabajo imaginar (y que sospecho que, si lo intentáramos, moriríamos de una apoplejía).

Yo tenía muchísimo tiempo sin ir a un concierto. La distancia y los días de presentación eran el problema principal, aunque en ese tiempo tampoco me importaba demasiado. En cada viaje a la Ciudad de México (que eran bastante seguidos) procuraba atascarme de la mayor cantidad de discos posible, con las reducidas posiblidades económicas de un estudiante, en las tiendas de Mixup, que se me antojaban míticas. Quería comprar todo al momento de entrar a una (bueno... eso aún sucede).

En una visita a un tienda llamada "El Disco Recuerdo" que se encontraba en la horrorosísima ultramegakitsch "Plaza de las Estrellas" (nuestro paseo de la fama, como el de Hollywood, we) compré un disco llamado "Machine Head", de una banda de nombre Deep Purple. Al momento de probarlo, sonaba viejito, pero increíble. Identifiqué "Smoke on the water", pero ninguna otra canción me era muy familiar hasta el momento. Fue suficiente para hacerme fan.

Un día recibí llamada telefónica de mi hermano para informarme que Deep Purple venía a México. Bien. Que tocarían el legendario "Concerto For Group And Orchestra" con la Orquesta de las Américas. Excelente. Y que venían acompañados por Ronnie James Dio. ¿Quién?

El nombre me sonaba extrañamente familiar. Vi algunas de las revistas de rock que tenía por ahí y, efectivamente, ahí aparecía. Yo no recordaba nada suyo; en ese momento lo que más escuchaba era Metallica, Europe, Van Halen, Queen, Bon Jovi, Def Leppard, Aerosmith, Guns N' Roses, Skid Row... y no tenía mucho a la mano para salir de mi ignorancia. Esperaría al día del concierto; encargar un disco no estaba ni en mis posiblidades económicas en ese momento, ni en las de la tienda de discos de allá.

Llegó el día del concierto. Todo "padrísimo", excepto en las partes calmadas. Un grupo de simios amaestrados gritando "quereeeeemos rrrrrock" y silbando arruinó algunos momentos... hasta que apareció Dio. Desde el lugar donde me encontraba, y al observar el greñero que traía, mi primera reacción fue pensar "no mames, parece Chela Lora".

No me maten por la comparación. Yo no pedí nacer.

Y entonces comenzó a cantar. Y se aventó algunas propias. "The Last in the Line". Ah, ésa sí la reconocía. No sabía que fuera de él. Qué chingón. Cerraron con "Smoke on the Water", obviamente. Conciertazo. Y con ese comencé a ir a más, bastante más seguido.

Pero Dio fue quien me impactó más entre todos, y quien supo cómo domar a un público bastante estúpido. Aún más que ver a Deep Purple y los legendarios Jon Lord y Ian Gillian. Después me enteraría de la relación que tuvo con esa agrupación hace muchos años, cuando su grupo Elf fue telonero de los púrpuras en los setentaytantos. Y que a raíz de eso, Ritchie Blackmore decidió contratarlo para fundar Rainbow cuando abandonó Purple.

Siempre me impactó su voz. Perfecta para un cantante de metal. El tipo estaba muy chaparro (por algo su grupo se llamaba Elf) pero era un enano con presencia, un gigante en cuanto se subía al escenario. Feo como satanás. Pero sencillo como pocas veces se ve en la escenita del rock, entre tanta faramalla, excesos y demás porquerías. Siempre se me figuró un tipo bastante agradable; alguien con quien disfrutarías entrar en un bar, tomarte unas cervezas y hablar de cualquier tema con naturalidad, pero, sobre todo, de música y rock. ¿Quieren saber de qué hablo? Vean las entrevistas a Dio en "Metal: A Headbanger's Journey", el famoso documental de Sam Dunn.

Después llegó el momento de mudarse a la gran ciudad. El montón de nuevas experiencias y la música, sobre todo la música. Fue cuando pude entrarle más en serio al metal. Pero Dio siempre estuvo ahí. ¿Qué hacía cuando tenía ganas de escuchar metal, pero no sabía qué grupo? Dio. ¿Ganas de escuchar rock sin decidirme por nadie? Dio. Lo conocí en su etapa de Black Sabbath y de Rainbow. Y del famoso (con justa razón) Heaven And Hell, tomé una canción que me impactó como pocas: "Die Young".

"So, live for today. Tomorrow never comes. Die young."

¿Morir joven? Quizá. Te ahorras penurias. Como en Brave New World. Nos hace falta nuestro Soma, y no falta el malpensado que ahora le llama Prozac. Pero creo que no era el punto de la canción. Dio no era ningún suicida. La idea era que disfrutáramos cada momento de vida, como en nuestra juventud. Que nunca la olvidemos.

Los años siguieron pasando. En 2004 tuve la oportunidad de ver a Dio por fin como solista, con su banda. Fue el primer concierto en el que conocía absolutamente TODAS las canciones, sin excepción. Incluso las nuevas. Cierre apoteósico con "Neon Knights". Y la primera vez que escuché en vivo esa pieza maestra conocida como "Heaven And Hell". Alucinante. Una oportunidad más para ver a Dio en 2007, ahora con Black Sabbath, conocidos en esa gira simplemente como Heaven And Hell. Ahí pude escuchar en vivo otras favoritas, como "The Sign of the Southern Cross" o "Falling off the Edge of the World".

Ronnie James Dio y su música estuvieron en momentos difíciles para mí. Al igual que muchos otros músicos y bandas. ¿Cuál es la diferencia? Que Dio me ayudaba a levantarme, no a la autocompasión. Que si bien es necesaria un tiempo durante una crisis, en exceso puede terminar matándote.

I, I, I, I am standing alone, but I can shock you
I, I, I, on the edge of the blade, but no one makes the hero bleed.
I'll smash your face in, but with a smile
All together, you'll never be stronger than me

O qué tal "TV Crimes":

One night in the life of the lonely, there's a miracle in the screen
What did they see? Somebody to love
He guarantees you instant glory, get your money on the line
Gotta send me a plastic Jesus, there's a check in the mail today
That's what I need, somebody to love

En 2009 me enteré de su cáncer. Torcí la boca, pero pensé, "bah, es Dio. Va a salir de ésta. Si Eddie Van Halen pudo..." Cáncer de estómago. Not good. Aún así pensé que podría salir. En la última entrevista que vi le preguntaron cómo se sentía. Dijo que con mucho dolor, que le costaba trabajo comer, pero animado. Se le notaba.

"Today my heart is broken. Ronnie passed away at 7:45 am 16th May."

Con estas palabras comencé a leer el comunicado de Wendy Dio, su esposa, sobre la muerte de Dio. La primera reacción, natural, fue de incredulidad. Después no quise que me afectara ¡qué fanboy! Lamentarse por la muerte de un artista, pffff. Pero era más que eso. Hace tiempo que Ronnie James Dio había dejado de ser para mí un simple "ídolo juvenil" o algo así. Su música era importante en muchos aspectos. Me ayudó de muchas formas, cambió mi visión sobre otras. Y ahora se iba. ¿Y saben por qué a un año duele más su muerte? Porque ya casi no existen músicos que se diviertan como él lo hacía (hablo sobre todo de rock), ya fuera grabando un disco o sobre el escenario, y que además demostraran un profundo nivel de compromiso con su público y su música, más allá de las críticas baratas de una revista o el top list de Billboard. Siempre constante.

Podría haberles platicado sobre que su verdadero nombre era Ronald James Padavona, que era descendiente de italianos y que su abuela le enseñó el famoso "Malocchio", ahora conocido como los "devil horns" -la señal de identidad entre metaleros- para protegerse del "mal de ojo". Podría haber hecho una lista muy completa de sus colaboraciones, tributos a otros artistas, etc. Sobre su influencia en todo el metal. Pero para eso existe google y los internets.

En vez de eso, quise compartirles cómo influyó en un chico de 16 años y la importancia que sigue teniendo en él su música. Y seguirá teniéndola.

Long live rock and roll, Ronnie.

They say that life is a carousel, spinning fast, you've got to ride it well
The world is full of kings and queens, who blind your eyes and steal your dreams
It's heaven and hell!
And they'll tell you black is really white, the moon is just the sun at night;
and when you walk in golden halls you get to keep the gold that falls
It's heaven and hell!
Fool, fool! You've got to bleed for the dancer
Fool, fool! Look for the answer!

P.D. Se pasó el aniversario de este blog tan descuidado. Ya habrá explicación sobre su abandono dentro de una semana y ese post atrasado. Estén pendientes.

P.D.2 You've got some stairs to heaven, you may be right; I only know in my world, I hate the light... I speed at night!

Manifestantes, estereotipos y periodistas, o cómo sobrevivir a la opinión de los intelectuales sin morir (de aburrimiento) en el intento

2011-02-11T14:00:00.000-06:00

¡Hola, gente horrible!

Como habitante de la Edad Estúpida (Siglo XX - Siglo XXIV 1/2, hasta la 2a venida de Jesús), confieso ante ustedes, hermanos, que compláceme en grado sumo contemplar los diversos atentados a la lógica, sentido común, sentido del humor y buen gusto que la gente "inteligente" de este país se dedica a perpetrar, una y otra vez y con un entusiasmo digno de un cachorro de chihuahueño apareándose.

La "élite" intelectual y política me resulta tan simpática y oportuna como alguien que cuenta un chiste de negros a medio Harlem ¿Qué habremos hecho como especie para merecer la presencia de ciertos engendros? Debió ser algo muy, muy malo; estoy seguro que dios, mientras estaba sentado en su celestial inodoro, decidió enviarnos a estos entes como señal de que el fin de los tiempos se aproxima, y que nos aguarda una muerte horrible. Las opiniones de esa "élite" suelen ser francamente repulsivas. Repasemos un poquito de los últimos días, y vamos a darle una vuelta a los temas de "actualidad", chavos. ¡Como si leyeran Cosmopolitan!

Pseudo pacifistas.

Aquí vale reconocer algo: en nuestro joven país bananero, una marcha, una manifestación multitudinaria, ya no requiere de huevos, al menos no del modo en que se necesitaban antes (ver 1968). De no muy buena gana, el gobierno fue cediendo el espacio público y ahora cualquier monigote puede cerrar el tránsito vehicular por cualquier idiotez (Kalimba was here!). Es un derecho, así como un automovilista emputado tiene derecho de mentarle la madre a los manifestantes.

He leído a muchas personas indignadas con la "violencia" que exhiben los manifestantes en Egipto. Piden "civilidad" a la población. C'mon, people. Eso es lo que sucede cuando tienes a un fulano gobernando durante 30 AÑOS. La gente termina por entender que el susodicho fulano no piensa moverse de ahí por las buenas. "Ay, que respeten." "Ay, que haya diálogo entre las partes." Huevos.

Fuck civility. Si yo creo que eres un imbécil, tengo todo el derecho de decírtelo. Será tu responsabilidad demostrar lo contrario, o ser lo suficientemente inteligente como para inventarte una respuesta mínimamente creativa.

Por mucha supuesta estabilidad que genere un gobierno paternalista, se necesita ser un mico con retraso mental para no darse cuenta que tanta permanencia en el poder no es sana. Lo que me recuerda a los fans de este señor...

"El mejor presidente que ha tenido México."
"Vuelva, don Porfis ¡lo necesitamos!"
"No soy gay, pero si don Porfis me pidiera saxo enal se lo concedería sin dudarlo."

De un tiempo para acá, han aumentado mucho las frases de este tipo entre la gente culturosa. Es curioso que las personas que más halagan a don Porfis suelan ser los defensores más acérrimos del libre mercado. ¿Pues no que están contra el paternalismo del estado? "Necesitamos mano dura como en los tiempos de don Porfirio." Cada vez que algún enano mental dice esto, 200 niños de Zimbabwe son enviados a un orfanato de mala muerte en Siberia.

¿Alguien quiere pensar en los niños?

¿Saben a quién me recuerda Porfirio Díaz en los días de apogeo de su dictadura? Sí, creo que he visto algo así recientemente...

Claro, ambos tienen en común que trajeron "estabilidad económica" y "progreso" a sus respectivos países. A costa de chingarse a unos cuantos opositores y tener jodidos a otros tantos, porque, ya saben, el desarrollo y todo eso.

Políticamente correcto.

Hace unos cuantos días, transmitieron en Top Gear, programa británico sobre automóviles, una serie de comentarios sobre los mexicanos. Nos dijeron flojos, que nuestra comida parece vomitada de gato y cosas semejantes (admítanlo, los tacos de vísceras o el bacalao navideño si tienen aspecto de vomitada). El embajador Medina Mora (que probablemente estaba viendo el programa mientras dormitaba) reaccionó de inmediato, y al grito de "mas si osare un extraño enemigo" y el lábaro patrio y todas esas cosas, exigió enérgicamente una disculpa de los productores del programa, la legendaria BBC, y sus realizadores.

He aquí a un defensor del ávaro patrio. Soy fan del "Moreno Prometeo". Se le olvidó, pero le "echó ganas" ©, otra marca nacional.

Me parece que aquí los presentadores de Top Gear tienen un error fundamental. Querer lograr que su humor sea, justamente, mexicano. O sea, simplón, forzado y lleno de estereotipos.

Es que nosotros no lo hacemos con mala intención. Es folclórico. O sea.

¿Así que los ingleses nos dijeron flojos? Paren sus felaciones un momento y oféndanse por las cosas correctas. Yo me siento sumamente ofendido con Top Gear porque, viniendo de un grupo de humoristas ingleses, esperaría algo aún más insultante, no una imitación barata de la sección deportiva de Televisa. Algo como esto, pues:

¡Nosotros somos más "belgas" que los belgas! ¿Bélgica qué? ¿No merecemos un mejor insulto?

Dejemos a los muchachos de Top Gear. Todos estaremos de acuerdo en que hacen humor muy irreverente. Irreverente para un asilo de ancianos desahuciados.

El señor Miyagi no los recomienda

Freedom of speech!

Oh, wait. Regresamos a éste de nuevo. Pero de eso se trata todo esto ¿no?.

En ese texto la hice de abogado del diablo (o de García Márquez, que si bien no es el diablo, debe tener aproximadamente su edad y es 768% más aburrido). Señalé que Lydia Cacho se había pasado levemente de tueste al acusar al gabo casi de proxeneta. Bueno, pues hace una semana, a una periodista (Carmen Aristegui) se le ocurrió preguntar en su programa de radio, a propósito de una manta mostrada por un grupo de simios en celo en un bonito performance del congreso, si el presidente de la república es alcohólico. Lo que le costó el despido casi inmediato de su trabajo.

Que la birjensita y todos los santos nos amparen. ¡Aristegui difundiendo rumores! ¡Y eso que dice ser una periodista profesional! ¡Esto no puede quedarse así! ¡Llenemos de indignados y feroces y mal redactados y pésimamente escritos comentarios las notas de los periódicos para manifestar nuestro enérgico repudio!

Hagamos algunas cuantas precisiones, hato de bestias:

Pueden estar de acuerdo o no con lo que dice la señora. Si no están de acuerdo, le cambian a la estación. Se llama "libertad de elección". Me cae que no la tienen que escuchar a huevo. Y ella puede preguntar lo que considere pertinente. Malo sería que un periodista no lo hiciera. Por eso ya no existen rivalidades como las de Rousseau y Voltaire, señores.
Los dueños de MVS la corrieron alegando un supuesto "código de ética" que supongo existe en el limbo y en sus negros y marchitos corazones, porque hasta el momento nadie lo ha visto. Debe tratarse de un pergamino mítico e inexistente, como el Necronomicón o la biblia.
(Un sentido aplauso a quién tomó la inteligente decisión de despedir a la periodista con el mayor rating matutino. Eso, señores, es saber hacer negocios).
(Sus mamadas).
Señores dueños de MVS: existen unos prácticos disclaimers que los libran de cualquier responsabilidad: antes de cada programa que transmitan, se menciona algo como esto: "las opiniones aquí vertidas son responsabilidad absoluta de quien las emite y no necesariamente reflejan las opiniones de la empresa, pero se incluyen por respeto a la libertad de expresión." ¿Vieron como no son difíciles de redactar? Redáctenlos, grábenlos y péguenlos donde más les convenga. De nada.
Hasta donde yo sé, los "códigos" dentro de una empresa no son causales de despido inmediato. Cuando mucho, te hacen una recomendación, y después, si reincides, ya te mandan a comer plátano silvestre. A menos que tu jefe ya quiera enchufarte, por supuesto. En las memorables palabras del gran filósofo mexicano Hugo Sánchez: "es como cuando pones mierda en un ventilador: salpica todo."
(No sé a qué venía la cita de Hugo Sánchez, pero es un hitazo).
Si consideran que es correcto que un empresario trate de ese modo a sus empleados (empleados a los que, por otra parte, le paga justamente para que den su opinión. No existen los noticieros neutros), entonces son unos jefes muy ojetes o unos empleados muy dejados. Y zoquetes.

De nuevo, el señor Miyagi no los recomienda, tarados.

Y esto nada más respecto al derecho de hacer preguntas. No me gusta generalizar (bueno, la verdad es que sí), pero los comentarios contra Aristegui en los periódicos rayaron en el analfabetismo semifuncional. Y aunque no he estado en twitter, me imagino que fue algo muy parecido. Una joyita que leí por ahí, en alguno de esos comentarios de pasquín, fue algo similar a esto:

"Psss a mí que me importa que el presidente sea borracho... yo he conocido borrachos perfectamente funcionales... y pss prefiero que sea borracho (como buen mexicano) a tener a un pendejo de presidente". -Un pendejo, febrero de 2011.

Como ven, es algo digno de inscribirse en letras de oro o en una placa de mármol en una plaza pública. Estuve tentado a preguntarle su nombre; así podré plantar un árbol en mi jardín, al que nombraré como él, para que de ese modo pueda recordar constantemente su ejemplo de vida (también me gustaría pensar que es una broma mal elaborada y que el autor está malito de su sarcasmo).

No necesitamos a Top Gear para perpetuar el estereotipo del mexicano "entrón y borracho." De eso podemos encargarnos perfectamente nosotros. Por otra parte, me queda perfectamente claro que no entienden la diferencia entre un borracho común y un alcohólico.

(Favor de poner el primer movimiento de la "Primavera" de Vivaldi antes de continuar)

"Alcoholismo (Síndrome de dependencia al alcohol). Es una enfermedad caracterizada por la dependencia al alcohol (duuuuuh). Se consideran alcohólicos aquellos bebedores cuya dependencia de dicha sustancia ha alcanzado un grado tal que presentan trastornos mentales, además de otras manifestaciones que afectan a su salud física, sus relaciones con otras personas o su comportamiento social y económico. Deben someterse a tratamiento especializado."

¿Captan la idea? Su amigo el pedote, ése que cada fin se pone unas guarapetas de campeonato internacional, no necesariamente es un alcóholico en el sentido estricto del término. En su vida diaria, alguien que es perfectamente funcional para trabajar y realizar otras actividades no necesariamente es un enfermo alcohólico (en todo caso, será un alcohólico en tratamiento). En cambio, si deja de hacer cosas importantes y a abandonar responsabilidades de manera continua solo para ponerse hasta las manitas, el asunto comienza a cambiar. Y eso sin tomar en cuenta toda la parte psicológica, como la tendencia a la depresión de estos personajes. Ser alcohólico, como ven, es otro pedo (literalmente).

Muchos dijeron que si el pelón fuera, efectivamente, un alcohólico, es algo completamente privado. No hay tal, maestros. Si el sujeto fuera un abogadillo gris y patético cuya vida a nadie le importa, ese argumento es válido. Solo que resulta que sí, es un abogadillo gris y patético, pero además es el jodido presidente.

"Es que Churchill era alcohólico, y Roosevelt también, we" No sé que parámetros usen para comparar a esos dos con Calderón, pero necesitan unas clases de historia. Aunque tal vez sí se parecen en algo: sus arranques y la poca tolerancia con sus detractores.

"El nauseabundo y humillante espectáculo de este viejo abogado del Colegio de Abogados de Londres, hoy fakir sedicioso, trepando por las ramas del palacio del virrey, para discutir y negociar de igual a igual con el representante del emperador, mientras pone en marcha una insolente campaña de desobediencia civil." -Churchill sobre Gandhi, 17 de Febrero de 1931.

"Cuando volví a mi país natal, después de todas las historias sobre Hitler, no pude viajar en la parte delantera del autobús. Volví a la puerta de atrás. No podía vivir donde quería. No fui invitado a estrechar la mano de Hitler, pero tampoco fui invitado a la Casa Blanca a dar la mano al presidente." -Jeese Owens, sobre lo que sucedió después de triunfar en los juegos olímpicos de 1936. (Es que era un negro apestoso, ya saben).

¿Ya notaron que estoy ocupando cualquier excusa disponible para poner esta imagen?

Los dueños de MVS, en último caso, son libres de quitar y poner a quien quieran. Es su empresa. El asunto, justamente, es si están haciendo algo ético. Oh, la ironía. Me recuerdan a los dueños de muchas universidades privadas, que insisten en ver a sus alumnos como simples clientes, a los que no pueden reprobar porque se les esfuman y pierden dinero, cuando ese tipo de asuntos tienen muchas aristas (me gusta ocupar la palabra "arista". Sueno como intelectual).

Para cerrar esto: ¿han notado que el periódico Milenio se está especializando en columnistas-hígado? Primero Carlos Mota, y ahora Ciro Gómez Leyva, quien tal parece que ya no agarra la onda de nada, absolutamente nada. Está perdido.

Qué te pasó viejo, antes eras chévere...

Oh, un cable de última hora. Mientras escribo esto, Hosni Mubarak, presidente egipcio durante 30 años, acaba de renunciar. Bien hecho. Los egipcios lo lograron. Y no, obviamente no será una transición sencilla, y seguramente habrá más manifestaciones violentas. Repercutirá en el desarrollo económico, sin duda. Esas cosas no importan demasiado. Lo importante es que una sociedad sea lo suficientemente madura como para no permitir que una organización o un individuo se perpetúe en el poder, se llame Díaz, Mubarak, Chávez, Stalin o Franco. No somos niños. Y en algún momento se tiene que crecer. Wake up, sleepyheads.

Crecer, con todo lo que implica. El señor Miyagi sí lo recomienda.

WikiLeaks is here, bitches

2010-12-08T11:45:00.001-06:00

*Silencio*

Is there anybody out there?

¡Amiguitos! (Eso es un decir, yo soy un ser sin sentimientos y sin amigos y que come focas bebé). Ha pasado un largo tiempo. Pero este blog aún no ha muerto. Perdería mi tiempo con ustedes hablando de las razones por las que estuve tanto tiempo alejado de este espacio, pero la verdad mi interés en explicárselos es el equivalente al interés que tengo en ver el campeonato internacional de canasta uruguaya. Básteles saber que estuve en una peligrosa expedición en Afganistán, donde rescaté a 27 talibanes y un perro, ya que Rambo apoyaba a los talibanes y fue una especie de homenaje indigno hacia tan augusto personaje.

Ejem, bueno.

Hace ya algunos meses publiqué una entrada llamada "Freedom of speech", donde hablo, básicamente, de un asunto de politiquerías internas que fuera de esta república bananera no le interesan mucho a nadie, excepto por el asunto de la libertad de expresión y sus implicaciones. Han sucedido muchas cosas desde entonces. Una de las más notorias, hablando justamente de libertad de expresión y todo eso, ha sido el ascenso de twitter a "medio masivo de información". Esto, sumado a la inexperiencia (y estupidez) de los "comunicadores" tradicionales que probaron suerte en la "novedosa herramienta" ha provocado enormes cantidades de carcajadas entre los usuarios que ya tenemos cierto tiempo ahí. Los n00bs de twitter suelen sentirse intimidados ante los niveles de ojetez alcanzados por algunos (me incluyo) y las dosis de sarcasmo (que solo agoniza, pero aún no ha muerto). El anonimato y la posibilidad de tener un contacto crudo y directo con "celebridades" ha convertido a twitter en una especie de "tierra de haz-lo-que-quieras", un territorio semianárquico en el que las figuras de autoridad no se sienten cómodas por el simple hecho de que cualquier persona puede decirles que se la pelan o que vayan a chingar a su madre de puntitas, simplemente porque se les pega la gana o les resulta gracioso.

Sin embargo, y aunque es simpático poder decirle directamente a Paulina Rubio que es una perfecta idiota o a Carlos Loret de Mola que es un hipócrita pendejo huelepedos, no es algo que esencialmente preocupe a gobiernos o autoridades. Pero la esencia de los intertubos es el principio de libertad. Libertad de expresión en toda su plenitud, sin reservas, como debe de ser.

Desde hace algunas semanas, algo explotó en los internets... y abrió unas cloacas muy apestosas.

Para los que viven debajo de una piedra, eso es el logotipo de Wikileaks. Para los retardados mentales (porque ni el ser un ermitaño justifica tanta falta de información, zoquetes), WikiLeaks se autodefine como una organización sin fines de lucro, que publica documentos con información que debería ser de interés público, sobre todo aquellos relacionados con regímenes totalitarios, guerras, religiones y empresas. Claro, casi todos son "documentos clasificados" por "razones de seguridad nacional". Pero un gobierno supuestamente democrático ¿debe ocultarle información a sus gobernados?

¡Viajemos en el tiempo, amiguitos! *sonido de DeLorean acelerando a 88 MPH*

Ustedes disculparán los arrebatos nostálgicos de este anciano

Estamos en Atenas, 450 A. C. Una ciudad fundada por griegos medio orates (y jotos) donde se dedican a desarrollar el pensamiento filosófico y las artes. Hay muchos pensadores que por módicas cantidades (y algunos pequeños arrimones a sus discípulos) transmiten conocimientos e ideas muy avanzadas para la época. Lo más innovador es el sistema de gobierno: algo llamado democracia. Gobierno del pueblo. Eso quiere decir que las decisiones importantes relativas a la ciudad se toman entre todos, realizando una votación entre los ciudadanos libres.

Era un sistema verdaderamente novedoso, y tuvo buenos resultados (por lo menos hasta que fueron lo suficientemente estúpidos para pelearse con los espartanos) ¿Por qué les funcionaba? Bueno, eran pocos y cultos. Y tenían esclavos; no tenían que desperdiciar su tiempo en trabajos duros y desagradables como limpiar letrinas y cosas de ese tipo. Además, las mujeres no votaban, una sabia decisión, confirmada cada vez que escucho a una fémina afirmar que "Enrique Peña Nieto es guapísimo". Los atenienses sabían lo que hacían: las mujeres deben estar limpiando pisos y cocinando, cof cof.

Pausa para dejar que las feminazis despotriquen a gusto.

¿Qué sucede con la democracia en nuestra época? Tomemos el ejemplo de Estados Unidos, ya que es la nación más grande del mundo mundial que ofrece democracia, prosperidad, libertad y justicia para todos.

¡Por la libertad, la justicia y el sueño americano!
¡Por los niños que aún no tienen dientes, y a los que ya les salieron, etc!

El gringo promedio no me resulta esencialmente desagradable. Al contrario, me cae relativamente bien. Es algo parecido a una masa de grasa con un cerebro blando (conformado por materia gris y pedazos de pizza) y medianamente funcional. No es un retrasado mental; posee habilidades financieras que le permiten detectar ofertas y descuentos en centros comerciales con una destreza semejante a la de un cazador del paleolítico en búsqueda de un delicioso Baluchiterium, y sabe distinguir una hamburguesa de un hot dog. Maneja aparatos electrónicos con facilidad, tiene nociones mínimas de civilidad y suele trabajar bien, básicamente porque no le gusta perder.

Estas ingenuas y simples masas gelatinosas siempre quieren lo mejor para su país, (God Bless America y todo eso) pero son lentos y un poco torpes para analizar cualquier cosa que no sea el último juego de football, el traje que Oprah se puso en la mañana o el último chiste de Jay Leno. Eligen mediante un sistema algo así como democrático a sus gobernantes... y nada más. Reducen la democracia a un simple sistema de votos para elegir a quien creen que pueda ~~manipularlos~~ gobernarlos mejor. Pero los tipos elegidos para gobernar no siempre son como el gringo promedio. Al menos, no la mayoría. Aparentan serlo, pero tienen acceso a conocimientos e información superiores al resto. Y aprovechan eso para manipular a sus gobernados, haciéndoles creer que las acciones que toman son las mejores para su país ¡para el beneficio de todos, por la libertad, la justicia y... bueno, ya saben el resto.

Awww. Solamente falta el perro campeón.

Aunque sigo sin entender por completo el proceso mental (supongo que nulo) que lleva a un gringo a apoyar una invasión de su gobierno a un país remoto (y a veces ínfimo) que ni siquiera es capaz de ubicar en el mapa, entiendo sus razones: ¡es lo mejor para "América"! ¡Protegen su seguridad y además llevan civilización, progreso y democracia a esos cochinos amarillos/negros/genéricos que viven en Pakhuztlanistán! Los grandes hombres blancos que viven en Washington (eeeh... bueno, hay muchos negros también, asquito) no les mentirían.

Pero resulta que sí les mienten. Que las decisiones que toman no están encaminadas al "beneficio común de la gran familia americana". Desde hace años, a los críticos del sistema gubernamental gringo (como a Naomi Klein, hablando de un ejemplo reciente) no los han bajado de conspiranoicos, colectivistas, enemigos de la libertad, blablableblu. Y en muchas ocasiones era muy difícil probar esas acusaciones, porque los documentos que servirían para hacer eso estaban clasificados, sin acceso público.

Un día, un sujeto llamado Bradley Manning (analista militar gringo) despertó de buenas y dijo "¡Ya sé que hacer hoy! ¡Voy a tomar todos los cables de comunicación secreta diplomática y militar y se los voy a entregar a WikiLeaks para que los difundan! En la tarde iré a pasear a mi perro y por la noche tal vez pueda coger un rato". Las razones son levemente irrelevantes. Quiero pensar que el tipo tiene escrúpulos y le asqueó ver la cantidad de porquerías que hacía su gobierno "elegido democráticamente". El hecho es que sucedió, y después de armar un plan con sus cuates, Julian Assange, hacker, investigador y director de WikiLeaks (y el sujeto con los huevos más enormes del planeta) decidió hacer totalmente pública esa información. Para los gobiernos del mundo, fue tan agradable como recibir 250000 piquetes de termita en sus respectivos anos.

Dicen que las bolas de Julian Assange son de acero... con núcleo de titanio. Dicen.

Ya antes WikiLeaks había difundido el asesinato a sangre fría desde un helicóptero de un reportero de Reuters. Fue un golpe duro para el aparato militar gringo... pero nada como lo que vino después. Nomás 92000 documentos sobre la guerra de Afganistán, 131000 sobre la guerra en Irak y 250000 cables diplomáticos secretos.

La crónica de lo que ha pasado desde entonces ha sido todo un espectáculo cómico - mágico - musical. Gobiernos enloquecidos, chismorreos de embajada ventaneados, Hillary Clinton corriendo de un lado a otro como pollo sin cabeza, búsqueda continua de Assange para arrestarlo con el menor pretexto posible, republicanos enfurecidos pidiendo que se clasifique a WikiLeaks como una organización terrorista internacional.

Arriba: Hillary Clinton en un día normal de trabajo. Dramatización.

Los ataques a WikiLeaks han sido brutales, pero han sabido defenderse. Es la magia de los internets: un grupito de seres aparentemente insignificantes pueden enfrentarse al país más poderoso del planeta. Los Leaks estaban albergados en el servidor de amazon, que ya les negó el servicio. Y desde entonces han surgido 507 sitios espejo (hasta el momento) para albergarlos. Paypal, Visa y Mastercard ya le negaron su servicio para recibir donaciones. Claro, Paypal y Mastercard sí funcionan para el Ku Klux Klan, porque, ya saben, Estados Unidos es la tierra de los libres y los valientes. Hoy por la mañana los hackers del mundo tiraron la página de Mastercard. Un banco suizo ya le canceló una cuenta a Assange. Twitter ha sido acusado de manipular los trending topics para que no aparezca toda la información al respecto, aunque eso no ha sido comprobado. Y todo esto para los menos de 1000 cables que se han publicado hasta la fecha... de 250000. Que, de hecho, solamente están confirmando cosas que ya se suponían y se afirmaban.

¡Por las arrugadas y horrendas chichis de Elba Esther Gordillo! ¿Por qué tanto miedo de los gobiernos? ¿No se supone que son democráticos, que le dicen la verdad a sus gobernados? No quisiera pensar que nos han estado mintiendo todo este tiempo, avemaríapurísimadiositosanto.

El hecho es que WikiLeaks se está convirtiendo en un parteaguas, aunque yo más bien lo llamaría un partemadres. Jóvenes "activistas" 2.0: ¿no clamaban a gritos por una revolución? Están entrando en una. WikiLeaks está abriendo una bifurcación. Por un lado y como están ocurriendo las cosas en este momento (y como ya hemos visto que han ocurrido antes) es la puerta casi directa a cerrar las comunicaciones a las masas, regular internet con acuerdos como el ACTA, pero con disposiciones aún más endurecidas. Pero los internets tienen su propia defensa: los mismos usuarios. Siempre hay quien puede brincarse regulaciones, firewalls y etc. Por otra parte, también está el ciudadano común, que en esta época tiene acceso, mucho más que nunca, a una cantidad de información inconmensurable. Depende de él decidir si le vale madres que su gobierno lo use y lo engañe o si decide hacer algo al respecto... aunque sea votar por nuevas opciones. No se les exige mucho, tan sólo usar un poco el cerebro.

La ciencia ficción es un género literario amplísimo, mucho más de lo que suelen creer los legos (lelos) que lo asocian con escenas de disparos lasser en el espacio. Tenemos estos escenarios (siempre quise decir eso, suena harto profesional): si prosperan las regulaciones a internet, habremos dejado pasar tal vez la oportunidad más grande de la historia para acercarnos a gobiernos realmente democráticos. Nos iremos encaminando hacia un mundo a la Fahrenheit 451. Si no han leído esa estupenda novela de Ray Bradbury, dejen de leer esto y corran a subsanar su supina ignorancia, perdedores; ni siquiera pienso decirles de qué se trata. Por el contrario, si el modelo Wiki prospera, entonces vamos más en camino hacia "The light of other days", una novela de Arthur C. Clarke y Stephen Baxter. De esa sí les explico el argumento básico porque es menos conocida: en un futuro cercano, una cadena de telecomunicaciones desarrolla una tecnología para manipular agujeros de gusano, de modo que les permite observar puntos distantes en el continuum espacio - tiempo. Cuando esa tecnología llega al gran público, destruye de manera inmediata todo vestigio de privacidad, ya que se puede enfocar CUALQUIER punto de cualquier suceso ocurrido. Pónganse a pensar ¿que ocurriría si una persona cualquiera pudiera descubrir sus secretos, verificar que lo que han dicho es real? ¿Soportarían que todo el mundo pudiera comprobar exactamente cuándo mintieron, a quién, por qué? Dudo que lleguemos hacia ese extremo, pero también pienso que quien le tenga tanto miedo a la transparencia es porque tiene mucho que ocultar. Se "los encargo de tarea", chavos buena onda.

Ah, ayer Julian Assange se entregó voluntariamente a la policía británica. La interpol ya había girado una orden de aprehensión del más alto rango. Estaban buscando cualquier pretexto para detenerlo, así que no es nada extraño. El muy cabrón ya lo tenía todo planeado: así se asegura que su proceso sea público y que no le fueran a disparar "accidentalmente" al arrestarlo, por "oponer resistencia" o algo así de simpático. ¿Los cargos? Coger sin condón en Suecia, básicamente. Y que no le llamara al día siguiente a la que se despachó.

Les digo, pinches viejas son del diablo. Cuánta razón tenían los atenienses.

P.D. No sé ustedes, pero yo amo profundamente vivir en esta época. Tenemos internets. Y vacunas. Pobrecitos de los que piensan que "antes se vivía mejor".

P.D. Me ha dado mucha flojera responder sus comentarios anteriores, pero no tengan duda de que lo haré. En el día más brillante, y en la noche más oscura, la maldad no escapará a mi vista... digo... sí, este fin de semana los respondo. Gracias por leer y todo eso.

La música más aburrida del universo

2010-07-15T09:40:00.002-05:00

Existen muchas situaciones en las que uno puede encontrarse con música pinche. La música pinche es una parte esencial de la existencia de todo chilango que dedica cuatro horas diarias a moverse entre metrobuses, metros, microbuses y etc., por ejemplo. Siempre es común toparse con el exquisito gusto del "operador" de "la unidad", que puede incluir éxitos de la poesía lírica internacional como "Arrincónamela" o la canción genérica de reggaetón que usted prefiera y guste, damita, caballero. Sin olvidar a los inspirados músicos callejeros, que aparecen de entre las sombras y cuya voz (y olor) suelen ser tan agradables como un chancro purulento.

Izquierda: combi-microbús. Derecha: ~~chancro purulento~~ cantante de microbús

El pinchismo en la música es muy conocido y los ejemplos sobran. Sin embargo y sin duda alguna y sin temor a equivocarme, y que Marlon Brando se levante de su tumba y me golpee si esto no es cierto, la peor música pinche es la que pretende ser "música culta". Procedo a explicarme.

Los negros le han regalado muchas alegrías al mundo. Ellos han inventado la máquina de escribir, el teléfono celular (técnicamente los nazis no deberían ocupar celulares, por puritita congruencia... yo nomás digo), el aire acondicionado, el refrigerador y, por supuesto, el jazz y el rock. Además, la tía Jemima es una invención adorable y seguramente tiene una marca en su honor porque cocinaba los hot cakes más deliciosos del universo.

Jemima ♥♥♥

Desde que a Scott Joplin se le ocurrió inventar esa música chistosita y pegajosa conocida como "ragtime", los negros iban para arriba. Tocaban e inventaban buena música, les pagaban por ello y hasta empezaban a tener algo así como derechos humanos. Estuvieron todos esos artistas geniales, como Charlie Parker, Dizzy Gillespie y Miles Davis. Luego vino el rock, el funk y el soul. Lo estaban haciendo bien. Y seguramente tenían unos pitotes, como todos los negros.

Un mal día a principios de los 70's, a un grupo de pelmazos drogadictos del Bronx se les ocurrió que estaría padre que en sus fiestas extendieran la parte rítmica de las canciones de personas que sí tenían talento, como James Brown. Específicamente, un tipo llamado Clive Campbell se dio cuenta de que podía lograr ese efecto si movía la aguja de la tornamesa hacia atrás muchas veces. Muchas, muchas, muchas veces.

Posteriormente se hizo llamar a si mismo "DJ Kool Herc" y de ahí surgió ese esperpento conocido como hip-hop, que es oficialmente la música más aburrida jamás creada por un negro. Felicidades, muchachos; anularon el respeto que sentía por ustedes.

Ah, también denle las gracias por la agradable moda de sustituir la letra "C" por la "K"

Para empezar, el "músico" de hip hop (also known as DJ) no crea música: ~~se roba~~ toma prestada la de otras personas que hacen música de verdad y la mezcla "de formas bien alternativas". Aunque claro, el hip hop no sólo consiste de eso, también está la parte lírica, que es conocida como "rap". El rap es una sucesión de palabras rimadas casi con el mismo talento que Arjona, pero en inglés y de manera rápida y repetitiva, sobre un fondo musical igualmente soso y repetitivo. Oh sí, los genios musicales del siglo XXI.

Izquierda: negro chingón. Derecha: negro imbécil.

Vamos a ver algunos ejemplos de letras de hip hop para analizar la profundidad de su contenido, ya que, como dicen sus partidarios, son tan poéticos que deben provocar que T. S. Elliot se esté pudriendo de envidia en su tumba:

"U can find me in da club, bottle full of bub, look mami I got the X if you into taken drugs; I'm in there having sex, I ain't into makin' love". Que chingón, justo lo que necesitábamos: otro imbécil que le grita al mundo lo chingón que es, lo mucho que se droga y lo mucho que coge. Porque eso es ser cool, bro. Perdón, "kool".
"Pa' la salud! (To your health!)... word up, tequila style, eat the worm motherfucker. Tequila sunrise, bloodshot eyes, realize we're all born to die, so get the money nigga!" A ver, ectoplasmas con retraso mental: no se dice "pa' la salud", es "salud" y equivale a decir "cheers", no "to your health", animales. En segunda, el tequila no lleva gusanos, ése es el mezcal, cerdos incultos. Y finalizamos con una reflexión barata elaborada por el capitán obvio y esa obsesión ridícula con el dinero y por decir la palabra "nigga" más veces de lo que un chilango promedio dice "wey" en medio minuto.
"Bitch please, get down on your god damn knees, for this money chronic clothes and weed, you fuckin with some real O.G.'s". Blablabla, soy un chingón tengo viejas, bla bla bla bla bla, mota, bla bla bla. Y luego dicen que la hierba no hace daño. Alguien aquí tiene serios problemas de autoestima.
"Shit, all I wanted her to do is suck my dick, so how about hittin' a motherfucker on my pager, busy now bitch, but you can give me the pussy later. I can't stand fake ass bitches, lyin' ass niggaz and you punk ass bitches". Tetas, culo, tetas, tetas, culo, culo, culo, tetas, mami, mami.
"I buy you flowers and candy all the times that you threw them back at me, told me you hate me, you gonna hate me more; when you find out, you can't escape me, whore. The more that you slap me, the more that it turns me on, cuz you love me, and I love you more". ¡No mamen! ¡Tenemos al nuevo poeta romántico del siglo! I get it: whore, more. ¡Que rimas! ¡Que ingenio!

Las letras anteriores fueron cortesía de 50 Cent, Cypress Hill, Snoop Dogg, Tupac Shakur y Eminem. Wait... Eminem? Sí, Eminem. La cagada humana más grande que se haya parido en el mundo desde Hitler. Enimem. No puedo decir en palabras lo mucho que me caga Eminem. ¿Alguna vez han olido un chiquero repleto de cerdos sin limpiar mientras están crudos, desvelados y con diarrea (ustedes, no los cerdos)? Bueno, quizá eso les de una idea aproximada de lo que siento cuando veo a Eminem.

¬¬

Entonces, recapitulemos (estaba esperando una oportunidad para usar esa palabra en el blog): mis estimados niggas: no son graciosos, ni ingeniosos, ni poéticos, ni hacen música (ni de vanguardia ni de la otra) y mover unos samplers, tornamesas y cajas de ritmo no los hace artistas. Detengan sus felaciones mentales (y de las otras) y por favor, proporciónenos música de verdad como lo hacían sus abuelos. Anden, sean buenos, sé que pueden lograrlo. Y por favor, paren de matarse entre ustedes, a menos que estén haciendo una limpia de elementos patéticos para que nunca vuelvan a introducir al mundo sus horribles, horribles canciones. En ese caso está bien.

Entiendo por qué se mataron mutuamente. Siendo tan feos, cualquiera lo haría.

Sí, si, ya sé lo que van a decirme: "existen raperos que si hacen letras con sentido, blablablatumalcogida madre, blabla". Ok, tomemos el ejemplo de dos grupos: Public Enemy y N.W.A. y veamos cómo terminaron algunos de sus miembros:

I rest my case.

See ya, bros, madafackas y todas esas cosas que dicen entre ellos. Valen mil.

P.D. Por puro respeto a la nula dignidad de este blog, no voy a hablar del espantoso hip hop en español. Thank you, and godspeed you. Good night.

P.D. 2 Para quien quiera, puede ver la respuesta breve a sus comentarios en posts pasados. Hasta los estimo un poquito, porque les respondo y todo eso. Se ven.

Sobre karma, deudas cósmicas y otras explicaciones para débiles mentales.

2010-06-10T11:15:00.000-05:00

Cuando somos niños, uno de los principales procesos de adoctrinamiento (perdón, educación, jeje) por el que pasamos es el de "ser obedientes". Un niño obediente es sinónimo de niño bueno: el niño que se queda quietecito en un rincón, juega "tranquilo" y no "destroza las cosas" es un niño bueno. El niño bueno obedece lo que diga mamá y papá, y ya de paso, abuelos, tíos, hermanos, primos y hasta el perro.

Cuando comenzamos a evolucionar de asquerosas y babeantes larvas hacia asquerosos y babeantes adolescentes, la situación comienza a cambiar un poco. Nos gusta "rebelarnos" contra nuestros padres, maestros y todos aquellos que identifiquemos como "los mayores". Básicamente esa rebeldía consiste en realizar pendejadas diversas y hacer lo contrario de lo que nos digan, y pocas veces se transforma en algo verdaderamente importante o trascendente. Tarde o temprano muchos pasan su "fase" y se transforman en ~~grises e idiotas empleados oficinistas~~ seres de bien y de provecho para la sociedad.

Aprendemos de nuevo las "virtudes" de "ser bueno" y ~~lamebotas~~ obediente: mejores sueldos, trato deferente de parte de los jefes y ese tipo de cosas. Pero si todo eso no funciona, existe la opción del castigo sobrenatural: ya saben, el señor barbudo que es piedad y bondad infinita y que te condenará a una eternidad de sufrimientos inenarrables si no lo obedeces.

El caso es que existe un reducido grupo de ~~zoquetes~~ personas que afirman que ya no creen en esos cuentos para niños asustadizos. Sin embargo, al platicar con ellos te das cuenta de que, efectivamente, no creen en un señor chancludo en toga que aparentemente no tiene nada mejor que hacer que ejercer de voyeurista de tiempo completo mientras castiga gente, pero si creen que "todo lo que haces en esta vida se te regresa". Creen que existe una especie de revancha hipergaláctica megacósmica a la que le llaman "karma".

Pero, ¿cuál es el significado original de karma? Es un término que surge de las religiones de origen védico (budismo, hinduismo, yainismo) y que se refiere a una energía metafísica (o sea, algo que no existe) que surge de las acciones individuales de las personas. Es una especie de "ley cósmica" de retribución, simple causa y efecto. Si haces cosas buenas, te irá bien; si eres malo, te irá mal. Simple y bonito, pero falso.

Durante los años 60's, además del uso de drogas psicodélicas (o tal vez a causa de) se pusieron de moda las creencias indias en occidente. De hecho, si algo tengo que reprocharle a los Beatles es que hayan popularizado entre sus fanses ese tipo de paparruchadas.

Compréndalos, eran jóvenes y estaban apendejados por la mota.

Sin denominarlo directamente con el nombre de karma, hay mucha gente que piensa este tipo de cosas:

"Todo en esta vida se paga".
"Si, ha hecho muchas cosas malas, pero de seguro no puede dormir. Ya verás que le tocará eso algún día".
"Yo mejor me cuido de hacer cosas malas, no sea que se me regrese".

Yo les digo, hermanos míos: no mamen tanto. Un perro con estrabismo tiene mayor capacidad de discernimiento que ustedes. Eso solo indica una cosa: son lo suficientemente culeros e idiotas como para no hacer chingaderas sólo por pensar que "se les pueden regresar". Como niños chiquitos temiendo un hipotético castigo. O de otro modo: son unos changos incivilizados que sólo actúan de la manera correcta para que no les pase nada a ustedes.

A ver, hato de bestias: si patean a un perro, no va a llegar una legión de perros a patearles el trasero. Si queman un bosque, no va a llegar una legión de ardillas a quemar su casa. Si echan a su novia de la casa, no va a llegar a apuntarles con una pistola... bueno, tal vez esto último si.

Vean estos bonitos y variados ejemplos de personas a las que el karma se las peló olímpicamente:

Iósif Stalin: Gobernó la URSS con culerez extrema. Nació pobre (como muchos gobernantes) y durante su juventud se unió al ala Bolchevique del Partido Social Demócrata hasta que logró el control del Politburó. Bajo su régimen se cometieron diversas torturas contra sus detractores, llevó a su país a un trato con Hitler (que lo traicionó) y vivió sin pedos hasta los setenta y tantos, cuando falleció a causa de una apoplejía. ¿Castigo? Cero.
Francisco Franco: Hijo de puta profesional (y gobernante de España). Militar culero (valga la redundancia) que jodió a los españoles durante algo así como un chingo de décadas. Durante ese tiempo, igual que Stalin, mando matar, violar y otras cosas menos agradables a muchos de sus opositores. Nunca fue destituido y vivió 83 años. Karma: 0. Franco: 1000.
Harry S. Truman: Otro hijo de puta certificado. Militar (¿ya vieron que todos son unos culeros?), se registró un tiempo en el Ku Klux Klan (organización definida perfectamente por sus primeras dos iniciales). Llegó a presidente de USA y dio la orden de detonar dos bombas atómicas sobre Japón, cuando era obvio que los pobre nipos ya no podían y que se rendirían de todos modos en unos meses. Murió a los 88 años, tranquilo y tras haber vivido entre honores al final de su vida. Karma: -1000 8000.

"¡JA-JÁ! ¡Nos la pelan, putos!"

Y ejemplos hay muchos más (faltarían un chingo de papas, por ejemplo), pero este es un blog decente y ponerle una fotografía de Franco ya lo jodió, así que ahí le paramos.

Ah, casi me olvidaba de las "malas vibras". Es una cosa muy parecida al karma y sus orígenes son similares. Sin embargo, yo hasta la fecha las única malas vibras que conozco son aquellas que te dan cuando agarras, por pendejo, un enchufe mojado.

Malas vibras en acción

Pero dejémoslo en palabras de un esclerótico. Perdón, esotérico: "Nuestra casa está expuesta constantemente a diversas vibras de todo tipo. Muchas veces ocurren problemas o sucesos repentinos causados por la carga de mala vibras y para que éstos no acontezcan en tu vida te daremos una lista de objetos que absorben la mala vibra y equilibran los ambientes de tu casa. Por ejemplo, el aceite de sábila espanta los malos pensamientos. La herradura es un objeto que atrapa a las malas vibras, puesto que es de hierro. Si está magnetizada, mejor."

Perfecto. Ahora sé que las malas vibras son magnéticas. Pero entonces una herradura es algo muy anticuado: voy a comprarme un jodido electroimán industrial. Después de eso, me volveré presidente del universo o algo así.

El nuevo adminículo para mi casa. Esto si es un amuleto. Aprendan, perdedores.

Como bonito epílogo, les dejaré unos preciosos enlaces para que vean lo ridículos que se ven hablando de malas vibras y karma. De nada.

¿Karma existe realmente?

Creen en el karma?? Hay gente que me ha hecho mucho daño?

Yahoo respuestas, iluminando a la humanidad.

Ya lo saben señores, mejor bájenle a la chaqueta mental y sus deseos de venganza cósmica inexistente. Un placer como siempre, cuando salgan cierren la puerta. Y sean más libres, carajo. Pateen perros pequeños, coman hamburguesas y denle un zape a un niño. Todos somos ojetes en algún momento de nuestra vida y no por eso se nos va a regresar todo lo malo que hagamos. Se llama "vivir".

P.D. Disculparán sus mercedes la prolongada ausencia. Trataré de publicar más seguido. Es que el trabajo absorbe, snif. Consíganme un puesto de diputado ¿no?

P.D.2 Tengo atrasadísimas sus respuestas a comentarios. Denme chance, en esta semana iré contestando. Gracias y así.

Post de aniversario

2010-04-16T12:50:00.001-05:00

Y, pues sí. Se cumple un año de la existencia de este congal.

Bueno, en realidad fue hace tres días, pero ya saben, el trabajo y blablabla.

Más o menos por ahí de finales de 2005 me enteré de que carajo era un blog. Pero también por esas épocas les venía manejando lo que eran las etapas finales de la carrera. ¿Alguno de ustedes ha estudiado arquitectura? Bueno, si no lo han hecho, permítanme decirles que son unos simios huevones y que ninguna otra carrera (con sus nobles excepciones, como medicina) los dejará en condiciones más deplorables al finalizar un semestre, y particularmente si es el semestre final.

Asi que, aunque me gustó mucho la idea de tener un blog para decir cuanta pendejada se me ocurriera, no pude elaborar uno hasta mediados de 2006, justo cuando había terminado la carrera y no tenía nada que hacer, básicamente. En esos momentos fue una cosa "terapéutica" y dizque seria (no, no escribía poemas mamalones, no chinguen) y creo que algunas buenas ideas salieron de ahí, aunque tuvo una vida breve. Lo que estaba de moda entonces en los internets era el myspace y juntar tus 25 millones de amigos, y para entonces estaba más o menos bien. Hoy que myspace es exclusivamente guarida de emos, ese espacio está enterrado y muerto.

Tiempo y pedos personales después (no quise publicar nada mientras andaba depre, eso siempre se me ha hecho una mamada) pude sacar este espacio. Y debo decir que, gracias a ustedes, ha sido un éxito. Lo más divertido de tener el blog ha sido leer comentarios (algunos particularmente me matan de risa) y conocer otros blogs cagados/interesantes/simpáticos.

De las cosas que más me hacen reír son las estadísticas del sitio.

Como ya les he comentado en otros posts, utilizo el servicio de Google Analytics. Me permite tener un contador CONFIABLE de visitas al sitio, ver desde que países llegan, cuáles son los posts más leídos, entre muchas otras cosas. Así, por ejemplo, sé que la mayoría de ustedes utilizan Firefox para acceder aquí, y que en segundo lugar está Internet Explorer (WTF) lo cual habla muy mal de ustedes por utilizar la primera chingadera que les pongan enfrente para navegar. En tercer lugar está Safari (macfags!) y en cuarto está Chrome; así que espero que dejen de hacer tonterías y pongan a Chrome en segundo o primer lugar, weys. También puedo revisar los posts que más se han visitado y hay algo que me preocupa:

LOL voy a morir por culpa de este post... duh.

Ahora ya sé que tengo a los cárteles encima y mis días están contados, snif. Debo decir que esa estadística me preocupa bastante y... ¡miren, un perro persiguiendo su cola!

Ajem, bueno. Después del lapsus, a lo que quería llegar es que lo que más me divierte de Analytics es... las palabras claves de búsqueda mediante las cuales los usuarios de google llegan a mi blog. Y esas quiero compartirlas con ustedes y darles aunque sea un poquito de la inmensa alegría que siento al leer tamaña cantidad de estupideces concentradas en un solo lugar. Así que, como pequeño homenaje a las búsquedas malnacidas (si no saben de que hablo lárguense de los internets) comenzamos:

Quinceañeras cogiendo. También llegan mediante "quinceañeras cojiendo", "quinseañeras cojiendo", "quiceanieras cohiendo", "videos de quinseañeras cojiendo", "quinsianieras cojiendo" y cosas similares. Búsquedas elaboradas por simpáticos pedófilos que todavía creen que escribiendo eso en google les brincarán imágenes de quinceañeras en poses obscenas haciendo todo tipo de... un momento *corre a google a buscar quinceañeras*

Como ser ojete. Si necesitas preguntar eso es porque tienes serios pedos. Ahora ve a limpiar mi letrina.

Elba Esther Gordillo enseñando tetas. Caso similar a "quinceañeras cogiendo". Puede ser "tetas de elba ester", "video de elba esther enseñando chichis" o "senos de elba esther", entre otros términos con ortografía de subnormal. Solo permítanme decirles que son gente horrible, que si están buscando eso no merecen haber nacido y que son los responsables de algunas de mis pesadillas más espantosas. Compermiso, voy a llorar al baño.

La pata isquierda de Kurrr . YOU ARE DOING IT WRONG!

Monjas pendejas. Verdad absoluta del universo. Inclino la cabeza ante tí.

Ivanhoe es marica. Otro que es todo un conocedor. A veces (muy a veces) su nivel de sapiencia me impacta y me conmueve.

A quien llamar si alguien esta envenenado en Saltillo. A nadie, en ese terregal inmundo a medio desierto sólo conocen a los curanderos. Solución práctica: colocarle una infusión de arena (porque no tienen otra cosa) y esperar a que haga efecto. Si el paciente empeora, seguir aplicando tratamiento de arena.

A las chicas les importan que un chavo tenga impedimentos fiscicos? Por supuesto, las mujeres son la cosa más superficial del mundo y quieren a alguien que esté bueno, pero no mamado; divertido, pero no estúpido; inteligente, pero no aburrido; con dinero, pero no codicioso; o sea, buscan a alguien que no existe. Ok, tienes un punto.

Alguien conoce a los chambelanes de la academia randys. Si, viven entre la calle Nomechingues y la calle Cuestionesestupidas, en la colonia Yahoo Respuestas.

Bajo falda videos chingones de chavas de sec. y prepa. Pfffft, novato. Yo hacía eso por mi cuenta y no lo buscaba en internet. El mejor lugar es en planta baja, viendo hacia el segundo piso del edificio. Ahora, ve y haz tu trabajo, holgazán.

Bono es un mojón. Otra persona que sabe lo que dice. Me agradas, muchachito.

Cagarse la pata izquierda de mierda es buena suerte. Quien lo diría. Voy a buscar unos tres kilos de estiércol para ponerlo en mi pata izquierda. ¿O sólo funcionará con cacas propias?

Canciones mamonas rancheras. Eso es un pleonasmo.

Chale we, esta madre no sirve we, ya nos mamaron la verga we. Entonces deja de estar chingando, we. BTW, vete a la verga, we.

Cojiendo obesas a lo bestia. Hey, yo no juzgo a nadie, es bueno que cada quien tenga sus preferencias. Ok, no. WTF.

Como me kito las ronchas de chinches you tuve. Úntate un poco de pomada de mitrocín activado.

Como saber cual es pato y cual es pata. Los niños tienen un pene y las niñas tienen una vagina.

Cthulhu a la luz de la biblia. ¡BLASFEMO! ¡LARGO DE AQUÍ!

Cual es el nombre de la cancion que empieza asi ebri vadi. Después de estudiarlo un rato, llego a la conclusión de que es es la de "Vacstrits bac" de los Vacstrit Vois.

El libro de los 7 de habitos de los adolescentes altamente eficaz una reflexion de la pajina 3 ala 9. Cuando leo cosas como ésta algo dentro de mí muere un poquito. Si ni siquiera puedes leer un libro como ése, que la birjensita se apiade de tu alma.

El tener hi5, facebook es un paso inevitable en la evolucion de la humanidad? Sin duda alguna. De hecho, los científicos acaban de identificar el "gene hi5", por ejemplo, que determina el por qué del retraso mental común en los usuarios de tal sitio, y el "gene facebook", el cual por fin demuestra por qué sus fanses tienen tan elevados grados de mamonería. No sé si eso cuente como evolución, pero pus ahí está.

Hero shit de un erue que usa su popo para matar a los villanos. Los erues de esa clase son poco comunes. Me temo que no puedo ayudarte.

La caricatura de animania de los ermanos worner son diabolicos. No lo dudo ni tantito. Habrá que buscar a esos tales worner y quemarlos en leña verde.

Nalgas putrefractas de Alejandra Guzmán. De los creadores de la búsqueda "elva ester gordillo enseñando tetas". Seguramente se preguntó "¿ahora que puedo buscar que sea más enfermo?" Me agrada la gente a la que le gusta superarse.

No somos nacas tenemos feisbuc. La gente se conoce a sí misma menos de lo que cree.

Nombre de un dinosaurio que empezó con la letra c y que nomas sean 2 letras y no pase de dos letras. Una de mis favoritas ever. Casi estuvo a punto de llevarse el premio a la búsqueda más "WTF".

Nacoz son los que vailan durangense y kumbia jaja. Es bueno darse cuenta de que existe gente refinada a la que le gustan las cosas con estilo.

Quiero ser novia de un narco. Hay personas que saben lo que quieren en esta vida. Una trocona grandotona y mucha lana, en eso consiste la felicidad.

Quiero ser novio de un narco. Bueno, tendrás que conseguirte uno que sea puto... wait, todos lo son, cierto. Continúa por tu camino del arcoiris.

Ver todos los videos de secretarias fajando con su patron y mostrando culos. ¿Todos, de verdad, todos? Eres un atascado.

Verbo llorar en copretérito. Alguien aquí no fue a la primaria.

Vergazo en la cara de Ramon Ayala. A veces ustedes me dan miedo ¿saben?

Videos de niñas de primaria o secundaria enseñando los pechos olos calsones. Internet, el refugio cultural de siglo XXI, la gran biblioteca universal que Borges soñó.

Videos de pendejos secundarios cojiendo con su profesora. Bueno, si ellos pudieron hacer eso son menos pendejos que tú, tenlo por seguro.

Y finalmente, el premio de la búsqueda más extraña, enferma, cagada y calificativos extra es para...

????????????$#$%"#$"#$%??$%?%o_O

La pregunta es... ¿cómo chingados esa búsqueda en específico lo trajo a mi blog? Debe haber sido por sus puercos comentarios. Mi mente jamás volverá a ser virgen. Sniiif. Si ustedes piensan que "tienen pedos", tranquilos, ahora saben que son normales.

Muchas gracias por mantener esta cosa viva. Saben que siempre respondo los comentarios, tarde o temprano (la mayor parte del tiempo, tarde). Oh, y por supuesto, agredezco especialmente a aquellos que han estado desde el principio y han comentado casi todos los posts: el dr. Freud Chicken, Ego, Tork, el Diablo, Jolie, Jess y Marichuy. Gracias, de verdad *le escurre lagrimita por la mejilla derecha*.

Ah, sí; mi post favorito: Caricaturas FTW. Y el post que ha tenido más comentarios ha sido éste mero, de las monjas del mal. Que también es uno de mis favoritos. Y hay alrededor de 1900 comentarios en el blog (descontando spam que inunda los posts antiguos, buuu). Y... poco más de 21000 visitas. De verdad, gracias por leer. Son a toda madre y a veces hasta siento que los quiero, snif.

Por cierto, hoy estoy de buenas y les doy chance preguntarme lo que quieran por aquí. Adelante, puede ser pregunta anónima si quieren. Corran, buitres.

P.D. Trataré de postear y visitarlos más seguido. Y si no, ya saben que en tuiter estoy disponible casi siempre. Nomás no se pongan candadito porque no veo sus replies (y es putísimo usarlo). Just for the lulz. Comienza otro año de "chistes para chavos y buena ondita". Ja.

P.D. 2 Jiji, otra vez no contesté comentarios. Pero este fin de semana me cae que si lo hago, se los juro por la katana de Jesús. Ah, y debido a la abundancia de spam que hay a últimas fechas en entradas antiguas, todos los posts de más de 2 meses tendrán moderación de comentarios. Amsorri.

P.D. 3 Ya que NADIE contestó correctamente la trivia del post anterior (zoquetes) ofrezco un premio REAL a elegir por el ganador (pidan cosas posibles) al primero que me diga en qué capítulo de los Simpson salió la canción de entrada al post y bajo que circunstancias. Ya van.

Guía práctica de conocimientos inútiles: el mundo de la moda.

2010-03-26T10:18:00.001-06:00

"Buenas noches, damas, caballeros... y esqueletos vivientes".

Desconozco si usted, avezado lector, está enterado de los ires y venires del "mundo de la moda", y por lo mismo, ignoro si se sentirá profundamente ofendido si le digo que ese es uno de los muchos temas que me importan algo así como ocho kilos de verga en rebanadas. Pero dado que somos objeto constante de bombardeos publicitarios donde nos dicen que si las mujeres entran en ropas diseñadas para el cuerpo de pubertas esqueléticas y los hombres nos vemos como Cristiano Ronaldo pero en joto mientras nos ponemos sombreros de plumas seremos mucho más felices y dignos de ganarnos el reino de los cielos, donde está papi Maciel que diosito que no lo ve todo porque no existe lo tenga en su santa gloria... ajem, me desvié. Decía entonces que, dadas esas circunstancias, yo, preocupado por la salud mental de ustedes (la mía no, no lloren por mí, yo ya estoy muerto), he decidido hacer una práctica guía para comprender mejor lo que está "fashion", lo que es "in".

La historia de la moda agarra y empieza el día en que a un buen pitecantropo... bueno, más posiblemente a un homo erectus, se le ocurrió cubrir su ídem con las pieles de los animales que cazaba. La invención de la ropa fue, pues, por necesidad; ya sea que necesitaran proteger sus partes "pudendas" o para protegerse del frío del invierno, que era culerísimo. Muchos años después, se comenzó a utilizar la ropa con necesidades "específicas", sobre todo para distinguir al gobernante o al sacerdote (que en muchas ocasiones era el mismo). Se inventó la ropa ceremonial, y luego, a través de la historia, se le agregó color, se inventaron nuevas telas y procesos de fabricación de la misma. Después, llegamos a las cortes europeas del renacimiento, donde ya existía un sistema muy complejo de distinción entre las personas que tenían poder, las personas que tenían lana (literalmente) y las que no tenían ni madres. Para distinguir a los más poderosos se inventaron una serie de adornos ridículos, como objetos brillantes combinados con telas caras y difíciles de conseguir, hasta que a principios de la ilustración se contemplaban cosas como ésta:

La señora con puchero de aquí arriba es Luis XIV

De hecho, y regresando un poco a la época del renacimiento, recuerdo un texto de un artículo sobre moda de un folletín, que decía algo mas o menos algo como esto: "Oh, ¡Pero que gran desvergüenza! Los hombres de hoy usan unas faldas tan cortas, que no les cubren ya ni las partes pudendas ni el trasero". Así, señores y engendros que me leen, surgió... el uso del pantalón con camisa larga.

Conforme pasamos de la Edad Media al Renacimiento, a la Ilustración, a la Revolución Industrial y finalmente a la Edad Estúpida, el diseño de ropa se fue volviendo una profesión cada vez más importante. Pero a partir de la mitad de la Edad Estúpida (principios de los 1960's) la profesión de diseñador de ropa se transformó poco a poco en "diseñador de modas"; es decir, en el "creador" de una serie de "tendencias" repetitivas, alguien que es conocido por sus diseños, que son adoptados por una serie de changos bolonios a los que les gusta imitar todo lo que ven. Para eso, también requirió de "modelos", es decir, mujeres (y en ocasiones hombres) esculturales en las que su ropa se viera mejor al momento de presentarla. Y supongo que, por esa misma razón, incluyeron sus raras filias sexuales en el diseño de la ropa que hacían y cambiaron el modo en el que la hacían, caso de algún diseñador británico al que se le ocurrió la brillante idea de presentar a Twiggy, que fue el principio del fin para los que nos gustan los modelitos rollizos como Marilyn Monroe o Brigitte Bardot, snif.

¿Creen que la delgadez extrema "es lo de hoy" chicas? Noticias: esta foto es de los 60's. ¡Vamos, a vomitar más rápido!

Los simpáticos diseñadores pensaron que era entonces una buena idea ahorrar tela y comenzar a crear ropa para chicas que pesaran máximo 38 kilos; y desde entonces vemos esa simpática competencia entre modelos por ver cuál de ellas ingiere menos agua diario y puede aguantar dos días comiendo un grano de uva.

Desde entonces las adolescentes, entes volubles y depresivos, se pusieron a llorar al ver el "ideal de belleza" que les presentaban, así que decidieron picarse con el dedo (en la boca, cerdos) para vomitar el exceso de comida que las hacía ver "gordas." La frase favorita de muchas mujeres actualmente es "estoy gorda", aunque también incluyen en el repertorio "me veo gorda", "¿me veo gorda?", "¡estoy gordísima!" y "creo que engordé". También es ampliamente conocida su afición por las dietas idiotas, que pueden incluir cosas como "ingiere cinco licuados de plátano y una tortilla de huevo con mermelada por la mañana y no comas nada el resto del día; durante la noche, bebe tu orina"; bautizándolas con nombres que sólo se le podrían haber ocurrido a un escarabajo en celo con retraso mental, como "dieta del astronauta", "dieta de la alcachofa" o "dieta del perro con buen humor". Juro por Jiová que estos nombres no los inventé yo, sino que los he escuchado en conversaciones con conocedoras de tan interesantes temas.

Arriba: Esquema de dieta clásico. A la izquierda, retrete; a la derecha, modelo. Encuentre las diferencias.

Seguramente habrán escuchado términos incomprensibles para una persona con un IQ mayor de 65, así que, en mis amplios esfuerzos por comprender el funcionamiento semineuronal de modelos y diseñadores, presento este práctico glosario para usted, persona no familiarizada con ideas tan importantes en nuestro "mundo moderno":

Fashion: Término que se refiere a las "últimas tendencias". Lo fashion es lo que está "in", todo aquello que tiene una vigencia de 6 meses, cuando mucho. Lo lamento profundamente por su capital, pero si quiere estar "fashion", prepárese para cambiar su ropa en el lapso anteriormente mencionado, a riesgo de verse fuera del agradable ambiente de la moda.

Trendy: Se refiere a toda persona que sabe vestirse "con gusto y clase". A la persona "trendy" no le interesan nimiedades como condiciones climáticas o estética. Siempre sabe conservar la elegancia, y sobre todo, su capacidad de adaptación a lo nuevo. Ahora que está de moda ser "ecológico", las personas trendy colaboran con atuendos verdes, que reflejan su preocupación por el ambiente, por tan sólo mencionar un ejemplo.

In: Todo aquello que "se lleva hoy", que es "lo de hoy", y que te permite estar fashion.

Out: Todo aquello que ya pasó de moda, es out. Por ejemplo, verte como punk zarrapastroso o hippie zarrapastroso está out. Lo de hoy es verse como hipster zarrapastroso neo punk hippie.

Chic: Se refiere a las personas que no le gusta verse desaliñadas, aunque si la moda lo exige, se verán cuidadosamente desaliñadas.

Man Fashion: Apasionante tema que no habíamos cubierto. La moda para hombres suele ser todo un ejemplo de buen gusto. A veces, las tendencias para hombres suelen ser trendy-fashion-inoutchic, por lo que abarcan todo el campo de la moda al mismo tiempo. Y tenemos algunos magníficos ejemplos.

En fin, el mundo de la moda es tan apasionante y tan interesante, que no comprendo como han podido estar alejados de él por tan largo tiempo. Espero que esta pequeña guía les muestre un poco de lo ~~mucho~~ que hay detrás de la mente de los grandes diseñadores y de las modelos. Sigan por su camino del arcoiris.

For the lulz: frases de modelos. Vuelvo a jurarles que ninguna la inventé yo:

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer López.

"Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, muerte y esas cosas." Mariah Carey.

"El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields.

"No es la contaminación lo que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Pamela Anderson.

"Confucio fue uno de los famosos chinos japoneses que inventó la confusión." Giouse Cozzarelli.

"Yo no como de eso". Paris Hilton y su sesuda opinión sobre la gripa AH1N1.

"Esa perra sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y soy soy justo la indicada para hacerlo!" Claudia Schiffer hablando de Naomi Campbell.

Ah, sí: 789848595975 kudos, internets y puntos de respeto al que me diga quién dijo la frase del inicio y en dónde lo hizo.

P.D. Si, volví. Ustedes disculparán las largas ausencias y no haber contestado comentarios de ninguna clase. Trabajo, le dicen. Snif.

Adéndum: Publiqué sobre política y economía como invitado en Desiderátum, el blog del buen Jordy. Así es que sin, más preámbulos, no sean flojos y éntrenle a un post más seriesón haciendo click justo aquí.

"Reflexiones" de un viejo dinosaurio sobre los libros y la escritura

2010-03-03T10:05:00.002-06:00

¿Que representa para ustedes un libro?

No me vengan con apantallamientos pseudo intelectuales: "o sea goei, yo crecí a la sombra de los libros, mis primeros maestros fueron Sartre y Kant". "Mi librero era como un árbol de ricos frutos, eso constituye la sabiduría y no otra cosa". Mamadas.

Un libro, finalmente, es un modo de acceso a un conocimiento. Cuando nos hablan de "un libro", la primera imagen mental que se genera es la de ese objeto encuadernado, con tapas de cartón blando o duro, y delgadas láminas de celulosa sobre las que se imprimen caracteres más o menos incomprensibles de acuerdo al grado de idiotez del posible lector. Muchos beneficios se le atribuyen al libro; el principal, para mí, es que sirve para almacenar de un modo más o menos confiable los conocimientos de la humanidad. Una gran memoria colectiva (lo cual es también un arma de doble filo, pero eso es otro asunto).

Por otra parte, en la actualidad tenemos los internetz. Fuente de amplísima sabiduría, conocimiento, lulz, idioteces y porno (no necesariamente en ese orden). Es un medio eminentemente visual, como la televisión, pero a diferencia de ésta, aquí puedes buscar lo que se te antoje, mientras tengas una velocidad de conexión medianamente buena y un módem aceptable (si, ya sé que eso en este país es un mito). Y entre otras cosas, encuentras libros.

Uno de mis autores predilectos de toda la vida (lo comencé a leer hace más de 10 años y se volvió un favorito en automático) es Isaac Asimov (si no conocen a Asimov, tírense a un pozo, pelagatos ignorantes). Mi interés por todo lo que tuviera que ver con ciencia ficción escrita (algo que propició el cine, en primer lugar) me llevó a conocer la que ha sido galardonada con el premio Hugo como "la mejor saga de ciencia ficción de todos los tiempos." Estoy hablando, obviamente, de Fundación.

En el libro intitulado "Preludio a la Fundación", donde se narran las aventuras de un joven Hari Seldon en Trantor, capital del imperio galáctico, ocurre la siguiente escena:

—¡El Libro! Cierto, hay un libro. Veámoslo.
Seldon se lo pasó y Dors lo miró pensativa.
—Puede que no nos sirva, Hari. No parece que vaya a encajar en ningún proyector conocido. O sea, que no tendrás más remedio que pedir un proyector mycogenio y querrán saber para qué lo quieres. Entonces, descubrirán que tienes el Libro y te lo quitarán.
—Si tus suposiciones fueran correctas —sonrió Seldon—, tu conclusión sería irrebatible, pero resulta que éste no es el tipo de libro que piensas. No es para ser proyectado. Está impreso en sus páginas, y las mismas se van volviendo. Gota de Lluvia Cuarenta y Tres me lo fue explicando.
—¡Un libro impreso! —Era difícil decir si Dors estaba impresionada o divertida—. ¡Pero si esto es de la Edad de la Piedra!
—Pre-imperial, aunque no del todo. ¿Has visto alguna vez un libro impreso?
—¿Considerando que soy una historiadora? Pues claro, Hari.
—Ya. ¿Pero como éste?
Entregó el libro a Dors y ésta, sonriendo, lo abrió; luego, volvió la página, después, pasó otras.
—¡Si está en blanco! —exclamó.
—Parece estarlo. Los mycogenios son obcecadamente primitivistas, aunque no en todo. No ponen objeciones a servirse de la tecnología moderna para modificar lo que les convenga. ¿Quién sabe?
—Puede que sí, Hari, pero no comprendo lo que me estás diciendo.
—Las páginas no están en blanco, sino cubiertas de microimpresión. Ven, dámelo. Si aprieto esta plaquita que hay en el borde interior de la cubierta... ¡observa!
Al instante, la página por donde el libro estaba abierto se llenó de líneas impresas que se movían hacia arriba con lentitud.
—Puedes ajustar la velocidad del movimiento ascendente para que se adapte a tu ritmo de lectura torciendo ligeramente la plaquita a un lado o al otro —explicó Seldon—. Cuando las líneas llegan al borde superior, es decir, cuando tú llegues a tu última línea, vuelven a bajar y se detienen. Entonces, pasas a la página siguiente y continúas.
—¿De dónde sale la energía que hace todo esto?
—Lleva incluida una batería de microfusión que dura el tiempo que el libro dure.
—Entonces, cuando se acaba...
—Te deshaces del libro, que a lo mejor te reclaman antes de que se agote, por lo mucho que se utiliza, y te dan otro ejemplar. Nunca se cambia la batería.
Dors cogió el libro por segunda vez y lo miró por todos lados.
—Debo confesar que nunca había oído hablar de un libro como éste —dijo ella.
—Ni yo. En general, la Galaxia ha avanzado tanto en tecnología visual, que olvidó esa posibilidad.
—Esto es visual.
—Sí, pero no con efectos ortodoxos. Este tipo de libro tiene sus ventajas. Encierra mucho más de lo que suele contener un libro visual corriente.

¿Les suena familiar? Si no les suena, debería:

¿Cuánto tiempo creen que les quede de vida a los libros impresos?

Vamos a hacer un poco de historia.

Sumeria, 3300 A.C.
-¡No mames, grandísimo cabrón, otra vez se te olvidó llevar las cuentas de las vacas! ¡Cuando el jefe se entere, te va a meter un palo por el ano (literalmente)!
-No seas pendejo; mira, acabo de inventar un sistema para llevar la cuenta perfectamente: en este pedazo de barro húmedo (sin albur, puerco) voy marcando cuántas vacas quedan. Así sabremos si nos robaron o no. Cuando el barro se seque, tendré el registro completo.
-Ah, chingá; ¿y a poco le entiendes a ese pinche desmadre?
-Claro que le entiendo, wey; y que Ishtar, la que está bien buenota, me ampare desde su trono celestial si logro mi idea: hacer un sistema completo que represente nuestras voces.
-Huevos, puto; no le veo futuro a tus ideas...

Egipto, 2600 A.C.
-No seas cabrón, aquí no hay modo de llevar registros. Nomás hay pura pinche arena. Y el lodo ese junto al río no sirve para hacer tablillas.
-Pues estoy desarrollando un nuevo método para tener donde escribir: mira, esto lo obtengo de la planta esa del papiro. Cuando se seca puedes escribir sobre esta fibra con estos fluidos de color negro.
-¿Estás idiota? Ve tu chingadera: delgada, frágil, con cualquier madre se quema y se ve que te tardas un chingo en dejar el papiro de ese modo... no, no mames, eso no va a aguantar. Mejor mando gente a buscar arcilla.

Pérgamo, 500 A.C.
-Estos pinches culeros de Alejandría ya no nos quieren mandar papiro. Quesque somos su "competencia intelectual" y nos van a dejar echos mierda. Mamadas.
-Tranquilo... mira, con esto les vamos a partir la madre: esto es piel de animal desecada, es más resistente que el papiro y absorbe igual de bien la tinta... tinta creada para eso, claro.
-¿Y vamos a escribir en pieles de animales? Que pinche asco, la verdad. No, mejor voy a ver si puedo conseguir papiro por otro lado.

Alemania, 1450
-Ya me cansé de repetir y copiar este cochino texto 1000 8000 veces. Se lo dejaría a mis pinches criados si no fueran tan ignorantes.
-Ya no va a haber necesidad de eso. Mira ésto: es un plancha en la que se pone el texto, le embarras tinta encima y la comprimes contra esta lámina que, por cierto, se le llama papel. Llevan siglos haciéndolo en China y es menos pesado que el pergamino.
-Uta, que hueva. Mejor lo sigo haciendo a mano, en lugar de estar tallando la pinche plaquita esa en madera...
-Pero se está perfeccionando. ¿Te acuerdas de Johannes, el borrachote hijo de Friele? Bueno, se compró una prensa de vino y le puso letras móviles fundidas... el texto se podrá cambiar las veces que quieras. Será rapidísimo hacer copias de libros. La tecnología avanza a pasos agigantados, muchacho.
-Meh, yo creo que Johannes nomás te hizo pendejo y se compró la prensa para poder emborracharse a gusto.

Aztlanland, 2010
-Wey, no digas pendejadas, los libros, nunca, nunca van a desaparecer... mira, no hay un mejor soporte, lo digital es demasiado volátil, eso del internet no va a pegar...

Si, es cierto: los libros, como nos dan esa ~~ilusión~~ seguridad que sólo la "materialidad" proporciona, nunca serán sustituidos. Ahí está el ejemplo de la biblioteca de Alejandría, joya del saber antiguo que se conserva hasta nuestros... wait.

LOL A DUDE ON FIRE. Por cierto, esto también les sucede a los libros, ¿eh?

Ya sé, los libros huelen bonito, tienen mil usos distintos (pisapapeles, calzas, tabiques, etc), comprarlos da emoción y muchas cosas más. Pero se olvidan de un hecho fundamental: son importantes PARA NOSOTROS. Para nuestros nietos ya no lo serán tanto (bueno, mis nietos en todo caso, ya que son gente horrible y dudo que alguien se anime a procrear con ustedes). Comparen el número de horas que pasan frente al XBox y la computadora con la cantidad de horas que pasaban ustedes frente a dichos aparatos. De hecho, para ustedes no existían; quizá por eso son treintones con vidas bolonias y ñoñas o ventieañeros con cerebro de ectoplasma. El niño promedio es Timmy Turner:

O sea, un niño hiperactivo, medio idiota, que dedica 5687 horas de 24 diarias a jugar videojuegos y estar frente a la computadora. ¿Realmente creen que pueda sentarse tranquilamente a leer un libro? Un libro de los viejitos, de papel, algo que no tenga pantalla...

Eso sin mencionar otra de las grandes ventajas del libro electrónico: el ahorro de espacio. Somos 6700 millones. Las viviendas mínimas tienen entre 30 y 40 m2 de superficie, y eso de este lado del mundo. En Japón son aún más pequeñas. ¿Dónde hay espacio para almacenar libros? En el soporte electrónico, por supuesto. Entre otras muchas ventajas logísticas que no pienso enumerarlas, ya que retener su atención por más de 5 minutos sin insultarlos es casi imposible.

Ya sé, me estaré ganando el desprecio infinito de los defensores de los libros impresos al decir esto. No me importa, ya veremos que pasa en unas dos o tres generaciones (si ustedes están vivos para entonces, yo si pienso estarlo porque viviré mínimo 200 años). Y ojo, no estoy diciendo que los libros desaparecerán, solamente su formato impreso actual.

No sé ustedes, pero yo si estoy emocionado por ser testigo de una revolución cultural de este tamaño. Claro, es posible que esté equivocado, pero también es posible que no lo esté. Además, observen en la breve y seriesísima reseña histórica que hice arriba, que cada vez que hubo un cambio de soporte para los libros se multiplicó exponencialmente la cantidad de los mismos que era accesible a la gente. Pienso estar pendiente a ver que sucede.

Por el momento, espero los alegatos a favor del libro impreso. Será divertido leerlos... desde un soporte digital.

P.D. Para los dos lectores a los que les importa: mi ausencia no se debió a otra cosa mas que exceso de trabajo. Pronto andaré por sus rumbos leyendo y comentando y así. Ah, y ahora contesté comentarios a tiempo: grasias a la birgensita okurrio el milagro. Yeah.

Actualización a la hora: Olvidé mencionar algo fundamental, y me doy cuenta con los comentarios que están llegando. Los soportes digitales actuales no van a quedarse así. Se perfeccionarán, y mucho; el kindle ya es un ejemplo de libro electrónico que no cansa tanto la vista como una pantallita normal. Y sí, yo también soy fanático de los libros impresos y como han mencionado, estoy dispuesto a morir solo, viejo y abandonado en mi biblioteca. O vender alguno de vez en cuando y ser inmensamente millonario como coleccionista de antigüedades... a los 90 años. La vida es injusta, snif.

Solemnidad (o cómo bajarle dos rayitas a su intenseo).

2010-02-08T12:15:00.001-06:00

Solemnidad: 1. Importancia o significación de un acto o celebración. 2. Formalidad y firmeza con lo que se dice o hace una cosa. 3. Acto o celebración que se hace públicamente y con una ceremonia extraordinaria. 4. Conjunto de requisitos legales para la validez de ciertos instrumentos jurídicos.

Diccionario Kyuutz de la Real Academia Lolcraftiana: Solemnidad = mamadas.

Lo solemne equivale a lo intocable. Cuando una persona se pone solemne, significa que está entrando un paso más allá de cualquier crítica (según su miope, microscópica, pueril y ridícula visión del mundo), porque está diciendo las cosas "en serio". Sujetos de ese calibre de ~~imbecilidad~~ seriedad abundan. Yo divido a los solemnes en dos clases distintas, siguiendo la muy clásica división política del parlamento francés: solemnes conservadores y solemnes liberales. Ambos son idiotas, pero de modos distintos. Los solemnes conservadores son los que todo mundo conoce y de los que todo el mundo se burla. Al menos, toda la gente de internet que le encanta ser "liberal, we" ("cero complejos") y que presume harto su desfachatez, buena onda y sus chistes "para chavos". Esta clase de solemnes suelen centrarse en los clichés siguientes:

Nacionalismo.
Religión.
Política / economía.

Todos son temas con los que se identifican y en los que se creen expertos. El nacionalismo, por ejemplo, es esa idiotez que nos enseñaron en la primaria, según la cual tenemos que sentirnos orgullosos por nacer en un país lleno de "tradición y cultura" aunque nosotros no hayamos contribuimos en lo más mínimo para ello, puesto que, básicamente, no habíamos nacido. Consiste también en "cantar" y memorizar la letra de un himno ramplón (valga la redundancia: los himnos hacen que todos los músicos del mundo mundial se revuelquen en su tumba. Bueno, los que están muertos) que fue creado para honrar a un ojete que dejó perder (e hizo negocio con) la mitad del territorio del país (aunque tal vez en la "Versión Enrique Krauze" de la historia sea un héroe o algo así, no lo sé). También sirve para rendirle culto a un pedazo de trapo de colores y a una insignia que representa la fundación mitológica de la ciudad capital de una de las tribus más culeras que hayan existido jamás (más evil que los vikingos). Si, ¡siéntete orgulloso de ser mexicano!

Nacionalistas mexicanos FTW!!1

La religión es otro tema que se ha manoseado bastante. Ya nadie da un centavo ni se toma en serio los dislates religiosos de los señores esos que te dicen en qué consiste una familia normal sin estar casados y la liga de fans from hell de Jebús, Buda, Alah o el amigo imaginario que usted prefiera. South Park, una de las fuentes de la eterna sabiduría, nos ha enseñado sabiamente que todo ellos equivalen a lo mismo, porque son ¡los súper mejores amigos!

Para más información sobre estos superseres, visite aquí y aquí

Finalmente, en política y economía el conservador actual actúa del mismo modo que el imbécil religioso: todo lo que atente contra el "estado de derecho" (que equivale a "hacer lo que se nos pegue la gana mientras movemos las leyes a nuestro antojo") y el sagrado "libre mercado" equivale en sus pequeñas y retorcidas mentes a berridos de bebés que no saben lo que quieren. Si usted quiere que lo llamen "infantil", "retrógrado" o "ingenuo" proponga soluciones alternas a un libremercadólogo fanático y siéntese a contemplar tranquilamente disertaciones idiotas sobre el status quo.

Pero ahora vamos a la parte de los liberales, o sus símiles actuales. Gracias a su mentalidad y sus ideas hemos tenido progreso, avances tecnológicos y científicos y galletas de animalitos. Pero los "liberales" actuales hacen llorar al niño dios y le provocan arcadas a San José. O como dice Matt Stone: "I hate conservatives, but I really fuckin' hate liberals". ¿No me explico? Explícome a continuación.

Los liberosos suelen defender sus opiniones como si se trataran de artículos de fe. Es decir, están dispuestos a criticar y hacerse los chistositos con los religiosos, los nacionalistas y toda esa panda de retrógrados, pero cuando les mueves su esquema y las "causas justas" que defienden, arde Troya. Pongamos algunos ejemplos:

Ecología / Defensa de los animales
Literatura (y arte en general)
Libertad de expresión

Vamos a ver. Sobre ecolocos ya había hablando en anteriores ocasiones, pero me resultan tan repelentes que no puedo dejar de hacerlo. El problema no siempre es si tienen razón o no en sus argumentos, es que cuando empiezas a hacer bromas sobre el calentamiento global o gritas ¡Matemos a las ballenas! (cosa que apoyo ampliamente ya que su aceite es un recurso natural renovable, no como el petróleo. Mobil Dick it's on. Por cierto, se me antojó un filete de delfín. Mmmmm... delfín) se desajusta algo en su estrecha cabeza y empiezan a bramar que "con eso no se juega". Pero los defensores de los animales son peores. Un chiste, UN SOLO miserable e inofensivo chiste sobre toros o perros maltratados y automáticamente te vuelves un culero, retrasado, agresivo, miserable e inmundo puerco (con perdón de los puerquitos, a los que injustamente se les mata para sólo obtener carne y bla bla bla). Que poco sentido del humor, muchachos ¿ahora que se supone que voy a hacer con la jauría de perros de pelea que guardo en mi ático y alimento a base de sobras? ¿De qué voy a vivir si no es de mis apuestas? ¿Ya pensaron en mi subsistencia? Insensibles.

Los defensores de los animales terminan así, amiguitos. Yo nomás digo.

En otro orden de ideas (frase para entrar al submundillo intelectualoide), las bromas sobre escritores o literatos suelen ser fuente de lols inmensos para mí y de simpática frustración para los afectados cuando es tocada su obra maestra/escritor favoritos. Claro, siempre están dispuestos a reírse de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, pero si hablamos mal de Roberto Arlt ,de Thomas Mann o de Liev Tolstoi nos espera una gigantesca disertación para demostrarnos cuán obtusos somos. Hubo un curioso fenómeno en twitter cuando murió Salinger, y ocurrió en estas etapas: primero, los que no sabían que estaba vivo aún (fanses de "toda la vida" y ni siquiera se habían tomado la molestia de ver la ficha biográfica en wikipedia) se sorprendían de su muerte. Segundo, todos lamentaban la muerte del gran literato (es que "El guardián del trigo" cambió mi vida goé). Tercero, Trending Topic de twitter a las pocas horas: "Sallinger". No, pus si se ve que leen un chingo, carnal. ¿Cómo quieren que no se burle uno de eso? Es como carne de cañón.

Probemos entonces con otras cosas, a ver si logramos despertar ese gusanillo del humor enterrado profundamente en sus adentros (con albur, cerdos):

-Gabriel García Márquez es para ñoños recluidos mentalmente en fantasías idiotas.
-Charles Bukowski es para borrachos estúpidos que gustan de sentirse rebeldes para justificar sus pendejadas.
-Salinger es para adolescentes tetos.
-Saramago es para jipis pseudosocialistas que les gusta fingir que leen algo profundo.
-Oscar Wilde es para maricones optimistas.
-TODOS los escritores latinoamericanos escriben sobre borrachos, o lo desgraciados que son, o sobre los problemas de su país (que a nadie le importa), o sobre putas y se sienten bien transgresores por eso.
Y bueno, el punto sobre la libertad de expresión está básicamente sobre lo mismo. Admítanlo, amiguitos liberales: defienden SU libertad de expresión, no los veo defendiendo la libertad de Esteban Arce para decir pendejadas sobre los homosexuales. ¿Que pasó con la tolerancia, chicos? En lugar de responderle con argumentos alegres y de lol garantizado, les sale el religioso que llevan dentro y piden tonterías como "Esteban Arce fuera del aire". Que mal por ustedes, chicos: se supone que lo que los hace liberales es tener una mentalidad abierta (no tanto como para que se les escurra el cerebro). Aprendan a reírse de ustedes mismos y a reírse de la gente que los critica. Parecen curas de pueblo.

¿Ven, muchachos? Los conservadores solitos se echan de cabeza. No hagan corajes inútiles.

Lo mismo sucede con el ejército feminazi cuando uno en su linda inocencia hace simpáticos chistes machistas. Nunca ha sido mi intención ofenderlas, chicas. Ahora, estoy dispuesto a perdonarlas si van y limpian mi cocina.

Vamos a poner su activismo en palabras de Brian fuckin' Johnson hablando sobre Bono (la más grande mierda del mundo): "Cuando era un trabajador no quería ir a un concierto para que algún bastardo me dijera de manera condescendiente que debería pensar en algún niño en Africa".

Y por supuesto, los grandes, grandes soportes de la solemnidadlol: los metaleros. No agregaré nada más, sólo sostengo que cualquiera que se vista del modo siguiente no puede exigir seriedad ni respeto alguno:

Aunque, por supuesto, es bien sabido que toda la gente actúa como nazi cuando hablas mal de su música favorita. Bueh.

Entonces, ¿estamos de acuerdo? La próxima vez que se ofendan por comentarios tontos y bromas babosas de un zoquete que sólo pretende darles un poco de humor a sus amargadas y solemnes vidas, vayan a su tiendita más cercana y pídanle dos sacos de lulz al dependiente ("buen hombre, vengo por un costal de lulz") y, aprovechando el viaje, unas cuatro latitas de chingasatumadre.

En resumen, señores: bájenle un poquito de huevos. Son poquísimas las cosas que no dan oportunidad al humor (ni siquiera al humor negro), y una de esas cosas es ésta. Con lo demás, no me jodan. Gracias por su amable visita, vuelva pronto.

P.D. La de siempre: no he contestado sus comentarios, jojo. Pero ahora fueron muchos y me da ~~un chingo de hueva~~ una leve y transitoria pereza contestarlos en este momento, así que estarán entre hoy y mañana. Pero siempre contesto, tarde o temprano, y siempre leo todos sus comentarios. Muchas tankius.

Enseñanzas monjiles (o de por qué la educación en México es una estupidez)

2010-01-19T11:15:00.000-06:00

Hace muchos años, antes de que conociera los internets, las palomitas para microondas y el porno casero, fui un niño. Y la verdad, debo decir que fui un niño bonito y apapachable, a diferencia de la mayoría de ustedes, que seguramente eran horribles y por eso sus madres no quisieron amamantarlos, provocando que crecieran mucho más horrorosos de lo que de por sí nacieron. Pero ése no es el punto.

En esos ayeres, yo solía asistir a un recinto en el que unas señoras medio locas y vírgenes (lo último no es 100% comprobable, pero eran tan feas que no dudo que nadie haya querido "echarles una mano"... you know what I mean) nos agrupaban en cubículos con otros 50 enanos a impartirnos conocimientos que, de acuerdo a su leal saber y entender, nos facilitarían nuestro desarrollo como personas y nos permitirían estar "mejor preparados para el futuro".

¡¡Miren, están hablando de mí en los internets!!

Si no mal recuerdo, las materias que en esos tiempos prehistóricos se enseñaban en la primaria eran matemáticas, español, historia y civismo, ciencias naturales y ciencias sociales (omitiendo algo muy curioso llamado "educación física" donde básicamente nos dedicábamos a echar desmadre). La enseñanza de las matemáticas consistía de la repetición sistemática y abstrusa de los ~~dogmas~~ axiomas básicos de la artimética (el procedimiento para sumas y restas, seguido de la memorización de tablas de multiplicar). Tiempo después, te enseñaban el algoritmo para realizar operaciones con fracciones, multiplicaciones y divisiones... y raíz cuadrada.

(Sí, a mi me enseñaron a hacer raíces cuadradas de forma manual, así de ruco estoy, así que pueden proceder a burlarse todo lo que quieran. ¿Terminaron? ¿Han satisfecho sus impúdicos deseos de burla contra un hombre que sólo les tiene buena fe y quiere que se eduquen? Gracias. Y sí, por supuesto que ya olvidé el modo de elaborar esa operación, soy una persona normal, no un maldito freak. Ok, omitan lo último. Prosigamos.)

El español era una materia profusamente inútil, en la que te enseñaban a dividir las oraciones en "sujeto" y "predicado", para posteriormente enseñarte el significado de "verbo", "sustantivo", "artículo", "conjunción" y continuar así, ad infinitum, añadiendo significados cada vez más abstractos y propios de nerdos lingüistas, en terminaciones que bien podrían decir "presente infinitivo de conjugaciones de verbos irregulares en segunda persona del singular" o "copretérito compuesto perfecto" o algo similarmente estúpido, que son expresiones que hacen llorar al niño dios y provocan espasmos en cualquier persona decente.

Historia (y su primo feo Civismo) nos reseñaban los grandes logros de la civilizaciones perdidas de este bonito país. Básicamente era así: hace muchos años, cruzó por el norte de América un grupo de orates que se morían de frío y creían que de este lado había mejores climas. Sorprendentemente, dicho grupo de botarates tuvo razón, y después ellos mismos procedieron a crear "los cimientos de un país". Inventaron bonitas civilizaciones como la olmeca, la maya y la mexica, donde ofrecían sacrificios humanos en ceremonias llenas de antorchas, buen humor, buena onda y corazones calientes (en el sentido literal de la palabra: recién arrancados de algunas personas bien dispuestas para tal efecto). Después llegaron los españoles y formaron "México", nos trajeron grandes avances como pistolas y religión católica. Poco después un grupo de amigos pelearon con los españoles hasta volvernos "libres"; luego un señor llamado Benito Juárez promulgó unas leyes muy simpáticas; después su amigo Porfirio Díaz lo sucedió en el trono, pero se volvió malo y otro grupo de amigos lo sacó, formando el país en el que actualmente vivimos.

Finalmente, las "ciencias naturales" eran un conjunto de explicaciones chistosas sobre por qué existía el sol, el agua, las plantas y los animalitos; y las "ciencias sociales" era una materia muy rara sobre la que no recuerdo nada y que sospecho era impartida entre ronquidos de la monja en turno. Por supuesto, no nos enseñaron educación sexual, como a la bola de depravados que existen ahora y a los que sólo pretenden inculcarles ideas del diablo. Bueno, en sexto de primaria sí.

(¿Alguna vez han visto a una monja hablar de sexualidad? Priceless. Grandes dosis de lulz).

Finalmente, pasaron los años, aprendí a conducir como todo un hombre y heme aquí.

Fin.

Ah, cierto, olvidé lo que iba a mencionar en el texto. Regresamos.

Pasaron muchos años y me enteré de que pasábamos por una crisis educativa. "¿Cómo es posible?" Me pregunté. "Si yo recuerdo que nos dijeron que nos impartían una educación integral, con miras a integrarnos en la sociedad como futuros miembros productivos (sin albur, cerdos) y blablalblableblu..."

Obsérvese mi expresión de inteligencia mientras reflexiono sobre el asunto

Lo que hice fue tratar de ser un poquito menos ignorante (sin éxito, evidentemente) y para no hacer más largo el asunto (sin albur, cerdos) descubrí (o redescubrí) a muchos científicos divulgadores (Sagan es mi favorito y si son mis lectores frecuentes ya lo saben) y a muchos pensadores/filósofos/humanistas (con el que empecé y aún es de mis favoritos es Nietzsche). Y comprobé que los filudos críticos de nuestro sistema educativo tenían razón: la manera de enseñar en México es una mierda.

Tenemos los puestos más bajos en evaluaciones internacionales de comprensión de lectura (jódase, madre Manuela), de comprensión matemática (jódase, madre Rosario), y obviamente, los más bajos en ciencias (jódanse todas, monjas creacionistas asexuadas). Con el objetivo de resolver tan grave problema, la Secretaría de Educación Pública ha emprendido "reformas educativas", pero pues, es del gobierno, y ustedes ya saben que todo lo que ha hecho últimamente el gobierno está... como decirlo, asquerosa y jodidamente mal, pues.

Si estamos mal en ciencias, ¿que procede? Suprimir las partes de "difícil comprensión". Si estamos mal en matemáticas, entonces volvemos los problemas de opción múltiple (hagámoslo fácil para los niños imbéciles). El español (que se podría aprender leyendo y no escribiendo tarugadas sobre "pasado participio simple") lo reestructuran de un modo aún más inútil. Eliminemos la historia ¿para qué carajos sirve? Y además, viene acompañado de un grupo de idiotas (*cof, Enrique Krauze, cof*) que proponen una "revisión" de la "historia oficial"; para esto sugiere que Hernán Cortés es una figura "contradictoria" y que Porfirio Díaz "es el mejor presidente que ha tenido México" cuando se conoce bien (sin historia "oficial" de por medio) que ambos eran unos perfectos hijos de puta.

You are doing it wrong!

No quiero ser de esos vejetes amargados que gritan a quien se deje "todoch loch tiempoch pachadoch fueron mejorech". Pero la verdad es que la forma de enseñar actualmente en primaria es para imbéciles (si, peor que hace años). Por ello, propongo lo siguiente:

Eliminar de tajo la enseñanza de héroes nacionales y concentrarnos en enseñar a los niños historia de los internets y de los avances tecnológicos. Digo, si vamos a cortar esa materia, al menos hagámoslo bien y no nos guiemos por los argumentos de tarado de Krauze, carajo.
En lugar de enseñar algoritmos simples en matemáticas, asignar una parte del presupuesto para comprar calculadoras Texas Instruments para los niños. No tendremos que preocuparnos nunca más de que no sepan sumar.
En las escuelas religiosas, tener maestras que realmente inspiren:

Finalmente, propongo eliminar toda la enseñanza de las ciencias y enseñar teología como en la escuela a la que asistí. Sigo sin saber para que diablos sirve esta propuesta, pero seguro es mejor de lo que estamos haciendo. Los niños seguramente estarán felices... y los curas, bueno, ni para que mencionarlo: Se friccionarán de alegría (literalmente, lo cual merece un "awww" y un "ewww" en proporciones iguales).

LOL, pedofilia

Y si no funciona, ni nos preocupemos: sabemos perfectamente que los niños son lerdos y su capacidad se reduce a babear, berrear y ver la televisión. El futuro está en los robots. Produzcamos robots, y nunca más volveremos a pasar humillaciones educativas internacionales.

Creo que parte de todos estos males proviene del hecho de tener a un grandulón/grandulona enfrente de nosotros, berreando necedades que están mejor investigadas en la wikipedia, a un montón de mini truhanes que sólo están pensando en jalar cabellos, miar, ver caricaturas y jugar xbox. ¿Saben cómo imagino una crónica arqueológica del año 2700?

"En lo referente al sistema educativo, los habitantes de la Edad Estúpida (siglo XX - albores del XXI) poseían curiosos sistemas muy parecidos a los de las organizaciones religiosas: el "alumnado" se sentaba frente a un altar llamado pizarrón, donde el "profesor" impartía los dogmas de fe correspondientes, sobre todo los que atañían a los "ávaros patrios" (seguimos desconociendo el significado de tal término) en curiosas ceremonias donde se alababan los conceptos "bandera", "patria" e "himno" principalmente, en una especie de ritual estotérico. Las deidades conocidas como "héroes nacionales" también era objeto de culto frecuente".

A veces se me ocurren ideas raras, como por ejemplo, que los niños desarrollen sus gustos y afinidades motivados por el profesor, que sólo fungiría como guía para que adquirieran verdaderos conocimientos y el modo de obtenerlos, en lugar de memorizar hasta la catalepsia ideas que no entienden con el fin de repetirlas como guacamayas en exámenes elaborados por burócratas bolonios. Nada como mis fantasías para recordar que vivo en un país poblado por australopitecos.

Bueno, el resumen de todo esto es: espero que algún día salgamos del Club de Optimismo sucursal "nacionalismo", dejemos de enseñar ciencias como dogma de fe y las enseñemos como realmente son, y que las materias humanísticas sean eso precisamente. Soy infinitamente ingenuo, lo sé.

FIN (ahora sí).

P.D. No he contestado comentarios del post anterior, pero en un rato más ahí estarán las respuestas. Y los andaré visitando, como ño. Saludos para todos.

P.D.2 Al primero que responda "ash que hueva por favor deberíamos tener más identidad nacional todo criticas hasta la educasion te inbito a educarte" será baneado de los internets ¬¬

Sus propósitos de año nuevo son inmundos (o cómo hacer propósitos chingones)

2010-01-07T16:00:00.000-06:00

Ha terminado por fin el festín/bacanal/orgía o lo que sea que represente para ustedes la época navideña (porque estoy segurísimo que ni se acordaron de festejar a Jebús, herejes). Ya pasaron las bromas idiotas del día de los inocentes (cuando los que no son chistosos ni ingeniosos se dedican a aparentar serlo), el "día de los balazos" (conocido también como año nuevo) y finalmente, ayer terminó con la repartición de juguetes a los ~~detestables mini pelafustanes~~ lindos niños. Por lo que ahora comienza oficialmente la resaca de comienzo de año.

Más sin embargamente, queda todavía un resabio de semejantes fechas: sus infumables, pútridos, insípidos y altamente cursis propósitos de año nuevo.

En serio, ¿por qué lo hacen? Siempre me he preguntado que extraño proceso mental los lleva a decir "este año voy a bajar de peso" cuando lo único que han hecho con su asqueroso estómago es llevarlo a nuevos niveles de elasticidad, o "conseguir un mejor trabajo" cuando ni trabajo hay y sus niveles intelectuales son tan alarmantemente bajo que no sólo no pueden iniciar un negocio propio, sino que apenas saben amarrarse correctamente las agujetas de los zapatos.

Si ustedes me inundan con sus horrorosas cartas cadena, fotos tagueadas de feisbuc y tuits buenaondita donde aparecen sus repelentes propósitos, yo exijo el derecho de enseñarles a hacer una buena lista de propósitos de año nuevo ¿Estamos? Bien.

Mi primer propósito de año nuevo será escribir una ópera y un concierto para triángulo solista y corno inglés. Los titularé "Ópera prima" y "Concierto para triángulo solista y corno inglés", respectivamente.

Este año, me propongo arreglar el error del Y2K en las computadoras para evitar un colapso mundial.

Me sacaré la lotería, melate o algo similar con el único propósito de malgastar lo ganado en alcohol, mientras que el dinero restante lo utilizaré para coproducir una serie sobre Fundación de Isaac Asimov con el huevo.

Me propongo encontrar una vacuna efectiva para el SIDA, un tratamiento que cure exitosamente el síndrome de Tourette y el de Münchausen, y encontrar a un panista agradable. Ok, lo último es decididamente imposible, vamos a lo siguiente.

Iba a dedicarme a vagar por el mundo erradicando la pobreza y combatiendo enfermedades, pero esa tarea se la dejaré a mi mejor amigo, el gran Bono, ya que con lo que está cobrando por los boletos de su próximo concierto en tierras mexicas piensa erradicar el hambre en el país de África. Bono, we all love you, man.

San Bono

Formaré un banda de jazz estilo dixieland y será la única moda musical de este año. Seré una sensación que aplastará incluso a artistas de talla internacional como Kalimba y Paquita la del Barrio. Ojalá que Louis Armstrong se revuelque en su tumba.

~~Hacer cosas trascendentales que cambien el destino del mundo~~ Ser más popular en twitter.

Ver un partido de futbol de principio a fin sin dormirme o sin hacer comentarios del tipo "wow, ese sujeto es decididamente marica". Pero para ello, debo lograr otra cosa antes: introducir una modificación esencial al soccer, que puede consistir de dos variantes: hacer que el equipo perdedor sea sacrificado en un altar a Huitzilopochtli montado para tal efecto a un costado del estadio (así no nos aburriremos de ver las mismas caras siempre) o combinarlo con las corridas de toros (ese hermoso deporte) de manera que así se incremente la velocidad de los jugadores al ser correteados por los toros y tengamos un bonito espectáculo al más puro "Coliseum-style".

Haré mi mejor esfuerzo para combatir la incontinencia urinaria, ese mal silencioso de la humanidad, obteniendo un Nobel por ello.

Buscaré que la cura de la incontinencia sólo sea temporal, para que los fabricantes de pañales no se queden sin empleo.

Crearé una fragancia tan buena, que en cuanto la huelan me alabarán como a un dios, y se realizará un ritual orgiástico a mis pies. No, no he leído "El Perfume", ¿por?

Patentaré la biblia y cobraré regalías por su uso a todas las iglesias cristianas del mundo. Pensaba hacer lo mismo con el corán, pero parece que luego sus adeptos son medio extremos y te guardan un poquito de rencor por algunos años.

Me ofreceré como asesor personal de asuntos de lnternets en la secretaría de gobernación, pidiendo que creen el puesto de subsecretario de los internets. Desde ahí me encargaré de enviar lols y "buena vibra" a todo el país introduciendo chascarrillos buenaondita y porno dura en todas las páginas web de gobierno.

Introduciré la costumbre del té a la inglesa en México y decretaré (aprovechando mi puesto de subsecretario de los internets) que a a la hora del té se suspenda toda actividad. Ya es momento de que nos vayamos civilizando un poco, carajo.

Registraré y publicaré mi método para mirar lograr ver fijamente a una persona a los ojos durante una hora sin escuchar una sola palabra de lo que dice.

Prohibiré el hip hop en todas sus variantes y formas posibles.

Escribiré un ensayo que cambie el rumbo de la literatura y que hará que Cervantes, Victor Hugo, Tolstoi, Dostoievski y Joyce se vean tan pendejos a mi lado que queden a la altura literaria de Corín Tellado.

Y hasta ahí, porque quiero darme el lujo de cumplir todos en estos 12 meses.

Nos vemos en el 2011, zoquetes.

Bueno, un propósito en serio: crear con Controlzape y otros conocidos blogueros escépticos (para mayor referencia, ver en mi blogroll la sección "skeptical inquirers") un blog colectivo escéptico donde nos dediquemos a pitorrearnos de cualquier cosa esclerótica (perdón, esotérica). A ver si se me cumple. Y ya.

Bienvenidos a otra vuelta alrededor del sol.

P.D. Tengan la bondad de ser felices y menos ñoños este año, por favor. De lo otro olvídense: estoy seguro que no cumplirán ninguno de sus propósitos. Ñiac.

El verdadero espíritu navideño (NOT)

2009-12-24T11:15:00.000-06:00

Pues miren: hoy vengo a anunciarles una gran cosa: ¿se han dado cuenta de que la navidad es sólo una fiesta capitalista y un invento de las corporaciones para sacarnos regalos y el que la festeje está completamente idiota y...

¿Ah, verdad? Supongo que pensaron que fácilmente podrían meterme en el estereotipo de Scrooge, Grinch y todas esas cosas. Pero ahora sí, tengo que anunciarles una gran noticia, y espero que el mundo no caiga de su eje sostenido por dos tortugas gigantes y que esta gran revelancia no les produzca terribles pesadillas:

A MÍ SI ME GUSTA LA NAVIDAD

(espacio para que los hipsters pretenciosos se pongan a llorar)

Pues si. A mi me gusta la época navideña. Y después de tantos años, me sigue pareciendo sumamente divertida. Es más, las vacaciones de verano siempre se me han hecho de pésimo gusto (¿playas? Pfffff), y si tuviese más libre la opción de escoger una época vacacional larga, siempre he pensado en escoger ésta. Me gusta el frío, me gusta observar a los lelos que corren de un lado para otro buscando las "mejores ofertas", me gustan los regalos (siempre y cuando no sean calcetines) y me gusta, sobre todo, la comida.

(Pausa también para que despotriquen contra pavos, romeritos y todas esas cosas que dicen que no les gustan. ¿Ya terminaron? Ok).

Claro, yo también tuve mi época grinch: sucede cuando te das cuenta que la navidad es para festejar el cumpleaños de una persona de la que se duda históricamente de su existencia, en una fecha que ni siquiera es la correcta en caso de haber existido, y que dicho cumpleaños fue utilizado por una institución corrupta (muy corrupta) para tapar festejos paganos más interesantes (orgías y esas cosas) y promover valores en los que ellos mismos no creen, y que más adelante fue el gran pretexto de corporaciones para vender cuanta porquería se les ocurra y anunciar a los cuatro vientos que "el espíritu de la navidad" consiste en una oferta del 50% en línea blanca y electrónica. Todo eso ya-lo-sé.

Del mismo modo en que los pseudo-grinchs me pudren, todos aquellos que dicen "no, el verdadero espíritu de la navidad es estar reunido, en familia, en comunión con tus espíritus superiores y bla bla bla ble blu..." Eso también me resulta francamente pendejo. ¿Y si hay alguien que es ateo y le gustan las fechas decembrinas? Recuerden, señores: se festeja el nacimiento de Sir Isaac Newton.

No. No creo que haya "espíritus de la navidad", ni creo que sea una fecha completamente deleznable sólo para parecer "alternativo wee". Fact: Mucha gente es muy hipócrita. Punto menos. Pero, ¿saben que? El resto del tiempo la gente también es hipócrita, así que esa es otra de las 87986 cosas que se van al costalito con la etiqueta "me vale verga".

Hablando a título personal, la navidad ha sido siempre un motivo para reunirse con la parte de familia a la que casi no veo, sólo en estas fechas. ¿Y saben que? Rulean. Es divertido reunirse con ellos; si ustedes tienen una familia infumable y no les apetece reunirse con ella y por lo mismo odian la navidad y todo eso, pues es otra de las 7934284 cosas que se van al costalito con... bueno, ustedes ya saben.

Cada quien decide cómo tomarse estas fechas.Y si quieren buscarle algo interesante o no. En mi caso, lo disfruto horrores y disfruto aún más con los berrinches de los Scrooge región 4. Pero entre tantas cosas y tantos dislates, que nunca se nos olvide lo importante:

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS SANTA!!

Yo no tengo problemas en mostrar mi cuerpo, pero los vecinos sí: querían un "tradicional Santa Claus"

P.D. Éste es el último post del año (por lo que han sido contestados tooodos los comentarios de los anteriores). Una vuelta más al sol. Lo cual no tiene ninguna relevancia: los famosos propósitos de año nuevo son exactamente las cosas que nunca se cumplen. Pero de cualquier modo, felicidades por la navidad (sea lo que sea que festejen ustedes) y felicidades por el año nuevo. Comenzaremos pagando nuevos impuestos ¡Iuuuju!

La Ciudad de México, ese bonito agujero de contradicciones

2009-12-18T15:55:00.001-06:00

Estimadísimo lector (sarcasmo mood on) ¿desde qué lugar visita este tugurio de mala muerte, mala espina y mala leche? Gracias al famosísimo y utilísimo (para las empresas, claro; en mi caso nomás es procrastinación) google analytics, sé que muchos de mis lectores asiduos u ocasionales son de la Ciudad de México, a.k.a. la gran Tenochtitlán o "el cagadero más grande del mundo", lugar del que soy residente. Si eres del país, seguramente conoces aunque sea de pasadita este agujero infernal.

Llevo varios años viviendo aquí de fijo. Allá por las tiernas épocas infantiles, el barrio de Tacubaya tuvo el orgullo de presenciar mi alumbramiento. Después, por azares del destino (siempre he querido ocupar esta frase en un post) emigré a la tierna edad de 2 años a otros rumbos, y no regresé (es un decir, cada época vacacional me la vivía aquí) hasta los 18 a ocupar un apretado lugar en este sitio infectado de orates.

Me encanta la ciudad. Me encanta la combinación de las cosas mas feas de todo el pinche mundo mundial y de las cosas mas buenas también. Este textículo que usted hace el favor de repasar, pretende ser una pseudo guía para los visitantes a esta maraña de contradicciones. ¿Sabía usted que cuando lo traen "de visita" a la Ciudad de México lo que en realidad abarca (por lo general) es esta mierdita?:

Ir a la Ciudad de México y conocer solo ese pedacito... Über Fail

Y ya, con eso dicen que conocen el DF. Nomás los llevan a mareárselos al Paseo de la Reforma, al centro y al bosque de Chapultepec. Y en la noche, para salir de "reven" a la "disco", a conocer la zona rosa y Polanco. Meh. ¡Hay muchas, muchas mas zonas por conocer y montones de basura y tráfico que no han podido observar adecuadamente! Así que comencemos, señoras y señoros.

Oh sí, conviene aclarar que yo digo "Ciudad de México" en el sentido amplio de la palabra: abarcar solo la parte correspondiente a Distrito Federal es limitarse, con perdón de mis compatriotas chilangos, que suelen ser muy mamones en ese sentido (y los que viven en Estado de México también). No se hagan pendejos: ¿en serio se nota la división política? ¿No se han dado cuenta de que es una inmensa megalópolis y que todo está invadido de casas? Seriously, dejen de estar chingando con "los del estado" y "los del DF", for fuck's sake.

Centro: Esta parte es la que ustedes suelen conocer y que abarca (de forma muuuy general) el centro histórico (obviously), la colonia Juárez (donde está la zona rosa), Paseo de la Reforma y Av. Insurgentes Centro, la Roma y la Condesa (weee), la 1a sección del Bosque de Chapultepec y sus museos, y Polanco con sus restaurantes, boutiques y antros caros. Pero no todos conocen joyas como Santa María la Ribera, donde por una módica cantidad se puede comer bien y disfrutar de casas coloniales ruinosas (que rulean) y ser correteado por los vagos malvivientes que ahí pululan. También pueden visitar la Doctores, para ver el conocido deporte de las luchas en la Arena México, mientras su auto estacionado en el exterior es desmenuzado en partes en menos de 15 min.

Por supuesto, también están los mercados de la Lagunilla y Tepito. Recomendados solo para visitantes avezados, si conoce el modo de evitar salir despelucado puede conseguir CUALQUIER cosa que se le ocurra (aunque el 99% solo va a conseguir aparatos electrónicos y porno). El Barrio de Tacuba es otra opción similar aunque un poquito más lejana. Ah, y si visita el centro en estas fechas, gracias a las inversiones prioritarias del gobierno (NOT) podrá disfrutar de la pista de hielo más grande del mundo y así weee:

Viva la navidad... ewww.

Zona Norte: Aquí se encuentra la mayor parte de la industria. Amiguito: ¿alguna vez deseó conocer filas interminables de fábricas con caminos mal asfaltados? ¡Esta es su oportunidad! Nada como el corredor Azcapotzalco - Naucalpan - Tlalnepantla - Izcalli para satisfacer esas locas ganas que tiene de ver naves industriales. Ya que si es usted ñoño, podrá disfrutar entonces de los centros históricos de Azcapo y Tlalne (en tiempos remotos fueron pueblos), los centros comerciales y casitas de Lindavista y los museos del Politécnico. Si usted es fan de lo kitsch, visite Plaza Satélite (y toda Ciudad Satélite, Lomas Verdes y Valle Dorado, de hecho), pero sobre todo, Mundo E. Quedará asombrado del nivel de cursilería que puede alcanzar la humanidad.

En la zona über norte, no existen más que casas. Puede escoger entre Ecatepec (hileras interminables de casas) mientras viaja en su diligencia-microbús al más puro estilo del viejo oeste, tratando de defenderse de los bandoleros al tiempo que procura llegar vivo a las pirámides de Teotihuacán; Cuautitlán Izcalli (el otro Cuautitlán es tan ínfimo que no cuenta), lugar donde, según cuentan los rumores, habitan dragones y otros seres fantásticos y que ha sido considerado seriamente para ser declarado "tierra de nadie" (su mayor atracción turísitica consiste de una presa); Atizapán, donde se ha confirmado que solo existen zombies y cantidades increíbles de polvo; y Tultitlán y Coacalco, que básicamente son dos cerros yermos olvidados de la civilización y que hacen llorar al niño dios, y con un puto tráfico de la rechingada.

No se dejen engañar por el paracaidista; Coacalco es horroroso

Zona Sur: Donde habita mayoritariamente la agradabilísima clase media defeña (¡argh!). Existen colonias agradables y con muchos comercios de todo; por ello es que le gente del sur, en su mayoría desagradable y viciosa y todas esas cosas, no suele salir de su pequeño mundo y si los colocan en algún otro punto de la ciudad gimotean como perros pequeños pidiendo seguridad. Colonias como la Del Valle, Narvarte, Portales y Del Carmen suelen ser interesantes. Mención aparte merecen el centro de Coyoacán, que aunque tiene muchas cosas que ver está lleno de hipsters repelentes, y la Ciudad Universitaria, que básicamente es una joya de la arquitectura funcionalista, snif.

Si decide irse muy al sur puede visitar el centro de Tlalpan (que es como un mini Coyoacán), el cerro del Ajusco y los lagos puercos de Xochimilco. Muchos lulz garantizados en cada visita. Por otra parte, si usted conoce a alguien que viva o es invitado a un lugar infrahumano llamado "Coapa", huya lo más pronto de ahí mientras aún pueda: es como un grano purulento en el sur de la ciudad.

Coyoacán, CU y Xochimilco, lugares de gran abundancia etílica

Zona Poniente: La zona más rica y "de abolengo" en la ciudá. Lugares como las Lomas de Chapultepec y Ciudad Santa Fé son el sueño de cualquier aspirante a pseudo yuppie. También están las otras dos secciones del bosque, con más museos, parques de diversiones y cosas así (bueno, en la tercera solo hay árboles y ardillas). Y la casa del presidente; si quieren mentarle la madre a Calderón ahí es a donde deberían dirigirse y no al zócalo, carajo.

De nuevo, si decide irse hasta el extremo puede conocer el bosque del Desierto de los Leones a contemplar lo más cercano a la naturaleza que los capitalinos han conocido en su vida. O ir a arriesgar el pellejo al antiguo pueblo de Santa Fé, si es fan del deporte extremo.

Donde alguna vez hubo un bosque (y un basurero)

Zona Oriente: Todo lo contrario a la zona poniente. Para empezar, encontramos Iztapalapa, la delegación con más seres humanos de la ciudad. Éste si es uno de los puntos más peligrosos de la ciudad (nomás vayan a Tepalcates o Santa Martha) pero aun no tanto como Ciudad Nezahualcóyotl (culo de la civilización) o Chimalhuacán (que no llega ni a civilización). También ahí aterrizan los aviones.

Por último, antes de salir a Puebla nos encontramos con Chalco e Ixtapaluca, lugares remotísimos (here be dragons, debería decir en el mapa, al igual quen en Izcalli) y que son una combinación de Tultitlán, Coacalco y Ecatepec en el sur de la ciudad. Básicamente, no hay nada.

Aprecien la belleza de Ciudad Neza e Iztapalapa en todo su esplendor

Espero que esta guía les haya resultado de utilidad. Si siguen mis sabios consejos, podrán aprovechar al máximo su visita a este hoyo de pelafustanes. Y recuerden que no soy responsable por su mal uso, así que si son asaltados, desmembrados o salvajemente golpeados en su visita a alguno de los puntos antes mencionados, recuerden que deben ser duros y sin piedad, como Clint Eastwood.

Y a propósito de Clint Eastwood, recuerden:

Todos somos mole

Ya no se trata de ver si es un concurso legal o no; que si son puras chingaderas, que si el celular que le van a regalar al ganador sólo será si realiza una pasarela, etc. No. Es cuestión de orgullo y honor. Voten por Tu Mero Mole para el amo de las redes aquí. No olviden que, como en cualquier concurso balín, se puede votar varias veces. Vayan y apoyen para que gane un bloguero y no una "celebridad tumblr" (brrbrrbrrrbrr) o un "expert sochial midia" o lo que sea que haga el otro güey. Come in. Si no votan son putos.

P.D. No he tenido (ni tendré en los prox. dos días) tiempo para visitarlos. Pero el lunes (quizá antes, quizá después) andaré en sus blogs leyendo y comentando. ¡Abur!

Profundísimo y objetivísimo análisis sobre los antros

2009-12-03T15:45:00.000-06:00

La clasificación taxonómica no es simple: anteriormente, nuestros padres solían decirles "discos". "¡Que padre está el ambiente en esa disco! Vamos a reventarnos con nuestros cuadernos y toda la chaviza por allá". "Oiga, jefa, páseme un varo para ir a la disco, porfa". Y así.

Al día de ahoy, los conocemos como antros. Antro: cueva, guarida, cubil, escondrijo, alcantarilla, cloaca. Esa era la definición antigua. Ahora un antro ha cambiado mucho: ha pasado de ser un escondrijo apestoso a convertirse en un escondrijo apestoso con alcohol. Aunque en muchos también se destila un extraño aroma a françois parfum y Marlboro mentolado. Suelen ser grandes fuentes de lols, sobre todo por los extraños seres que pululan en sus interiores.

Los antros son lugares muy bonitos: podemos socializar ampliamente con una enorme manada de ~~mamones~~ "gente bien" y disfrutar de los peores éxitos del pop mexicano y extranjero. Por tan sólo unos pesos, puede aprovechar para que un gorila mamón lo seleccione como parte de su selecta lista de habitantes de dicha cueva. Pero parece que voy demasiado rápido. Quizá haciendo una vivisección de memoria sobre mis propias experiencias en esos lugares podamos definirlos más mejormente.

Cadeneros. Suelen ser considerardos descendientes directos del homo sapiens neanderthalensis (quitándole lo de sapiens) dado su gran parecido físico. Claro que es bien sabido que los neanderthales poseían ya un avanzado grado de sensibilidad y apreciación artística, por lo que la analogía es imperfecta. Más bien, los cadeneros podrían ser una especie de eslabón perdido, o un horrendo accidente genético, como el que dio origen a los orcos de la tierra media o a los enemigos de las tortugas ninja. Aún lo desconocemos.

Diagrama zoológico de clasificación evolutiva avanzada, mostrando cuáles son las especies superiores

Su función principal es defender la entrada de seres extraños, "como gente naquita, morenita y así". Dado su nulo entendimiento, realizan esta tarea ayudados por su primitivo discernimiento de las ropas del visitante. Mientras más difieran físicamente de él, tienen preferencia. Suelen hacer preguntas levemente capciosas "¿vas a entrar?" (no, de hecho, me gusta estar aquí afuera mientras recolecto cucarachas y pateo perros pequeños). Fuera de este entorno, se ignora como vive. Se sospecha que comen carne cruda alternada con tofu, lo que además de ser asqueroso, es sumamente gay.

Meseros, barmans y similares. Éstos, ya en "ambiente" y "confianza" y así, me suelen provocar más ronchas que los cadeneros. Entre sus formas favoritas para dirigirse a tu persona está "campeón", "amigo", "viejo", "compadre", "compa", "cuate", "hermano" y cuanta pendejada similar se les venga a la cabeza (sin albur, cerdos).

Idiota en acción

-¿Que te sirvo de tomar, viejo?
-Tráenos una cubeta de caguamas Indio, porfa. Ah, y no me llames viejo *lo mira ferozmente*
-De acuerdo, campeón. ¿Alguna botanita?
-Esteeee, sí. ¿Sugerencias? *tic nervioso en el párpado izquierdo mientras aprieta el puño inconscientemente*
-Pues les puedo sugerir los tacos de la casa, están buenérrimos. Enseguida vuelvo, hermano.
-Si... *gira la cabeza mientras observa un punto fijo a lontananza*

(30 minutos después)
-Oye, ¿y lo que te pedimos hace media hora?
-Ah, cierto, disculpa compa, ya viene en camino.
-Ok... *comienza a echar espumarajos por la boca mientras piensa en múltiples formas de asesinato*

(Ya al momento de salir)
-Oye amigo, ps te molesto con la propina por el buen servicio, ¿no?
-¡¡¡¡¡¡OARRRRR!!!!!! *se lanza sobre él procurando morderle la yugular de la manera más dolorosa posible mientras le repatea los huevos*

Díganme, ¿verdad que no está mal desearle a esos sujetos que sean secuestrados por un maniático homicida que baila polka mientras les entierra astillas en los dedos y les arroja pelotas de beisbol al cráneo con mucha fuerza? ¿VERDAD?

Asistentes. Aquí hay de muchas especies, pero por lo general en los antros "de renombre" suelen ser alojamiento común de hermosas y redondeadas féminas que tienen el cerebro del tamaño de un maní, acompañadas por especímenes masculinos que a los ojos de dichas féminas son atractivos pero por lo general son jotos.

Prueba irrefutable de lo que digo. La verdad, me gustaría tener amigos como ellos... NOT

Debe saberse que yo, gracias a mi extremado nivel de atractivo, coseché ciertos éxitos allá por las épocas de lozanía de los 18 años, mismos que yo me encargaba de sabotear cuando la conversación (el 98.87987% de los casos) se tornaba en algo como ésto:

-Niñacarademodeloycerebrodecaca: ¡Hola! ¿Está bien este lugar, no?
-Jovenyatractivokyuutz: Eh, sí. Está interesante.
-Niñacarademodeloycerebrodecaca: Oye, ¿y a que te dedicas? ¿Te gusta venir al antro seguido y eso?
-Jovenyatractivokyuutz: *No, de hecho me dedico a destripar gatos para entretenerme* Si, vengo seguido, con los amigos, ya sabes...
-Niñacarademodeloycerebrodecaca: Ah, pues a mi me gusta salir siempre con mis amigas. Venimos y luego buscamos niños bien con quien platicar, ya sabes. Fíjate que el otro día bla blaaa bla bla blaaaa ble blouuu...
-Jovenyatractivokyuutz: Ah, ajá *se pierde mirando a chica escotada bailando, pensando que al menos ella no habla*

Música: Oh, la música para antro. ¿Debo recordarles mi profunda aversión a todo lo que suene a reggaetón y pendejadas similares? "Es que al antro se va a bailar y esa es la música para bailar" puede objetarme alguna persona por ahí. Falso. Los hombres verdaderos no bailamos. ¿Debo recordarles lo que escribí al respecto?

Cada vez que se activa la música para antro, dios mata un gatito. Poner música para antro en un ambiente "normal" equivale a una mentada de madre cósmica, a dejar a Chaplin sin bigote, a pedirle a Louis Armstrong que deje de cantar "Hello, Dolly" o a que Dios pierda su pistola.

(Ok, no. Las analogías no tuvieron nada que ver, pero los hice reír, ¿no?)

Se lo que me van a decir: todo mundo tiene derecho a entrenerse como más le gusta y bla ble bli. Y quizá tengan razón. Quizá. Eso implica que si alguien tiene como entretenimiento favorito elaborar tortillas de huevo con mermelada, mantequilla y mermelada mientras las arroja casi hirviendo a la cara de inocentes transéuntes, es correcto. Right?

Además, en los antros hay DJ's. Bueno, seamos justos: debo decir que esta situación se presenta ya también en los bares de rock (y de todo tipo, la verdad). Por lo tanto, las soluciones óptimas para entretenerse en un fin de semana son éstas:

Peda casera con los cuates para ponerte hasta el huevo y terminar arruinando los muebles del infortunado anfitrión, o...
Quedarse viendo películas (de preferencia porno) mientras comes sabritones.

No sé ustedes, pero para mí, la 2 es la opción de los triunfadores. WIN.

Bueno, ya: dedíquense a lo que quieran el fin de semana, pues. Bueno, no, en serio: ¿acostumbran ir cada fin de semana? WTF is wrong with you, people.

P.D. El ganador de la trivia pasada es Deephardy. Se ha ganado dos internets y un premio aún por determinar. Eeeeh... ya se me ocurrirá algo.

P.D.2 Todos los comentarios han sido contestados excepto los del post pasado. Mañana, hoy tengo hueva. Ahí se ven y así.

Alan Moore y los monitos que no son para niños

2009-11-24T17:38:00.002-06:00

"...And all the whores and politicians will look up and shout 'Save us!'... and I'll look down and whisper "No."

(Advertencia: post altamente geek).

Lo anterior fue una frase de la novela gráfica (como ahora se les llama elegantemente a los cómics que tienen tramas chingonas) llamada Watchmen. Dicha chingonería fue escrita por un señor con cara de loco y mentalidad ídem:

Con ustedes, Mr. Alan Moore (reverencia)

Alan Moore es el escritor de cómics más chingüengüenchón que existe. Así de simple, así de fácil. Pero no me voy a clavar con los detalles de su biografía ni sus maguferías ni su filiación a la magia timbuctumedievalista o como se llame la cosa esa que practica a modo de religión. Para eso tienen la wikipedia, "amiguitos".

El tipo ha escrito muchas cosas. Y geniales, la mayoría. Así que sólo hablaré de las tres que conozco mejor. ¿El motivo? Acaba de ser su cumpleaños. Y por lo tanto, no quería quedarme atrás (aunque ya me retrasé en tiempo, como con Sagan).

Batman: The Killing Joke

La memoria es muy traicionera. De momento te encuentras perdido en un carnaval de delicias, con aromas intensos de tu niñez. Pasas a tu pubertad con todas sus cursilerías sentimentales. Y de pronto, te lleva a un lugar donde no quieres estar... Un lugar oscuro y frío, lleno de formas ambiguas y terribles. Son las cosas que deseas poder olvidar, y que sin embargo no puedes. Los recuerdos pueden ser unas bestias viles y repulsivas. Supongo que igual que los hijos ¡JA!

Pero, ¿Acaso podemos vivir sin ellos? Los recuerdos son los cimientos de nuestra razón. Si no podemos enfrentarlos, negamos nuestra razón. ¿Y qué nos obliga a enfrentarlos? No existe ningún contrato que nos ate al raciocinio... y no hay cláusula de cordura.

Así que cuando te encuentres inmerso en una secuencia de pensamientos muy desagradable, y te dirija a los lugares de tu pasado, donde el terror es insoportable, recuerda que siempre puedes acudir a la locura... la locura es la salida de emergencia. Basta con que salgas y cierres la puerta a todas esas cosas horribles que pasaron, así se quedarán encerradas... para siempre.

¿Alguna vez se preguntaron de dónde salió Joker? Si, ése: el payasito chistosón de las caricaturas infantiles de Batman. Bueno, aquí Mr. Donchingón Moore propone un origen y crea un personaje que nada tiene que ver con ese socarrón payaso medio chistoso. Aquí se termina de redefinir al Joker como un desgraciado esquizofrénico homicida altamente culero. Por otro lado, eso era una tendencia que ya se había comenzado con la publicación ese mismo año de "A death in the family", donde el muy ojete mata a Robin.

En "La Broma Mortal", Joker se propone algo muy sencillo: demostrar a Batman que sólo basta un mal día, (un verdadero mal día) para enloquecer a alguien, y que por lo tanto su continua búsqueda del orden y la ley carece de sentido. Y para lograrlo, entra a la casa del comisionado Gordon, le dispara a su hija, la viola y le toma fotos, mismas que usa para torturarlo psicológicamente después de que lo captura. Todo eso va intercalado con escenas del pasado de Joker. Finalmente, Batman llega y salva el día... ¿como siempre? Pues no; porque intenta dialogar con Joker, le ofrece su ayuda para rehabilitarse, a lo que éste responde que ya es demasiado tarde para él. Después le cuenta un chiste a Batman y al final ambos ríen como locos... dejándote con cara de "WTF?". Lo que Moore demuestra es que el murciélago está tan chalado como Joker... son dos caras de la misma moneda.

V for Vendetta

Her name is Anarchy. And she has taught me more as a Mistress than you ever did! She has taught me that Justice is meaningless without Freedom. She is honest, she makes no promises and breaks none. Unlike you, Jezebel. I used to wonder why you could never look me in the eye. Now I know. So goodbye, dear Lady. I would be saddened by our parting, even now, save that you are no longer the woman that I once loved. Here is a final gift. I leave it at your feet. Remember, remember, the 5th of November; the smell of gunpowder, treason and plot; I see no reason why gunpowder, treason, should ever be forgot... Me? I'm the king of the twentieth century. The boogey-man. The villain. The black sheep of the family.

Ésta no sólo es de mis obras favoritas de Alan Moore, sino de cómics en general. Una verdadera chingonería que nos sitúa en un futuro distópico, donde se sitúa a Inglaterra como el escenario de la acción. Una Inglaterra post-3a guerra mundial; donde existe un gobierno fascista. Un gobierno donde, con el pretexto de proteger a la gente, se han aplastado y pisoteado todas las libertades. Ahí es donde entra V, el personaje principal: es la representación de una idea, la anarquía, frente a su opuesto, el fascismo. V pretende iniciar una revolución y sabe que necesita despertar la conciencia de la gente. Lo hace mediante actos simbólicos y mostrando las profundas debilidades del sistema fascista. Es una historia perfecta para que la mayoría de la gente entienda lo que es exactamente lo que significa "rebeldía", "libertad" y tantas otras palabras que de tan usadas ya carecen de significado para nosotros.

Moore hace una excelente introducción a la anarquía y lo que realmente significa. "Anarquía no quiere decir 'sin orden', quiere decir 'sin líderes'". Es por eso que el V de la película que hicieron los Wachowski se queda tan corto: porque en ningún momento se hacen esas referencias políticas. La anarquía no es la tierra de "haz-lo-que-quieras". Significa mucho más. "Beneath this mask there's an idea, and ideas are bulletproof. Farewell".

Watchmen

Heard joke once: Man goes to doctor. Says he's depressed. Says life seems harsh and cruel. Says he feels all alone in a threatening world where what lies ahead is vague and uncertain. Doctor says "Treatment is simple. Great clown Pagliacci is in town tonight. Go and see him. That should pick you up." Man bursts into tears. Says "But Doctor... I am Pagliacci." Good joke. Everybody laugh. Roll on snare drum. Curtains. Fade to black.

Stood in firelight, sweltering. Bloodstain on chest like map of violent new continent. Felt cleansed. Felt dark planet turn under my feet and knew what cats know that makes them scream like babies in night. Looked at sky through smoke heavy with human fat and God was not there. The cold, suffocating dark goes on forever and we are alone. Live our lives, lacking anything better to do. Devise reason later. Born from oblivion; bear children, hell-bound as ourselves, go into oblivion. There is nothing else. Existence is random. Has no pattern save what we imagine after staring at it for too long. No meaning save what we choose to impose. This rudderless world is not shaped by vague metaphysical forces. It is not God who kills the children. Not fate that butchers them or destiny that feeds them to the dogs. It’s us. Only us. Streets stank of fire. The void breathed hard on my heart, turning its illusions to ice, shattering them. Was reborn then, free to scrawl own design on this morally blank world. Was Rorschach. Does that answer your questions, Doctor?

Please! Don't all leave... Somebody has to do it, don't you see? Somebody has to save the world...

La obra cumbre de Moore. Un verdadero y total "Tour de Force" por el mundo de los superhéroes. ¿Cómo sería si de verdad exisitieran? ¿Y si existiera un superhombre, uno sólo con poderes reales y tangibles, cómo cambiaría el mundo? "El superhombre existe... y es americano".

La obra transcurre en un hipotético 1985, donde EEUU ganó la guerra de Vietnam gracias a la intervención del Dr. Manhattan (el único hombre con superpoderes), mientras se está a punto de la guerra nuclear con la URSS. Se centra en los conflictos de 6 personajes principales: Edward Blake "The Comedian" (de cuya muerte se desprende toda la trama), Walter Kovacs "Rorschach", Jon Osterman "Dr. Manhattan", Adrian Veidt "Ozymandias", Daniel Dreiberg "Nite Owl" y Laurie Juspeczyk "Silk Spectre". La historia es un verdadero trazado múltiples de tramas y subtramas y muchas referencias que solamente empiezas a descifrar en su totalidad por ahí de la 3a o 4a vez que lo relees.

Todo culmina (común en las obras de Moore) en una decisión moral profundamente compleja: ¿los medios justifican el fin? ¿Se debe supeditar la libertad del hombre de conocer las cosas a su supervivencia?

Ya para concluir la semana de homenajes (porque eso parece que es) en éste su blog pitero de preferencia, sólo me queda concluir con una recomendación, que no por trillada es menos cierta: el mejor homenaje para un autor es conocer sus obras. Leerlas. Así que adelante, créanme que si todavía existen seres palurdos y grisáceos que afirman que los libros de monitos son exclusivamente para niños, éstas obras les van a dar una cachetada en la cara.

Y bueno, ya nomás para finalizar ora sí los homenajes, viene una trivia: un día como hoy 24 de noviembre pero de 1991, murieron dos grandes músicos del rock. El primero (fotografía izquierda) es tan pero tan conocido que si alguno de ustedes no lo reconoce, merece tirarse de cabeza a un pozo. Y el segundo es....

(Para el primero que responda correctamente ambos nombres, habrá kudos y algún premio de los internets aún por determinar).

P.D. Mañana andaré visitándolos y contestando comentarios del post pasado. ¡Abur!

Los demonios según Sagan (o de por qué Carl fuckin' Sagan rulea)

2009-11-18T13:10:00.001-06:00

Aquí va una pequeña contribución al día de Sagan (si, ya sé, se pasó el tiempo, no me jodan con eso ¬¬)

La semana pasada Carl Sagan hubiera cumplido 75 años. ¿Y a mí que? Dirá el avispado lector ocasional. Bueno, ya se los he mencionado antes y se los volveré a mencionar las veces que sean necesarias: si no conocen a Carl fuckin' Sagan, tírense a un pozo o corran desnudos por las calles mientras gritan "¡soy puto!". Será menos vergonzoso, trust me.

Carl Fuckin' Sagan, dudes

Carl Sagan ha sido de los mejores divulgadores científicos que hayan existido y existirán por siempre jamás. A manera de homenaje, éste, su blog pitero consentido (de ustedes, no de Sagan) ha decidido reciclar y reescribir un texto publicado en el antiguo blog del autor hace unos chingo mil años.

Considero que un libro fundamental para comprender de entrada a Sagan y su pensamiento es El Mundo y sus Demonios (The Demon Haunted World), mismo que está en mi top de libros EVER. Este libro es excepcional; Sagan muestra de una manera fascinante a través de su propia vida y la historia de los descubrimientos científicos que el método de pensamiento racional puede superar prejuicios y supersticiones para poner al descubierto la verdad comprobable, que frecuentemente es mucho más sorprendente que cualquier superchería. Desenmascara de manera convincente las historias de apariciones, milagros, abducciones extraterrestres, la parapsicología, los horóscopos, la "cara" en marte y muchas, muchas pendejadas similares. Por supuesto, está abierto a la crítica y muestra los peligros de utilizar mal la ciencia (es muy interesante el caso de Edward Teller, inventor de la bomba H).

La introducción es entrañable. Sagan nos narra un pasaje de su infancia, lo que aprendió de sus padres (sencillos obreros que apenas rebasaban el nivel de pobreza) y cómo estos lo apoyaron incondicionalmente cuando decidió ser científico astrónomo, aún cuando no tenían una idea clara de que se trataba esa profesión. Nos narra como tuvo la fortuna de entrar a la Universidad de Chicago, donde le presentaron un panorama maravilloso de la ciencia como parte integral del conocimiento humano, donde se pensaba que era inconcebible que un científico no conociera de filosofía, música y humanismo. Igualito que ahorita... not.

Y ahí va el primer asunto importante: ¿por qué putas no se fomenta una enseñanza científica aquí de ese calibre? La respuesta sería: porque los gobernantes son pendejos. En EEUU, los grupos creacionistas hacen constantes esfuerzos (y desafortunadamente lo han logrado en muchos estados) para enseñar la creación del hombre narrada en el Génesis como una teoría científica. La pseudociencia es ley; nomás hay que ver cualquier estúpido programa matutino de televisa/tvazteca (valga la redundancia) mostrando "pruebas" de la existencia de fantasmas, de raptos extraterrestres, de telepatía, de telequinesis, de curanderos, de milagros y objetos mágicos, de predicción del futuro y etecé, sin mencionar los innumerables milagros realizados por la virgen del comal y la virgen de la tortilla.

Está el famosísimo tema de los ovnis: la visita de seres extraterrestres que experimentan con nosotros para lograr híbridos genéticos, experimentación de extrañas parafilias sexuales y quien sabe cuántas cosas horrendas. Sin embargo, creo poco productivo que seres mucho más inteligentes que nosotros, capaces de viajar por el espacio con toda facilidad y que cuentan, por consiguiente, con un nivel tecnológico increíble, se dediquen a aplastar trigo en nuestro pobre planeta. Me parece que habría formas un poco menos burdas de establecer comunicación con nosotros. O de plano piensan que somos tan estúpidos que solo leyendo trigo aplastado podríamos entenderles. Lo mejor son los argumentos de vuelta: "es que esos diseños son tan complicados que no podrían hacerlos humanos en una noche". A ver: ¿somos capaces de romper átomos y no podemos dibujar en varas de trigo? Fuck that.

Los auténticamente inteligentes extraterrestres no se andan con mamadas

Son muchas las contribuciones de Sagan a la divulgación científica. Y supo ver más allá del trabajo escrito. Los que tengan suficiente edad (como yo, snif) recordarán la serie Cosmos:

Y si no la vieron, ¿que esperan? Gracias al todopoderoso youtube pueden verla doblada o en el inglés original. No hay pretexto, "chavos".

En México obtenemos los peores resultados en evaluaciones internacionales cuando se aplican pruebas de ciencias básicas en alumnos de primaria y secundaria; en EEUU pasa lo mismo al hacer el comparativo sólo con países desarrollados. Ahora que se planea pegarle más fuerte a la educación pública (en las únicas universidades que hacen investigación, por cierto) las ideas de Sagan deberían estar más presentes que nunca. Que se nos embarren un poquito. En serio. Dejen de ver a Jaime Maussán, Carlos Trejo y todas esas pendejadas.

Lo más importante que debemos conservar de Mr. Carl es su método de pensamiento. Si alguien les dice alguna tontería, no la crean de inmediato solo porque lo dice el señor de traje que sale en la tele. Si alguien les habla de fantasmas, no lo crean porque se los contó "una fuente muy confiable" (y si es una experiencia propia, vayan con el terapeuta, for fuck's sake). Para abreviar: PIENSEN.

¿Por favor?

P.D. Ahora si contesto comentarios pasados ¡a velocidad del trueno! (es que mis truenos van más lento de lo normal y así). Hoy mismo les contesto los del anterior. Aw.

Gente que me caga No. 1

2009-11-12T16:40:00.002-06:00

Hola, pequeños e informes animalitos de la creación y criaturas que fabrica mi mente.

Seguramente me han extrañado montones en mi ausencia. No lo nieguen, yo sé que extrañan mis sesudas opiniones (not). Pero a diferencia de otras veces, ahora no me he ausentado por no tener nada que decir, sino que todo el movimiento ha estado en Twitter.

En serio. Me he dado cuenta que, en la mayoría de los blogs no hubo el movimiento tan interesante a partir de tantas cosas que han sucedido en los últimos días: las marchas de los electricistas, el "movimiento" del #internetnecesario (hashtag pendejo a madres, y eso que los hashtags son estupideces monumentales del tuiter), la cogida que nos acaban de meter con los impuestos, la llegada de famosos y políticos (altamente troleables) al tuiter... es decir, si no tienen una cuenta, se han perdido de "lo más actual e inn, weee". Y después de ver las oleadas de pendejos que han llegado últimamente a la famosa "red social", reafirmo que me caga la gente.

Paso a explicar detalladamente la clase de pendejos que me han hecho voltear los ojos mientras invoco a la gran caca flotante para que los embarre (o mínimo les mande un pájaro a cagarlos, for fucks sake).

Pendejos al volante: De todos es sabido que la mayoría (INMENSA mayoría) de la gente en esta ciudad se comporta como troll mientras maneja. Pero existe un incremento pendejitivo de alrededor de 756.66% en los últimos días. Señores (sobre todo señoras), ya sé que sus jefes los tratan como boñiga de vaca adherida al zapato, que los diputísimos tienen el cerebro del tamaño de un maní y todas esas cosas que amargan su inútil y pestilente existencia, pero carajo, aprendan a usar los espejos, el claxon y no se comporten al manejar como si tuvieran un hámster enchufado en el culo. A menos que el hámster sea de verdad, claro.

You're an idiot, fuckin' moron

Pendejos folclóricos: En esta categoría suelo poner a las personas que usan las palabras "naco", "naquito", "guarro", "macuarro", "indiazo" o "pinche indio". A ver, imbécil: no eres un pinche príncipe europeo. No tienes apellidos de "abolengo" (y aunque los tengas, asno). Eso quiere decir que, al igual que el 99.9% de la población de este país, eres descendiente de una extraña mezcla de indígenas, españoles y quien sabe cuántas cosas más. Por eso tienes la piel de un extraño color entre blanco y "negro oscuro": eres m-o-r-e-n-o. A eso agrégale que tienes cara de albañil en celo: definitivamente no puedes decirle a nadie "naco" sin que el universo implote. En serio. Mírate al espejo, ponte a llorar y consíguete una vida, imbécil.

Por eso nadie los quiere, tarados

Pendejos que "protestan": A ver, hato de idiotas. Hace poco más de un mes corrieron a más de 40,000 personas. La alegría cundió entre los snobs: "tenemos presidente", "que bueno que corrieron a esos nacos" (lo que los pondría en la categoría anterior también), y hubo quien dijo "yo no sé para que protestan si tenemos un presidente que ahora si se puso los pantalones". Ah, pero poquito después anunciaron que se creaba un impuestos especial a internet y todos los tuiteros brincaron: se popularizó el hashtag #internetnecesario y todos gritaron porque les iba a salir más caro subir sus fotos a feisbuc y bajar canciones y así. Y la horda de tuiteros comodinos gritaba "revolución", ~~"presos políticos libertad"~~ y se incomodaron terriblemente por pagar 30 varos más al mes. Papanatas.

Finalmente gracias a su gran poder de concentración y la ley de atracción del universo lograron echar para atrás el temido impuesto. Para que después los temibles y revolucionarios manifestantes cayeran en el marasmo y la abulia de siempre, lo cual no me resultaría molesto si siempre se hubieran comportado así y que ya se les metió el chairo hasta adentro (sin albur). Ahora existen los hashtags #elmexicoquequiero y #ciudadsecuestrada, no mamar. Son bien rebeldes, zoquetes.

Pendejos políticos: En esta parte tenemos ~~a todos los que no están de acuerdo conmigo~~ a todos los que creen que con sus hashtags guangos y sus fotos colectivas del parque hundido con sus laptops realmente están cambiando al país. Gente, no se trata del alcance e impacto que pueda tener tuiter; se trata de que somos un país compuesto esencialmente por idiotas. Sin un mínimo de educación ¿que carajos importa que internet tenga un gran alcance y bla bla? Por otro lado, muchos suelen exhibir como pene multicolor su incultura en el tuiter; se hacen los informados y después de un rato de debate sólo termina aflorando su necedad y su negativa a admitir que se equivocan. Y para muestra, vean el debate ontobelli vs. kyuutz AQUÍ.

Por lo menos este Ozymandias región 4 defiende bien sus puntos de vista. Necea, pero no es como otra bestia que se hace llamar Jan Herzog. Y luego me preguntan por que no me caen bien los defensores del libre mercado.

En fin, esta serie si continuará. Cada vez que alguien me moleste al punto de que su pendejez alcance niveles cósmicos, estaré para reírme en su cara. Esperen más posts de "gente que me caga". *Se aleja con música de elevador al fondo*

P.D. Ya voy a visitarlos, amiguitos, tendré el gusto de leerlos nuevamente, snif. Y si no tienen tuiter, ya sáquenlo ¡recórcholis! Ah sí, y ya voy en un rato más a contestar comentarios. Entre hoy y mañana.

P.D.2 ¡Hoy está AC/DC en las mexican lands!

De niños verdes, defensores de animales y faunas similares

2009-10-16T10:55:00.001-05:00

Allá por los años de la tierna infancia solía ver el programa Cosmos, de Carl Sagan. Se me hizo tan maravilloso (aquí es donde se me ponen los ojos acuáticos) que soñé con ser astronauta, astrónomo o cualquier otra cosa relacionada con el espacio. Años después, me enteré de que aquí los astrónomos se mueren de hambre, frío y falta de sexo en observatorios dejados de la mano de Jebús y los gobiernos priperredepanistas, por lo que preferí quedarme en casa con una razonable dotación de computadora, libros, tele, comida y sobre todo sexo.

Lo que nunca sucedió fue que disminuyera mi admiración por Sagan, todo lo contrario. Para empezar, me sorprendió saber que un nerd de semejante categoría pudiera tener una esposa tan bonita, ya que mi experiencia escolar me decía que los nerds no ~~podíamos~~ podían tener a su lado especímenes femeninos agradables al tacto y a la vista. Entonces comencé a comprar sus libros. Para la época en que leí "El Mundo y sus Demonios" (que es un libro que TODOS deberían leer, australopitecos incultos) vi por primera vez (y más o menos comprendí) el término "calentamiento global".

La verdad, me asustó un chingo el hecho de pensar que por consecuencia del efecto invernadero todos fuésemos a morir achicharrados lentamente y con laceraciones de piel peores que las provocadas en un chilango típico por el efecto de permanecer 16 horas en playa Caletilla disfrutando de las ~~pendejas~~ sanas diversiones de subirse a la banana (ahórrense el albur) y así. "¿Podremos hacer algo para combatir y salvar este noble planeta de locos?" pensaba mi tierno cerebro en la época anterior a volverme un cínico. "¡Sí se puede!" leí que me respondía una organización igual de ~~cínica~~ ~~pendeja~~ idealista que yo. La fantabulosa Greenpeace (gugléenlos para tener más referencias, todo mundo sabe algo de ellos y me da hueva ponerles algún enlace en particular). Ahí tomé contacto con los llamados ambientalistas, seres que decían proteger "la ecología" (sic), los derechos de los animales, la moral y las buenas costumbres (bueno, lo último no lo decían, pero era algo parecido, creo). Estaba agradablemente sorprendido de que existiera una manada de orates que compartían mis causas.

Pero ¡oh! todas las cosas en las que he creído en mi vida, desde la infalibilidad del papa hasta la inmortalidad de Michael Jackson se han derrumbado, y mi fe en Greenpeace no fue la excepción. Un buen día me enteré de que los susodichos habían comprado acciones de Shell. Wait, what? Shell??? ¡¡El símbolo del demonio, la petrolera némesis, el emporio del mal!! ¿El pretexto? Tener control sobre la compañía al volverse sus accionistas.

La presidenta declaró que "se compraron acciones de la empresa para poder influir en sus decisiones, y para que Shell se comprometa a crear una fábrica de paneles solares". Seriously? ¿Le están pidiendo a una petrolera que invierta en energía solar? Ya sé: ¿por qué no mejor vamos con los grupos neonazis en Alemania a ver si quieren construir un museo judío? Digo, nomás por no dejar.

Cuando una ONG comienza a dirigir demasiado dinero y adquiere un tamaño desmesurado, sus dirigentes se comportan como miembros de una secta fanática (con mucho, mucho dinero también, por si lo dudaban). Miembros de Greenpeace ¿ya saben cuánto es lo que se embolsan sus dirigentes cada año? Si creen que llevan una vida ascética y pobre como de budista zen, yo tengo derecho a creer en Santa Clós.

Para ellos, cualquier cosa relacionada con humo, pesca o cacería es un pecado digno de la 7a esfera del infierno de satanás, y bajo esos estándares condenan tanto a un campesino que se dedica a quemar los hierbajos para hacer el suelo más productivo, como a la práctica de cremación de cuerpos. Hay varios casos documentados, como éste, en los que se ha demostrado que manipulan la información. ¿Para qué? se preguntará usted, avezado lector. Es simple: para juntar más lana, marmaja, morralla, dinero, pasta. A una ~~secta~~ ONG que anuncia que el mundo se acabará en el 2032 porque todos estaremos más secos que una pasa o las nalgas de Alejandra Guzmán, le llegarán mas donaciones para evitar el apocalíptico escenario. Proclaman constantemente que el hombre es una especie de "virus" de la tierra, y con su perversa presencia mamá naturaleza se enferma. Bueno, si son congruentes con sus ideas, háganos un favor y mátense. Así desaparecerán algunos de esos virus. Yo nomás digo.

Lo que me lleva a los grupos de la defensa de los animales, como PETA. Estos símiles de pitecantropo vociferan que los seres humanos no tenemos derecho alguno sobre los animales, ni como alimento ni como mascota. Señoras y señoros ¿han oído hablar de la cadena alimenticia? Como sospecho que no han ido a la primaria, se las presento:

Click para ampliar. Es tan simple que hasta un miembro de PETA puede entenderla (creo)

¿Si captan el concepto? Predador = come otros animales. Hombre = especie dominante. Antes del hombre, tiranosaurios. Los tiranosaurios comían animales. Simple, ¿no? Lo de las mascotas también es buena idea: quítemosle sus perros a los ancianos y a los ciegos, al fin, no hay ni quien los pele y se lo merecen: los ancianos por ser inútiles y los ciegos... ¡pues son ciegos! A nadie le importan. Aunque como yo soy un troglodita y no comprendo sus avanzados conceptos científico-naturistas, me imagino que un perrito vive más cómodo en una casa con alimento constante y gente que le hace fiestas, que viviendo en la calle. Además, me da la impresión de que su proclamada ética está un poco volteada y su dinero podría ayudar a causas un poquito más justas, mínimo como identificación de especie:

Si se entiende ¿verdad? Sé que por lo menos las destacadas filósofas Pink y Alicia Silverstone (que forman parte de su organización) captarán la idea. Les sugiero que se comporten a la altura de sus miembros destacados (sin albur, cerdos).

Lo que me recuerda que PETA se dedica a matar animales. ¿No es eso una interferencia en la vida de los animales, una intervención del hombre en asuntos que no son suyos? ¡Respetemos el "derecho a decidir" de los perros! ¡Voto por voto, casilla por casilla!

Bueno, yo me retiro a comer una deliciosa y grasienta hamburguesa. Oh Jebús, soy un asesino.

"Recuerda, Timmy: si una vaca pudiera, te comería a ti y todos tus seres queridos"

P.D. Sus comentarios del post anterior me han parecido tan interesantes (sin sarcasmo) que hoy mismo los contestaré. Muchas gracias.

P.D.2 Si quieren saber mi postura sobre LyF mucho más ampliada, vayan a éste post. Estoy de acuerdo con su autor, pero sobre todo, visiten la sección de comentarios.

Que la luz y fuerza te acompañe

2009-10-13T17:45:00.002-05:00

Advertencia estúpidamente innecesaria: si no siguen las ligas conforme aparecen, este post puede parecer otra cosa.

Jóvenes y jóvenas: cansado de la chacota que normalmente impera en este blog (y en tantos otros) y viendo que las cosas en el mundo "no están como para ponerse a bromear", y que debería tomarme más en serio los asuntos que afectan la política nacional y mundial, el destino de la economía, del sindicalismo, los pianosaurios y tantas otras cosas, he decidido hablarles de temas serios. No más obtusas disertaciones sobre videojuegos lavacerebros, caricaturas y profecías mayas. No, señores; hoy he decidido hablarles a nombre del libre mercado, esa estructura magnífica de la economía, que es la única que permite el desarrollo integral del hombre, y las partes que la conforman.

El libre mercado se sustenta en el principio de la privatización de los servicios. Eso quiere decir que, dado que el estado es un pésimo proveedor de los mismos, debemos confiarnos a las expertas manos de los empresarios. Es lógico: si una empresa ofrece servicios, debe de preocuparse por mejorarlos constantemente. Esto, paulatinamente y mediante diversos mecanismos del mercado llevará a una reducción marginal de la pobreza, como en Estados Unidos, tierra de la libertad. Si se toman el tiempo de analizar la liga, verán cómo el sistema económico de ese país no sólo ha mejorado su calidad de vida, sino también sus servicios médicos, no como sucede en atrasados países como el nuestro, que contamos con sistemas de salud universales ¡¡y gratuitos!! ¿Así como vamos a lograr alcanzar la meta de "el progreso™"?

Arriba: símbolos del atraso progresitivo del país

Existe también, por ejemplo, el gravísimo problema de las universidades públicas, entes demoníacos que se transforman en fábricas de desempleados (y además, de bajísima calidad), cuando todo mundo sabe que las empresas sólo contratan a egresados de eficientes universidades privadas de primer nivel, que además huelen bonito (a chicle y así). Esos son pozos sin fondo de la administración pública, y nuevamente, representan un atraso para alcanzar "el progreso™". El alto nivel de las instituciones de educación privada en México se observa en sus egresados. Además del mencionado en la liga, podemos nombrar también al ex-presidente Fox, egresado de la católica (y por lo tanto, integral) Universidad Iberoamericana, paladín de las causas culturales del país y de cuyo loable trabajo y enseñanzas tenemos sobrados ejemplos, por lo que creo que las ligas sobran.

Es un hecho que las instituciones operadas por el estado son ineficientes y corruptas. Es por ello que, durante su mandato, el presidente reformador™, Carlos Salinas de Gortari, impulsó la adquisición de Telmex. Algunos de ustedes, los que no sean tan jóvenes, recordarán que Telmex era un ejemplo de ineficacia, corrupción y malos manejos, sobre todo en el sindicato (cabe aclarar que los sindicatos son perversas asociaciones que tienen como fin defender los ostentosos privilegios que tienen algunos trabajadores). Es por ello que ese visionario presidente se enfrentó de manera "valiente", en lo que podemos considerar "un momento histórico" y decidió privatizar los servicios telefónicos. Ahora, Telmex es una empresa confiable, eficiente y que ofrece magníficos (y justos) sistemas de pago, y sobre todo, un sistema proveedor de internet moderno y a prueba de caídas.

Ejemplos como el de Telmex sobran: seguramente habrá quienes recuerden (los lectores de más edad, como yo, snif) la decadente situación en la que se encontraban los Ferrocarriles Nacionales. Pésimo servicio, trenes lentos y de vapor y condiciones deplorables de las instalaciones, además de las injustas prestaciones con las que contaban (adivinaron) los pertenecientes a su sindicato. Gracias a su privatización, el servicio ha mejorado significativamente: ~~ya no hay trenes~~ ahora podemos contemplar los campos del país mientras lo atravesamos en modernos trenes eléctricos (sic).

Si eso no les basta, tengo muchos otros ejemplos. Los bancos, después de ser privatizados, se comportaron responsablemente, mejorando con mucho la calidad en la atención a los usuarios. Las autopistas mejoraron notablemente, a su vez. En fin, ejemplos hay muchos y no quiero aburrirlos.

Es por ello que me parece magnífica la decisión del presidente de ~~arrojar 45000 trabajadores a la calle~~ disolver a la Compañía de Luz y Fuerza del Centro. Como ustedes bien saben, era una empresa perteneciente al estado y sus constantes fallas la hacían insostenible para las finanzas públicas. En un hecho inadmisible, sus trabajadores gozaban de privilegios onerosos que pagábamos todos los mexicanos. Sus privilegios resultan más chocantes al darte cuenta de las favorables condiciones de trabajo en que laboraban: manejo de torres de alta tensión (algo que cualquier persona puede realizar), operación de transformadores en línea viva de corriente, control de tableros eléctricos, entre otras sencillas operaciones. Es evidente que en tan confortables condiciones, es un agravio para todos los mexicanos y mexicanas que pagamos impuestos el hecho de proporcionar prestaciones adicionales a las que marca la ley a esos trabajadores.

Empleados realizando trabajos de bajo riesgo

Además se le exigía al gobierno reinvertir en la compañía, lo cual es algo inadmisible. ¿Desde cuándo se le exige al dueño de una empresa que reinvierta en la misma? No, nosotros no entendemos que necesitamos un sistema eléctrico privado. Ya se ha visto que funciona magníficamente en los ejemplos que me tomé la molestia de citar. Por si no les resultara suficiente, he aquí un ejemplo del manejo de energía eléctrica en el primer mundo, de altísimo nivel.

Esto, por supuesto, no debe entenderse como un ataque de mi persona hacia las prestaciones de que gozan los funcionarios públicos, tales como secretarios de estado ministros de la corte, diputados, senadores y el mismo presidente. Hasta ahora han demostrado una capacidad tan encomiable para mejorar al país, que lo menos que podemos hacer es felicitarlos. Yo si estoy dispuesto a mantenerlos con mis impuestos. Espero que ustedes también, así finalmente alcanzaremos "el progreso™". Loados sean.

Próceres del país mostrando sus austeros y delgados cuerpos, en defensa de la economía popular

¡Viva Méjico!

Y no sólo yo lo digo, eficientes ~~lameculos~~ pensadores del "México Moderno" están de acuerdo conmigo.

Permítanme un momento, iré a vomitar al baño.

P.D. Mañana contesto comentarios. Ya saben que son libres de expresar lo que quieran en este blog, pero confiésoles que me va a dar ~~un poco~~ un chingo de hueva si escriben los mismos comentarios que se escuchan en la tele y en la radio sobre lo perniciosa que fue Luz y Fuerza. Sorpréndanme, novatos.

P.D.2 Mañana habrá respuesta a los comentarios anteriores. Se los juro por el Sindicato Mexicano de Electricistas. Sé que les prometí post de rock pero este tema me ganó.

P.D.3 Aparentemente, ahora todo se controlará por la CFE. Quienes piensan que el cobro va a bajar y la eficiencia va a aumentar, se la van a pelar. Y lo que va a pasar es que después se privatizará el servicio y se volverá aún más ineficiente. Nos vemos dentro de... 5 años, si les gusta. Y me dicen que tánto ha mejorado su servicio. Me gustaría equivocarme por esta vez, pero desafortunadamente, sin ser magufo de ninguna especie, para la política he tenido boca de profeta desde hace un buen rato.

Actualización: Ayer, este bló que es el mío cumplió 6 meses con las siguientes cifras:

Alimento para el ego.

Creo que no está mal para alguien tan huevón que escribe solamente 30 posts en 6 meses. Gracias a todos y etecé, valen 1000 wes, nunca cambien *vomita*.

Freedom of speech (free speech for the dumb!)

2009-10-09T11:20:00.001-05:00

Hace unos días se armó una bronca porque Mario Ma-marín, ínclito gobernador poblano, al parecer va a financiar una película basada en el libro de García Márquez "Memoria de mis Putas Tristes".

(O algo así creo que se llamaba el libro).

La verdad es que los últimos libros del Gabo me vienen valiendo 8 kilos de verga. Pocas cosas he visto tan soporíferas como el citado libro. De aquel "realismo mágico" por el que se hiciera famoso y ganara su premio Nobel poco queda; la verdad es que la historia de un ruquito que se quiere coger a una puberta y se la pasa recordando a las putas a las que se cogió no me mueve en lo absoluto: ni me resulta ofensiva (como a muchos que parece que ahora les ofende) ni me emociona, ni se me hace poética, ni nada. Gabo vive de glorias pasadas, como tantos artistas de los que ya pasó su mejor época lo hacen.

Pero el hecho del financiamiento de la película fue denunciado por Lydia Cacho, periodista bastante conocida en este bello país de Taralandia. Y una opinión como la suya pesa, porque se ha distinguido (y con mucha razón) por ser una mujer con unos huevos mucho más enormes que muchos pendejines que dicen ser hombres, en conocido episodio donde se enfrentó a una de las redes de pederastia más grandes del país (protegida por políticos cerdos, 'valga la redundancia' como el pinche gobernadorcillo ése).

Diagrama: A la izquierda, periodista; a la derecha, jabalí sifilítico

Nadie duda (nadie que no sea pendejo, claro), que la señora Lydia es muy valiente. Pero el hecho de que se esté quejando porque una obra (vamos a darle el beneficio de la duda a Gabo y diremos que es "de arte") no cumple con los estándares morales que ella tiene y que por lo mismo, debería prohibirse "para no fomentar conductas ilegales" me parece una tontería sublime. Y me recordó algo que sucedió en la tierra de la libertad y el pollo Kentucky durante los años 80's: los músicos de rock contra la P.M.R.C. (o al revés, mas bien).

¿Se acuerdan de Al Gore? ¿Ese hombre fantabuloso que gracias a sus maravillosos esfuerzos para salvar "la ecología" nos llevará a un nuevo mundo libre de residuos nucleares, emisiones contaminantes y donde podamos cortar lilís y girasoles mientras bailamos felices en la hojarasca? Bueno, en los 80 era senador de la tierra prometida. Aquí les presento a su esposa:

La verdad es que yo si le daba... not.

El asunto es que la señora un día finjió esas cosas que fingen los padres gringos para "entrar en contacto" con sus hijos: Hizo como que le interesaba la música que escuchaba su hija y entonces puso atención en la letra, y detectó con sumo horror que esos grupos hablaban de ¡sexo adolescente! Y violencia y cosas muy malas. Reunióse entonces con otras esposas de senadores igual de ~~desobligadas y huevonas~~ preocupadas por la salud mental de sus retoños para ver que medidas tomar contra aquellos haraganes e inmorales rockeros que solamente estaban pensando en crear un ejército de zombies gringos adolescentes sin voluntad propia, cuando todos sabemos que esa es tarea de MTV y la CNN.

Fundaron una asociación dependiente del senado, que se llamó Parents Music Resource Center (P.M.R.C.). A muchos grupos se les acusó de inmorales, de promover la violencia y el sexo desenfrenado (yummi), de "desintegrar la familia nuclear" (sic), de introducir mensajes subliminales en sus canciones... se elaboró incluso una lista (bastante ñoña, a mi parecer) llamada los "filthy fifteen" con las canciones más "censurables". En el número 1 aparece la canción que motivó todo el desmadrito: Darlin' Nikki, de Prince. Wait... Prince? Seriously? ¡¡No mamen!! Ah, es que hablaba de sexo y masturbación; cosa que produce pelos en la mano y caída de pene, entre otros feos efectos secundarios. La verdad, si de eso se trataba, yo hubiera puesto Animal (Fuck Like a Beast) de W.A.S.P. en 1er lugar, y la mandaron hasta el 9°. Ya no hay moral.

A pelvic thrust and the sweat starts to sting ya, I fuck like a beast!

En la lista también aparecían Sheena Easton (WTF?), Judas Priest, Vanity, Mötley Crüe, AC/DC, Twisted Sister, Madonna, Def Leppard, Mercyful Fate, Black Sabbath, Mary Jane Girls, Venom y Cindy Lauper. Curioso que de todos esos, los únicos verdaderamente macizos fueran Sabbath, Venom y Mercyful Fate. Después de presentar a los degeneradores de la casta juventud gringa, propusieron múltiples formas de censura o recorte a los discos. Fue entonces cuando, en una comparecencia en el senado, los principales defensores de los músicos hablaron... y hablaron bien. El principal de ellos fue Frank Zappa (reverencia) y en segundo lugar, increíblemente... Dee Snider:

Zappa siempre se vio chingón, pero con Snider no creías que pudiera articular palabras fluidas

El tipo llegó pandroso y greñudo a su comparecencia. Nadie daba medio centavo por él... hasta que comenzó a hablar. De todos los argumentos que puso a favor de expresarse como se les pegara la gana, me quedo con la parte del final: "la completa responsabilidad de defender a mis hijos recae en los hombros de mi esposa y los míos, porque no hay nadie capaz (o con derecho) de hacer esos juicios por nosotros". Y bueno, obviamente los argumentos de misterdonchingón Zappa aplastaron a los de los puristas senadores gringos. Así que, de todo ese desmadrito, lo único que pudo lograr el P.M.R.C. fue la famosa etiquetita esta:

Que ahora realmente sirve para identificar la música chingona (aunque compañías como Wal-Mart se nieguen a vender los discos que lleven dicha etiqueta). Lo bueno es que la hija de la señora Gore no comenzó a oir black metal de principios de los 90's, porque quien sabe que clase de tiro se hubiesen aventado. Y es que hay que saber distinguir que, por culera que sea la letra de una canción, una pintura, o un libro, es un modo de expresión. Los izquierdistas (o por lo menos los que se dicen así) llevan años peleando por ese tipo de libertades, pero muchos son hipócritas: pelean por SU libertad de publicar las cosas que a ELLOS les resultan correctas, pero cuando algo sale del campo de su moral y de lo que creen que es correcto, se comportan igual que el peor reaccionario de derecha. Un ejemplo son los que apoyan a Ahmanideyad sólo porque "está contra Estados Unidos". Como dice el Mero Mole: no deberían mamar tanto porque luego enamoran.

Pienso, por ejemplo, que no tiene sentido que se prohiban las manifestaciones de los grupos nazis en Alemania. Son unos hijos de la chingada y unos cerdos, pero mientras se limiten a gritar sus consignas pendejas sin agredir a nadie, no tendría por qué limitarse la capacidad que tienen de decir las cosas que quieran. Si a los izquierdistas les preocupa tanto tendrían que enfrentarse a ellos con ideas y educar a la gente, no prohibir manifestaciones u obras.

Por último, el mayor error de estos asuntos radica en creer que por leer un libro, escuchar una canción o ver una película vas a salir a violar niños o descabezar gente, a menos que ya tengas un desorden mental previo (pero en ese caso, casi cualquier cosa se volverá un detonante). Yo llevo años escuchando esta canción:

Night will come and I will follow
for my victims, no tomorrow
make it fast, your time of sorrow
on his trail, I'll make you follow
I have yet only just begun
to take your fuckin' lives!

Y en ningún momento me han dado ganas de salir a destripar gente... bueno, a veces sí. Pero no por la canción. Entienden mi punto, puesn.

Si quieren prohibir alguna obra, mejor les sugiero que pongan algo similar a este letrero de advertencia que venía incluido en el "Master of Puppets" de Metallica:

"THE ONLY TRACK YOU PROBABLY WON'T WANT TO PLAY IS "DAMAGE, INC." DUE TO THE MULTIPLE USE OF THE INFAMOUS "F" WORD. OTHERWISE, THERE AREN'T ANY "SHITS," "FUCKS," "PISSES," "CUNTS," "MOTHERFUCKERS," OR "COCKSUCKERS" ANYWHERE ON THIS RECORD"

Metallica Rules. Fuck them all, bitches.

P.D. Si quieren leer la opinión de la señora Cacho al respecto, pueden verla aquí y aquí. Tal como yo lo veo, el problema es que el famoso gober financie la película, y si eso ocurre es porque Gabo en esas cuestiones es muy ~~ingenuo~~ pendejo.

P.D.2 Ya contesté comentarios de posts anteriores y nomás me falta el del último, que ya ahí van. Gracias pa todos. La próxima semana este sitio cumplirá 6 meses en activo y espero celebrarlo con algunos posts de rock. Los espero.

P.D.3 Me acabo de enterar de que le dieron el premio Nobel de la paz a Obama. Como se comentó hace rato: no deberían mamar tanto porque enamoran ¬¬

Circo del Absurdo (Psycho Circus)

2009-10-05T10:00:00.003-05:00

Escribo esto bajo una fuerte tensión mental, ya que cuando llegue la noche habré dejado de existir. Sin dinero, y agotada mi provisión de droga, que es lo único que me hace tolerable la vida, no puedo seguir soportando más esta tortura; me arrojaré desde esta ventana de la buhardilla a la sórdida calle de abajo. Pese a mi esclavitud a la morfina, no me considero un débil ni un degenerado. Cuando hayan leído estas páginas atropelladamente garabateadas, quizá se hagan idea -aunque no del todo- de por qué tengo que buscar el olvido o la muerte.

Fue en una de las zonas más abiertas y menos frecuentadas del anchuroso Pacífico donde el paquebote en el que iba yo de ~~sobrecargo~~ capitán cayó apresado por un corsario alemán. La gran guerra estaba entonces en sus comienzos, y las fuerzas oceánicas de los hunos aún no se habían hundido en su degradación posterior; así que nuestro buque fue capturado legalmente, y nuestra tripulación tratada con toda la deferencia y consideración debidas a unos prisioneros navales. En efecto, tan liberal era la disciplina de nuestros opresores, que cinco días más tarde conseguí escaparme en un pequeño bote, junto con varios amigos, con agua y provisiones para bastante tiempo.

Finalmente y después de vagar durante varios días, logramos llegar a una tétrica playa. En realidad sentí más horror que asombro ante el paisaje; pues había en la atmósfera y en la superficie putrefacta una calidad siniestra que me heló el corazón. La zona estaba corrompida de peces descompuestos y otros animales menos identificables que se veían emerger en el cieno de la interminable llanura. "Esto es un desastre ecológico", proclamé a voz en cuello. "Cálmate, niño verde", pronunció con inconfundible voz Pereque, almirante de a bordo. "No puedes decir que es un desastre ecológico sin las pruebas suficientes, a riesgo de que te quieras volver un ecoterrorista. Algo así sucedió en lejanas tierras a éstas, en el país de Taralandia, donde un grupo de imbéciles conocidos como Frente de Liberación Animal hicieron explotar artefactos para "defender" a los animales. Claro que esto ocurrió en una de sus aldeas más incultas, esperemos que no suceda muy seguido". Después dijo algo más que me resultó ininteligible ya que continuaba en mi estado de terror.

Ya he dicho que la ininterrumpida monotonía de la ondulada llanura era fuente de un vago horror para mí; pero creo que aumentó cuando llegué a lo alto del monte y vi, al otro lado, una inmensa sima o cañón, cuya oscura concavidad aún no iluminaba la luna. Me pareció que me encontraba en el borde del mundo, escrutando desde el mismo canto hacia un caos insondable de noche eterna. En mi terror se mezclaban extraños recuerdos del Paraíso perdido, y la espantosa ascensión de Satanás a través de remotas regiones de tinieblas.

De repente, me llamó la atención un objeto singular que había en la ladera opuesta, el cual se erguía enhiesto como a un centenar de yardas de donde estaba yo; objeto que brilló con un resplandor blanquecino al recibir de pronto los primeros rayos de la luna ascendente. No tardé en comprobar que era tan sólo una piedra gigantesca; pero tuve la clara impresión de que su posición y su contorno no eran enteramente obra de la Naturaleza. Me invadió un vago horror sagrado y dije que debíamos respetar lo creado y labrado ahí, porque lo desconocíamos. Cuando transmití mis pensamientos a mis compañeros y viéndome como quien ve a un loco, Tork, con su natural delicadeza y suavidad, me espetó un "no mames". A continuación me explicó que las ideas per sé no tiene por qué ser respetadas, sobre todo cuando afectan la integridad de las personas. "Sobre todo, cuando se trata de ideas preconcebidas, como las que rodean el mito de que los curas son los únicos acosadores en la iglesia". A pesar de tan sabias elucubraciones, yo seguía muerto de miedo.

Entonces, de repente, lo vi. Tras una leve agitación que delataba su ascensión a la superficie, la entidad surgió a la vista sobre las aguas oscuras. Inmenso, repugnante, aquella especie de Polifemo saltó hacia el monolito como un monstruo formidable y pesadillesco, y lo rodeó con sus brazos enormes y escamosos, al tiempo que inclinaba la cabeza y profería ciertos gritos acompasados. Creo que enloquecí entonces. Mis compañeros, sin embargo, me impidieron huir; resultó que estaban muy divertidos. Me informaron tiempo después que en realidad se trataba del líder del Frente de Liberación Animal, que por casualidad había quedado varado en ese inhóspito lugar también. Yo solamente atinaba a responder "blasfemia, blasfemiaaaa....", mientras Pereque decía "ah, sí; el día internacional de la blasfemia es hoy, me sorprende que lo recuerdes" a lo que Tork contestó "de hecho hace unos días se realizó la marcha atea, hubieses visto que divertido fue". A tan blasfemas palabras, yo deduje que mis compañeros habían enloquecido. Cuando salí de las sombras, estaba en un hospital de San Francisco; me había llevado allí el capitán del barco norteamericano que había recogido nuestro bote en medio del océano. Hablé de muchas cosas en mis delirios, pero averigüé que nadie había hecho caso de las palabras. Los que me habían rescatado no sabían nada sobre la aparición de una zona de fondo oceánico en medio del Pacífico, y no juzgué necesario insistir en algo que sabía que no iban a creer. Mis compañeros me abandonaron tildándome de loco. Un día fui a ver a un famoso científico, y lo divertí haciéndole extrañas preguntas sobre la antigua leyenda filistea en torno a Dagón, el Dios-Pez; me explicó detenidamente por qué la existencia de un ser semejante no podía ser posible, dados los procesos evolutivos existentes en la naturaleza. "Lo que usted me menciona son sólo afanes creacionistas". Cuando insistí en mi teoría, otro científico presente me espetó: "las teorías científicas tienen bases, no es como la suya que se trata de un montón de dislates". Me retiré de ahí cabizbajo.

He intentado olvidarlo con la morfina, pero la droga sólo me proporciona una cesación transitoria, y me ha atrapado en sus garras, convirtiéndome irremisiblemente en su esclavo. Recurrí a los sabios consejos de un amigo, quien me sugirió que buscara ayuda pisquiátrica; pero en todas las ocasiones fui objeto de chantajes y burlas a manos de farsantes. Muchas veces me pregunto si no será una fantasmagoría, un producto de la fiebre que sufrí en el bote a causa de la insolación, cuando escapé del barco de guerra alemán. Me lo pregunto muchas veces; pero siempre se me aparece, en respuesta, una visión monstruosamente vívida. Pienso en el día que emerjan de las olas, y se lleven entre sus garras de vapor humeantes a los endebles restos de una humanidad exhausta por la guerra... en el día en que se hunda la tierra, y emerja el fondo del océano en medio del universal pandemónium.

Se acerca el fin. Oigo ruido en la puerta, como si forcejeara en ella un cuerpo inmenso y resbaladizo. No me encontrará. ¡Dios mío, esa mano! ¡La ventana! ¡La ventana!

Yo en heroica lucha contra el jefe del Frente de Liberación Animal

P.D. Espero que esta emisión el circo del absurdo les haya gustado. Como pueden ver, es un festival de blogs escépticos, con las ligas correspondientes al tema que estoy mencionando. El cuento que parafraseé y desmadré es "Dagón", de H. P. Lovecraft. Si quieren conocer el original, dense la vuelta por aquí.

P.D.2 Gracias a todos los que participaron enviando sus entradas. Nos vemos a la próxima. Beban mucho alcohol y usen drogas duras. Gracias.

P.D.3 Si, ya sé que no he contestado los comentarios anteriores... júroles por Dagón que entre hoy y mañana lo hago, me cae. Ya les debo dos posts.

De profecías mayas y sandeces similares

2009-09-30T09:50:00.002-05:00

Entrada para el Circo del Absurdo (presidido por moi).

¡Alerta, pecadores impíos, hijos del demonio! (o la divinidad malvada que ustedes prefieran, ya saben que yo adoro a Cthulhu). ¡Hay caos, inundaciones, terremotos, huracanes, ingobernabilidad! ¡Se acerca el fin, la peste, las epidemias nos rodean! Y además, ¡somos gobernados por políticos corruptos y manipuladores!.... ¡¡¡El fin se acerca!!! *Corre gritando por las calles*

Un momento...

¿No era en 2010 cuando se terminaba? O bueno, ya sé: en el 2000. ¿No? Entonces fue en 1999... ¿tampoco? ¿1945? ¿1900? ¿El año 1000? Bueno, estoy seguro que el año más merol fue el 666. Pero según la wiki, en ese año no ocurrió nada importante. Se murió un miembro de Al-Qaeda (o su símil temporal en aquel entonces) y ya. Que pinche desperdicio de año, la verdad; podría haberse ocupado para cosas mucho más útiles.

Por otra parte, la descripción que hice arriba puede ajustarse perfectamente a cualquiera de los años que mencioné. O a cualquier otro que ustedes piensen. Y es que siempre ha habido guerras, enfermedades, crueldad y etecé, en cualquier momento de la historia, desde que la humanidad funciona (es un decir) como tal. ¿Por qué entonces ahora esa pinche necedad de insistir en el 2012 como el año en que diositotodopoderoso castigará a los malvados y los enviará, en su infinita piedad, a sufrir dolores eternos?

Y entonces me comunican la respuesta: "es que lo predijeron los mayas, we". (Inserte aquí silencio sepulcral).

Reacción de la mascota del sujeto: "No mames", fue su pensamiento

Ahora me entero gracias a la sabiduría de mis conocidos que los mayas no solo eran astrónomos y matemáticos excelentes, también elaboraban acertadas profecías. Lo extraño es que quienes lo dicen suelen no saber nada de los otros conocimientos mayas. Curioso. Resulta aun más esxtraño porque investigando un poquito, te das cuenta de que los mayas nunca predijeron ninguna situación de ese tipo. NADA.

A ver, hato de bestias: vamos a aclarar algo, para comenzar. Las predicciones no existen. No son reales. No existe ninguna persona con capacidades sobrenaturales, percepción extrasensorial, control mental ni ninguna otra mamada désas. Cada vez que sale algún tarado a predecir desastres lo publicitan como si ya el mentado fin del mundo estuviese a la vuelta de la esquina. Claro que, convenientemente, pasada la fecha curiosamente se les olvida, como en este caso. Y que simpático: el tipo se hace llamar chamán maya (o algo similarmente estúpido). Es como el sujeto ese del avión "secuestrado" hace unos días. Un sujeto que predice temblores en una zona sísimica. Aburrido.

Les cuento rápidamente: en la mitología maya, se concibe el cosmos compuesto por 13 cielos. De éstos, la tierra es la capa más baja. Y bajo la tierra, había otros 9 cielos. El último era el inframundo y estaba presidido por Ah Puch, dios merol quizá superado en crueldad solamente por su símil mexica (ya saben, torturas eternas y así). Los mayas llevaban una "cuenta larga del calendario", compuesta de 13 baktunes (¿ya van viendo por dónde va el asunto?). Hasta aquí nada nuevo (los mexicas celebraban el fuego nuevo cada 52 años, por ejemplo). La gracia de este asunto es que esa cuenta larga termina precisamente en el 2012. ¿Y donde especifican que es el fin del mundo? En ninguna parte. Termina la cuenta larga y ya. A menos que todo se haya ido al carajo el día antes de que comenzó la cuenta larga actual. Algo poco probable, puesto que estamos aquí.

Claro que esto ha dado pie a muchas interpretaciones (obviamente, todas ellas elaboradas por personas preparadísimas con vastos conocimientos del idioma maya): el consabido fin del mundo es el lugar más común. Pero también se dice (no vaya a ser que la fallen) que en realidad no se destruirá, sino que iremos entrando paulatinamente en una era de paz, amor y corn flakes gratis para todos. Será como una comuna hippie en escala global (personalmente, pienso que algo así es mucho más aterrador que la destrucción mundial). También se habla de la llegada de los extraterrestres que regresarán a impartir su sapiencia (una fuente confiable: vea Alien Vs. Predator) y por fin ingresaremos a una especie de federación galáctica, lo cual si estaría muy chingón, porque con el presupuesto tan pinche que le dan a la NASA dudo que alguna vez nos acerquemos a Marte.

Claro que si se quieren divertir de veras, pueden observar las predicciones de el brujo mayor o de Giovanna, grandes personalidades apoyadas y difundidas por televisa, empresa siempre al servicio de la educación mexicana. El primero anunció, por ejemplo, que este año don Fecal tendrá un combate muy fuerte con el crimen organizado, con muchos muertos. No pus sí; me cae de a madre que se necesita percepción extrasensorial para saber eso. Y el año pasado profetizó que Britney Spears moriría... lo cual es bastante raro porque para este año anunció que seguirá triunfando. También anunció que Hillary Clinton ganaría la presidencia de la república. Diablillo. Y aun así, la Giovannita hace que te desternilles aún más de la risa. Nomás hay que visitar su página y prepararse para disfrutar de horas de incontrolable y sana diversión. "Toda la falla de San Andrés se vuelve polvo a causa del terremoto, desde San Francisco hasta el Istmo de Tehuantepec y Sudamérica. Estados Unidos será muy afectado, se caerán edificios como el Empire State y el Astoria". Predicción del 2005. Chingá, ¿que de plano es muy difícil acertar una predicción de temblores en zonas sísimicas?

Hay de Giovannas a Giovannas. No sé que piensen ustedes, pero yo me quedo con la segunda.

Lo más simpático de todo este asunto es que Giovannita tiene un "doctorado en astrología". ¿Como serán las materias? "Taller de compatibilidad entre signos I" o "Caballeros del zodiaco II, conceptos básicos" suenan como cosas que podrían impartirse ahí.

Y bueno, ya si quieren que le asestemos un golpe mortal a las famosas profecías mayas: Jaime Maussán cree fervientemente en ellas. ¿We need to say more? No comments.

Si las conductoras de "Ellas con las estrellas" te ven como un pendejo, es que realmente lo eres

Los comentarios sobre el video son verdaderamente priceless: "JAIME es un profecional con una GRAN carrera periodistica....RESPETOS PARA EL SR. MAUSSAN... Y ESTAS PUTAS BARRATAS QUE SU TRABAJO ES CRITICAR.... QUIENES SON ESAS PERRAS CHINGEN A SU MADRE VIEJAS RETROGRADAS Y SIN VISION...... YA NO ESTASMOS EN LA EDAD DE PIEDRA PENDEJAS". Quiero pensar que 2333jerry tiene 13 años. Lo que remató fue "Ya no estasmos en la edad de piedra", jojojo. Jocosito, el tal Jerry.

No se espanten con el fin del mundo. O si quieren háganlo... si son lo suficientemente idiotas como para creerle a esos tipos. Si quieren mas información sobre las tales profecías, visiten a Mauricio Schwarz, a.k.a. El Nocturno justo aquí.

P.D. En otro orden de ideas (frase de periodista barato): la migración de los metroflogueros hacia twitter ha comenzado. Pasaremos de leer tuits del tipo "me acabo de echar un pedo" a los del tipo "ah! pase los eXameNez de iiNgleZ ii de ComPU!! jaja =D ahora mañAna thengO fOrmaciion Civiik y etiik! hiistoriia! & arThez! ke hueva! =S" (esa joya fue cortesía de vAmPiiRiiToO). Por lo que más quieran, no los sigan o será el fin de los internets.

P.D.2 Entré en una etapa de desidia blogueril y dediqué toda mi atención a leer libros, ustedes disculpen las molestias que eso les haya ocasionado, etecé. Si la desidia no me gana de nuevo, los seguiré visitando con frecuencia.

P.D.3 Se acerca peligrosamente el Circo del Absurdo y ustedes no me han enviado sus entradas. ¿Que carajos están esperando? Bah, tendré que publicar la dirección aquí también: abrahamsc83@gmail.com. Quiero ver esas entradas hoy ¬¬

Consideraciones sobre el estado obeso (o de por qué Cárstens es un hijo de puta)

2009-09-14T13:25:00.004-05:00

"Entonces, de repente, lo vi. Tras una leve agitación que delataba su ascensión a la superficie, la entidad surgió a la vista sobre las aguas oscuras. Inmenso, repugnante, aquella especie de Polifemo saltó hacia el monolito como un monstruo formidable y pesadillesco, y lo rodeó con sus brazos enormes y escamosos, al tiempo que inclinaba la cabeza y profería ciertos gritos acompasados. Creo que enloquecí entonces."

¡¡¡Ayyyy mamachita!!!

Pensé que Lovecraft, gran escritor, ayudaría a describir las sensaciones que me provoca Cárstens (también conocido como "Tonacapantli: el de la gran boca") pero creo que se está quedando corto. Aparte de tratarse del Secretario de Hacienda (entidad monstruosa per sé) es un obeso mórbido. No es un "gordito simpático": es de esos asquerosos gordos a los que las lonjas les cuelgan por montones, siendo su equivalente a 100 kg por lonja (de las grandes). Me imagino su asqueroso sebo siendo recorrido por gruesas capas de sudor en su espalda y un escalofrío estremece mi cuerpo.

Creo que ya todos sabrán (al menos los visitantes mecsicanos, la mayoría) de la cochina subida de impuestos que piensan recetarnos. Para los que vengan de fuera, he aquí una versión resumida de lo que sucede en este simpático país: nos van a encajar un inmenso palo en el culo.

En los breves meses que llevo en blogger y twitter he observado que muchos son trabajadores independientes o freelance, para darle más caché al asunto con el nombrecito. Eso significa mayor libertad de movimiento, pero implica no tener prestaciones laborales... y que estos hijos de su puta madre pretendan meternos sus pinches impuestos hasta por las orejas. Explicaré muy brevemente el esquema de impuestos para honorarios, que como "trabajador independiente" es con el que "laboro":

ISR, Impuesto Sobre la Renta (dicho de otro modo: impuesto por ganar dinero. Dicho de otro modo: hijos de su puta madre). Es alrededor del 28% (hijos de su reputísima madre).

IVA, Impuesto al Valor Agregado (pagar un extra por todo lo que compres, con pocas excepciones como alimentos y medicinas). Fijo del 15%.

IETU, Impuesto Empresarial de Tasa Única. Yo no soy empresario, pero de todos modos me lo atoran. Alrededor del 16.5%. Además es de los que menos deducciones permiten, por lo que éste es el que más me jode.

Bueno, pues ahora el señor Cárstens (también conocido como "la mancha voraz") propone algunas ligeras modificaciones:

Ahora hay un IDE (Impuesto a los Depósitos en Efectivo) del 2%. Quieren subirlo a 3% y hacer que se pague para depósitos arriba de los 15000 varos.

El IETU se queda (hijos de su puta madre) y con menos deducciones (hijos de su reputísima pinche madre).

Subir el ISR hasta el 30% (hijos de su reputísima y malcogida pinche madre).

Subir impuestos a cigarros y bebidas alcóholicas (lo de los cigarros me vale; ¿pero las cervezas? Snif).

Y la joya de la corona: Impuesto al Consumo, 2%. Eso quiere decir que pagaríamos un 2% por TODO lo que compremos. Y si ya tiene IVA, te jodiste: a pagar dos impuestos (hijos de su reputísima, malparida y malcogida pinche madre).

Es decir, el impuesto del 2% se usará para "combatir la pobreza", porque ¿que mejor forma de combatir la pobreza que aumentando el precio de los productos a la gente pobre?.... Wait.

Es por eso que yo, en mi calidad de embajador plenipotenciario de los grandes primigenios, propongo un esquema de impuestos infinitamente superior al propuesto por Cárstens (también conocido como "el clon malévolo de la bestia de las mil lonjas"):

Impuesto Aleatorio a Gordos Hijoputas (IAGH): Propongo una tasa del 78% al 89%, que vaya siendo variable en proporción al número de lonjas con un peso mayor a la tonelada. Únicamente serán deducibles las compras de brócoli y fataché.

Impuesto Jocoso a Ojetes Deleznables y Empresarios Soplamocos Ultraderechistas (IJODESU): Comprende dentro del mismo grupo a todos los pertenecientes a un partido político (con especial atención a diputados y gobernadores) y a empresarios cabrones que obligan a rezar a sus empleados y pendejadas similares. Considero que una tasa del 1000% al 3000% sería adecuada. Sin deducciones, por supuesto.

Impuesto a Presidentes Oníricos (IPO): Aplicable a todo aquel presidente que viva fuera de la realidad. Dado que todos en México entran en esta categoría, hay que considerar los cuantiosos ingresos que se recibirían. Claro, para que aumenten dichos ingresos, se aplicará a todos los secretarios y subsecretarios (los huelepedos del presidente, pues). Ah, sí, la tasa: Creo que un 90% sería suficiente.

Y ya que van a desaparecer dos secretarías (por demás inútiles) propongo una mucho más útil: la Secretaría del Coito Fácil (SECOGEF) (ya sé que no tienen nada que ver las iniciales, pero es como en INFONAVIT). Permitirá resolver de forma "distendida" las diferencias entre partidos *guiño, guiño* para que dejen de estar jodiendo de una buena vez.

En caso de que este honesto, decente y sobre todo justo esquema no sea aprobado, me temo que deberemos aplicar medidas de emergencia contra lo que viene. Por ejemplo, podríamos sobornar a Cárstens (también conocido como "el devorador de mundos") con comida; lástima que sea una medida un poco impráctica: con lo que come al día se puede alimentar a una familia rural por un año. Idea descartada. Poco nos queda, más que intentar el siguiente "plan de contención" (que no decálogo, porque ahora todos sacan decálogo y ya me tienen hasta la madre):

En su declaración de impuestos, ponga como deducible TODO lo imaginable e inimaginable. Puesto que en Hacienda no saben leer, mientras más deducciones se vean pensarán que usted es un gran empresario, y como a ellos no les cobran, podrá respirar tranquilo.

Solicite factura de cualquier cosa que compre (respaldando el punto anterior). Compruebe que su taquero, tortero o juguero de confianza extienda facturas, ya que de lo contrario pertenece a la economía informal y merece una muerte dura y cruel.

Si es usted asalariado, ya no se preocupe: su empresa le descontará todos los impuestos habidos y por haber, por lo que podrá respirar aliviado al contemplar su hermoso cheque y saber que puede utilizar íntegramente la miseria que recibe cada quincena.

Si tiene prestaciones, renuncie a ellas a cambio de un mayor sueldo. ¿A quién le interesa tener seguro social, fondo para vivienda, fondo para el retiro y todas esas cosas? Totalmente inútiles.

En caso de encontrarse a Cárstens en la calle (también conocido como "la cosa en el pantano") no se alarme; si ya no está en posiblidad de correr, entréguele todas sus pertenencias (principalmente comida) y si tiene hijos, ofrézcale al mayor en holocausto. A veces se calma con eso.

Jóvenes y jóvenas, como siempre, ha sido un placer. Kyuuketsuki al servicio de la comunidad, cuéntenselo a quien más confianza le tengan, etecé, etecé, etecé.

P.D. Mi situación hogareña-internet sigue sin solucionarse satisfactoriamente. Por eso no he visitado sus blogs como antes, espero me disculpen. Prometo visitar sus congales lo más seguido posible. Gracias, gracias de verdad por sus comentarios. Como podrán observar, nuevamente estoy retrasado en responderlos, pero si lo haré... tarde pero seguro.

P.D.2 El próximo lunes 5 de Octubre tendré el honor de albergar la próxima función del Circo del Absurdo. La actual función está hospedada en el blog de Sidurti; ¿no saben de qué se trata el circo? Pues es una colección de entradas blogueras que se realiza mes con mes, donde miembros del círculo escéptico nos burlamos muy cómodamente de supersticiones, mitos, charlatanes y demás marrulleros, tratando de hacer un poquito más públicas las ventajas de la razón. Si quieren enviarme sus entradas para participar en la función, consulten las bases y la dirección de correo a donde deben enviarlas aquí. Se los exijo. Es todo, gracias, cambio y fuera.

Get into the animatrix

2009-09-01T16:10:00.000-05:00

Siempre despotrico barbaridades contra la llamada "caja idiota". Que pasan puras idioteces, que los programas son cada vez mas estúpidos, que hay una gran vacío de cerebros, etc. Pero tampoco llego al extremo de decir "yo nunca veo televisión". Y pues es simple y sencillamente porque a veces me gusta desconectar el cerebro y ver algún programa entretenido. Es muy simple: todos nosotros crecimos con la TV. De una forma u otra, su presencia es omnipresente, en todas las casas encuentras aunque sea una cajita pequeñita. Y en los restaurantes, hoteles, transporte... Incluso los que dicen que no la ven, la ocupan para ver películas... o las series de TV que han comprado completas. Quizá las veas sin comerciales, pero sigues viendo producciones televisivas. En mi caso hay algo que me entretiene sin importar cuanto tiempo pase: las caricaturas, los dibujos animados. Quizá sea algo inherente al complejo de Peter Pan que me cargo, pero sigo disfrutando de las caricaturas como si tuviese cinco años... añadiendo las llamadas caricaturas "para adultos", por supuesto. ¿Pero a quién se le ocurrió el brillante concepto de ver monitos en movimiento para ~~idiotizarnos~~ etretenernos sanamente?

Al igual que muchas otras ideas geniales, supongo que surgió de la mente de algún ocioso sin nada mejor que hacer, cuya autoría está perdida en el limbo del tiempo (me encanta esa ridícula frase). Hay ejemplos de que la idea de una sucesión de imágenes que logre el llamado "principio de persistencia de la visión" viene desde Egipto, aunque fue definido hasta el siglo XIX por Peter Mark Roget con un juguetito llamado "taumatropo". Aunque mas bien, yo creo que en realidad surgió así:

Sea como fuere, vino el cine mudo, vino el genial George Meliés que utilizó técnicas de animación... pero lo que yo considero (y muchos más también) como el primer dibujo animado, la primer caricatura en forma, fue Gertie el dinosaurio.... y de ahí vino todo lo demás.

¡Hola, Gertie!

Y la creación del gran emporio; el que armó este sujeto, quien después de crear a un conejo animado llamado Oswald (y perder los derechos sobre el mismo) decidió crear a un nuevo personaje, llamado en primer lugar Mortimer y después... Mickey Mouse. Aquí vemos en esta deliciosa animación (la primera) un magnífico arte que el famoso ratón maneja a la perfección: torturar animales.

Mickey, torturador de la CIA

A partir de ahí comenzaron a surgir cartones geniales que todavía nos tocaron en las infaltables e imperdibles repeticiones del canal 5. Todas esas caricaturas maravillosas que hasta el día de hoy me siguen haciendo reír. Los clásicos del Pato Donald, sobre todo. (mi favorito, muy por encima del ratón). Pero los verdaderos cartoons legendarios son los creados por el fabuloso Chuck Jones. Si no saben quien es Chuck Jones, tírense a un pozo. Porque él fue el creador de Bugs Bunny... y todos los clásicos pertenecientes ahora a la todopoderosa Warner Company. Las famosas fantasías animadas de ayer y de hoy que transmitían el domingo a horas inenarrables para los sufridos padres que debían soportar la tele encendida desde las 7, al menos. No podría enumerar (ni aunque quisiera) la cantidad de cortos clásicos que me siguen partiendo de risa, pero creo que uno de mis favoritos y que me seguirá haciendo reír aunque cumpla 200 años es éste (aunque "Temporada de patos" esté en ruda competencia también):

La interacción entre música y animación es sencillamente genial

¿Y qué decir de Don Gato, de la Pantera Rosa, de Tom y Jerry? El nivel de comicidad de Don Gato es sorprendentemente parecido a los pránganas mexicanos, como bien describió el Sr. Ego en éste excelente pos t; muy diferente a los Picapiedra de Hanna y Barbera, que representaban el ideal gringo (en cierto modo) de la época.

Ya hablando de caricaturas más cercanas a "mi generación" me gustaría rescatar cinco principalmente: Los Thundercats, Los Transformers, He-Man, G.I. Joe y las Tortugas Ninja. Si bien, en términos de animación eran bastante pobres (sobre todo los primeros capítulos... quien sabe si serían de 12 cuadros por segundo o hasta menos, a 8) el colorido era impresionante y las tramas eran entretenidas.

Ya para cuando empecé a crecer, la animación corrosiva de Nickelodeon que siguió se me hizo un poco boba y no le presté demasiada atención, pero si rescataría a Ren y Stimpy. Para esas fechas, lo que me atrapó fueron, cómo no, los Simpson:

Jebús es un auténtico clásico

Son demasiadas, demasiadas series de animación las que me gustan. Sería imposible hacer un recuento de todo: solamente me gustaría recomendar, en la vertiente japonesa, una serie imperdible para todo aquel que se diga fan de los dibujos animados (le guste el anime japonés o no) llamada Evangelion; y que ha sido reseñada excelentemente en las siguientes entradas del doctor Kentucky Freud Chicken: aquí y aquí.

Ahora tenemos a esos geniecitos de la animación (como Brad Bird) que han rescatado al emporio Disney del marasmo creativo en el que estaban atorados, y que se llaman Pixar. Son una referencia ineludible de la animación de nuestro tiempo: películas como Toy Story, The Incredibles, Finding Nemo, Ratatouille, Wall-E y Up son de las que más he disfrutado en los últimos años.

No sé que sería de mi vida y de la tele sin las caricaturas; probablemente entonces si diría "yo no veo televisión", jojo. Así que desde aquí quiero aplaudir a los famosos animadores, que hacen nuestra vida más deliciosa y estúpidamente entretenida. No olviden que, como decía Oscar Wilde, "todo arte es inútil". Y ahí radica precisamente su gracia: lo que hacen no es estrictamente útil: ES DIVERTIDO. Sigan así.

P.D. Por si alguno de ustedes no lo sabía, en las mexican lands ya se enseña animación en dos o tres universidades privadas; una de ellas es el Tec de Monterrey. Para que vean que hasta ahí puedo encontrar cosas buenas, jojojo. Sorry, Tecs; no hard feelings.

P.D. 2 No estaba muerto, andaba de parranda. Disculpen ustedes mi abrupta desaparición del blog y de tuiter; me tomé unas justas y merecidas vacaciones que, además de todo, marcan una nueva etapa de mi vida. Ya estoy de regreso y pronto estaré comentando sus blogs; ustedes dispensarán pero en poco mas de una semana no me acerqué ni brevemente una computadora. Y aún ahora dudo tener conexión en las noches, al menos por un tiempo. Así que mi adicción al tuiter es menos grave de lo que temía. Gracias y seguimos en contacto. ¡Abur!

Todos los narcos son putos

2009-08-13T13:07:00.001-05:00

Aclaración: Ya que a todos ahora les encanta ser políticamente correctos, quiero dejarles algo muy en claro: la palabra PUTO usada en el título de este post se refiere a una persona carente de huevos; o sea, alguien que no tiene valor para asumir la responsabilidad de sus acciones y que no sabe enfrentarse directamente con sus problemas, o con sus atacantes; pero que lanza bravatas a la menor oportunidad cuando sabe que está a salvo de algún ataque. Algo así como este sujeto. Por lo tanto, no me refiero al uso dado a la palabra como homosexual; de hecho, ellos mismos lo emplean para definir a una persona como las que acabo de describir y he aquí la prueba. ¿Entendido? Continuamos, pues. Y bueno, cabe aclarar que sí... también ocuparé el término de la otra manera. Así que, si no tiene sentido del humor, lárguese.

Hace muchos, muchos años, en el reino de muy, muy lejano, existía una profesión clandestina en la bella Sicilia, Italia, que llegó a ser conocida entre sus practicantes como camorra o mafia, dependiendo del lugar; o simplemente, cosa nostra. Dicha profesión consistía de apropiarse de bonitos negocios clandestinos; ya saben, cosas bellas como extorsiones, secuestros y así. Pero también y durante muchos años (y a pesar de todo), fueron hombres de "honor": no atacaban entre sí a sus familias, no atacaban a personas inocentes (excepto el pequeño detalle de los que extorsionaban, almitas de Jebús) y tenían un estricto (y extraño) código entre ellos. Reglas no escritas pero que todo el mundo conocía y respetaba. Y por lo mismo eran hombres respetados/temidos en su entorno. Eran todo un ejemplo de pura machosidadvirilchingona:

Todos, con cara de malos. Todos, respetables dentro de sus límites. Todos, corteses en la calle con quienes los saludan. Todos sabían cumplir un pacto. Pero, en este bello país, malos imitadores de las costumbres y tradiciones de otros países, tropicalizamos el modelo extranjero y como siempre, obtuvimos pésimos resultados. Aquí va un ejemplo de degradación que no tiene nada que ver con el tema en breves tres pasos:

The Bealtes (Inglaterra) ---> The Monkees (Estados Unidos) ---> Menudo (México)

Woody Allen dice que "en California no tiran la basura... la convierten en TV". Bueno, nosotros somos expertos en convertir en basura casi todo lo que nos llegue de fuera. Fue así como involucionamos el machosísimo modelo mostrado arriba en esta cosa:

¡Ay mana, me veo re buenote con mi camisa abierta y mis esclavas!

Y es que en serio, los narcos mexicanos son portadores de un portentoso mal gusto. Todo: las garras que visten, la música que escuchan, los accesorios que portan, los carros que manejan. En la arquitectura se han creado nuevas vertientes artísticas: el art narcó y el neo charroco poosss moderno. Un ejemplo de su exquisito gusto es el siguiente:

Y es que cuando están en su territorio, soy bien pinches faroles: son los non-plus-ultra del barrio, el yo-las-muevo, el típico que-me-ves-cabrón-traigo-fusca; pero si los agarran, entonces ponen su carita de compungidos, se tapan la cara, agachan la cabeza. Igual que los secuestradores. Son bien maricones los dos.

¿No que las mueven, putos?

Los narcos tienen una gran variedad de características. Muchas pueden ser de gente común. En última instancia, me vale madres si escuchan pura pinche música fea, si le agregan adornitos maricones (di oro) a sus pistolitas, si son gordos y feos como la chingada o si usan botas como éstas:

Bueno, no; creo que lo de las botas definitivamente no lo perdono ¬¬

Lo que si me PUDRE es que sean tan pinches mariquitas para todo. Como lo mencionado arriba: cuando los arrestan. Claro, si es un jefazo, entonces levanta la cabeza y pone cara de perdonavidas, pero eso no le quita lo puto. Y cuando tienen problemas con algun cabrón, ¿que hacen? ¿Se parten la madre mutuamente? NO. Mandan a sus achichincles ("ay, mátenlos, no vaya a romperme las uñas") a dispararle a un pobre cabrón (y eso sin que yo defienda a los polis, que también tienen lo suyo, vaya que sí) que apenas tiene una pinche pistolita de agua, con doscientas metralletas de alto poder, o lo mandan traer pa' torturarlo personalmente. Eso sí, bien resguardados con otros 20 gorilas. No tienen los huevos (ni los tendrán) para partirse la madre de frente. Y cuando ya no pueden y los hacen enojar, entonces llegan a darles en la madre a las familias de los que quieren chingar. Que putitos.

Y que esto no se tome como que yo estoy a favor de la famosa "guerra al narco". Considero que los jefes de ambos bandos son igual de putines: como ellos no se ensucian las manos, se dan el lujo de hacer bravatas. Al fin que ellos no se rompen el traje ni se rompen la madre. Y considero también que la "admiración" que se profesa (sobre todo en muchos lugares del norte, y lo siento por quien me lea que sea de ahí) a semejantes bodrios es un síntoma del retraso cultural (y mental también, por qué no) del país. Atrás los tiempos en que se admiraba a donseñorlord Pedro Infante; lo de hoy es admirar a un cabrón sin huevos y sin cerebro.

El joven narco, ejemplo pa' las nuevas generaciones

Casi lo olvidaba: ahora también entre la clase "in" está cagadito hacerse pasar por narco (bueno, algunos lo son). Vi fotos de una fiesta de disfraces en las que la temática era el "narco-style". Y luego salen a hacer marchas pendejas "a favor de la seguridad" y a vestirse de blanco como mantra. No me la engorden ¬¬

Ah, los riquitos mexicanos, siempre tan chistosos y originales

¿Y la mafia italiana? Adaptándose a los tiempos: ya son igualitos a los pendejines de arriba. Putos también. ~sigh~

P.D. Alguien me preguntó si realmente quería sacar un post sobre esto, que porque la inseguridad está cabrona y bla bla bla. Amigo: si lees esto no te preocupes; los ofendidos no se enterarán de las insinuaciones puesto que no saben leer. Fin.

P.D.2 En situación similar considero a muchos policías, soldados y sobre todo, secuestradores (los más pinches maricones de todos, versión extrema). Pero ya hablaré de ellos en otra ocasión. Mientras, tengan la bondad de ser felices. O no. Saludos pa' todos.

Me caga Bono (o de las penurias de la contracultura actual)

2009-08-07T14:00:00.001-05:00

Son los años 60, más o menos la década llegando a su fin. La juventú revolucionaria está en plena época de paz y amor. Por todos lados se juntan movimientos, y aunque no todos coinciden, precisamente la diversidad es lo que hace más interesante la época. Por una parte, el hippismo está de moda. Y aunque muchos lo adoptan por pura pose, hay también otros tantos que realmente creen en la frase de "All You Need Is Love". Por supuesto, el que a la larga se convertiría en la persona que más fielmente aplicaría esos ideales sería el creador de esa canción, el ahora mítico John Lennon.

Y como lo mencioné antes, también estaban otras corrientes, no exactamente hippies, pero sí comprometidas en algún modo con la protesta, con esa visión de "cambiemos al mundo". Una de mis frases favoritas de las utilizadas en esa época es "seamos realistas: pidamos lo imposible". (atribuida a Voltaire). Es la única forma de obtener algo.

Aunque como dije anteriormente, no era un único movimiento, ni era precisamente homogéneo. Ya desde entonces había quien llamaba falsos, hipócritas e ingenuos a los hippies, y aunque más o menos pretendían lograr cosas similares, no congeniaban con el uso libre de drogas alucinógenas y el famoso slogan de "paz y amor". Por ejemplo, estaba el gran Bob Dylan y su canción emblema, la fabulosa Blowing in the Wind:

How many times can a man turn his head, pretend that he just doesn't see?
Yes, and how many times must a man looks up, before he can see the sky?
Yes, and how many ears must a man have, before he can hear people cry?
Yes, and how many deaths will it take till he knows, that too many people have died?
The answer, my friend, it's blowing in the wind; the answer it's blowing in the wind...

Y también estaba el desarrollo de la canción de protesta. Para los gobiernos de entonces, era algo completamente inédito: nunca en la historia contemporánea se había producido un caso de rebelión semejante, de inconformidad contra lo establecido y de protestas masivas. Y reaccionó como sabe hacerlo: con violencia. A fin de cuentas, el estado funciona como una mafia: "páganos (impuestos) para que te demos protección y seguridad, pero no cuestiones nuestras reglas (a eso se le llama ahora "vivir en la legalidad") y obedece". Estuvo el famoso caso de los muertos en Ohio, EEUU:

Tin soldiers and Nixon coming
We're finally on our own
This summer I hear the drumming
Four dead in Ohio

Con las muertes, la criminalización de la protesta social y por último el propio autosabotaje de los grupos hippies (véase el caso de los Hell's Angels) se detuvo uno de los movimientos más importantes del siglo; y a pesar de todo, su influencia aún se puede sentir. No hablo de los muertos de México 68, porque como siempre, aquí toooooodo se presta a los afanes conspiranoicos y no va a faltar el loco que venga a engordármela con que todo era una conspiración comunista para desestabilizar al país y bla bla bla.

Es por eso que, una década después, surgió otro movimiento de origen inglés: los punks. Éstos eran mucho mas violentos y, en ocasiones, nihilistas: no predicaban "paz y amor" sino la difusión de muchos conceptos de izquierda, principalmente la anarquía en la vertiente de Bakunin, y el tomar acción directa contra las opresiones del estado o la sociedad. También hicieron suya una frase que igualmente me encanta:

God save the queen, her fascist regime;
They made you a moron, potential h-bomb;
And there's no future in england's dreamin'
No future, no future, no future for you!

Desafortunadamente, el auténtico punk fue un movimiento demasiado underground como para provocar un impacto masivo; y al resto de los "punks" se les fue capitalizando y adaptando, hasta hacerlo parecer una simple moda, únicamente una forma de vestirse y peinarse. Y bueno, después de décadas de protesta y de capitalización y absorción de la misma, llegamos a este bonito resultado:

No mames, ¿te cae?

No se crean, ese sujeto farol de lentes, antes de llegar a ese estado y creerse más chingón que Jebús y John Lennon juntos, era buen compositor y muchas de sus canciones me gustan mucho; "Sunday, bloody sunday" retomó la tradición perdida de la canción de protesta; "Angel of Harlem" me encanta por el simple hecho de estar dedicada a Billie Holiday, y "The Unforgettable Fire" es de las canciones más especiales para mí. ¿Qué le pasó? Y no sólo es él. Casi todo el rock actual y sus canciones "de protesta" son una reverenda mamada. Y por ello es que propondré alternativas para luchar contra "el sistema".

Jóven y jóvena: si alguna vez se ha preguntado que puede hacer para luchar contra "el sistema", éstas pueden ser opciones:

Disfrázese de Mötley Crüe y entone canciones ~~pendejas~~ rebeldes que digan "no lo aceptaremos".
Organice conciertos masivos contra el "cambio climático" generando toneladas de CO2 para encender las lucecitas de su escenario.
Planee mediante cadenas de correo una "hora del planeta". Si gasta encendiendo una vela, mejor: le dará el "respiro" que necesita agregando aún mas CO2 en el proceso de encenderla y quemarla, que si tuviera un foco encendido. ~~Mejor enciéndase el cerebro.~~
Redondee su cambio en donaciones, así contribuirá a que ~~el dueño deduzca impuestos~~ un niño tenga un libro nuevo en su aula y así.
Organice acciones de "resistencia masiva", organice marchas y grite a todo pulmón "¡Todos somos Marcos!" Abajo el sistema, we.
Nunca se olvide de comprar productos autóctonos de la sierra de Chiapas en su próxima visita a Coyoacán. Hará feliz a un hipster.
Busque la manera de reunir en el Starbucks más cercano a su grupo de amigos para decidir que harán para luchar "contra la opresión". La tertulia puede incluir una discusión literaria sobre "Crepúsculo".
Grite a los cuatro vientos que "usted no ve televisión" porque así no cae "en los juegos del sistema" (aunque corra a ver los estrenos hollywoodenses y compre sus tenis Nike).
No se olvide de hacerse su corte mohicano y portar su playera de los Ramones, es esencial para distinguirse de "los borregos".
Last but not least, promueva la defensa de las focas bebés, perros callejeros y esas cosas. ¿Hay niños muriéndose de hambre en África? Lo siento, primero tenemos que salvar a los bebés manatíes, pinche inconsciente.

Le recomiendo el siguiente test para saber si usted es una persona susceptible de aceptar estas fenomenales ideas, cortesía de la diosa buba (ya saben, click para ampliar):

Nunca lo olviden: lo esencial no es rebelarse, sino parecer que lo haces. "Y soy rebelde, porque no sigo a los demás..." *Se aleja satisfecho de los consejos dados a sus lectores el día de hoy*

P.D. Gracias por los comentarios del post anterior, en un rato más los contesto. Ya me siento mucho mucho mejor.

P.D. 2 Agregue usted un pie de foto adecuado para este ~~imbécil~~ rockstar:

Jugando rayuela en el borde del manantial

2009-07-28T23:38:00.002-05:00

"Long, long time ago, I can still remember... how that music used to make me smile"

Post introspectivo.

Un año se cumple de lo que creyó podía ser una nueva vida. Aquel sujeto había añadido dos nuevas adiciones a su "refinado y culto" (por mamón) gusto literario: una reedición de Rayuela y, casi igualmente importante, un tomo (que había sido bastante difícil de conseguir hasta ese momento) de El Manantial (excelente traducción... quizá por eso estaba tan hodidamente caro). Resulta que se sentía plenamente identificado con ambos personajes; le gustaba pensar en una combinación de lo mejor de ambos mundos, por decirlo así. Horacio Oliveira: un auténtico loco. Un loco que busca inteligir, no necesariamente entender. Que está en su muy personal búsqueda por encontrarle su propio sentido a la vida, porque sabe perfectamente que la vida no tiene un sentido per sé. Es un viajero, pero no a la manera del turista, sino que es de esos que arriesgan, experimentan, abren brecha. Por otra parte, Howard Roark (basado en la arrolladora vida y personalidad de Frank Lloyd Wright). Individualista al extremo y la idea del hombre perfecto que tenía su creadora: firme como una roca en sus decisiones, lucha contra todo y contra todos con tal de mantener firmes sus principios; es capaz de sacrificar todo por cumplir con su trabajo y su visión del mundo.

Ambos tienen una mujer que marca sus vidas para siempre. Horacio Oliveira viene de lejos; es un intelectual argentino fingiendo estudios académicos en París. Ahí encuentra a La Maga. Ella tiene una compenetración perfecta con Oliveira: se entienden de manera casi total. Cuando se publicó Rayuela, todas las chicas universitarias querían ser como la maga... y todos los hombres querían encontrarla. Él la había encontrado, sin proponérselo.

"Ella sufre en alguna parte. Siempre ha sufrido. Es muy alegre, adora el amarillo, su pájaro es un mirlo, su hora la noche, su puente el Pont des Arts (una pinaza color borravino, Maga, y por qué no nos habremos ido en ella cuando todavía era tiempo)."

Y Howard conoce en su respectivo mundo a Dominique. Ella es fuerte, de un carácter completamente diferente a la Maga. Y ama a Roark, de una forma muy, muy distinta a lo que los medios ridículos y sus cursilerías baratas lo interpretan actualmente; pero por las circunstancias son forzados a separarse, para volver a encontrarse muchos años después...

Luego, ella yació en la cama a su lado, bajo la sábana, mirando la habitación, y preguntó:
-Roark, ¿Por qué estabas trabajando en la cantera?
-Tú lo sabes
-Sí. Cuaulquier otro hubiera aceptado un puesto en el estudio de un arquitecto.
-Y entonces no tendrías deseo alguno de destruirme
-¿Comprendes eso?
-Sí. Quédate quieta. Eso no interesa ahora.
-¿Sabes que la casa Enright es el edificio mas hermoso de Nueva York?
-Sé que tu lo sabes.
-Trabajaste en esa cantera cuando ya tenías la casa Enright en tu interior, y muchas otras casas Enright, y taladrabas granito como un...
-Pronto vas a flaquear, Dominique, y mañana lo lamentarás.
-Sí.
-¡Qué hermosa eres, Dominique!
-Cállate
-¡Eres hermosa!
-Roark... aún quiero destruirte
-¿Crees que te amaría si no fuese así?
-Roark...
-¿Quieres escucharlo nuevamente? ¿Una parte? Te amo, Dominique. Te amo. Te amo.
-Yo...
Ella se detuvo, la última palabra apenas si fue audible en su respiración.
-No -dijo él- Todavía no. No lo dirás aún. Duerme.
-¿Aquí? ¿Contigo?
-Aquí, conmigo. Te prepararé el desayuno en la mañana. ¿Sabes que preparo mi propio desayuno? Te gustará verme. Como en el trabajo en la cantera. Luego te irás y pensarás en como destruirme. Buenas noches, Dominique.

Y a su modo, fue un cúmulo de sensaciones olvidadas y algunas incluso desconocidas. Los días se transformaban en meses y los meses en años. Porque el tiempo resultaba algo muy subjetivo a su lado. Y en los sueños funcionaba también. Shades of night, fall upon my eyes; lonely world fades away...

El modelo debió de ser Roark, pero terminó ganando Horacio. El loco, el que es incapaz de comprometerse. No hubo necesidad de que falleciera ningún Rocamadour; la misma personalidad de Horacio lo lleva a cometer los actos que comete y lo único que necesita son pretextos (recordar que Horacio ya se había ido, aún estando vivo todavía Rocamadour). ¿Para que nos vamos a engañar? No se puede vivir cerca de un titiritero de las sombras, de un domador de polillas. No se puede aceptar a un tipo que pasa el día dibujando con los anillos tornasolados que hace el petróleo en el agua del Sena. Yo, con mis candados y mis llaves de aire, yo, que escribo con humo. Te ahorro la réplica porque la veo venir: No hay sustancias mas letales que esas que se cuelan por cualquier parte, que se respiran sin saberlo, en las palabras o en el amor o en la amistad. Admitirás que no me ando colgando de los levitones. Rajá, hijo de Bosnia. La próxima vez que me veas en la calle no me conozcas.

¿Y para qué explicar mas, si todo se resume de manera extraordinaria en el primer capítulo de la Rayuela, que es a la vez la casilla del cielo y de la tierra?

¿Encontraría a la maga? Tantas veces me había bastado asomarme, viniendo por la rue de Seine, al arco que da al Quai de Conti (...) Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas. (...) Pero ella no estaría ahora en el puente (...) De todas maneras subí hasta el puente, y la Maga no estaba. Ahora la Maga no estaba en mi camino, y aunque conocíamos nuestros domicilios, aún así no nos buscaríamos en nuestras casas. Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos. Oh Maga, en cada mujer parecida a vos se agolpaba como un silencio ensordecedor, una pausa filosa y cristalina que acababa por derrumbarse tristemente, como un paraguas mojado que se cierra. (....) Terminado. Se acabó. Oh Maga, y no estábamos contentos.

Somos lo que no queremos ser. El sujeto lucha contra el Oliveira interior y busca ser una mejor persona, pero aún así, lo hace solo por él y nada mas por él. Y no solo por egoísmo, sino porque sabe perfectamente que por mucho que mejore como ser humano, el daño que se hizo ya es irreparable hacia ambas partes. Por lo menos, ya entiende que no puede vivir torturándose por ello todo el tiempo, pero hay momentos en que resulta mas fuerte que él. Por eso ahora procura pasar por el patio con mucho cuidado para no pisar la rayuela, para nunca más volver a pisar la rayuela... Aunque sabe que, en su lucha por llegar a ser como Roark, Oliveira volverá a aparecer... y no sabe cuándo. Solo espera que llegue el día en que se acerque lo más posible a Roark, para despreciar a todos los Ellsworth Toohey del mundo.

Maybe, someday we'll find each other again. Until that, goodbye

I still think of you every day, sweet diamond. But for now, it's over.

La biblia puede ser awesome (o del disfrute de los pasajes de un dios orate)

2009-07-21T09:35:00.000-05:00

Si a mi llegan y me preguntan: ¿Cuál es tu libro favorito?, siempre tengo muchas dificultades para responder (como siempre que me preguntan por algo favorito). Pero si me preguntan, por el contrario, cuales son los libros que me han resultado mas aburridos o idiotas, hay una larga lista pero mucho mas sencilla de responder: todos los de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, por ejemplo; los de Luis Pazos son excelsos como somnífero. Carlos Trejo no, es muy divertido ver como se toma tan en serio sus propias sandeces; y los libros de Salvador Borrego me parecen de una idiotez supina que resulta divertida. Y como bien saben si me han leído, también los libros de autoayuda me sacan ronchas.

Pero para mucha gente los libros mas aburridos son los de filosofía (porque son difíciles de comprender, en parte lo entiendo) y la biblia... o cualquier libro religioso. Y no me vengan conque las ñoras de la vela perpetua se saben el librote al derecho y al revés, porque nicierto: nomás los pasajes que les leen en las misas, o séase los mas inocuos. Pero esas cuasi monjas asexuadas no leen el Deuteronomio, las Crónicas o los Reyes... y es que ahí es donde está lo sabroso del libro. Ni hablemos del Cantar, porque se ruborizan y es posible que les provoque una involuntaria ereccion (es que siempre he pensado que esas señoras son tan hombrunas que en realidad podrían ser trasvestis).

Yo me entretengo mucho cada que agarro el librote tipo mamotreto que tenemos de biblia aquí; es como agarrar una novela del mejor terror de Lovecraft o Poe pero aderezado con dosis gore al estilo Jason; por todos lados hay incestos, decapitaciones, baños de sangre ¡y aún mas, amiguitos! Me entretengo mucho con la biblia por ese detalle: el dios retratado ahí está completamente deschabetado. En serio, dios está completamente orate. Digo, ¿caminar en el agua? Solo a él se le ocurren esas cosas.

El hijo rebelde de dios (que en realidad es él mismo) inventando técnicas de desliz

Pero no solo es un loco divertido; en muchas ocasiones está verdaderamente enfermo (pensándolo bien, eso lo hace aun mas divertido). Nomás hay que empezar a darle una revisadita a los libros que pocos leen. ¿Listo para adentrarse en las mas profundas entrañas gore de diosito bimbo? ¡Comenzamos!

¿Con que clase de orate estamos tratando? Bueno, que él mismo nos dé la definición: "Yo soy Yahvé tu Elohím, fuerte, celoso, que mira la maldad de los padres y la castiga sobre los hijos hasta la tercera y cuarta generación". Veeerrrrga, eso significa que admite con orgullo que es un pinche machín celoso que no se anda con chingaderas: no solo te va a castigar a tí, sino hasta tus tataranietos. O sea que, además de celoso, ardido y rencoroso hasta su madre. Vamos bien.

Pero bueh, eso es solo el principio. Nombre usted, querido lector, alguna enfermedad mental: el susodicho cubre ampliamente todo; es un bello tapiz múltiple de características demenciales. Ta bien pinche loco, pues. Es como los loquitos esos que salen en el Alarma, La Prensa, Reforma o cualquier otro pasquín sensacionalista: "mátola, violola y apuñalola". O como amante traicionero: te dice que te ama y de repente te la deja caer durísimo:

Y salió el ángel de Dios Nuestro Señor (Yahvé) y mató a ciento ochenta y cinco mil en el campamento de los asirios; y cuando se levantaron por la mañana, he aquí que todo era cuerpos de muertos. Isaías 37:36.

No mamar, eso provoca la envidia de cualquier asesino serial. ¡¡185000!! Record Guiness para la entidad supranatural que mas rápido chinga gente, oootssss. Además, es rete bromista: primero escoge a un pueblo de pobres vagabundos semianalfabetas, se avienta el puntadón de decirles que son sus elegidos y los manda a volverse esclavos durante algunas generaciones del faraón egipcio en turno. Cuando por fin se aburre y decide que para sacarlos de ahí debe exterminar a medio Egipto, los tiene vagando 40 años en un pinche desierto de mierda. Chingada madre, yo también me hubiera puesto a adorar a un puto becerro de oro... esas bromitas están cabronas, me cae. Hasta el Joker se queda pendejo y eso ya es mucho decir. Además de que es indeciso como novia de pueblo:

No desencadenaré todo el furor de mi ira –dice Yahvé- no destruiré del todo a Efraín, porque yo soy Dios ¡no soy hombre! (gracias... que bueno ¬¬), soy santo en medio de ti y no me complazco en destruir. Pero casi en el mismo libro continúa:

He aquí que el nombre de Yahvé viene de lejos; encendido su enojo y en medio de densa humareda; sus labios llenos de ira, y su lengua como fuego que consume. Su aliento, cual torrente que inunda; llegará hasta el cuello, para zarandear a las naciones con criba de destrucción. Y Yahvé hará oír su majestuosa voz, y hará ver cómo desciende su brazo, con ira encendida y llama de fuego consumidor, con torbellino, tempestad y piedra de granizo. El soplo de Yahvé, como torrente de azufre, enciende y quema

Ooooh, ¿pues en que quedamos? (nota para el lector: añada a las enfermedades atribuidas anteriormente la de personalidades múltiples). Y éste es por si creían que su jefe era ojete:

Por no haber servido a Yahvé, tu Dios, con gozo y en buen grado en correspondencia a la abundancia de bienes, sufrirás hambre y sed, indigencia y escasez total y serás esclavo de tus enemigos, que mandaré contra ti; pondrán a tu cuello yugo de hierro hasta destruirte. Deuteronomio 28:47.

No vuelvan a quejarse de sus jefes, cabrones... siempre podría tocarles uno peor.

Y cuidadito te me pones al brinco cabrón, porque te parto tu madre

En donde si soy fan es en los mandamientos (que por cierto, no son solo los diez principales, son un friego más); chequen nomás ésta belleza:

No desearás la casa de tu prójimo, ni su mujer, ni su siervo, ni su sierva, ni su buey, ni su asno; nada de lo que le pertenezca.

¿Vieron esa perlita de misoginia? Ya lo saben, chicas; el grandote está de nuestro lado. Si nos guiáramos por la lógica de ese párrafo, la mujer es intercambiable por un asno. Sublime.

Arriba: Productos intercambiables, genéricos o similares. Jiová lo avala.

Ahora también está de moda que a los hijos se les debe tratar con cuidado porque, si no, sufren traumas y desarrollan problemas en la edad adulta y bla bla bla; en cambio, la pedagogía de Yahvé es más simple y mucho mas efectiva, a mi parecer:

Cuando uno tenga un hijo indócil y rebelde, que no obedece a la voz de su padre ni la de su madre, y aún castigándole no les obedece, lo cogerán su padre y su madre y lo llevarán a los ancianos de su ciudad, y a la puerta de ella dirán a los ancianos de la ciudad: Este hijo nuestro es indócil y rebelde y no obedece a nuestra voz; y lo lapidarán todos los hombres de la ciudad, y habrá de morir. Así quitarás el mal de en medio de ti. Deuteronomio 21.

Eso, jóvenesjóvenas, es saber arrancar los problemas de raíz. Creo que me está comenzando a caer muy bien. Es un tipo raro y está completamente piripi, pero a veces sabe lo que dice, verdá de dios (valga la redundancia). Aunque después de este recorrido, mis favoritas siguen siendo las partes gore:

Hubo una gran carestía en Samaria, tanto que, a lo largo del asedio, una cabeza de asno se pagó a ochenta siclos (sepa la madre cuánto sea eso al cambio actual... y por qué razón las cabezas de asno eran apreciadas) y un cuarto de puerros silvestres, a cinco (no sé ni que demonios es un puerro). Recorría el rey la muralla, y una mujer le gritó: "Socórreme ¡oh rey mi señor!". "Si Yahvé no te socorre -le contesto el rey- (claro, porque como todo mundo sabe, los reyes responden ipso facto a los pedidos de sus súbditos) ¿cómo voy a socorrerte yo? ¿Con el producto de la era o del lagar?" (wtf?) Y añadió "¿Que quieres?". Ella respondió: "Esta mujer me dijo: Saca a tu hijo para que lo comamos hoy; el mío lo comeremos mañana". Cocimos a mi hijo y nos lo comimos (p.u.t.o.s.e.n.f.e.r.m.o.s) Al día siguiente le dije: Trae a tu hijo para que lo comamos, pero ella lo había escondido" 2° de Reyes, 2:7.

NO-MAMEN. Sin palabras, definitivamente; y así hay muchos ejemplos. Jason, Myers, Manson y quien se les ocurra se la pelan durísimo a jiová. Así que la próxima vez que quieran leer un cuento ojete de terror, sadomasoquismo, incestos, violaciones y asesinatos seriales, puede que lo encuentren en la mesita de su abuela. ¡¡¡MEROL!!!

Yo por eso, ya me cambié de bando desde hace mucho tiempo:

Su divinidad el Monstruo de Espaghetti Volador promete dos cosas cuando lleguemos al cielo:

1. Hay volcanes de cerveza fría hasta donde alcanza la vista
2. Hay una fábrica de bailarinas de strip-tease

Cualquier persona cuerda sabe perfectamente que no se necesita de otra cosa para ser feliz. Y su existencia está probada perfectamente mediante argumentos ontólogicos y cosmológicos. Únanse y sean felices... o ustedes dicen si quieren ser tragados por una ballena después de semanas de chinga laboral (creo que lo de la ballena era la idea que tenía jiová de un tour ecoturístico extremo para Jonás. Creo que prefiero una excursión dominguera a Chapultepec).

P.D. Si quieren información sobre deidades equiparables y sin rivalidad malsana alguna con ésta (alias Gran Zanahoria), den click por aquí.

P.D. 2 Ahora si contesté a tiempo los comentarios del post anterior, si los aludidos quieren pasar a ver. Por cierto ¿por qué algunos siguen ocupando "palabra verificadora" para comentar en sus blogs? Me CAGA la palabra verificadora. Mejor pongan moderación de comentarios y todos felices.

P.D. 3 Ya, en serio; ¿caminar sobre el agua? ¿A quien se le ocurre?

Los curas se venden por kilo

2009-07-14T22:30:00.004-05:00

Advertencia: Si usted se considera una persona religiosa o sensible, lárguese este bló. Si usted cree que la iglesia católica (o la que sea, solo hablo porque es la mayoritaria en este país) es la heredera de la palabra de diosito bimbo y sus ministros son entes cuasidivinos que están aquí para transmitirnos palabras de sabiduría eterna, abandone este bló. O bien, puede llegar al final del texto y mentarme la madre por hereje/pretencioso. Siempre he querido un anónimo hater.

Señora y señoro: es mi deber informarles de un descubrimiento fenomenal: ¡los curas/sacerdotes/ministrosreligiososdetodo tipo ahora se venden/rentan por kilo! Déjeme explicarle.

El fin de semana pasado asistí a la boda de una querida amiga. Aparte mi frustración por pensar que está tirando su vida a una especie de precipicio diabólico donde residen los enemigos de Buba, me divertí bastante viendo a viejos amigos, sobre todo en el protocolario escenario religioso de la boda. Mientras nos dedicábamos ~~a ver los escotes de las invitadas~~ a reírnos de toda la pompa y circunstancia de un evento de semejante naturaleza, hizo su arribo el representante de las colonias celestiales, embajador plenipotenciario de las cabezas de niño voladoras, hermafroditas alados y demás ~~seres imaginarios~~ habitantes de "los cielos". En esos heréticos andares estábamos cuando a uno se le ocurrió una idea genial al ver entrar a la corpulenta mole que iba a matrimoniar a mi amiga y su pioresnada: "ah chingá, ¿ahora cobran por kilo o que pedo?" Esta idea, que al principio tuvo la virtud de hacerme casi estallar de risa contenida, después no me pareció tan descabellada. Analicemos.

Imagen del susodicho arribando al magno evento

Es bien sabido que los curas, al tener que hacer votos de abstinencia, castidad y pobreza, suelen realizar algunas bonitas actividades para compensar tan horribles limitaciones, mismas que pueden consistir en enseñarle a los niños a jugar "encuentra la viborita del padre" o "el burro castigado". La pobreza pues mñeh, suele ser algo superlativo y eso de que "antes pasará un camello por el ojo de una aguja que un rico al reino de los cielos" es meramente metafórico, chingá, que intolerantes. Los votos de abstinencia suelen cumplirse fielmente, siendo su alimento tan sólo lo que sus bondadosas ovejas tienen a bien donar para su manutención. Dado el estado gordesco en que se encuentran ellos, debemos suponer que, o bien sus ovejas son muy, muy caritativas, o hay algo un poco chueco ahí; pero esa es una idea herética que no debe entrar en mi puro corazón.

Fotos de hombres santos cumpliendo votos de pobreza, abstinencia y castidad, respectivamente

Y es que, ya entrado en estos temas, ¿cuánto cobra un cura por utilizar sus mágicos y arcanos rituales? Veamos, ya entrado en gastos, resulta mas o menos lo siguiente:

Bautizos, comuniones y sacramentos similares en general: Son procedimientos consistentes en echarle espumarajos de agua fría a un pobre infante desprevenido y su utilidad es la de tener una fiesta para emborracharse con el compadre. Cobran entre $100 y $300, dependiendo de la capilla. Si quieres que a tu hijo lo moje Norbruto Reburro, Arzobispo Primate de México, entonces te sale en una lanita más. Bastante barato. Sobre todo tomando en cuenta que tienes que aburrirte entre 40 min y hora y media, dependiendo del cura, para ver que a tu retoño le echen un mini cubetazo de agua helada, o también cómo ingiere un pedazo de harina insípida o es cacheteado por el botarate en turno.

Bodas: Aquí ya hablamos de una imnensa variedad de precios y es donde suponemos que cobran por kilo. No he pedido informes, pero me imagino que se cobra como la carne: aquellos que parezcan mas un pedazo de rib eye o arrachera deben de ser mas caros. Aquellos que solo sean como simple manteca bofa deben cobrar un poco menos. Si tiene que enviarse la manteca a domicilio, se cobra el envío también... aunque ahora que lo recuerdo, aquí se menciona que los matrimonios celebrados fuera de los templos catolicosapostolicosromanos no tienen validez... y a mi amiga la casaron en un jardín. Ups. ¿Será que cobran por hacer algo que ellos mismos consideran como no válido? No creo, serían incapaces.

Pero ya, pa que vean que no discrimino, le mostraré que este fenómeno no es propio de la iglesia apestólica, tenemos ejemplares elefantoides en muchos otros campos. Como por ejemplo, esta cosa, conocida como Sai Baba:

¡¡¡Ay, mamachitaaaa!!!

O que tal este otro esperpento:

El gran maestro lo sabe todo excepto la combinación de la caja fuerte... y como reducir adiposidades

Y es que, ya hablando del tópico "gordo": los gordos mórbidos me dan mucho kiki. No sé de que otro modo definirlo; no puedo decir exactamente que sea asco, pero ni el 5% están así por ser gordos glandulares; eso quiere decir que su rechoncha personalidad se constituyó a base de atascarse de garnachas y grasas en demasía. Lo que los convierte a muchos en entes repugnantes; si a ello le agregamos lo religioso, jodidos estamos.

El heroico vencedor de la anorexia. Brrrbrrbrrrr.

Así que ya lo sabe, amiguito: si usted piensa contratar a su ministro/mascota para que amenice su evento, piénselo dos veces y revise su presupuesto nuevamente; la carne ha aumentado mucho de precio en estos tiempos de crisis y las cosas no están como para gastar a lo tonto. Ahora, que hay religiones que ofrecen diversos descuentos; a fin de cuentas, todas le van a cobrar por fingir que hablan con un amigo imaginario. Y se lo firman ante notario (ah, no, eso no). Anímese, no pierde usted nada. Excepto dinero, claro está.

P.D. Acabo de recordar que este par de asnos acaban de casarse religiosamente fuera de un templo. ¿No que no se puede? Marmaja, marmaja, pasta, dinero, money talks.

P.D. 2 Este post es solo la introducción para uno mas gacho y mas hereje que viene justo después de este... prepare usted sus asientos.

De canciones para ser ojete en el amor y otras breves intrascendentes

2009-07-10T00:30:00.000-05:00

Imaginen este lugar común: estás solo en una cantina, y llegas exigiendo tu tequila y exigiendo tu canción. Tu novia/concubina/amante/esposa/arrimada acaba de dejarte y tu pobre corazoncillo emo sufre (esto, por supuesto, es extrapolable en caso de que seas mujer). ¿Cuál es el típico soundtrack que se te ocurre? En primer lugar, puedes cortarte las venas con la que fue "su canción", esa con la que hubo memorables momentos juntos; aunque si ya estás demasiado pedo entonces sufrirás con lo que se te atraviese: el clásico de clásicos es el profe José José, profeta de los desdichados. En esos momentos a los rockers mas duros se les ablanda su duro corazoncito de metal (y que chingue a su madre el que diga que no ha cantado una rola de esas reuniendo el doble requisito de estar pedo y dolido). Todo vale: banda, salsa, canciones de Luis Miguel (¡¡??!), ¡hasta reggaetón! (bueno, confieso que algunos no caemos TAN bajo). ¿Pero que hay cuando TÚ eres el motivo de tener a alguien en el fondo del abismo... y eres tan patán(a) que hasta te alegra?

Motivos pueden ser muchos; pero principalmente puede ser que estés creyéndote una especie de vengador contra aquella zorra (o pendejo) que te "fue infiel" y que "nunca te comprendió" (iluso). Ese puede ser uno de los motivos de la alegría que invade tus ojetes pensamientos; y de ahí me nació esta "idea": la búsqueda de esas canciones en las que "el narrador" se regodea en su crapulencia (si no saben que chingaos es eso, búsquenle). Yo les propondré unos breves pero sustanciosos ejemplos y ustedes me ayudan con los suyos, ¿baba? Ok, aquí vamos con algunas:

Free Fallin', de Tom Petty. Solo vean la letra: "She's a good girl, loves her mama; loves Jesus, and America too; she's a good girl, crazy 'bout Elvis, loves horses and her boyfriend too (...) And I'm a bad boy cause I don't even miss her; I'm a bad boy for breakin' her heart". Woooo. El tipo se da el lujo de rechazar a la gringa novia perfecta; porque lo mas preciado para él es su libertad. Fóquin yeah.

Happy Break Up Song, de NOFX. Ooooota, esto si que es un rolón para mandar derechito a la verga y sin escalas a quien ya te cayó en las gónadas. "We used to have such good times, you lay before me as I tell you my mind; I listen as you talk about some girl, you said one day she'll be your wife". ¡¡DOUH!! ¡¡Tómala barbón!! No solo te deja, ¡te deja por OTRA, no otro! Eso solo merece esta contestación: "By the way, bitch! You kiss my god damn ass! Eat shit and die you dirty fuckin' slut; fuck off you stupid fuckin' cunt; I hope you choke on toxicshoc, you fuckin' douchebag". A huevo.

Love will tear us apart, de Joy Division. Rolota. Una oda al fastidio de cuando la vida en pareja simplemente ya no da mas; cantemos: "When the routine bites hard and ambitions are low, and the resentment rides high but emotions won't grow; and were changing our ways taking different roads, then love, love will tear us apart again". Que manera tan elegante de mandar a la chingada a alguien.

You ain't the first, de Guns N' Roses. Esta es casi casi el himno cumbre a la ojetez. No sólo la manda al conocido rancho jaliciense, sino que se burla de ella descaradamente. "So goodbye to you girl, so long, farewell; I can't hear you cryin', your jivin's been hell; so look for me walkin' down your street at night, I'll be in with another deep down inside, deep down inside". Es casi insuperable.... excepto por la que sigue.

You're all I need, de Mötley Crüe. Cuando escuchen esta rola y su letra, se darán cuenta que las expresiones "amores que matan" pueden ser tomadas muy literalmente, coño. "The blade of my knife, faced away from your heart (...) Laid out cold; now were both alone, but killing you helped me keep you at home (...) you're all i need, make you only mine; I loved you so, so I put you to sleep...". Uts. Cumbre de lo ojete, definitivamente.

Espero sus propuestas... quiero aumentar esta "colección".

En otro orden de ideas (siempre quise decir eso), quiero agradecerles infinitamente a todos aquellos que se acordaron de mi cumpleaños. Pensaba que iban a ser tan poquitos que haría una pequeña lista de agradecimiento, pero la gente del tuiter y del bló me felicitó masivamente y la verdad me da una hueva inmensa agradecer uno por uno; así que solo daré un agradecimiento general pa toda la "banda". Son increeeeesss weeeysss, nunca cambien, o sea. Los quiero 500.

Y que mejor para festejar un cumpleaños que comprar cosas inútiles/innecesarias:

Llevaba mucho queriendo comprarme el "Live Shit", hasta que por fin lo vi a precio asequible: 3 cd's con los míticos conciertos de 1993 en el Palacio de los Deportes aquí en el defe, y 2 devedés con los chowses de San Diego y Seattle. Chingüengüenchón. Ora si mi colección metallicosa está completa.

Mención aparte merecen los geniales "regalos virtuales" de Lady Jesus y el staff del Blog Bus:

No puedo expresar mi profundo agradecimiento mas que a través de profusas y copiosas lágrimas, snif. Que bonitas sopresas, en serio. Un letrero en lápiz labial (¡¡oarrr!!) y una caricatura idéntica a mi augusta persona. Sniiiifff.

Para finalizar este ególatra post, quiero comentarles que he ganado un premio... consistente en un meme ¬¬ que me ha llegado vía el señor Ricardo Florest. Nunca he entendido bien esto de los premios blogueros y los memes, pero lo trataré de hacer lo mejor posible. El premio se llama "Honest Scrap".

Ahora, además del agradecimiento previo, debo decir 10 cosas honestas sobre mí. Lo haré al mas puro estilo tuiter, ahí va:

#yoconfieso que voté por el Dr. Mono pero no pude tomar fotos porque pedían amablemente el celular para evitar fraude ¬¬
#yoconfieso que los ateos fundamentalistas cuya vida consiste en hablar todo el tiempo de su enemigo imaginario me cagan tanto las gónadas como los religiosos fundamentalistas cuya vida consiste en hablar todo el tiempo de su amigo imaginario
#yoconfieso que cuando era niño le tenía miedo a Eso y a Jason
#yoconfieso que a veces soy bien pinche cursi
#yoconfieso que twitter me está comiendo el cerebro, snif
#yoconfieso que sigo viendo las mismas caricaturas de hace 20 años... y me siguen emocionando igual (no se si eso entre en la categoría bueno-normal-o que)
#yoconfieso que mi lonja crece exponencialmente y dentro de poco tendré panza de señor casado
#yoconfieso que me caga trabajar. No me dejan bloguear y tuitear a gusto, snif. ¿No hay un lugar donde me paguen por rascarme tranquilamente los tompiates? Ah si, de diputado. Espérenme, voy a registrarme.
#yoconfieso que estoy bien pronto a mudarme y la verdad estoy bien pinche emocionado :D
#yoconfieso que soy un nerd al que le sigue gustando el anime y las películas de star wars y otras ñoñerías semejantes.

¡Cumplido! Y firmado ante notario. Ahora debo pasar el meme... pero no, nomás paso el premio. Ya si alguno de los premiados decide hacer el meme, adelante. El premio "Honest Scrap", por esta ocasión, corresponde a Gezeta, al Dr. Kentucky, a Tumeromole, a Lady Jesus, a Darinka, a todo el staff de el blog bus, a Marichuy y a Dendrita. Recuerden: es un premio; les doy chance de hacer opcionalmente el meme. Aunque también elegí a aquellos que me gustaría ver qué cosa responden en el meme, jojojuju.

Pronto un post menos instrascendente que éste, prometido. Es que no me dejan bloguear a gusto en la chamba, snif.

P.D. Ya están respondidos todos los comentarios de los dos posts anteriores. Muchas gracias a todos; mañana y el fin de semana me doy una vuelta por sus congales. ¡Abur!